День, о котором хочется навсегда забыть

[К** 0]

Наконец настал тот вожделенный день, когда чудная великолепная добрая тетенька в белом халате сказала мне, что я беременна - после 7 месяцев томительного ожидания!!! Наконец можно, задрав нос, проходить мимо аптеки, выполнявшей на мне свой годовой план по продаже тестов, наконец можно не нырять воровато в туалет, зажав в потном кулачке тонкую полоску, надеясь на чудо, можно не начинать свой новый день ритуально с градусником в одном интимном месте, можно не лежать с задранными вверх ногами под аккомпанемент довольно храпящего мужа, чтобы не упустить ни милиграмма ценной жидкости !!!
Какой кайф я испытывала на протяжении всей своей беременности понять может только зрелая женщина, имеющая великовозрастного сына, вступающего в противный возраст тинэйджера с уже неумолимым намеком на будущие усики , и осознающая, что этот раз - самый-самый последний в ее жизни. Имея в прошлом уже один не дюже радостный опыт по производству на свет младенца, я твердо сказала себе, любимой: «На этот раз все будет совсем по-другому». Во-первых, любимый муж будет суетиться вокруг меня, промакивая мой вспотевший лобик, массируя спинку и твердить мне без устали все время, как он любит , обожает, мечтает, ….,….., и пр. и пр. Во-вторых, чудные врачи – внимательные, уверенные и спокойные, следящие за процессом и принимающие в свои заботливые руки моего младенца. Конечно, нельзя и без медицинской сестрички, она будет находиться рядом, ласково задавать наводящие вопросы и ободрять нас с мужем. Все это будет происходить в большой светлой комнате в почти домашней обстановке. А как же может быть иначе, если человеческий прогресс дошел до того, что зубы можно лечить без боли , а рожать - не испытывая страха в окружении родных и близких. Да и сама ты добилась кое-чего в этой жизни и взращенное за эти годы чувство собственного достоинства прямо-таки кричит, что ты это заслужила.
Так вот, догуляв наконец до 30 неделек (!) , после долгих поисков, опросов, осмотров определившись с роддомом и отложив денежки как гарантию красивого финала, я стала спокойно и счастливо ждать того самого момента, ради которого все и затевалось, собственно говоря.
Вечером 6 апреля 2003 г, будучи уже на 33 неделе беременности, не имея никакого предчувствия и вообще проблем в этой жизни, спокойненько принимала гостей, накрыв стол и мило чирикая, наслаждалась жизнью. К 9 вечера, однако, стала ощущать некий дискомфорт чуть ниже пояса – животик мой стал вести себя как-то странно, напрягаясь и каменея каждые 10-15 минут. Бывало такое и раньше, только 2-3 раза в день, так что я решила не суетиться и переждать маленько. Очень скоро мне пришлось почесать затылок и наплевав слегка на гостей, поскакать к телефону. Врач посоветовала мне расслабляющие таблеточки для подавления процесса. Да только через полчаса к телефону скакал уже мой муж - вызывать скорую. Тогда и прозвучало в первый раз это страшное слово – схватки. Через 40 минут мы соскучились ждать, к тому же я начала звереть от боли, которая терзала меня уже каждые 5 минут. Погрузились мы в свою тарахтелку и рванули с предельной скоростью в роддом, наплевав на все красные-желтые-зеленые. Поехали в 15-ый, так как на данный момент из всех домов, имеющих условия для вынашивания недоношенных младенцев, функционировал только он. Слава богу, приняли, моментально в лучших советских традициях выставив за дверь роддома (!) моего мужа. Дальше начались китайские пытки. По моим понятиям я нуждалась в срочной помощи или хотя бы разъяснении ситуации , по их понятиям я должна была срочно надиктовать им анкету из 30 (как минимум) пунктов. Я еще тогда могла вспомнить как меня зовут, но сказать им номер и адрес ЗАГСа, в котором мы с мужем расписывались 11 лет назад, была не в состоянии, так как к тому времени мне хотелось только одного - скончаться, главное, чтоб тихо и без