Перейти к контенту
Конференции клуба Родим и вырастим
Милеся***

Гостевой Режим

Рекомендуемые сообщения

Я очень много читала в инете о гостевом режиме и хочу сперва поделиться с вами об этой форме опеки наддетдомовскими детьми.

 

(взято из газеты "Ау, родители")

 

РЕКОМЕНДАЦИИ НАЧИНАЮЩИМ
Автор рекомендаций - журналист и редактор. Отец двоих приемных детей и большой сторонник гостевой формы работы с детдомовскими детьми. Занимается этим с 1989 года, первых ребятишек брал в гости, когда еще работал в детдоме. И сейчас периодически берет в гости друзей своего младшего сына, организует для них туристические походы.

 

Сразу скажу, что я не претендую на истину в последней инстанции - просто есть "гостевой" опыт (уже 14 лет), и хочется им поделиться. И еще: я не буду обсуждать, нужен гостевой режим или нет, наносит это психологические травмы ребенку или нет. Замечу лишь, что практика показывает: от гостевого режима все-таки гораздо больше пользы, чем вреда.

 

1. РЕШЕНИЕ
Прежде всего, хорошенько еще раз подумайте: а надо ли вам это? Если надо, то будьте готовы заниматься с ребенком долго и не бросать его ни при каких обстоятельствах. Это почти как усыновление или опека - ничуть не легче.

 

2. ВОЗРАСТ РЕБЕНКА
Конечно, всем хочется иметь дело с теми, кто помладше. А куда старшеньким деваться? Это во-первых. А во-вторых, вы вряд ли сможете объяснить 3-5-летнему и даже 6-летнему малышу, что вы его берете не навсегда. Поэтому первое правило - брать детдомовского ребенка в гости лучше приблизительно лет с семи. Разумеется, бывают исключения, но если вы хотите, чтобы адаптация ребенка в вашей семье происходила более комфортно, и не имеете в отношении него каких-то далеко идущих планов (по крайней мере, на первых порах), то лучше придерживаться этого правила. Кроме того, позволю себе субъективное наблюдение: со старшими гораздо интереснее общаться.
Правило второе: ничего не обещать. Бывает так, что на вопрос "А вы меня заберете к себе навсегда?" некоторые сердобольные начинают отвечать: "Да, возможно, только не сейчас, а потом". Вот когда это "потом" наступит, тогда и говорите об этом. А пока - никаких обещаний!

 

3. ВЫБОР РЕБЕНКА
Дело это, как вы понимаете, деликатное. Не придешь же к директору детдома и не скажешь: дайте мне кого-нибудь в гости.
Некоторые готовы действовать именно так, но, извините, вы к себе в гости взрослых так же зовете? Приходи хоть кто-нибудь? Вариантов тут и поворотов судьбы может быть множество - вплоть до того, что вы на улице ребенка встретили, он вам понравился, а потом оказалось, что он из детдома. И такое бывает.
Оптимальный вариант - "сесть на хвост" кому-то, кто уже ездит в какой-либо детдом, знаком с тамошним начальством и порядками, может порекомендовать вас директору как замечательного человека. Сейчас масса всяких неформальных групп оказывает помощь детдомам - и вещами, и общением, и организацией праздников-экскурсий. Присоединитесь к ним, поучаствуйте в их делах, а там, глядишь, и найдется кто-то, кому вы захотите подарить тепла чуть больше, чем остальным.
Есть еще один путь - вы просто идете в детдом, знакомитесь с директором, рассказываете немного о себе, о том, "как вы дошли до жизни такой", стараетесь произвести на него максимально благоприятное впечатление, спрашиваете, чем вы можете помочь. Вряд ли вас сразу попросят притащить стенку в игровую комнату - скорее, просто поделятся своими проблемами. А заодно, возможно, похвалятся и достижениями, проведут по детдому, покажут игровые, спальни. Разумеется, мы предполагаем, что директор - нормальный, вменяемый человек. Обидные исключения встречаются, но это сразу видно, и вы вряд ли захотите с таким человеком общаться долго. Детишек, разумеется, тоже увидите. Тогда же можете и попросить разрешения навещать какую-либо группу - для начала просто пообщаться. Вы даже можете взять мини-шефство над какой-то группой понравившихся ребятишек, приходить к ним периодически, а заодно приглядываться к детям. Если есть финансовые или какие-то иные возможности, можете организовать культпоходы в кино, на выставки. Вы в это время получите неоценимый опыт общения с детдомовцами, который позже, если дело дойдет до гостевого режима, окажется для вас очень нужным. Только не усердствуйте очень уж сильно и не приходите слишком часто (каждый день) - вы ведь пока только присматриваетесь. Вам может что-то не понравиться, и вы решите не продолжать визиты. На раннем этапе это сделать гораздо легче, а главное - менее болезненно и для вас, и для детей. И не надо кидаться на первого понравившегося ребенка и окружать его своей заботой и лаской. Неизвестно, насколько вы будете психологически совместимы с ним впоследствии.
Дело это в какой-то степени даже более ответственное, чем усыновление малыша. Ведь здесь вам придется общаться с уже во многом сформировавшейся личностью, со своим характером, со своими привычками.

