Перейти к содержимому

Блоги Фотоконкурсы Линеечки Календарь беременности

Фотография

Мой Любимый Анекдот


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 808

#21 МаМаша

Отправлено 21 Ноябрь 2008 - 21:33

МаМаша

    Свой человек

  • Пользователи
  • 174 сообщений
  • Пол:Женский
  • Город:Московская обл.
Уставший и мрачный муж приходит с работы, ужинает, идёт в постель, чтобы заняться традиционным и порядком приевшимся сексом с женой... Жена, видя такое настроение и желая сделать мужу приятное, внести разнообразие, так сказать, произносит в процессе: - Милый, как хорошо... - А ГОВОРЯЩЕЕ БРЕВНО
  • 0

#22 МаМаша

Отправлено 21 Ноябрь 2008 - 21:34

МаМаша

    Свой человек

  • Пользователи
  • 174 сообщений
  • Пол:Женский
  • Город:Московская обл.
Первое знакомство, романтика, камин,свечи, шампанское,девушка от такого…начинает раздеваться… Мужчина: — Одевайся… – ??? –Одевайся, я сказал Едут в лес,он достаёт двухстволку и заставляет девушку раздеваться. — ( Он ) — Лепи снеговика – ?? — Лепи я сказал Голая девушка лепит снеговика,красивого такого Он помогает ей одеться и они благополучно едут обратно. Камин шампанское романтика.. И тут отогревшись девушка спрашивает… — Милый, а зачем ты заставил меня лепить снеговика — Понимаешь милая, секс на первом свидании — это банально,а снеговика ты на всю жизнь запомнишь
  • 0

#23 МаМаша

Отправлено 21 Ноябрь 2008 - 21:36

МаМаша

    Свой человек

  • Пользователи
  • 174 сообщений
  • Пол:Женский
  • Город:Московская обл.
Молодой человек пришел к Великому Мастеру. - Великий Мастер, научите меня КунгФу. Великому Мастеру было лениво. Но отказывать в просьбе он не стал, а сказал: - Да, хорошо, я научу тебя КунгФу. Но я не беру щас учеников. Приходи через год. Молодой человек ушел. Но через год возвращается. - Великий Мастер, научите меня КунгФу. Великий мастер помрачнел и говорит: - Да, я научу тебя КунгФу. но для этого ты должен работать над собой. В течение 3 лет каждое утро созерцай как восходит солнце, и каждый вечер созерцай как оно садится. Молодой человек ушел. Но через 3 года возвращается. - Великий Мастер Три года каждое утро я смотрел как восходит солнце и каждый вечер- как оно садится. Научите меня КунгФу. - Да,-сказал Великий Мастер.-Но прежде ты должен научиться зависать на высоте 5 ли от земли. Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся. - Великий Мастер. 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и теперь я могу зависать над землей,- сказал молодой человек и завис на высоте 5 ли от земли. - Ни х%я себе ,-сказал Великий мастер...
  • 0

#24 МаМаша

Отправлено 21 Ноябрь 2008 - 21:43

МаМаша

    Свой человек

  • Пользователи
  • 174 сообщений
  • Пол:Женский
  • Город:Московская обл.
Приехал однажды столичный журналист в деревню. Видит стоит уютный домик с палисадником, а на лавочке перед домом сидит дедуля. Журналист к нему подходит знакомится и начинает вопросы задавать: - Дедушка вы всю жизнь в этой деревне живете? - Да , сынок. Всю жизнь. - А вот расскажите мне о самом радостном событии в вашей жизни. - Это можно. Вот была у меня корова года три назад. Прекрасная, корова Умная, покладистая, красавица просто. И вдруг она взяла да и потерялась Я конечно пошел ее искать. Весь день искал. Всю ночь искал, а не следующий день вся деревня стала искать. Искали, искали к вечеру нашли. И тут так все обрадовались, что на радостях всей деревней отымели корову - Дедушка да вы в своем уме то? Я ж вам говорю что я из серьезной газеты, мне что нибудь приличное написать надо. А вы тут со своей зоофилией Попробуем еще раз Давайте расскажите о действительно интересном и радостном событии из вашей деревенской жизни. - Ладно, сынок. Была у меня два года тому назад коза. Прекрасная коза Умная, покладистая, красавица просто И вдруг коза взяла да и потерялась. Я конечно пошел ее искать. Весь день искал, всю ночь искал, на следующий день вся деревня пошла ее искать. Искали, искали – нашли И так обрадовались, что на радостях всей деревней ее отымели - Ну дед Ну ты чего а? Издеваешься надо мной? То у вас корову всей деревней…то козу. Ну хорошо… Пойдем от противного. А что самое неприятное что произошло в вашей деревенской жизни? - Да. Было такое. Как сейчас вспомню, так до сих пор жутко. Было это год назад. Пошел я за грибами в лес да и сам потерялся….
  • 0

#25 МаМаша

Отправлено 21 Ноябрь 2008 - 21:52

МаМаша

    Свой человек

  • Пользователи
  • 174 сообщений
  • Пол:Женский
  • Город:Московская обл.
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: - Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя.. Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: - Боже мой, а второй-то подарок какой?.. И молвил Бог: - Мозги, Ева.. Мозги.. Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт
  • 0

