И Снова Об Отцах И Детях

[*FIKSY* 10]

Предыстория (для тех, кто не в курсе):
Муж ушел, когда я была на 4-м месяце беременности. Развелись официально только в мае этого года. Дерьма за это время было немеряное количество, впрочем сейчас ситуация пришла на тот этап, когда никто никому вроде бы как ничего не должен. Должны мы что-то только сыну, а именно - создать максимально благоприятную обстановку для жизни.

 

Сейчас они видятся нечасто (в частности, из-за того, что мы с малышом уехали на лето на дачу). Но каждая встреча оканчивается слезами, когда папа уходит. Особенно ярко это было в последний раз: сын очень долго рыдал, еле отодрала у него из рук, когда провожали. Потом сильно плакал, никак не мог успокоиться, с трудом уложила спать.
Независимо от того, что иногда несколько недель не видятся, Антон отца узнает, к нему сразу тянется.

 

Дальше больше. Последние мои довольно серьезные отношения с молодым человеком пришлось свернуть в очень большой степени из-за того, что с ребенком общается биологический отец. Ставился даже ультиматум: мы с Антоном переезжаем в другую страну, как следствие их общение на этом заканчивается. Честно говоря, я сломалась. Мне слабо. Потому что, с одной стороны, глупо лишать сына общения с родным более или менее любящим отцом, безрассудно идя на поводу у собственных чувств к другому мужчине. С другой стороны, я так понимаю, что мало найдется мужиков, которые готовы терпеть приходящего папу, если начинают жить одной семьей с женщиной, у которой есть ребенок.

 

Знаю, что папе нашему эта ситуация тоже как нож в сердце, сам он всегда чуть не плачет, когда видит, что плохо ребенку.
И в результате я в полной растерянности. Я НЕ ЗНАЮ, как сделать так, чтобы никто сильно не страдал.
Знаю только одно: никогда не допущу, чтобы биологический отец брал сына в свою новую семью даже на один день, буду однозначно против общения с его пассиями и детьми, которые в перспективе могут у них народиться. Почему - это тема для отдельной беседы. Но уверенность в этом у меня крепка.

 

Короче, паршиво всем. Мелкому, который в лучшем случае видит папашу раз в неделю вечером перед сном. Отцу, который этого мелкого любит и потом в полном расколбасе несколько дней после этих встреч находится. Мне, потому что я о них обо всех переживаю и не выношу слез своего ребенка, особенно если их причиной является родной ему человек. В такие моменты хочется просто спустить папашку с лестницы и прибить постфактум за то, что ситуация пришла к тому, к чему пришла.

 

Простите за сумбур, но просто больно очень.

 

П.С. Думаю, сейчас посыпятся советы самой спокойнее реагировать, убеждения, что деть так реагирует потому, что у меня еще там не остыло и т.д. Сразу скажу, что это не так. Я совершенно спокойна - это раз. Просто думала, что будет как-то проще, иначе. Что сын будет реагировать на него точно так же, как на любого другого из моих гостей: пришел - хорошо, ушел - еще лучше. Ан нет...

 

Девчонки, если не советы получить, то просто выплакаться. Потому что очень тяжело на сердце.

[подруга Альфа 0]

Грустно я незнаю вашего папы...но если ситуация у меня сложиться так с нашим ...слезы ребенка разорвут мне сердце...я скорее всего поставлю препятствие

[ИринаШ 0]

Знаю только одно: никогда не допущу, чтобы биологический отец брал сына в свою новую семью даже на один день, буду однозначно против общения с его пассиями и детьми, которые в перспективе могут у них народиться. Почему - это тема для отдельной беседы. Но уверенность в этом у меня крепка.

2678981[/snapback]

А почему вы против общения ребенка с детьми, это же будут его братишки-сестренки?

[Крошка** 1]