 

4. ПРЕДПОЛОЖИМ, ВЫ НАШЛИ РОДСТВЕННУЮ ДУШУ, КОТОРАЯ ТОЖЕ РАСПОЛОЖИЛАСЬ К ВАМ
Для начала постарайтесь узнать об этом ребенке как можно больше всякой информации - ее можно черпать и из разговоров с ним, его воспитателем, врачом, директором. Предупреждение: не стоит говорить с ребенком о его родственниках, о прошлой жизни - для него это может быть непросто (не для всех, конечно, но лучше подстраховаться). Если же он сам взахлеб рассказывает о своих братьях-сестрах, маме, папе, бабушке с дедушкой, о том, как его забирают домой или скоро заберут насовсем, о том, какие у него дома машины, компьютер, - не доверяйте полностью всем этим рассказам. Сочиняют они многое, хотят показать, что и сами не лыком шиты.
Более объективную информацию о семье ребенка, его родителях, его статусе дадут директор и воспитатели. Они же расскажут и о его характере, привычках (в том числе вредных), навыках, умениях. Правда, порой приходится и к такой информации относиться с известной долей скептицизма, поскольку, к примеру, у воспитателя могут быть не вполне хорошие отношения с вашим потенциальным подопечным. Кроме того, в детдомах часто работают старые, еще "советские" кадры, у которых остались, мягко говоря, не слишком гибкие взгляды на воспитание и поведение детей. Поэтому всю полученную информацию обязательно подкрепляйте собственными наблюдениями за ребенком. Помимо консультаций с директором и воспитателями обязательно побеседуйте с врачом - относительно общего состояния здоровья ребенка, каких-либо противопоказаний. А то вы его накормите апельсинами, а потом будете мучиться с его аллергией. Или вдруг ребенок страдает энурезом. Все это не фатально, но к такому надо быть готовым.
Важное замечание. Не надо пытаться сразу осчастливить многих. Не приглашайте в гости большое количество детей. Все воспитательные моменты могут пойти насмарку из-за того, что дети и у вас дома фактически окажутся в детдомовской среде - со своими друзьями, со стандартами группового поведения. Перед своими товарищами они, вероятнее всего, будут вести себя так же, как привыкли в детском доме. А когда ребенок один, он более чутко "прислушивается" к окружающей его новой обстановке, легче принимает новые правила жизни. Исключение - братья-сестры, особенно примерно одного возраста. Их разлучать, даже беря в гости, не стоит.

 

5. ЭТИ ДЕТИ ВАМ НИЧЕМ НЕ ОБЯЗАНЫ
Прежде всего давайте еще вот о чем договоримся: эти дети вам ничем не обязаны. Пока, по крайней мере. То, что вы взяли их к себе домой, еще не означает долгосрочные и тесные отношения. Вы берете их в гости потому, что у вас есть такая потребность. Поэтому ждать от них сиюминутных благодарностей, внимания к вам и вашим домашним не стоит. Не обижайтесь. У большинства из этих детей такой "навык" просто еще не сформировался. Многие из них даже "спасибо" и "пожалуйста" не научены говорить.

