Мой Любимый Анекдот

[Свет Эоренделя** 0]

Вот каждый раз ржу, хотя этому анекдоту уже сто лет )))
"Идет мужик пьяный в стельку, решил покурить, достал сигарету, засунул в рот, достал спички, стал вытаскивать спичку, уронил и говорит ей:
- Иди сюда!
- Сюда иди, я тебе говорю!
- Ты че не поняла, сюда иди, тебе говорю
Мужик открывает коробок и высыпает все спички со словами:
- Приведите ее ко мне!!!

аааааааааааа :smexx: :smexx: :smexx: :smexx:

[григория* 0]

Почему если мужчина упал лицом в салат - так сразу пьянь, а если женщина - так увлажняющая маска?
...
Женское "Я буду готова через 15 минут" равносильно мужскому "Я буду дома через 15 минут".
...
Гостеприимный хозяин заряжает ружьё хлебом-солью
...
Еще одно подтверждение теории относительности.
Когда соседка забирает с парковки свой относительно маленький "матиз", на освободившееся место можно поставить два относительно больших джипа.
...
Кот, уснувший в стиральной машине,проснулся только на пятом круге, но уже на шестом выбился в лидеры, обогнав носки и лифчик.
...
Записка мужу: "Ушла лечить нервную систему! Буду поздно и пьяная".
...
Пытаясь спрятать новую заначку, мужик нашел старую и на радостях пропил обе.
...
Блондинка прибегает к доктору:
- Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
- Ничего, сейчас помажем.
- Но шмель, наверное, уже далеко улетел...
- Да нет же, я намажу то место, где он вас укусил.
- Ааааа, это было в парке, под деревом.
-Доктор, закатывая глаза:
- Нет, я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и всё пройдет.
- Так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец.
- Какой именно?
- Откуда я знаю? По мне, так все шмели одинаковые.

[Босиком по росе** 0]

- Морковка или жизнь?!! - кричал заяц, угрожая снеговику феном.

 

- Девушка, а вашей маме зять не нужен?
- Нет, она еще старого не догрызла.

 

Всегда надейся на лучшее! Даже если теща уже в прихожей.

[Юльча*** 0]

Главное в диете - это сон! Вовремя не уснула - обожралась...

 

 

 

Те, кто говорят, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике

 

 

 

Вот все думают, что мечта каждой девушки - найти идеального парня. Щас! Наша мечта - жрать и не поправляться!

 

 

 

Организм у человека растет до 25 лет, а живот и жопа видимо не в курсе!!!!

 

 

 

- О боже, что это на тебе? - Белье... постельное... просто это единственное, что налезло после праздников..

 

 

 

Разговор трёх подруг : — Я прошлый Новый год отмечала на Гавайях ! — А я на дне океана, так круто было, вау !!! — А я Новый год отмечала на кухне вместе с вами, только не курила …

 

 

 

Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный, а свой.. дурак дураком )))))))

 

 

 

Корпоратив удался - это когда заходишь на работу под свист и аплодисменты коллег

 

 

 

Когда выпьешь, понимаешь, сколько людей ждут твоего звонка прямо сейчас...

 

 

 

Что вчера было? Как вспомнить? Как же вспомнить?! Ааа, вспомнила! Блиииин! Как забыть? Как же забыть??!))))))

 

 

 

С похмелья страшно смотреть на 3 вещи: лицо, кошелек и ИСХОДЯЩИЕ ВЫЗОВЫ.!!!!)))

 

 

 

Протирала дома зеркало, думала, я самая хозяйственная... Ни фига я самая красивая!

 

 

 

Чтобы отбить у меня желание повышать г о л о с, надо грозно ударить по столу путёвкой на Мальдивы!

 

 

 

Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Надеюсь две бутылочки пива загладят мою вину? - Ящик водки! - Ох ты, какой ранимый!)))

 

 

 

Пойду мужу улыбнусь – У него завтра зарплата!

 

 

 

Работа, работа – перейди на Федота, а с Федота на его брата, а ко мне их зарплата!!!

 

 

 

Хорошая зарплата — это когда нужно получать уже следующую, а ты еще предыдущую не истратил

 

 

 

Ненавижу взрослую жизнь. Вот в детстве я мечтала стать русалкой, полететь на Луну, завести пони, а сейчас предел моих мечтаний — поспать, пожрать и дожить до зарплаты)

 

 

 

Дорогая ты отлично припарковалась: этот кот уже дохлый валялся, эта машина уже была помята, а это дерево тут вообще нахрен не нужно!!!