Ksenya*, я вот сейчас в очень похожей ситуации...ДОчь не хочет гулять с папой, плачет, не остается.... Я думаю что всё таки она чувствует моё отношение к её отцу. И хотя внешне я тоже абсолютно спокойна да и личная жизнь вроде как налаживается, но вот такая реакция дочки непонятная. Причем ей он ничего плохого не делала и сначала она с удовольствием с ним оставалась.... А сейчас... Мне тоже разрывают душу эти слезы, я ищу различные способы примирить её с папиными гуляниями...Сейчас вроде уже поспокойнее стала... вот как дальше быть я не знаю даже.... Я на самом деле с удовольствием разрешила бы её забирать на день -два, но он сам не хочет. Его вполне устраивает погулять с ней пару часов в неделю и хорошо...А осенью она идет в сад и такие гуляния вообще могут прекратиться...
Я решила для себя, что буду смотреть как ситуация складывается. Потому как мне кажется что папин задор в воспитании дочки постепенно спадет самостоятельно. И ещё я решила, что не буду ничего особо предпринимать для налаживания отношения папа-дочь. Это его ребенок, это он от нас ушёл, так почему я теперь должна вкладывать силы в то, что он разрушал? Конечно попытки помочь дочке не так болезнено воспринимать папу я буду делать, но без фанатизма. И если он сам особо не озаботится (а сейчас так и есть, он просто стараеться не замечать что она ревет) и если дочь будет так же остро реагировать на него, то просто прекращу их встречи силовым методом....
Так что вечная диллема самомам - что лучше - свидания с родным отцом или отсутствие стрессов у ребенка - продолжает себя проявлять...
И как быть я честно говоря не знаю....палка о двух концах..

[*FIKSY* 10]

А почему вы против общения ребенка с детьми, это же будут его братишки-сестренки?

 

Почему - это тема для отдельной беседы. Но уверенность в этом у меня крепка.

У меня нет желания вступать сейчас в бурные дискуссии с "новыми" и "бывшими" женами. Для этого есть отдельная тема - "Как быть? У мужа дети от предыдущего брака", удовольствия мне не доставляющая. Ничего, кроме отвращения, не вызывающая.

[*FIKSY* 10]

Ksenya*, я вот сейчас в очень похожей ситуации...ДОчь не хочет гулять с папой, плачет, не остается....

У меня наоборот. Очень хочет, очень тянется, не отпускает, когда папа уходит.

Потому как мне кажется что папин задор в воспитании дочки постепенно спадет самостоятельно.

У этого задор не спадет. Он с сыном никогда не жил, но своим ребенком считает, поэтому уже почти год к нему регулярно приезжает, любит и заботится. Уверена, что так же будет и дальше.

[Игла** 0]

О!
больной вопрос!
я сейчас развернусь!

 

Потому что, с одной стороны, глупо лишать сына общения с родным более или менее любящим отцом, безрассудно идя на поводу у собственных чувств к другому мужчине

Мне кажется, что и не надо.. либо само отвалится, либо нормальные отношения выстроятся..А безрассудство оно всегда не есть верно..

С другой стороны, я так понимаю, что мало найдется мужиков, которые готовы терпеть приходящего папу, если начинают жить одной семьей с женщиной, у которой есть ребенок.

не согласна, если мужчина сознательно ввязывается в подобную авантюру( роман с женщиной с ребенком ), то он должен понимать, что тут есть такая маленькая.. ну ладно..большая жопа..
Мой будущий муж, например, стиснув зубы, говорит, что "ребенку нужен родной папа".. вот только есть один маааленький вопрос: нужен ли папе сын?

Знаю только одно: никогда не допущу, чтобы биологический отец брал сына в свою новую семью даже на один день, буду однозначно против общения с его пассиями и детьми, которые в перспективе могут у них народиться. Почему - это тема для отдельной беседы. Но уверенность в этом у меня крепка.

А это значит, что обида еще не прошла.. я тоже так думаю.. и чем больше времени проходит, чем сильее отпускает, тем более сюрреалистичной мне кажется эта мысль: ну как ты не пустишь? что им в парке по часу общаться? и что б домой ни ногой? ну согласись, бред?
ты еще просто очень обижена.

 

В такие моменты хочется просто спустить папашку с лестницы и прибить постфактум за то, что ситуация пришла к тому, к чему пришла.

знакомые чувства..
а дальше будет хуже
мой сын теперь спрашивает, а почему наш папа не с нами живет?
и говорит моей матери: не говори про папу плохо, мне от этого ТЯЖЕЛО!
и это ребенок в 3 года!!!!!!
когда я это услышала, я поняла, что НИКОГДА не пойду на поводу у своего эгоизма, и заткнусь, и буду улыбатся этому уроду, лишь бы Никите было хорошо..
самое смешное, что как я собралась замуж, он стал появлятся каждую неделю-видимо, боится, что Никита к другому человеку привыкнет..

Просто думала, что будет как-то проще, иначе. Что сын будет реагировать на него точно так же, как на любого другого из моих гостей: пришел - хорошо, ушел - еще лучше. Ан нет...