 

6. ВАШИ ДОМОЧАДЦЫ
Их тоже необходимо подготовить к визиту чужого (надеюсь, пока) ребенка. И у вас, и у ваших близких могут быть неоправданные ожидания в его отношении: ах, вот мы сейчас играть будем, читать, то-се, пятое-десятое. А он придет, уставится в телевизор да еще к тому же и "пошлет" вдруг кого, капризничать начнет. Дети ведь тоже переживают своеобразный стресс от попадания в новую среду, им надо адаптироваться. И если к вам они, возможно, более или менее привыкли, то к вашему супругу или детям - нет, для них они чужаки. Кстати, подобных завышенных ожиданий не должно быть в принципе. Дети из учреждения - немного другие, они практически не имеют опыта нормальной жизни в семье. И этому опыту должны научить их вы. Это будет непросто, долго, но если вы готовы взвалить на себя подобную ношу - держитесь до конца.

 

7. НАКОНЕЦ РЕБЕНОК У ВАС
Главное, что теперь вам понадобится, - терпение и терпимость. Не думайте, что все визиты будут наполнены сплошной радостью. Да и не надо, чтоб был постоянный праздник, не в этом дело. Ваша задача - сделать жизнь ребенка чуть более комфортной в психологическом (да и в материальном, возможно) плане и научить его тому, чему в детском доме он никогда не научится. Какие могут быть проблемы? Во-первых, почти у всех детдомовских детей есть диагноз типа ЗПР (задержка психического развития), что совсем (надеюсь, вы понимаете) не значит, что это дураки по жизни. Просто ребенку в нужное время не уделяли достаточного внимания, вследствие чего некоторые психические, речевые, моторные и прочие навыки у него развиты в меньшей, чем положено по возрасту, степени.
При попадании в семью и должном обращении это компенсируется довольно быстро - даже при гостевом режиме, если он регулярен. Кроме того, у большинства был недостаток тактильных ощущений в раннем детстве. Поэтому по возможности (важно только не переборщить) не стесняйтесь - гладьте, обнимайте ребенка. Лучше, конечно, по поводу: за хорошо сделанное дело, за прочитанный до конца стишок. А можно и без повода - просто иногда прижать к себе.

 

8. ВРАЧИ
Обязательно проверьте ребенка у врачей-специалистов, особенно у тех, по профилю которых у него есть какие-то показания. У большинства ребятишек из детского дома те или иные расстройства зрения, слуха, моторики, неявные физические недостатки присутствуют. Все это очень влияет на учебу, восприятие нового материала, способность концентрироваться, поведение и стиль общения с другими людьми. Многие из детей быстро устают, не могут и не умеют долго заниматься одним и тем же делом, поэтому идут по пути наименьшего сопротивления - им, например, легче посмотреть телевизор, чем собрать что-то из конструктора. Но если вы не будете с тем же конструктором бросать ребенка на произвол судьбы, а станете играть вместе с ним, то сфокусировать его внимание будет гораздо легче. Поэтому еще одно правило: если вы берете ребенка на выходные - забудьте об отдыхе.

 

9. ОСОБЕННОСТИ
У детей из детдома порой довольно расплывчатое представление о собственности, ценности вещей, игрушек. Поэтому не удивляйтесь, если подаренная вами дорогая игрушка уже на следующий день может оказаться сломанной или обменянной на какую-нибудь ерунду. Ребенок иногда может без спросу взять любую вещь в вашем доме и "разобрать", а если вы будете его ругать - обидится: а что я, собственно, такого сделал? Не исключено, что вы можете столкнуться и с воровством. Причем это может быть и элементарная клептомания, и то, о чем написано чуть выше, и интересный психологический момент, с которым я сам столкнулся однажды. Ребенок, например, может воровать у вас деньги, чтобы поднять свой собственный авторитет среди сверстников, показать другим, какой вы богатый (в его понимании, конечно), явно гордясь при этом вами, демонстрируя другим, что вы даете ему столько денег на карманные расходы.