 

[Принц Датский** 0]

Разговор трёх подруг : — Я прошлый Новый год отмечала на Гавайях ! — А я на дне океана, так круто было, вау !!! — А я Новый год отмечала на кухне вместе с вами, только не курила …

Когда выпьешь, понимаешь, сколько людей ждут твоего звонка прямо сейчас...

С похмелья страшно смотреть на 3 вещи: лицо, кошелек и ИСХОДЯЩИЕ ВЫЗОВЫ.!!!!)))

это точно про меня

[*Azazella* 0]

 

Вот все думают, что мечта каждой девушки - найти идеального парня. Щас! Наша мечта - жрать и не поправляться!

 

 

 

Организм у человека растет до 25 лет, а живот и жопа видимо не в курсе!!!!

 

 

 

- О боже, что это на тебе? - Белье... постельное... просто это единственное, что налезло после праздников..

 

 

 

Когда выпьешь, понимаешь, сколько людей ждут твоего звонка прямо сейчас...

 

 

 

Что вчера было? Как вспомнить? Как же вспомнить?! Ааа, вспомнила! Блиииин! Как забыть? Как же забыть??!))))))

 

 

 

Работа, работа – перейди на Федота, а с Федота на его брата, а ко мне их зарплата!!!

 

 

 

Ненавижу взрослую жизнь. Вот в детстве я мечтала стать русалкой, полететь на Луну, завести пони, а сейчас предел моих мечтаний — поспать, пожрать и дожить до зарплаты)

 

 

 

Дорогая ты отлично припарковалась: этот кот уже дохлый валялся, эта машина уже была помята, а это дерево тут вообще нахрен не нужно!!!

 

[Босиком по росе** 0]

- Доктор, я уже 2 месяца у вас в больнице. Когда меня выпишут?
-Не волнуйтесь, больной. Вчера приходили ваша жена, нотариус и паспортистка - вас уже выписали.

 

В Чечню привезли шоу с крокодилами. Было очень страшно, нг, переборов страх, крокодилы все-таки выступили.

 

Как известно, вегетарианцев никогда не "колбасит". Их "хреначит".

[Leno4ek@@** 0]

Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества. Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит: - Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
- Нравится, - согласилась женщина.
- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
- Еще больше нравится, - призналась женщина.
- Дура! - заорал Конфуций. - Такую притчу испортила!

 

Семейная ссора вечером после рабочего дня. Муж: Ты стала приходить последнее время с работы выпивши!!! !
Жена: Ты на себя посмотри - каждый день сам пьяный!!! !
Муж: Я с мужиками выпиваю!
Жена: А Я С КЕМ? ? !!! ! !

 

Царь-батюшка, дракон проголодался! - А что он ест?
- Девушек невинных.
- Жаль зверюшку, сдохнет он у нас...

 

Девочки, а знаете как заставить мужа быстро вернуться с гулянки? Пишем ему СМС : "Бери вино и приезжай, моего до утра не будет! "
И после этого сразу выключаем телефон...

 

Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов. Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!!
Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал:
- "Да это всем выдавали, просто я свои не использовал".
Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?

 

Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит. Открывает пьяный сосед, на голове каска:
- Серега! Заходи! Я батут купил!

 

Учитесь у Маяковского: "Свою жену не ругаю, Ее никогда я не брошу, Это ведь со мной она стала плохая, А брал-то я ее хорошей".

 

Сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперед два богатыря — Пересвет и Челубей, и начали биться. Ударил Челубей своей палицей. Тяжела палица басурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено во сыру землю. Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено… в ж*пу Не приняла земля русская ног татарских

 

Фея сказала супругам: "Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас". Сказала жена: "Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем". Взмахнула фея палочкой и в руке женщины оказались билеты. И тут сказал 50-летний муж: "Конечно, это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет". Взмахнула фея своей волшебной палочкой и... превратился муж в 80-летнего старика.
Вывод: мужчины может и сволочи, но феи ведь женщины.

 

Украинская деревня, ночь. Мужик под окном хаты (шопотом): - Мыкола!
оттуда(сдавленный шопот)
- Чеее?
- Выходь!
- Зачем?
- Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем!
- Та не можу!
- а че???
- Та @бусь я, будь оно неладно!!!