я не знаю, будет ли тебе легче, если ты поймешь, что это не ТВОЯ субъективная проблема, а проблема ЛЮБОЙ разведеной пары.. я думаю, что сын должен знать, что МЫ ДРУЖИМ.. и я буду с ним дружить, если надо... если будет страдать- пойду к психологу..
а вообще тяжко это все.. и больно.. но это наше испытание..
лично я собираюсь его пройти..
у меня вот еще проблема, которая потом и у тебя встанет, это как выстроить отношения с ДВУМЯ папами.. трындец.. ведь я хочу, что бы и к Артему мой сын относился как отцу..
в общем жопа..
но мы ДОЛЖНЫ это разрулить и разрулим, на то мы и СИЛЬНЫЕ женщины.

[aqua** 0]

У моей подруги похожая ситуация.Она поступила мудро как мне кажется. Муж тоже выставил ее вещи к маме когда она была в роддоме но она смогла как вы назвали тему сделать всем хорошо в итоге. Во-первых не препятствует общению с отцом. Он его забирает на выходные и хорошо всем. Пока этого не происходила ребенок обвинял маму (ему было2) но уже в этм возрасте, что это мама виновата что папа не с ними. Со стороны отца утверждалось что плохого про маму не говорилось. Получалось что мама ребенка только воспитывает, а с папой только развлекается.Сейчас все как надо.И во-вторых налаживают оба свою личную жизнь. каждый на своей территории, следовательно 2 мужчины не пересикаются....вам надо разрешать общение, и все разрешится.Потомучто дальше будет все усугубляться

[*FIKSY* 10]

ну как ты не пустишь? что им в парке по часу общаться? и что б домой ни ногой? ну согласись, бред?

Ну ни фига не бред! Нет - и все тут. Знаю массу примеров (даже среди моих знакомых в жизни), где этот вопрос замечательно решен: встречаются отец с сыном, идут в парк-магазин-театр-кино-кафе... Ряд можно бесконечно продолжать. Есть дом бабушки и дедушки - пожалуйста, идите проводите день там. Семья отца - это семья отца. Это НЕ НАША с сыном семья. И ниипет. Даже обсуждать не буду - просто сразу НЕТ.

 

Да и зачем это общение? Вот есть у меня старшая сводная сестра. И что? Да мне болт на нее положить. Есть и есть.
У БМ есть младшая сводная сестра. Видит раз в несколько лет, и то только когда отец им стрелки устраивает. Так что на фиг все эти "родственнички" не нужны.

 

Юль, вот умный ты человек. Так тебя уважаю по жизни! Блин, где ты только силы на все это берешь, а?

 

у меня вот еще проблема, которая потом и у тебя встанет, это как выстроить отношения с ДВУМЯ папами.. трындец.. ведь я хочу, что бы и к Артему мой сын относился как отцу..

ВОТ!!! ВОТ, где самая Ж.О.П.А.!!! Потому что сто пудов начнется: "Ты мне не папа, ты мне не указ! Мой папа хороший, он мне мороженое каждую субботу покупает" и т.д. и т.п. А родной папа из пакости только и рад будет стараться "отличаться" от приемного, подсознательно даже совершая те поступки, которые масло в огонь подливать будут.
Да, еще с этим не столкнулась. Но блин... Уверена, что столкнусь. И что делать-то?!!
Я об этом постоянно голову ломаю. Особенно когда услышала от бойфренда его "нет" по поводу общения сына с родным отцом. Мол, в семье моего брата эта проблема решена однозначно: папа один. Тот, с которым ребенок живет. И плевать, то папа не родной.

 

Вот нормально ли это, когда пап ДВА? Что за картина мира, НОРМАЛЬНОГО устройства семьи в голове у наших детей вырисовывается? Что можно будет точно так же спокойно свалить от своей семьи, ибо проблем серьезных это не несет, все ок, все счастливы. А я ни фига этого не хочу!
Вот у меня были мама, папа, брат и по две бабушки с двумя дедушками с обеих сторон. Никто не разводился, не расходился. Как следствие для меня развод - это дикость.
У эксика родители в разводе - для него разводы, повторные браки, новые разводы - это норма. Я утрирую, конечно, но как-то так получается.
А 2 папы - это вообще финиш полный... Просто в Кащенко прямым ходом!
Только никак этого все равно не избежать, т.к. я замуж все равно выйду, как ни крути.

[Игла** 0]

Это НЕ НАША с сыном семья. И ниипет. Даже обсуждать не буду - просто сразу НЕТ.