 

10. ПРАВИЛА ИГРЫ
Очень важно сразу установить свои "правила игры". К примеру: у нас в доме не кричат, не ругаются, говорят "спасибо" и "пожалуйста", без спроса ничего не берут, заботятся друг о друге и т. п. Важно акцентировать внимание и на каких-то особо примечательных для вашей семьи ценностях, чтобы потом вдруг не оказалось, что разбита любимая ваза, оставшаяся от прабабушки. Расскажите ребенку об этой вазе ненароком, "включите" его таким образом в свою семью, дайте ему понять, что вы не считаете его чужим и доверяете ему семейные секреты и традиции. Может, он и забудет об этом тут же, а с другой стороны, все-таки поосторожнее с этой вазой будет в случае чего.

 

11. ОБЯЗАННОСТИ ДЕТЕЙ
Лучше сразу договориться о каких-то мелких обязанностях по дому, которые возлагаются на ребенка.
Например, поручить ему вынос мусора или кормление рыбок в аквариуме. Делаете что-то по дому - привлекайте ребенка ко всему: готовите обед - пусть он что-то поднесет; убираете в квартире - пусть протрет пыль на полках и т. д. Очень хорошо, если у кого-нибудь в семье есть хобби, к которому можно привлечь приглашаемого ребенка.
Не ленитесь повторять: убери носки, сложи аккуратно свою одежду, помой руки и т. д.
Все это нужно повторять многократно, напоминать (стараясь все же не превращаться в домомучительницу). Главное - без надрыва, чтобы ребенок понимал, что это, конечно, проступок, но не преступление, за которое его сейчас отправят на каторгу.

 

12. ЗАНЯТИЯ С РЕБЕНКОМ
Не могу не процитировать слова одного из участников интернет-конференции: "Им нужно научиться определять время - очень многие детдомовские в этом весьма нетверды. Нужно научиться составлять связные рассказы по картинкам. Выделять главное. Анализировать задачи. Как правило, детдомовские дети отстают в когнитивном развитии на два-три года. Нужно учить обращаться с деньгами, пользоваться транспортом. А деньги, кстати, неплохо как-нибудь зарабатывать. Пусть хоть коробочки клеят, хоть открытки рисуют, но узнают, что такое труд и что все не с неба валится. Это очень важно, это как раз и определит в будущем, куда они пойдут - работать и учиться или воровать и на панель". От себя добавлю: действительно, не стоит ориентироваться на фактический возраст ребенка. Ему "юридически" может быть девять, а фактически - по умственному, физическому развитию - не более шести-семи.

 

13. ОБ УДОВОЛЬСТВИЯХ И ПОДАРКАХ
Они должны быть заслуженными, а не дариться просто потому, что он "бедная сиротка из детского дома". Этого добра у них в детдоме и так достаточно, и, кроме иждивенчества, ничего не сулит в будущем. Почитай, прежде чем сядешь поиграть за компьютер, выучи стишок, если хочешь получить игрушку в подарок. Я, конечно, утрирую - не всегда стоит такие строгие рамки устанавливать, но некое подобие этого должно присутствовать. И уж ни в коем случае не так: пришли в магазин игрушек, глаза разбежались: это хочу, это, это... У них ведь тоже своеобразные ожидания от "гостей" присутствуют - это чуть ли не рай, где все можно, все разрешают, спать можно не ложиться допоздна, купят все, что ни пожелаешь, и т. п.