мучений. Вобщем, минут через тридцать очутилась я в большом, темном и абсолютно пустом зале. Последующие 6 часов мир сузился для меня до размеров одной слепой лампочки над головой. Потому что жаловаться больше было некому и спрашивать, почему же у меня получилось все через ж….., тоже было некого. Вот она меня и слушала. Врач забегала ко мне на огонек целых 4 раза и молча находилась рядом ровно столько времени, сколько было нужно, чтобы влезть мне рукой в…, сами знаете, куда - на предмет раскрытия матки. Девушка, по внешнему виду напоминающая медсестру, сидела в соседнем зале, и на очередную мольбу попить или хотя бы смочить губы велела мне дышать носом, а не ртом. Я не специалист здесь, конечно, но, по-моему, во всех пособиях на эту тему написано с точностью до наоборот, да и пробовали вы дышать носом при схватках каждые 5-7 минут?! За 6 часов моего скуления к нам с лампочкой проявили милость дважды. При этом добрая девушка сказала мне поблагодарить ее за то, что она «вообще тут сидит со мной». А на кой она была нужна мне , сидящая? После 4 часов лежания под капельницей схватки остановить не удалось, они продолжались столь же интенсивно, и своими затуманенными мозгами я поняла, что рожать мне все же придется здесь и сейчас.
Роды описывать не буду, и так ясно, что надежда на «волшебника в голубом вертолете», у меня рассеялась быстро. Пара криков, вырвавшихся из меня в момент потугов, когда мой маленький активно запросился наружу, вызвала такую неодобрительную реакцию у окружавших меня людей, что если бы я не слышала в дальнейшем пронзительные крики из родовой, я решила бы, что все остальные молчат как рыбы. Я чувствовала себя легкой призрачной дымкой, так как существовала среди них только в третьем лице. Первое человеческое слово в свой адрес я услышала только от неонатолога, которая пришла к маленькому. Но к тому времени я уже ничего не ждала, ни на что не надеялась и перестала умильно заглядывать в глаза бронированным тетенькам в белых халатах и махать хвостом, как голодная собака, в надежде на подачку.
Единственное, что я хотела знать – это имя моего врача. ГОРБАЧЕВА. Эту фамилию я не забуду никогда – как символ моего унижения и самых отрицательных эмоций в моей жизни. Может она и хороший врач, девочки, но как же можно быть такой жесткой, черствой и равнодушной?! Интересно мне, пожелала она б своей дочери такие же роды?
Закончила я по лучшим советским традициям (очень напомнило мне мои первые роды) 3-х часовым лежанием на каталке около лифта (расхожее место, между прочим). Проходящая мимо медицинская тетка с упитанным младенцем на руках, споткнувшись об меня, громко поинтересовалась , почему это у худеньких рождаются такие пухлые детки, а у таких здоровых (это я) такие мелкие. Мне стало мучительно жалко моего крошечного мальчика и себя тоже, и я заревела.
Дальше продолжалось в том же духе. Палата оказалась длинной, как пенал, темной и очень тесной. За 4 дня у меня сменилось 4 соседки, так как сюда клали девочек с выкидышами, мертворожденными и на сохранение особо тяжелые случаи. Палата моя была сгустком боли, с утра до вечера в ней скулили, стонали и рыдали. Когда мой муж, стоя под окном, пытался шепотом спросить меня: А как там наш …? - девочка на соседней кровати, у которой умерли близнецы, прожив 20 минут, кричала, что хочет немедленно выйти отсюда, что жить не хочется и слышать все это она больше не может. Мне было безумно жаль ее, но я же не виновата…!!!
Мне казалось, что этот кошмар в моей жизни никогда не кончится. Но все в жизни проходит и слава богу. Я уже даже не огорчилась, узнав от подруг, что при выписке из роддома они получили милые подарки для своих малышей. Излишне говорить, что я об этом и не слышала – пустячок для полноты картины. Праздника не получилось…
В последний раз я заплакала дома, наткнувшись на деньги, отложенные на мои светлые радостные роды, - мой пропуск в счастливую жизнь.