я ПОЛНОСТЬЮ согласна..на эмоциональном фоне..
мне от мысли что МОЙ сын будет там с новой женой "дружить" зубы сводит..сразу хочется всех порезать..
по своей жизни, я сделала один-единственный вывод-то, что делается "на одних эмоциях" обычно неверно..
тут вопрос вот в чем..Что нужно НАШИМ сыновьям, а не нам..вот в чем разница.. Никита к нему бегом бежит, и любит, и скучает..
как я запрещу- скажу нельзя?
ладно, это лет до 10.. а дальше? просто он потом возмет и сам поедет, а я стану первым врагом.. а моя задача стать ДРУГОМ..
нам ОЧЕНЬ сложно.. очень..
нужно раскорячится в такой позе, что бы всем угодить, что камасутра отдыхает .. но.. есть ТОЛЬКО единственно верное решение: сделать так, как хорошо моему мальчику, и если вопрос стоит кому нужно раскорячиться, мне или ребенку, то тут один ответ-корячиться буду я..

Блин, где ты только силы на все это берешь, а?

а у меня нету выбора..
есть 2 варианта:
1) размазать сопли и свою жизнь, превратившись в "трагическую брошенку", привив чувство ущербности своему ребенку( а затаеная обида похерит все)
2) сжать зубы и принять это путь как СВОЙ..да вот такая жопа- это МОИ проблемы, МОЕ становление личности, в конце-концов, это шанс стать сильнее.. я и так уже сильная-хер прогнешь..стану еще сильнее.
П.С, только хреново мне бывает.. сама знаешь, чего рассказывать.. и сына жалко так, что серце заходится..но если кому-то из нас нужно собрать волю в кулак и сделать то, что НУЖНО, то это буду Я , а не мой ребенок.
моя мечта, что бы он САМ не хотел к нему...как же я хочу, что бы она сбылась

Вот у меня были мама, папа, брат и по две бабушки с двумя дедушками с обеих сторон. Никто не разводился, не расходился. Как следствие для меня развод - это дикость.

просто для информации..и со стороны МОЕГО мужа и моей у нас НИ У КОГО из родни(включая десятую воду на киселе ,)не было разводов
мы- первые!

так что статистика тут не поможет..
но, Ксень, у нас НЕТ выбора, мы просто ДОЛЖНЫ не усугублять проблемы в жизни наших мальчиков, а облегчить ее..пусть даже за счет наших неудовлетворенных амбиций..
будем расти над собой..

[Игла** 0]

Вот нормально ли это, когда пап ДВА? Что за картина мира, НОРМАЛЬНОГО устройства семьи в голове у наших детей вырисовывается? Что можно будет точно так же спокойно свалить от своей семьи, ибо проблем серьезных это не несет, все ок, все счастливы. А я ни фига этого не хочу!

а про это я вообще не знаю, что и думать.. ясно, что не нормально.. нужно объяснять, что это папа, а это -отчим..а как по другому? просто честно поговорить, как со взрослым.. я другого выхода не вижу..
я уже всю голову себя сломала, обдумывая..
тем более, в моей конкретной ситуации, Артем не любит моего сына.. он относится к нему ровно-положительно.. а между этими понятиями такая пропасть.. Но! я вижу динамику, он с каждым месяцем привыкает к нему все больше и больше, и надеюсь, привязывается...будет ли он любить его, как родной отец? буду сама с собой честной, думаю нет.. и не потому, что он плохой, просто СВОЙ сын- это СВОЙ..
он помогает, заботится, игрушки покупает, велосипеды и т.д и т.п. но как-то без души.. я знаю, он это делает для МЕНЯ.. а не для Никиты, а БМ-любит.. материнскую интуицию не обманешь.. я это чувствую- у них с БМ биополе общее..они РОДНЫЕ.. ну как их разделишь?..
блиииннннннн...

[Ежжженок* 0]

Юлия777*,

 

респект огромный за слова. Понимаю, что тяжело тебе нереально, но находишь в себе силы строить отношения таким образом. Мне кажется, что это наилучший из всех возможных вариантов в такой ситуации.

[Zuia 0]

ВОТ!!! ВОТ, где самая Ж.О.П.А.!!! Потому что сто пудов начнется: "Ты мне не папа, ты мне не указ! Мой папа хороший, он мне мороженое каждую субботу покупает" и т.д. и т.п. А родной папа из пакости только и рад будет стараться "отличаться" от приемного, подсознательно даже совершая те поступки, которые масло в огонь подливать будут.
Да, еще с этим не столкнулась. Но блин... Уверена, что столкнусь. И что делать-то?!!
Я об этом постоянно голову ломаю. Особенно когда услышала от бойфренда его "нет" по поводу общения сына с родным отцом. Мол, в семье моего брата эта проблема решена однозначно: папа один. Тот, с которым ребенок живет. И плевать, то папа не родной.

