Мой Любимый Анекдот

[EkaterinaYakimova 0]

Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела... Потом взглянула на спящего мужа и злорадно прошептала:
- Так тебе и надо!

4447733[/snapback]

[Машка-Степашка* 0]

-Куме, а ви знаете, що в України буде Евро-2012?
- Клята криза! Ще вчора ж було 7,50!

[Машка-Степашка* 0]

Обама: Ты слышал, меня президентом избрали!
Cекретарь: Слышал. Поздравляю, господин президент!
Обама: Столько работы впереди... Ну ничего, в субботу отдохну...
Секретарь: Суббота у вас рабочий день.
Обама: Хммм... А воскресенье?
Секретарь: Тоже рабочий.
Обама: Так это что выходит - на праздниках отдохну?
Секретарь: На праздниках вы тоже будете работать.
Обама: Почему???!
Секретарь: Потому что вы негр, господин президент.

[Машка-Степашка* 0]

В "В контакте" состою в группе тезок по фамилии и имени. Собрались мы как-то встретиться, по пиву хряпнуть. Подтянулись 12 человек. Когда были уже изрядно пьяные, нарвались на ментов. Видели б вы их обалдевшие лица, когда они наши документы проверяли...

[Машка-Степашка* 0]

По прогнозам экономистов до конца года работу потеряют полмиллиона украинцев. Хотя, лучше было бы, если б работу потерял только один всем известный украинец.

 

 

Сьела блондинка Rаffаеlо, а косточку оставила, чтоб посадить

 

 

Встречаются в приемной у ветеринара три пса. Один вздыхает и говорит:

 

-Сижу как то, смотрю в окно. А там по улице такая(!!) Суk@ идет! Природа

 

взяла свое. я кинулся, телевизор перевернул, стекло разбил... На кастрацию

 

вобщем...

 

Второй пес:

 

-А я сижу как то у себя во дворе, смотрю а по улице ну ТАКАЯ Сучk@ идет!

 

Природа взяла свое. Я бросился, моя будка за мной потащилась, об Джип

 

хозяина ударилась, бампер помяла.. На кастрацию я.

 

Спрашивают третьего: А ты чего здесь?

 

- А я сижу как то дома. А у меня хозяйка молода,. красивая, в юбке

 

коротенькой, без трусиков пол нагнулась помыть. Природа взяла свое....

 

-Что тоже на кастрацию?!!

 

- Да нет... когти подпилить...

[Элен Ugra*** 0]

- Здравствуйте, вы Владимир из Твери?
- Нет , я тварь из Владимира!!!

[Капелька Вера* 0]

Директор - секретарше:
- Зиночка, составьте объявление, что во вторник состоится совещание начальников отделов.
- Петр Михайлович, а как пишется: "вторнек" или "вторниг"?
- М-м-м... Пишите "в среду"!

[webushka*** 0]

-Куме, а ви знаете, що в України буде Евро-2012?
- Клята криза! Ще вчора ж було 7,50!

4451213[/snapback]

Видели б вы их обалдевшие лица, когда они наши документы проверяли...

4451222[/snapback]

[Shusha** 0]

Объявление
Выйду замуж на время кризиса. Говорю тихо, готовлю вкусно, голова не болит.

 

Происшествия
В результате взрыва на ликёроводочном заводе все живое в радиусе 3 км требует продолжения банкета.

 

Происшествия
На акцию протеста врачи вышли на улицы. Власти не могут понять, чего хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что именно написано на транспарантах

 

Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замёрз?
- Нет! Ты хочешь кушать!

 

Не знаю, кто в кого верит, но в стиральной машине по-любому живет Нечто, которое за то, что используешь машинку ест один носок.

 

Народная примета
Если пришёл в первом часу ночи домой пьяный от любовницы, а жена и тёща делают вид, что ничего не произошло - значит, еда отравлена, топор наточен: спать нельзя, а то зарубят!

 

Никак не устану удивляться крикунам на форумах, про кризис этот: мол, жопа приближается, жопа приближается... Жопа просто возвращается домой.