 

Дальше рыдать и жалеть себя я не имела права – началась долгая борьба за здоровье и счастливую жизнь уже моего самого любимого в мире мальчика.

[Lassie* 0]

Ты молодец, что написала сюда... Ужасно, у меня даже сердце в ярости забилось от такой несправедливости.... А как твой малыш? Растите здоровенькими всем на радость! А день этот связывай только с одним событием: рождением твоего сынули. Ведь он стоит этих мук, согласись, хоть и незаслуженных. Думай только о ребенке. Удачи тебе и здоровья вам обоим!

[Tais 0]

Такова реальность. Со временем все забудется, останутся только светлые моменты рождения ребеночка. Вы просто героиня!
Желаю здоровья Вам и ребеночку!!!!

[Чолита 0]

Ужас, конечно! :kapkap:
Я все время думаю - ну, как же такие врачи спят спокойно. Они ведь не только делом должны лечить, но и словом...
Но хорошо то, что хорошо кончается. Главное, твой малыш сейчас с тобой и вы все счастливы!
Здоровья вам и удачи!

[Stratos 0]

К**
Я карйне тебе сочуствую по поводу пережитого. Нам тоже выпала "радость" побывать в этом "роддоме". Лежали мы там два раза на сохранении. Причем у меня такое ощущение, что ВСЕ ВРАЧИ в ЖК, скорой, и поликлиниках, "ДУМАЮТ" что это ХОРОШИЙ роддом. ЭТО НЕ ТАК!!! Да простят меня дамы, но нет сил выбирать слова - РОДДОМ №15 - ПОЛНОЕ ГОВНО!!!. Я не однократно писал на форуме и конфе об этом и от своих слов не откажусь. Я никому не советую соглашаться на "лежание", а тем более роды, в этом кошмаре.
Кстати профессионализм врачей роддома №15 тоже под большим вопросом. Скажите мне, предпопложим у вас болит спина неделе на 15-20, вы идете в ЖК, там на вас даже не глядят и отправляют в этот гадюшник. Приехав туда вас осматривают как танк перед продажей, извиняюсь за интим, бреют в буквальном смысле ложкой, и на протяжении вей вашей "отсидки" там, вам выписывают рецепты на ПОКУПКУ ЛЕКАРСТВ!!! Ну не смешно? Я бы сказал СКОТСКИ!!!.
И самое обидное то, что те "люди", которые работают а этом "***" считают себя врачами!!!???
Короче, забудте все этот роддом, не соглашайтесь там лежать. Никогда.

[Ольга F 0]

К**, хорошо, что все когда-нибудь кончается!
Жаль, конечно, что такой финал... Но, главное, что малыш выжил!
Здоровья вам!

[tujh** 0]

История,конечно ужасная,не дай Бог кому такое пережить.
Но главное,что у истории хороший финал.Здоровья вам.

[Kathy** 0]

Слов нет... Жуть.
Я даже расплакалась прочивав Ваш рассказ.
Главное что ваш малыш с вами.

[ANNgel** 0]

наверное трудно забыть все что происходило ..
..но все таки есть то что нужно помнить всегда - у вас замечательный малыш! растите будьте здоровенькими! и счастья вам!
а люди в белых халатах имменно ТЕ люди они все равно рано или поздно поплатятся за свою черствость и извините скотство!

 

а у вас все будет хорошо!!! это знаем мы!!
все плохое проходит, но оно окупается поверьте! ! !
думаю со мной многие согласятся!

 

удачи вам во всем! и вашей семье! :auludi:

[melaneea 0]

Да это точно блин бывают же гады врачи я тоже пережила не лучший период в роддоме при 67 больнице в Москве .
Заплатили врачу думала все будет как в сказке а попала в ад мягко говоря .......

[Даринка * 0]

Родила я тоже в апреле 2003. И такие же как Вы чувства испытывала по отношению к своим родам несколько месяцев. Тоже были отложены деньги, тоже не сложилось их заплатить :-) . Так вот, очень жалею, что не нашлось человека, который вправил бы мне мозги. Ну что за ерунда?! Разве такие чувства должен испытывать нормальный человек? «Ах, сволочи врачи! Ах, уроды! Ах, они не были со мной нежны и ласковы! Какая ужасная ночь, разве об этом я мечтала?!» А разве не об этом? Разве не о живом и здоровом малыше? Прошу, не обижайтесь, возможно Вы и не поймете меня, но я твердо уверена, что я была не права, переживая о черствости врачей по отношению ко мне и Вы не правы. Да, кто-то рожает с мужем, с заботливой медсестрой и акушеркой, с вежливым и очень внимательным врачем. Но у этого кого-то бывают проблемы в чем-то другом :-). Потому что это судьба, всего не предугадаешь. Теперь я отношусь к своим родам по другому, чего и Вам желаю. На Вашем месте (как и на своем), я бы сказала: «Спасибо, что моего сына сохранили (на 33 неделе это не каждому удается), спасибо, что роды были 9 часов, а не 20, спасибо, что мой головастик обошелся без травм и растет спокойным, не крикливым мальчиком. Спасибо, что несмотря на раздельное лежание, выписали ребенка без единой опрелости, гладенького, чистенького, без инфекций (что не редкость и в хороших роддомах). Спасибо, что обошлось без щипцов и прочих оперативных вмешательств».
Рожала я в 11, условия там получше, но представляете, так же как и вам в послеродовом пришлось лежать с женщиной потерявшей ребенка :-((. Вот такие совпадения…
Кстати в 15 по знакомству, всего за 200 баксов, а то и меньше, нам предлагали все о чем вы так страдаете, держание за ручку, нежное утешение и постоянное присутствие со стороны врача :-) . Но уж очень нам там бытовые условия не понравились.