 

Вот нормально ли это, когда пап ДВА? Что за картина мира, НОРМАЛЬНОГО устройства семьи в голове у наших детей вырисовывается? Что можно будет точно так же спокойно свалить от своей семьи, ибо проблем серьезных это не несет, все ок, все счастливы. А я ни фига этого не хочу!
Вот у меня были мама, папа, брат и по две бабушки с двумя дедушками с обеих сторон. Никто не разводился, не расходился. Как следствие для меня развод - это дикость.
У эксика родители в разводе - для него разводы, повторные браки, новые разводы - это норма. Я утрирую, конечно, но как-то так получается.
А 2 папы - это вообще финиш полный... Просто в Кащенко прямым ходом!
Только никак этого все равно не избежать, т.к. я замуж все равно выйду, как ни крути.

2681377[/snapback]

А вот это будет полностью зависить от Вас!) Что и как ВЫ ребенку объясните.!) И один еще НЕ мало важный аспект - как Ваш будущий муж будет относиться к Вашему ребенку. Если как к родному - вообще идеальный вариант и поверьте, такие варианты есть!)) А если трения и все такое - то уже сложнее... И Вам и ребенку - в двойне сложнее. Тогда на мой взгляд, а на фиг такой "муж" нужен?! В сад!!!)) Темболее, у Вас пока не взрослый ребенок, так что все в Ваших руках - и объяснить и пояснить, и НЕ факт еще, что БИО так и будет продолжать с ним общаться на протяжении всей оставшейся жизни - НЕ факт, тогда еще легче - в том случае, конечно же, если найдется человек, который примет Вашего ребенка, как своего!)

[*FIKSY* 10]

как я запрещу- скажу нельзя?
ладно, это лет до 10.. а дальше? просто он потом возмет и сам поедет, а я стану первым врагом.. а моя задача стать ДРУГОМ..

Юль, все равно думаю, что вполне эту встречу и общение с теми "родственничками" можно оттянуть максимально, когда деть уже мозгами понимать будет, ху из ху в реальности. Это раз. Два-с - дети продажны, как ни крути. Тетя на аттракционах покатает, мороженое купит - тетя папина хорошая, а ты уроки делать заставляешь. Вот поэтому и НЕТ. Пока продажность не заменится интеллектом. А это ох как нескоро произойдет. Если не демонстрировать ту семью ребенку, то и тянуть его туда не будет. Значит, всем будет хорошо. Ну, это мое мнение. А уж как жизнь раскорячит - Бог его знает.

 

и НЕ факт еще, что БИО так и будет продолжать с ним общаться на протяжении всей оставшейся жизни - НЕ факт, тогда еще легче - в том случае, конечно же, если найдется человек, который примет Вашего ребенка, как своего!)

У нас договоренность была: либо общаешься всю жизнь, либо не общаешься вообще. Мозги ипать сыну не позволю. Поэтому (да не поэтому, конечно, а по куче других причин), будут они общаться. Хотя тоже фиг знает, как ситуация повернется, когда я свою семью решу создать.

[Игла** 0]

Пока продажность не заменится интеллектом. А это ох как нескоро произойдет. Если не демонстрировать ту семью ребенку, то и тянуть его туда не будет.

а как тебе такая ситуация?
с папой не общается, семью ту знать-не знает..
Я думаю, чтооткрою вам страшный секрет, что самый жуткий период-это переходный возраст..
мама-не понимает
отчим-тот вообще чужой..
и начинаются поиски родной кровинушки...которая поймет
и тут картина маслом - весь в белом папа Дима (папа Слава) нужное подчеркнуть
который-жесть как родной
и все понимает(так как не парит-ему все пофиг.. и денег подкинет, так как чуйство долга..)
и все..
не- пусть знает его с самого начала-я думаю, что к тому времени, где-нить проколется..
Ксень, у тебя малыш еще маленький, а мой уже вопросы задает..
почему папа вывез мебель? хочется ответить правду: потому что мудак.. .. но начинаешь выгораживать..
трындец.. у тебя это еще все впереди.. так что...
а сознательно он понимать будет. когда ему лет 25-30 станет, и когда нормальным мужиком станет, и поймет, что это значит бросить жену беременную/с маленьким ребенком.. и ЧТО за люди на такое способны..
вряд ли ты его до такого возраста продержишь