Роды первые, "физиологические"...

[ОТЧАЯННАЯ ДОМОХОЗЯЙКА 0]

Поначалу хотела было написать в заголовке что-то типа «беременным не читать», потом решила, пусть девчонки читают, кто предупрежден, тот вооружен…

 

Замуж я вышла сразу после четвертого курса, был мне 21 год. После свадьбы мама молча и покраснев при этом вручила мне пачку презервативов. Дело было в 1988 году, и, как и многие прочие вещи в то время, они были в дефиците. Я и сама понимала, что рановато мне детей заводить, в мединституте ведь шесть лет учатся… Собиралась их применить, но засунула куда-то и забыла куда…

 

Уже на втором месяце моей замужней жизни я залетела. Чего и следовало ожидать, поскольку мы с мужем совершенно не предохранялись, но, тем не менее, оба были крайне удивлены, что все оказалось так просто, вот идиоты-то!

 

Ребенка я хотела всегда, сколько себя помню, а помню я себя с трех лет. Сначала я надеялась, что это будет сестра, годам к десяти поняла, что на родителей рассчитывать бесполезно, и стала мечтать о дочери… Помню, как меня в подростковом возрасте мучил нешуточный страх: а вдруг я окажусь бесплодной? И это при полном моем здоровье… Хотя, конечно, и мама свое дело сделала, запугивала меня, что нельзя легко одеваться, сидеть на холодном, принимать ванну при месячных…

 

Муж мой, будучи в ту пору также студентом, детей не хотел… То есть он их хотел как бы в принципе, но вот сейчас – ни в коем случае… А я так мечтала, что когда скажу ему эту радостную новость, он заплачет от счастья, но это был явно не мой случай. Заплакала я. Когда выяснилось, что я беременна, начались скандалы. Я говорила, что он может развестись со мной и вообще делать все, что ему заблагорассудится, но аборт я делать не буду. Постепенно он смирился, но честно скажу, нелегко мне пришлось все эти девять месяцев...

 

Помню, как взяла у родителей (они у меня тоже врачи) старый-старый, довоенный еще «Справочник практического врача» и посмотрела по акушерскому календарю, что по дате месячных рожать мне 1-го мая… Наша студенческая группа на демонстрацию пойдет, думаю грустно, а я рожать (я этот праздник почему-то любила)…

 

С 5-ой по 15-ую неделю был токсикоз… Завтракала, потом начиналась рвота, потом опять завтракала… Жили мы в студенческой общаге, поэтому у меня всегда было ведро наготове , до туалета бежать было далеко. Забавно получилось, что у меня сформировался условный рефлекс на фильм «Маленькая Вера». Кто не знает, это был культовый фильм того времени… Мы сходили в кинотеатр, благополучно его посмотрели, вернулись домой, и меня вырвало первый раз… Все. С тех пор, как только я про него слышала, меня начинало тошнить, а если видела афишу «Маленькая Вера», отбегала в кусты и … Поэтому я приучила себя ходить мимо кинотеатров отворачиваясь в сторону… Уже при большом сроке, когда я и забыла про токсикоз, а фильм прошел во всех кинотеатрах, я потеряла бдительность… Был у нас в городе один кинотеатр, где фильмы показывали с опозданием. Хорошо, что была зима, рано темнело, людей вокруг было не много, потому что отбежать я никуда не успела, рвота тут же фонтаном, попало и на афишу…

 

А еще меня выворачивало от запаха французского одеколона мужа, который я сама ему в свое время подарила. Со мной в группе учился парнишка, который пользовался чем-то вроде «Шипра». Вот этот запах я вдыхала с наслаждением, старалась подсесть к нему поближе на занятиях…

 

Встала на учет. В женской консультации меня стали называть «женщиной», как , впрочем, и всех остальных, включая тех, кто был моложе меня… Там меня регулярно доводили до слез. То выяснялось, что я прописана по одному адресу, а живу по другому… То, что результат анализа мочи я пишу сама (я бы и рада была его сдать, но как идти по общаге тридцать метров с баночкой мочи в руке из туалета в комнату?)… То я пропустила очередную явку в консультацию из-за того, что сдавала сессию (мне кричали, что я думаю, что ребенок, это кукла )…

 

Но мне все равно нравилось туда ходить, даже сидеть в очереди нравилось. Я себя там чувствовала такой большой, такой взрослой, такой беременной! Обидно было, что муж никогда со мной не ходил, в отличие от остальных мужей. Мама бы ходила, только она была далеко, в другом городе...