 

14. КОГДА НИЧЕГО НЕ ХОЧЕТСЯ
Вы им - пойдем в театр, в музей, а они - не, не хочу, лучше дома телик посмотрю. Иногда культурную программу надо "вдалбливать" насильно, но с учетом детских интересов и наклонностей. Часто ребенок не представляет, что поход в тот же музей может иметь для него интерес, потому что опыта такого нет. С культурной программой лучше не перебарщивать - избыток впечатлений может быть порой даже вреден. Во-первых, не надо вовлекать ребенка в культурные программы с первых дней посещения вашего дома, а во-вторых, не стоит сразу тащить в картинную галерею - не поймет. Идти лучше всего туда, где не только посмотреть можно, но и пощупать своими руками. И на спектакли для начала желательно водить такие, где ребенок сам активно вовлечен в процесс, а не только смотрит на сцену. Если этим заинтересовать, то и более серьезные спектакли и музеи потом пойдут легко.

 

Наверное, для начала хватит. Конечно, о многом здесь не написано. И вполне возможно, со многими описанными выше проблемами вы вообще не встретитесь или переболеете ими совсем в легкой форме. Но готовым надо быть ко всему. И главное - не психовать, не расстраиваться, если что-то не получается и идет не так, как хочется. Детдомовские ребятишки в большинстве своем отзывчивые и очень ласковые, но только и вы уж их, пожалуйста, не разочаровывайте, ладно?
Алексей Буйло

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Хотелось бы узнать ваше отношение к этому виду опеки. Но прежде скажу, что психологи считают, что для ребенка больше пользы в этом, чем удара по психике. Ребенок получает возможность познакомиться с "правильной" моделью семьи, научиться простому в быту и получить человеческое тепло.

 

Я не просто так завела эту тему.
Совесм недавно я попыталась удочерить девочку, но опоздала - на нее уже выдали разрешение на удочерение. Опоздала совсем чуть-чуть - на один день. Хотя уже собрала половину справок.
Другие дети так не запали в душу, решили отложить на несколько лет, пока не выплатим кредит за квартиру.

 

Но недавно ездила с благотворительной акцикей в приют, где мне приглянулась одна девчушка и через пару дней я оформила гостевую группу на нее.
Потом мне подумалось, а ведь это не сложно, взять ребенка на выходные, на праздники - отогреть и уделить немного внимания.
Возможно, вы могли бы это сделать, но вам не хватает информации или решительности для исполнения вашего желания. Я постараюсь помочь, так как считаю, что если еще один ребенок обретет возможность бывать хотя бы на выходных в здорой семье - это благо.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Миленчик, все личное я тебе написала на страничке, а тут выскажусь по существу :D
Я считаю, что гостевой режим - это очень хорошая вещь, поскольку детки, которых допускают к данном виду режима уже достаточно взрослые, шансов что их усыновят - ничтожны :( Для деток побывать дома, в семье - это очень хорошо, у них действительно сердечки оттаивают, что уж тут спорить :D
Другой момент - уж, извините, в прозу жизни - даже брать на гостевой режим ребенка - это очень ответственно, это все равно я считаю как на всю жизнь, т.е. что пусть по выходным, пусть они уже вроде как взрослые, НО они будут ждать вас каждый выходной, они будут расти, и будет расти их привязанность к вам, да, может не у всех, но у многих точно, и вот так, например, брать ребенка на гостевой режим в течение года, а потом переключиться на другого, или вообще больше никого не брать - лучше не начинать тогда, ИМХО :)
это я все к чему так долго распиналась - МЫ В ОТВЕТЕ ЗА ТЕХ, КОГО ПРИРУЧИЛИ :D

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Крабика,
Абсолютно согласна!
Гляжу на Галченка, которая льнет ко мне и прижимается - ну как я ее брошу?
Она ловит каждое мое слово и так старается мне понравится, так боится огорчить...Ребенок - просто золото.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Миленчик, Галченок на фотографии - просто супер!!Такая девчоночка хорошая, и глазки такие замечательные :D

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Хотелось бы узнать ваше отношение к этому виду опеки.

Это замечательное общение! Полезно не только для детки, которая приходит в гости, но и для того, к кому он приходит. То есть, ценный опыт и для домашнего ребёнка тоже.
Хотелось бы, конечно, чтобы они, наши дети, понимали, что такое милосердие.
Я разговаривала с Мусей о возможности приглашать Людочку, - она только за.
Но как она будет меня с кем-то делить хотя бы один выходной день, - ума не приложу... :pod-tches: С ума сойдёт от ревности, я так думаю... :olen:' />' />

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

>Миленчик, все личное я тебе написала на страничке

 

Милена, я не смогла найти, где рассказ про Галю :(

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Хотелось бы узнать ваше отношение к этому виду опеки.