 

Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки? - Мне сиськи нравятся.
- Ну, а цвет волос?
- Я не люблю, когда на сиськах волосы

 

У одного пожилого человека была ферма. На ее задворках был небольшой бассейн, около которого росли яблони. Однажды вечером, старик решил пройтись до пруда. С собой он захватил ведро, чтобы нарвать яблок. Подойдя к пруду, он услышал веселый смех. А затем увидел несколько девушек, купавшихся в его бассейне. Увидев его, они зашли в воду по горло. Одна из девушек крикнула фермеру: "Мы не выйдем из пруда, пока ты не уйдешь! "
Старик нахмурился. "Я пришел сюда не для того, чтобы смотреть как вы здесь плаваете голыми". Подняв ведро, он продолжил: "Я просто пришел сюда покормить крокодила... "
Мораль: Старики тоже могут быстро соображать

[Свет Эоренделя** 0]

Семейная ссора вечером после рабочего дня. Муж: Ты стала приходить последнее время с работы выпивши!!! !
Жена: Ты на себя посмотри - каждый день сам пьяный!!! !
Муж: Я с мужиками выпиваю!
Жена: А Я С КЕМ? ? !!! ! !

Девочки, а знаете как заставить мужа быстро вернуться с гулянки? Пишем ему СМС : "Бери вино и приезжай, моего до утра не будет! "
И после этого сразу выключаем телефон...

:super: :super: :super: :super: :super: :super:

[Свет Эоренделя** 0]

Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов. Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!!
Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал:
- "Да это всем выдавали, просто я свои не использовал".
Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?

:clap: :clap: :clap: :smexx: :smexx: :smexx:

[Хрюша 0]

Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки? - Мне сиськи нравятся.
- Ну, а цвет волос?
- Я не люблю, когда на сиськах волосы

[Енотик** 0]

Девочки, а знаете как заставить мужа быстро вернуться с гулянки? Пишем ему СМС : "Бери вино и приезжай, моего до утра не будет! "
И после этого сразу выключаем телефон...

5 баллов

[Свет Эоренделя** 0]

Блондинка и брюнетка смотрят гонки и блондинка спрашивает:
- Куда это все так спешат?
Брюнетка объясняет, что тот, кто придет первым, выиграет большие деньги. Блондинка подумала и говорит:
- Это понятно, ну, а остальные куда торопятся?!

 

Закончилась сессия. Студент сдал последний экзамен и дрыхнет у себя в
комнате. Заходит мать и спрашивает:
- Ты сегодня уберёшь в квартире?
- М-м-м-м...
- Ты вообще когда убираться собираешься?!
- (сквозь сон) А когда последний день сдачи уборки?

 

Пожилой профессор женился на молодой студентке. Первая брачная ночь.
Е**т профессор свою молодую жену. Е**т час, другой, третий. Наконец она
не выдерживает:
- Ты кончать будешь?
- Ой, милая, со своим склерозом я и забыл совсем!

[Свет Эоренделя** 0]

Мужик заказывает выпивку, добавляет сверху 500 рублей и интересуется у
бармена:
- Какую из девчонок посоветуешь снять на ночь?
- Вон ту рыжую. Она подруге жаловалась, что клофелин дома забыла.

 

-Товарищ милиционер, вон мужчина бежит, он вырвал у меня сумку, догоните его!
- Гражданка, вы что не знаете, что теперь нет милиции, а есть полиция.
- Ой, простите, товарищ полиционер, догоните...
- Гражданка, что за слово вы выдумали - полиционер!
- Просите, я волнуюсь, товарищ полицейский, скорее...
- Гражданка, к полицейскому не обращаются словом "товарищ".
- Ой, господин полицейский...
- Ну, наконец-то!
- Он же убегает, скорее!
- А это не мой участок.

 

- Доктор, а существуют какие-нибудь способы, чтобы увеличить член?
- Насколько я понимаю, Интернета у вас нет.

 

Мужик падает с верхней полки поезда, мужик на нижней полке спрашивает, что стряслось.
- Да сон приснился.
- Какой сон?
- Бритни Спирс.
- Так что ж ты упал?
- Да попросила подвинуться.

[Свет Эоренделя** 0]

Сидит программист, пишет программу, вдруг, стук в дверь. Открывает - а там смерть с косой! Программист:
- Не забирай меня сейчас, дай программу дописать!
Смерть:
- А я не за тобой, я за твоим винчестером.

 

- Если кто-то сделал тебе зло, не обижайся на него, а дай ему конфетку. Он тебе зло - ты ему конфетку, он зло - ты конфетку. и так до тех пор, пока у этой твари не разовьется сахарный диабет.

 

- Издалека мужчина выглядел привлекательным, но вблизи стало заметно, что его рука обезображена обручальным кольцом…

 

Вооруженный грабитель в Макдональдсе:
- Кассу, быстро!
- Вам с собой?..