 

А потом я начала много прибавлять в весе, на меня опять от души орали (хотя набрала в конечном счете 12,5 кг), начались отеки… Поначалу отекали только стопы, голени, потом бедра, в конце – даже передняя брюшная стенка, при надавливании получались глубокие ямки… Ругали, что много ем соленого и много пью, ничего доказать мне не удалось… Но артериальное давление было в норме, гестоза как такового не было, и госпитализировать меня не стали.

 

Я досрочно отрабатывала циклы, сдавала экзамены, боялась не успеть, уговаривала дочь посидеть еще, в результате все, что запланировала, сделала… С уже большим животом бегала на занятия, о декрете можно было только мечтать. Я пунктуальностью не отличалась, как, впрочем, и все ребята из нашей группы, мы часто опаздывали, они бежали, в том числе, и по лестнице, на очередную кафедру, я старалась не отставать, но не всегда получалось, поэтому я кричала: «Подождите меня, я же все-таки беременная!» Одна моя подружка все время повторяла: «Машка, у тебя будет чрезвычайно живой ребенок!» Так оно и вышло.

 

Рожать решила в ЦРБ, в одном из городков Рязанской области, где свекровь работала начмедом, вроде как по знакомству… Господи, почему я не поехала к маме! Приехала к свекрови в конце апреля. Стояла жара. Эти несколько дней до родов вспоминаю с радостью. Лекции, занятия отложены, я ведь, дурочка, до последнего даже на лекции ходила, и я наконец отдыхала…

 

Родов я не боялась. Акушерство уже у нас было на четвертом курсе, присутствовали на многих родах, сами немного в этом участвовали, экзамен по не нему был сдан на отлично. Помню первое впечатление от посещения роддома. После того, как в подвале (там была раздевалка) мы переоделись во все чистое и поднялись в родильное отделение, мы увидели в коридоре на каталке женщину. К ней подошел врач, откинул простыню, надавил на живот. Женщина застонала. Ее живот и бедра были перепачканы в крови, под ней тоже была лужа крови. Я тогда решила, что это жертва криминального аборта или изнасилования. Оказалось, все в порядке, нормальные роды.

 

Прошли в родзал. Помню, меня удивил фиолетовый цвет кожи ребенка, который родился на наших глазах. Если честно, подумала, что он мертвый, но он сразу закричал, и вокруг него никто не бегал и не производил реанимационные мероприятия. Спрашиваю у акушерки: «А что дети всегда такими синими рождаются?» Слышу в ответ:«Какой же он синий? Этот - не синий!» А еще я подумала, что родился мальчик, приняв половые губы за яички, и чуть не ляпнула это, когда женщина спросила, кто у нее. Хорошо акушерка быстрее меня ответила, что девочка.

 

Конечно, я видела, как мучаются женщины, когда рожают, ну практически все, но в учебнике по акушерству было написано, что родовую боль испытывают только те из них, которые боятся родов! И я, глупая, верила. Тут надо добавить, что автором учебника был мужик по фамилии, кажется, Жданов. Мужик!!! Что он мог знать о родах?!! Помню, на дежурстве писала историю родов одной женщины. Поначалу она охотно отвечала на мои вопросы, рассказывала о себе, о муже… Она была контактная, да и ей было веселее, когда кто-то рядом, пусть и студентка (тогда рождалось по 15-16 детишек за ночь в среднем, медперсонал был нарасхват). Потом по мере нарастания схваток желание общаться у нее пропало… В эту ночь рождались почему-то сплошь девочки, я этой женщине и говорю, наверное, девочка у вас будет… Она отвечает, нет, я не хочу девочку… Я говорю удивленно, вы же вроде только что говорили, что вам все равно, кто… Я не хочу, чтобы она потом так мучилась, отвечает она, пусть лучше будет мальчик… И родила она действительно мальчика, единственного в то дежурство. Но меня это ничему не научило, я твердо верила, что боли у меня не будет, а если что-то и заболит слегка, то я знаю, как дышать, делать массаж и нажимать на специальные точки…

 

В роддом меня решили положить заранее, согнать отеки. Шла я туда в ботинках мужа, больше ничего не налезало, благо недалеко, и можно было пройти лугом, нам почти никто не встретился по дороге. Положили меня пятого мая. Пятого мая я и родила, так что мне даже завидовали те, кто там какое-то время лежал. Своего брать было ничего нельзя, как водится, отобрали трусы и даже часы со словами, зачем они тебе там нужны? Тогда почему-то в роддомах, во всяком случае Рязанской области, отбирали часы. Посмотрели на кресле, выяснилось, что головка уже прижалась или даже вставилась в малый таз. Про то, есть ли раскрытие, ничего не сказали, тогда было не принято такую информацию сообщать.