Это замечательное общение! Полезно не только для детки, которая приходит в гости, но и для того, к кому он приходит. То есть, ценный опыт и для домашнего ребёнка тоже.

Я тоже так считаю!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Марина (Gelievna),
МОЙ ДНЕВНИЧЕК

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Это замечательное общение! Полезно не только для детки, которая приходит в гости, но и для того, к кому он приходит. То есть, ценный опыт и для домашнего ребёнка тоже.

Ага, мои посмотрели, как Гилинка ко мне приживается и за руки хватает - то же стали прижиматься. А то фиг дождешься от них ласки. Сразу стали ценить - что такое мама. И конечно, Маришка стала очень сочувствовать Галине, а Пашик стал капризничать и привлекать к себе больше внимания. Левке вообще по барабану, сколько у нас детей в доме стало.
Маришка молодец - делилась игрушками, вещами. Согласилась, что гостье надо все лучшее предоставить.
Галинка тоже молодоцек, скромная и не наглая, послушная, хорошая девочка.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ох, девочки... а я наверное разбавлю это "замечательно". Ничего замечательного я в этом не вижу.

 

Ребенок все-равно возвращается обратно, мое ИМХО, что это травмирует психику ребенка. Он знает, что есть лучше, и возвращается туда где хуже.

 

Ребенок в душе надеется, что его заберут насовсем, но его не забирают... он видит, что там балуют, там есть такие игрушки, а возвращается совсем к другому..

 

Может я чего недопонимаю... но считаю, что либо усыновлять\удочерять, либо никак. :pod-tches:

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Milena***,

Ага, мои посмотрели, как Гилинка ко мне приживается и за руки хватает - то же стали прижиматься. А то фиг дождешься от них ласки. Сразу стали ценить - что такое мама. И конечно, Маришка стала очень сочувствовать Галине, а Пашик стал капризничать и привлекать к себе больше внимания. Левке вообще по барабану, сколько у нас детей в доме стало.

:smexx::smexx::smexx: Про ласку - это точно!!!
Алюня,
Ребенок все-равно возвращается обратно, мое ИМХО, что это травмирует психику ребенка. Он знает, что есть лучше, и возвращается туда где хуже.

Ну почему хуже??? Просто по-другому. Плохо без родителей. Но семьи (те, из которых дети попали в детский дом) тоже разные. Я знаю одну девочку, Марту, она в свои 6 лет в дд впервые увидела кровать, матрац и прочее. Дома она на тюфяке спала, на полу.
Я была в дд, там нормальная обстановка. Шестого поеду снова. Ты посмотри, Акиана фотки выкладывала. Нормальные дети.
ИМХО : даже благополучные семьи бывают такими, что смотришь и думаешь: как же бедный ребенок живёт???
Он знает, что есть лучше, и возвращается туда где хуже.

Спроси мою Маришку, и она тоже тебе скажешь, что в гостях лучше, вкуснее, интереснее, радостнее! :smexx::smexx::smexx:
Вот я смотрела передачу. Семья берет на выходные детей - в основном, подростков. Дети учатся чай заваривать, пользоваться бытовыми приборами, начинают понимать, как правильно с деньгами обращаться и пр.
Вот Акиану послушать! Так она много могла бы рассказать! ЕСТЬ польза от гостевой практики! Есть!
Моя подруга родила третьего сыночка и замучила меня: приходи! когда придёшь? зайдёшь сегодня? ну приди, Гриш!
И так приятно. Чувствуешь, что ты нужна, что с тобой просто хотят радостью поделиться, пообщаться.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Ребенок все-равно возвращается обратно, мое ИМХО, что это травмирует психику ребенка. Он знает, что есть лучше, и возвращается туда где хуже.