 

– Довели ГИБДДшники! Сегодня сел на унитаз и чуть туалетной бумагой не пристегнулся!

[Kota* 0]

На улице встречаются домашний и бродячий кот.
Домашний спрашивает:
- Послушай, братан, а кто тебя кормит?
- Да никто, я кормлю себя сам!
- Ни фига себе - ты умеешь открывать кошачьи консервы?!

[Kota* 0]

Общение Путина со страной:
- К нам на прямую линию дозвонился Дмитрий Медведев. Он спрашивает,
может ли он, как Президент, иметь свою прямую линию?

[Kota* 0]

Стоматолог выходит из кабинета, где остался пациент, и нервно ходит из
стороны в сторону, теребя подбородок. Медсестра:
- Что случилось? Сложный случай?
- Тяжелейший! У клиента полно денег, а зубы все здоровые...

[Kota* 0]

На репетиции оркестра дирижер не доволен игрой ударников:
- Если музыкант не может ни на чем играть, ему выдают две палочки, и он
становится барабанщиком.
Театральный шепот из оркестра:
- А если он и с барабаном не справляется, у него одну палочку отбирают,
и он становится дирижером.

[the most beautiful Girl** 0]

Видели б вы их обалдевшие лица, когда они наши документы проверяли...

– Довели ГИБДДшники! Сегодня сел на унитаз и чуть туалетной бумагой не пристегнулся!

***
Еду в метро по эскалатору, а рядом со мной стоит "гатишная" барышня, в полном боевом прикиде, как то: белый грим, черные круги вокруг глаз, черные губы, черные короткие волосы дыбом, кожа, цепочки, заклепочки... В общем, гордость нашего кладбища.
не то, чтобы народ на нее особо пялится, привыкли у нас уже к неформалам.
И тут со встречного эскалатора милая девочка лет пяти, сидящая на руках у папы, тянет к этой самой барышне ручонку и звонким детским голоском на весь эскалатор выдает:
- Мам, смотри! Тётя-панда!!

 

***
Frank: Анька на права не сдала.
Nekros: Что завалила? практику, теорию?
Frank: Практику. Она пешехода сбила...

 

***
ххх: купил сегодня туалетную бумагу
ххх: а на ней большими буквами написано
ххх: СВЕТЛАЯ ПОЛОСА В ТВОЕЙ ЖИЗНИ
ххх: если это светлая полоса...

 

***
xxx: Сегодня протер ноут влажными салфетками
yyy: И че?
xxx: Батя спросил, откуда я взял деньги на новый ноут...

 

***
Mora: Вот я блондинка или домохозяйка?
Mora: Решила помыть раковину. Все помыла - осталось одно пятно. Я его тру-тру, минут 10, уже записала в личные враги.
Mora: Уже почти оттерла! Потом случайно задела кран и поняла, что это не пятно, а тень от крана

 

***
WonDER: прочитал кстати - Российские инвесторы скупают недвижимость в Зимбабве
deStendal: деревья?

 

***
Kot
я вчера в ярости был

 

Kot
от нечего делать даже центр починил, до которого год руки не доходили! телефонную сеть переделал заново! от подъезда до телефонов. полная разводка как положено. два сплиттера, розетки, почти никаких скруток

 

Kot
если так дальше пойдет, то я еще и успею стиральную машину от отдельного кабеля запитать

 

interset
вот что с людьми отсутствие инета делает...

 

***
Searcher: слушай, посмотри в моих свойствах аськи - сколько времени я в онлайне?
Mblshka: 8 мин
Searcher: я просто варю пельмени и не засек время

 

***
xxx: Бондарчук - приколист и извращенец.
xxx: 1-го января премьера фильма "обитаемый остров"
xxx: куча опухшего народу идет на премьеру, кто с пивком, кто с минералочкой...
xxx: и попадают на фильм длительностью 4 часа 15 минут...

 

***

[the most beautiful Girl** 0]

Общение Путина со страной:
- К нам на прямую линию дозвонился Дмитрий Медведев. Он спрашивает,
может ли он, как Президент, иметь свою прямую линию?