 

Легла в палату где-то в обед. Только успела познакомиться с другими беременными, тихий час. Задремала. Накануне спала я плохо, потому что под утро здорово заболела поясница. Видимо, это уже были схватки, поэтому голова и прижалась. Проснулась от небольших болей в животе, боли повторялись. Говорю на обходе в полпятого, кажется, я рожаю. Как это всегда бывает, сразу не поверили. Сходила в туалет, отошла пробка. Ох, я и обрадовалась! Ребенка своего скоро увижу! Схватки участились, усилились, но были терпимые, послали на клизму. Уже сидя на унитазе я стала сомневаться, что роды безболезненный процесс! Как-то так сильненько живот заболел! Делаю массаж, а толку-то почти нет! Только первые полчаса помогало! Дышу правильно, а схватки все болезненней! Далее осмотр на кресле, пузырь проткнули… И такое началось! Хожу по палате, смотрю в открытое окошко, выхожу в коридор, ложусь на кровать то на спину, то на бок, то встаю на четвереньки… Ничего не помогает!

 

Рожаю я одна, больше желающих произвести потомство в тот день не было. Доктор с акушеркой пьют чай. А что им еще делать, процесс-то небыстрый, первые роды… Помню, как в этот момент думала: «Начала рожать пятого мая, значит, рожу шестого…» Боль все сильнее и сильнее, промежутки между болью все короче и короче… Точно сказать не могу, часов-то нет! Болит живот (это понятно), поясница (тоже понятно), но почему болят ноги, вернее бедра до уровня колена?! Почему болит практически все туловище, и спереди, и сзади до уровня 4-го ребра?! Причем тут эти части моего организма?! Я и не думала, и представить себе не могла, что будет такая боль! Что она вообще такая в природе бывает! И никакие способы облегчения этой боли не помогают!

 

Жду стихания схватки и иду в туалет, поскольку клизма продолжает действовать… Или это просто реакция кишечника на схватки… Там умываюсь холодной водой, очень жарко… Пока схожу, проходит уже несколько схваток… В паузах между схватками боль уже не исчезает, и даже особо не уменьшается, ну, может, чуть поменьше болит. Зашла ко мне пожилая нянечка. Ты бы, говорит, покричала, что ли, дочка, может, легче будет… Пытаюсь на пике схватки что-то вякнуть, понимаю, что время, когда надо было кричать, я уже пропустила, а сейчас уже и не могу… То есть вообще издавать какие-либо звуки, стоны, например, или вой становится невозможно…
Заходит доктор, смотрит раскрытие, радостная такая… Наверное, хорошо идет, и она надеется быстренько принять роды и ночью поспать… «Ты слышишь, Маша, как соловьи поют?» – говорит. Какие, блин, соловьи!!!

 

За окном стемнело. Часов девять, полдесятого, наверное. Боль, которая уже была нестерпимой, непереносимой, просто нереальной, усиливается еще! Тут я даже успеваю удивиться, как может то, что уже было запредельным, усиливаться? Не может живой человек испытывать такую боль, он уже давно должен потерять сознание! Но через небольшой промежуток времени мне предстоит удивиться еще раз! Потому что мне поставили капельницу с окситоцином, и усиление болей произошло еще раз!!!. Одно дело среди ночи роды принимать, другое дело до двенадцати отстреляться, видимо, медперсонал думал именно так… И мои схватки усилились еще!

 

Лежала и думала: «Хоть бы у меня развилась слабость родовой деятельности!» Потом стала метаться по кровати. Перед глазами стояла страница из учебника того самого Жданова, где было написано, что такие метания - признак тетании и угрожающего разрыва матки. Я ничего не имела против разрыва матки, хотелось умереть. Никакого, даже малейшего уменьшения боли между схватками больше не было. Все слилось в одну гигантскую схватку.