Ребенку сразу говорят и готовят, что его берут только в "гости". Если бы было травматично слишком - то тогда совсем не разрешали подобное.
Многие берут детей в гости, а потом усыновляют, дети прикипают к сердцу.
И нет ничего хорошего в том, что ребенок живет в этом приюте и не видит ни нормальной семьи, ни семейных праздников...никакой жизни по "ту сторону забора". А это шанс создать свои представления о семье, получить ласку и тепло, научиться бытовым вещам и уходу за собой.

 

Ребенок в душе надеется, что его заберут насовсем, но его не забирают... он видит, что там балуют, там есть такие игрушки, а возвращается совсем к другому..

Детей готовят к этому режиму психологи, нас познакомили у психолога в кабинете и Галченку все подробно объяснили. Меня научили вести "правильно" с ней, как отвечать на вопросы, как реагировать на некоторые моменты.
У них "там" нет никого разнообразия в жизни, как в больнице - режим и одни и те же лица. Изредка чьи нибудь родители приезжают. Галченок имеет и отца и мать и бабушку, которых не видела 5 месяцев.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Milena***,

Галченок имеет и отца и мать и бабушку, которых не видела 5 месяцев.

Дааааааа, безобразие. Они потом будут её внимания и заботы, когда она вырастет??? :ranting:
Обязательно надо брать деток в семьи. Чтобы они не думали, что всё устроено так, как в их родной семье.
Милен, ты дважды молодец!!! Уважаю тебя безмерно.
А тебе Галчонка сразу с ночёвкой дали???
Многие берут детей в гости, а потом усыновляют, дети прикипают к сердцу.

Да, не оставишь же её теперь один на один с её недетскими проблемами!
:beb::beb:

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Ох, девочки... а я наверное разбавлю это "замечательно". Ничего замечательного я в этом не вижу.
Ребенок все-равно возвращается обратно, мое ИМХО, что это травмирует психику ребенка. Он знает, что есть лучше, и возвращается туда где хуже.
Ребенок в душе надеется, что его заберут насовсем, но его не забирают... он видит, что там балуют, там есть такие игрушки, а возвращается совсем к другому..
Может я чего недопонимаю... но считаю, что либо усыновлять\удочерять, либо никак. 

Алюньчик, вот именно по внутренним своим ощущениям - лично Я бы не смогла брать на гостевой режим, для меня это ну как-то не то, что-то как бы ополовинено, чего-то не хватает. В статье у Милены указано что детей в гостевой режим отдают когда деткам около 7 лет :pod-tches: оно разумно, тем более после беседы с психологом :D
НО, сколько я читала тем и материалов по семейным формам устройства семьи, и беседовала с психологом, есть определенная градация, с ребенком какого возраста именно вам по вашим особенностям лучше. Может, неправильно я выразилась, т.е. прежде чем брать дите в семью, неважно каким образом, надо все-таки я считаю, проводить предварительные беседы со специалистами, вот, например для меня гостевой режим неприемлим, для меня лучший путь- усыновление, а для кого-то гостевая семья, а потом что оформят взрослые - опеку, приемную семью, или даже ничего оформлять не будут - по мне это неважно, главное, чтобы ребенку было хорошо. Пусть в режиме гостевой семьи это 2 дня в неделю, и потом он возвращается в детский дом, все равно у него в душе будет оставаться тепло и доброта, которые он получит в семье...
Я на каком-то сайте читала про женщину, которая брала целую группу из детей, по-моему, человека 4-5 точно, из какого-то далекого российского города - так вот, детки у нее побыли новогодние праздники, потом уехали, потом на майские праздники приезжали, короче, итог такого общения - детки стали более добрыми, стали лучше учиться, т.е. им это пошло на пользу. Конечно, есть и такие детки, для которых гостевой режим - это муки, вот почему я и считаю что целесообразно общение с психологом...
извиняюсь, что так путанно и длинно, надеюсь, общий смысл уловить можно :morgalik:

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Пожалуйста, авторизуйтесь, чтобы оставить комментарий

Вы сможете оставлять комментарии после авторизации



Войти

×