[Созвездие**** 0]

Да, тебе было тяжело, плохо и т.д., НО...твой малыш выжил! В 33 недели и по-моему это самое главное, а то что не было все как тебе того хотелось....то ты всегда напоминай себе, а если бы мой малыш не выжил, как бы мне тогда было плохо! Ты меня, конечно извини, но потеря ребенка это самое страшное, а все остальное - это ерунда!

[К** 0]

Родила я тоже в апреле 2003. И такие же как Вы чувства испытывала по отношению к своим родам несколько месяцев. Тоже были отложены деньги, тоже не сложилось их заплатить :-) . Так вот, очень жалею, что не нашлось человека, который вправил бы мне мозги. Ну что за ерунда?! Разве такие чувства должен испытывать нормальный человек? «Ах, сволочи врачи! Ах, уроды! Ах, они не были со мной нежны и ласковы! Какая ужасная ночь, разве об этом я мечтала?!» А разве не об этом? Разве не о живом и здоровом малыше? Прошу, не обижайтесь, возможно Вы и не поймете меня, но я твердо уверена, что я была не права, переживая о черствости врачей по отношению ко мне и Вы не правы. Да, кто-то рожает с мужем, с заботливой медсестрой и акушеркой, с вежливым и очень внимательным врачем. Но у этого кого-то бывают проблемы в чем-то другом :-). Потому что это судьба, всего не предугадаешь. Теперь я отношусь к своим родам по другому, чего и Вам желаю. На Вашем месте (как и на своем), я бы сказала: «Спасибо, что моего сына сохранили (на 33 неделе это не каждому удается), спасибо, что роды были 9 часов, а не 20, спасибо, что мой головастик обошелся без травм и растет спокойным, не крикливым мальчиком. Спасибо, что несмотря на раздельное лежание, выписали ребенка без единой опрелости, гладенького, чистенького, без инфекций (что не редкость и в хороших роддомах). Спасибо, что обошлось без щипцов и прочих оперативных вмешательств».
Рожала я в 11, условия там получше, но представляете, так же как и вам в послеродовом пришлось лежать с женщиной потерявшей ребенка :-((. Вот такие совпадения…
Кстати в 15 по знакомству, всего за 200 баксов, а то и меньше, нам предлагали все о чем вы так страдаете, держание за ручку, нежное утешение и постоянное присутствие со стороны врача :-) . Но уж очень нам там бытовые условия не понравились.

Не согласна я с тобой. Почему я должна благодарить за то, что должно быть обязательно в нашей жизни - вежливое обращение, хорошее обслуживание - за качественную работу? Почему должна радоваться, что мне и моему ребенку не причинили вред и пр.? Когда я сопливой девчонкой рожала первого, то не знала, что по другому бывает. Сейчас я уже кое чего добилась в этой жизни, повидала и отвыкла от скотского обращения. Потом я человек впечатлительный-душевные раны долго помню.
Насчет ребенка-это целая история на самом деле. Живой он, конечно, но совсем не здоровый. И выписали нас , "счастливых", не домой, а в больницу - к которой у меня тоже много претензий имеется. И сейчас от врачей не вылезаем - благо нашли хороших и довольны ими очень. Просто больно писать обо всем этом. Сколько слез пролито-страшно вспомнить! Утром-опять в больницу-стоишь у бокса и смотришь через окно, пока не прогонят те же тетки. Если к люльке подпустят-счастья сколько-гладишь его пальцем по единственному доступному месту-переносице, потому что все остальное опутано проводами и слезы глотаешь. В головке наконечник от капельницы всегда торчит, к щечке провод пластырем прикреплен для искусств.питания. Пяточки, ручки-синие от уколов. Каждый день из больницы возвращалась - и ревела до утра. Вот вам и "счастье" наше!

[К** 0]

Да, тебе было тяжело, плохо и т.д., НО...твой малыш выжил! В 33 недели и по-моему это самое главное, а то что не было все как тебе того хотелось....то ты всегда напоминай себе, а если бы мой малыш не выжил, как бы мне тогда было плохо! Ты меня, конечно извини, но потеря ребенка это самое страшное, а все остальное - это ерунда!

Золотце, милая! Конечно все мои несчастья меркнут по сравнению с твоим горем! Слов нет, чтобы выразить , что я чувствую. Все слова кажутся глупыми, да и поможешь этим разве!
Забыть бы все, если б было возможно, и начать заново!

[Даринка * 0]

Понимаешь, я как бы и себя уговариваю вместе с тобой :-) А все-таки, может и есть за что благодарить. Меня там не было, так что тебе виднее. А все-таки... Ребятенок то с тобой :-). Это главное. Хотя... сволочи они, как себя не уговаривай! :-(((