 

Тут я поняла, что почему-то не могу дышать, стала дышать очень редко, задерживать дыхание. Подумала, что этим я наношу вред своему ребенку. в этом я хорошо отдавала себе отчет, что-то все-таки соображала. Следующая мысль была, что в данный момент мне все равно, родится мой ребенок больным или здоровым, и вообще живым или мертвым, мне было наплевать (!!!)… Думаю, что сейчас у большинства читающих будет желание закидать меня камнями, и это правильно. Если бы я действительно повредила этим ребенку, своему любимому, долгожданному ребенку, я бы никогда в жизни себе этого не простила, обзывала бы себя всю жизнь последней сволочью и скотиной… Но в тот момент мне было все равно. Я думаю, у меня из-за такой боли просто сознание помутилось, этим все объясняется… В здравом уме я бы так никогда не подумала.

 

Появилась какая-то безучастность. Я потеряла способность говорить, меня о чем-то спрашивали, я молчала. Да и не очень понимала, что мне говорят.

 

Я не думала, что это когда-то закончится. Наоборот, я знала, что это не закончится никогда, для меня прошли не пять часов, прошла вечность… Я не надеялась ни на чью помощь, знала как относятся к тем, кто просит обезболивающего, наорут и сделают анальгин, толку все равно не будет. Об эпидуралке в 1989 году в России, наверное, и не слышали… В тот момент я понимала, что реальный способ избавление от боли– это только умереть… Вспомнила, как на летней практике в роддоме видели женщину, которая хотела выброситься с пятого этажа… Ее обзывали дурой и оттаскивали от окна, она страшно кричала. Только рожая сама я поняла, что не дура она была, просто было больно очень…

 

Многие девчонки тут пишут, что они кричали при схватках, и им потом было стыдно за свое поведение. Чего же тут стыдного? Вы ведь не палец порезали!

 

Подошла ко мне врач. Залезай, говорит, на кресло, а то всего накололи, может, уже пора… Иду в родзал, за мной несут капельницу. Прохожу мимо кресла в угол – там раковина, умыться… «Ты куда?» - обеспокоилась врач, наверное, подумала, что мне крышу снесло. Да так оно и было, в общем-то… Залезаю на кресло. «Ооо! Можешь потихоньку подтуживаться.» Чувствую с удивлением, что боль от схваток притихла. А никакого давления на низ, желания сходить в туалет не было совершенно, как ни странно.

 

Пробую потужится, немного напрягаюсь. Это было первое и последнее мое произвольное движение во время родов. Дальше дело происходило без моего участия, в смысле без моего сознания, организм тужился сам. Мыщцы живота и спины совершенно самостоятельно, очень мощно сокращались под действием какой-то неведомой силы, я из-за этого выгнулась дугой, мне тут же закричали: «Не надо, не тужься!», какое там «не надо»! Это все равно, что пытаться бороться с неукротимой рвотой, все происходит без участия твоего «я»! И из меня тут же, с первой потуги, вылетела моя дочь. Мелькнула мысль, а не устремятся ли за ней мои внутренние органы? Казалось, что меня просто вывернуло наизнанку! Интересно, что я чувствовала, как рвутся ткани в момент рождения ребенка, они расползались как старая тряпка… И это не было больно, во всяком случае дополнительной боли я не почувствовала!

 

К голове у дочери была прижата ручка, и как сказала акушерка, этой ручкой она меня там пропахала… Порвалась я до ушей. Тут на форуме я встретила образное выражение «в ромашку», очень похоже! Думаю, что открытие было не совсем полное, а может и ошибаюсь. Но. Если бы мне в тот момент сказали, потерпи одну лишнюю минутку, передыши одну потугу и не порвешься, я бы не согласилась даже минуту терпеть эту боль. Да и потугу невозможно было сдержать никак.

 

Дочь вылетела, а потуг еще несколько прошло. Ну точно, как при рвоте, уже нечем, а все равно выворачивает. Стихла, наконец, боль. Закричала дочь не сразу, минута или две прошло. Спрашиваю, кто у меня родился? Не потому что хочу знать, а потому что так надо спросить (мне в тот момент по-прежнему все было фиолетово). Девочка, говорят. Сколько весит, спрашиваю, изо всех сил продолжая вести себя «правильно». Маленькая, три кило. Тут я умом понимаю, что надо радоваться, есть такой замечательный повод, у меня родилась моя долгожданная дочь (мне по УЗИ обещали дочь, но не точно)! А радости никакой нет. Логично было бы хотя бы обрадоваться, что схватки закончились, нет больше такой боли, но и этому я не радовалась. Просто сил не было. Если по человеку проехался асфальтовый каток, то даже, если он уехал, человеку все равно хорошо не будет…

 

Дочь мне в тот день даже не показали, не знаю, почему. Тогда не практиковали прикладывание к груди сразу, но показать-то могли! Только на кормление принесли через сутки, и то только по моей просьбе. Надо сказать, дочь мне поначалу не понравилась. Показалось, что она похожа на меня, а мне хотелось, чтобы на мужа. Я надеялась, что в этом случае он будет ее больше любить, а я-то ее любую любила.

 

Успела я родить пятого мая, полдвенадцатого ночи. Весь процесс занял пять с половиной – шесть часов. Если бы не прокалывали пузырь и не ставили окситоцин, родила бы к утру. Мучилась бы, но не так.

 

С очередной потугой вышел послед. И стали меня зашивать. Шейку, влагалище, промежность, внутренние разрывы, наружные. В прямую кишку вставили пробирку, чтобы ее не прихватить. Это называется «разрывы промежности второй-третьей степени». Зашивали наживую. Когда я робко попыталась проблеять, что можно было бы и обезболить, услышала четкий аргументированный ответ, что все порвано в клочья, если вколоть новокаин, он инфильтрирует ткани, и трудно будет все собрать. А промедол и общий наркоз могут не дать матке сократиться в полной мере. Насчет последнего я сильно засомневалась и продолжаю сомневаться и по сей день. Поскольку знаю, как промедол надо списывать – взять ампулу из сейфа, в три журнала за пятью подписями его внести, в историю родов также, пустую ампулу в сейф положить… Просто поленились. А анестезиолога надо было приглашать из другого отделения. То есть, скорее всего, сначала его разбудить, потом ждать, пока он придет, опять терять время… Зашивать было больно, очень больно, но все равно не сравнить со схватками. Зашивали долго, часа полтора, а то и два. Ага, не дала я им все-таки поспать! Какие-то швы потом разошлись, на шейке матки разошлись точно, поскольку потом мне гинеколог говорила, что шейка у меня выглядит как роза с четырьмя лепестками.

 

Потом оставили там же на кресле на ночь и сказали позвать, если почувствую, что течет кровь. Наконец я сняла ноги с подставок. Спать хотелось очень, но все болело, уснуть не могла. Я отчетливо понимала, что звать никого не буду, потечет кровь – и хорошо, пускай. По-прежнему была апатия, умереть уже не хотелось, но и жить не хотелось тоже, даже ради дочери...

 

Наутро перевели в палату. Положили ко мне еще девочку, которая только что родила. Она вскочила и побежала к окну, так как к ней пришел муж.

 

На одном этаже находились палаты, где лежали беременные на сохранении и в ожидании родов, рожающие и родившие. В сутки было 1-2 родов. Периодически я слышала крики рожающих женщин, и меня начинало передергивать и трясти. Такая же реакция была и спустя почти четыре месяца после родов, когда гуляя с коляской я как-то неожиданно для себя ушла далеко от дома и дошла до ЦРБ. Автоматически я взглянула на окна второго этажа, и вздрогнула. Меня передернуло всем телом.

 

В нашу палату положили деревенскую женщину по имени Алина. Когда ее привезли, она плакала так, что мы боялись спросить, что случилось, думали, что у нее ребенок умер. Оказалось потом, что у нее всего-навсего родился третий мальчик… Немного успокоившись по этому поводу на следующие сутки она начала рыдать, что ее корову никто не может подоить, она не дается… Но громче всего она плакала, когда выяснилось, что муж быстренько подсуетился и, зарегистрировав сына, назвал его в свою честь Васей. Два раза у него это не получалось, но теперь он был счастлив и напившись что-то голосил под окнами… Мой супруг также пару раз приходил под окна. Часто он не мог, так как еще не закончился семестр, и надо было ходить на занятия (выписывались мы тоже без него). Он написал мне записку, давай назовем Катей или Настей. Я выбрала Настю, так как подруга должна была родить попозже девочку и собиралась назвать ее в честь бабушки Катей.

 

Мне велели двое суток не вставать. На третьи сутки оказалось, что вставать я, собственно говоря, и не могу. Раковина была рядом, попыталась умыться. В глазах потемнело, ничего не вижу, мелкие звездочки летают, в ушах звон, тошнота, холодный пот. Свалилась на кровать, отдышалась. Гемоглобин с нормального упал до 90 г/л. Санитарка на меня орала, что я перепачкала простыню и сама не подмываюсь. Душ рядом, в десяти метрах, но дойти до него я не могу. Если часто не подмывали, швы засыхали и очень болели. А кто меня там будет часто подмывать! На четвертые сутки с частыми остановками из-за слабости и одышки, по стенке дошла до душа, уже хорошо!

 

Посмотрела на себя в зеркало. Лицо из-за полопавшихся мелких сосудов выглядело как кукушкино яйцо. Забавно, но мне даже понравилось. Как будто много- много веснушек.

 

Первое время ходить было тяжело, но помню, что в день выписки, на седьмой день с трудом, но уже смогла подняться в квартиру свекрови на четвертый этаж.

 

На четвертые сутки после родов меня посетило новое несчастье, выяснилось, что мои роды на этом не закончились. Когда моему кишечнику потребовалось опорожниться после долгого перерыва, у меня опять начались потуги! Опять такие же неуправляемые, как позывы на рвоту, только слабее, чем при родах! Больно было дико, ведь сокращалась разорванная промежность со свежими швами. Это продолжалось недели две, как в туалет – так потуги. Но они становились все менее и менее выраженными раз от раза.
На обходе я попыталась на это пожаловаться. Надо мной вежливо посмеялись.

 

К дочери я испытывала сложные чувства. Не было любви в обычном понимании этого слова, ведь любовь – достаточно светлое и радостное чувство, а радости-то как раз никакой и не было. Была огромная за нее тревога, было постоянное беспокойство, которое сводило с ума. Я находила у нее всякие болезни, например, и гидроцефалию и микроцефалию почти одновременно(!), у меня была тысяча вопросов к педиатру, которая иногда приходила к нам домой, и я не хотела ее отпускать. Меня беспокоило, что у ребенка частый жидкий зеленый стул. Свекрови было стыдно перед педиатром, что я себя так веду, педиатр же была ее подчиненной. Она тут же начинала ту убеждать, что все у нас нормально, просто это я такая заполошная. Рыдала я то и дело, конечно, и как оказалось, не зря. Я ведь, последняя идиотка, верила не только в то, что рожу без боли, но и в то, что у меня обязательно будет молоко! Только на двенадцатый день жизни дочери я поняла, почему она все время орет, и стоит взять на руки, как она открывает рот как галчонок и ищет сосок. Мы взяли весы в детской консультации, и оказалось, что она потеряла 300 г с момента родов, хотя должна была уже столько набрать! Кстати, такой стул у новорожденного называется « голодным».

 

Стали докармливать разведенным с небольшой добавкой сахара коровьим молоком. Даже несчастную «Малютку» тогда. В 1989 году невозможно было купить. К счастью к концу первого месяца мама прислала мне «Детолакт», чем очень меня обрадовала. Я ведь ругала себя последними словами, меня мучило чувство вины, что не могу полноценно кормить своего ребенка. До шести месяцев я маялась дурью и к порции смеси в 150-210 г добавляла 20-30 мл сцеженного грудного молока, чтоб «хоть одно антитело, но попало», как сказала однажды моя подруга.

 

Я не могла оставить дочь ни на минуту. Мне казалось, что без меня она выдохнет последний раз, и все… Свекровь выгоняла меня подышать свежим воздухом, я спускалась по лестнице и тут же бежала назад, даже не выходя из подъезда, а она опять меня выталкивала... Я с удовольствием вспоминала время, когда была еще беременной, и дочь всегда была со мной, в моем животе, и не было этой изматывающей тревоги за ребенка. Муж смирился со своим ранним отцовством и даже помогал мне с ребенком, правда, не проявляя лишнего энтузиазма. К полутора месяцам прошла моя тревога, вернее, утихла, и перестала мешать проявляться любви. Я стала дочь просто зацеловывать, часто смотрела на нее и любовалась. Она была лысой, как коленка. Зато черты лица все красивые. Глаза большущие, нос маленький, губы пухлые. На меня совсем не похожа, как выяснилось. Да и на мужа тоже. Во внешности она взяла от нас лучшие черты. Зато, как выяснилось со временем, худшие в характере. Приехала мама, чтобы я могла сдать оставшиеся два экзамена, и все стало совсем хорошо. Я впервые выспалась.

 

Потом я часто думала, почему же у меня были такие схватки… Конечно, свое дело сделал окситоцин, особенно, если учесть то, что на сильные, хорошие, регулярные собственные схватки наложились еще и стимулированные. Но и до окситоцина была очень сильная боль. Терпимая боль была только до прокалывания плодного пузыря. Американцы для оценки боли предлагают шкалу в 10 баллов. То, что было после спускания вод, я бы поначалу оценила на 10 баллов, потому что думала, что сильнее боли не существует, но потом поняла, что это были только 8-9 балов. А с окситоцином все 10. Сейчас я была бы умнее и прикрутила колесико у капельницы, но тогда я умом не отличалась, верила, что раз так делают, значит, так и надо.

 

Я еще задавала себе вопрос, какой у меня болевой порог? Думаю, что достаточно высокий. Я совершенно спокойно, молча переношу лечение и удаление зубов, сдачу крови их пальца, вены, установку капельницы, была неоднократно донором (там кровь берут очень толстой иглой, потому что тонкая быстро забивается), любые инъекции, причем самые болезненные, установку мочевого катетера, клизму… Я перенесла пункцию гайморовых пазух, перелом позвоночника и апоплексию яичника, очень больно, но не так... Мои вторые роды протекали так: сначала схватки до раскрытия в 7 см, тоже стимулированные, но простагландинами, потом кесарево сечение из-за асфиксии плода. Тоже, конечно, помучилась, и на схватках, и в послеоперационном периоде, но далеко не так! Я достаточно спокойно перенесла наложение большого количества швов во время первых родов, хотя это было наживую и больно, но по сравнению со схватками все же легче… И с тех пор, стоит у меня чему-то заболеть, я сравниваю со схватками. Слава богу, больше ничего равного им у меня не было. Но эту боль я забыть не могу. Хотя боль от вторых родов забыла быстро.

 

Сначала я вообще не хотела писать об этих своих родах. Чтоб никого не пугать. Потом решила, пусть девочки знают, что может быть и так, возможно, мой опыт кому-то поможет. На мой взгляд, не стоит отказываться от эпидуральной анестезии, для ребенка она абсолютно безвредна. Ведь препарат, который вводится в пространство между оболочками спинного мозга обладает только местным действием , он не всасывается, не попадает в системный кровоток и никак не может повредить ребенку! Так что если вам говорят что-то другое, значит, у докторов есть свои соображения, почему ее не делать, но уж точно не из-за вреда для ребенка! Вот промедол, теоретически, может повредить, поскольку угнетает дыхательный центр у плода, поэтому его делают с таким расчетом, что к моменту родов его действие заканчивается.

 

А еще, на мой взгляд, не стоит осуждать тех, кто «плохо себя ведет». Вы же не знаете степень той боли, которую испытывают другие.

 

В выписке из роддома мне написали «роды срочные, физиологические», до сих пор храню...

[ИНКВИ* 0]

Какие знакомые роды...только у меня почти сутки так.
Спасибо за хороший рассказ. Читала и все опять перед глазами ....жуть.

[sv.lidia** 0]

Хорошо, что хорошо закончилось!!!!!

[Вавио***** 0]

ООО... Это как будто мои первые роды в 90-м году.И окситоцин, и разрывы(3 циркулярных, 3 по передней стенке и 4 по задней) и шейка(врач, который её зашивал, сказал: тут не зашивать надо, а заново формировать- шейку ребёнок на голове вынес).И зашивали несколько часов "наживую"- без наркоза.И дочку мне не показали в первые сутки...Да, и тоже я хотела умереть, чтоб не мучиться больше.Эта боль как воспоминание навсегда останется во мне.Я винила во всём себя, что у меня такой болевой порог, что я не могу вытерпеть такой боли.Мне было 20 на момент родов.Я почти ничего не знала об этом процессе.На занятиях в ЖК сведения о родах сводились к тому, что необходимо вызвать скорую, когда начнутся схватки и в роддоме слушаться акушерку, роды процесс физиологический и почти безболезненный...Я всегда мечтала о 10 или в крайнем случае о 7 детях.На второго я решилась только через 10 лет...

[Счастливая*** 0]

Хороший рассказ, спасибо вам. Вы - молодец. У меня в первых родах тоже был окситоцин... Как вспомню - так вздрогну.

[Chantelle** 0]

Да, к сожалению , все очень знакомо. И окситоцин, прокол пузыря, потом, после завершения одного кошмара- другой - вышивание крестиком на живую. Только мой кошмар после прокола длился 12 часов. И я хотела уйти, уползти куда нибудь и умереть в таком месте, где никто не сует мне руки по локоть во внутрь на схватках , не закидывает ноги выше головы, не колет во все еще видные вены. Постоянно срывалась капельница, все руки себе разворотила. И до сих пор помню свое разочарование, когда родила. Я думала, что на меня накатит такое счастье неземное, но я так вымоталась, что сначала вообще ничего не чувствовала, кроме тихой радости, что ничего уже не болит. Во второй раз все было иначе...
Ваш рассказ прям перенес меня на 13 лет назад. Спасибо Вам за откровенность.

[Elena K. 0]

Спасибо за рассказ. Здоровья вам!

[Buzzinga 0]

А еще, на мой взгляд, не стоит осуждать тех, кто «плохо себя ведет». Вы же не знаете степень той боли, которую испытывают другие.

а ведь действительно... мне никогда это в голову не приходило. все время думаешь, что типа орет - значит неженка или истеричка. но ведь
и правда - у каждой - своя боль

[~Tiffany~* 0]

Спасибо за рассказ!

[Kaiti** 0]

Читала и ловила себя на мысли, как хорошо, что те времена прошли...

[ОТЧАЯННАЯ ДОМОХОЗЯЙКА 0]

Девочки! Kaiti*,Irmana, Анимэ, Elena K., Е-ленушк@**, Счастливая**,Вавио***, Мама Даши*, ИНКВИ*! Спасибо за понимание!

[Konfitüre* 0]

Слов нет!!! Вы огромная молодец!!! Слава Богу что всё хорошо закончилось, хоть и не малой кровью! Очень много нашла сходства не только в действиях, но и в мыслях, видимо это врожденная реакция организма на ТАКУУУЮ боль. Мне тоже после было безумно стыдно, просто до зверской ненависти к себе за мысли, что мне всё равно как что будет с сыном, что будет со мной, мозг просто парализовало ... Единственное, у меня не было разрывов вообще, только два крошечных на губе и где-то там же рядом, да и шили под ледакаином или что-то типа того. И любовь всеобъемлющая пришла не сразу к ребенку, а щас зацеловываю его и думаю, да как же это я так тогда могла думать, хотя проблески и в родах в начале были... Спасибо Вам за Ваш талантливый рассказ!

[Самсончик* 0]

Слава Богу что все благополучно закончилось! Вы сильная женщина, раз смогли после таких страшных родов решиться еще рожать!!!

[Djuna** 0]

Очень хороший и нужный рассказ!
У меня в первый раз все было попроще (без стимуляции), но тоже боль была нечеловеческая...
И вот сейчас почитала, чуть прямо на работе не разревелась в голос от того, как это знакомо, и как жалко, что Вам пришлось пережить такую боль.
Хотя мне было легче -- не было стимуляции, и роды только 7 часов (сначала отошли воды), и не дошло до состояния, когда все пофиг. Но было состояние, когда стала воспринимать себя как со стороны - анализировала динамику боли и другие ощущения, думала о том, куда лучше упасть, если потеряю сознание, и успеют ли спасти ребенка, если я убьюсь о кафельный пол... Видно, это защитная реакция нервной системы, чтоб не свихнуться от боли.
Женщина в родах на грани жизни и смерти, это другое измерение.
Но все равно, роды - это чудо! Колоссальный процесс, придуманный природой! И чем меньше в него вмешиваются, тем он правильней! (ну, естесственно, если природа по какой-то причине не дает сбой..)

[_Юлия** 0]

Сильный рассказ.

Цитата
А еще, на мой взгляд, не стоит осуждать тех, кто «плохо себя ведет». Вы же не знаете степень той боли, которую испытывают другие.

Это правда.У меня девочка знакомая рожала,так во время схваток кричала чтоб из нее достали ребенка любым способом,хоть по частям.Потом долго перед врачами извинялась за свои слова