#26 МаМаша

Отправлено 21 Ноябрь 2008 - 21:57

МаМаша

    Свой человек

  • Пользователи
  • 174 сообщений
  • Пол:Женский
  • Город:Московская обл.
Летит самолет по маршруту Тель-Авив - Нью-Йорк. На самолете летят 50 раввинов. Стюард смекает, что раввины - люди богатые, и в ожидании щедрых чаевых начинает им всем угождать: кому кока-колу поднесет с улыбочкой, кому пледик поправит - по полной схеме прогибается, значит. Самолет садится в Нью-Йорке, выходит первый раввин и говорит стюарду: "Большое вам спасибо, замечательный был полет, никогда я так комфортно не летал"... жмет ему руку и уходит. Второй раввин - та же история. Третий, пятый, двадцатый, сорок девятый - то же самое. Стюард потихоньку просекает момент, прикидывая, что остался за рейс вообще без чаевых. Тут выходит последний раввин с "дипломатом" и тоже начинает его благодарить, мол полет был чудесный и т. д. Мы, говорит, посовещались с друзьями-раввинами и решили чтобы вас не унижать, чтобы каждый раввин не давал вам понемногу чаевых, сброситься и вот вам ваши 5000 долларов. Стюард офигел, присел на откидной стул и говорит: - Не знаю, распяли ли вы, евреи, нашего Христа или нет, но душу из него вы точно вынули
  • 0

#27 МаМаша

Отправлено 21 Ноябрь 2008 - 21:58

МаМаша

    Свой человек

  • Пользователи
  • 174 сообщений
  • Пол:Женский
  • Город:Московская обл.
Не так страшна мама, как ее рисуют первоклассники
  • 0

#28 МаМаша

Отправлено 21 Ноябрь 2008 - 21:59

МаМаша

    Свой человек

  • Пользователи
  • 174 сообщений
  • Пол:Женский
  • Город:Московская обл.
Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина. В ней сидит мужик: - Если сядешь в машину, я тебе конфету дам. Девочка: - Нет - Мороженое куплю. - Не сяду - Куклу новую. Девочка: - Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай за мной в школу на Запорожце.
  • 0

#29 МаМаша

Отправлено 21 Ноябрь 2008 - 22:01

МаМаша

    Свой человек

  • Пользователи
  • 174 сообщений
  • Пол:Женский
  • Город:Московская обл.
- Батюшка, как ты думаешь, простит мне Господь все мои грехи, если я сейчас пожертвую тебе миллион баксов? - Я тебе не могу гарантировать этого на сто процентов, сын мой, но мне кажется, что это как раз тот случай, когда надо рискнуть
  • 0

#30 МаМаша

Отправлено 21 Ноябрь 2008 - 22:03

МаМаша

    Свой человек

  • Пользователи
  • 174 сообщений
  • Пол:Женский
  • Город:Московская обл.
- Дорогой, наша дочь снова пила. - Твою мать У них в детском саду на утреннике других костюмов, что ли, нет?
  • 0

#31 МаМаша

Отправлено 21 Ноябрь 2008 - 22:04

МаМаша

    Свой человек

  • Пользователи
  • 174 сообщений
  • Пол:Женский
  • Город:Московская обл.
- Дорогой А почему у нас такие большие счета за Интернет? - Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова
  • 0

#32 Машка-Степашка*

Отправлено 22 Ноябрь 2008 - 18:48

Машка-Степашка*

    Мудрец

  • Пользователи
  • 3 555 сообщений
  • Пол:Женский
Едет вдоль берега моря на хорошей тачке мужик такой упакованный... Видит - на шикарном ковре загорает женщина с обнажённой грудью. Рядом фрукты, вино, телевизор, магнитофон приятную музыку играет. Пацанёнок маленький бегает. Ну, думает, сейчас я с ней договорюсь... Тормозит, подходит: - Давайте, мы тут с вами устроим трали-вали... Она ему: - Хорошо, только уговор: если сможете сделать то, что сынок мой может я буду ваша, нет вы мне свою машину дарите Тот подумал - а что такого может сделать пацан, чего я не могу? - Договорились Она зовёт мальчика и говорит: - Сына, поцелуй маму в губки... Сын поцеловал и мужик поцеловал. - Сына, поцелуй маму в грудь... Сын поцеловал и мужик поцеловал. - Сына, поцелуй маму в пупик Сын поцеловал и мужик поцеловал. - Сына - а теперь сверни писю бубликом
  • 0

#33 Машка-Степашка*

Отправлено 22 Ноябрь 2008 - 19:46

Машка-Степашка*

    Мудрец

  • Пользователи
  • 3 555 сообщений
  • Пол:Женский
Лукай-но, Мэри Чилдренята у виндоуз повыджампувалы :blink: :smexx:
  • 0

#34 Машка-Степашка*

Отправлено 22 Ноябрь 2008 - 19:47

Машка-Степашка*

    Мудрец

  • Пользователи
  • 3 555 сообщений
  • Пол:Женский
Спросил как-то мальчик у своих родителей, что такое минет. Те переглянулись и решили - уж лучше он от нас узнает, чем где-то на улице. Мама: - Ну... Это когда в рот берут. Сразу получает по физиономии. Отец: - Дура Не берут, а дают У нас сын растет
  • 0

#35 Капелька Вера*

Отправлено 22 Ноябрь 2008 - 22:12

Капелька Вера*

    Мудрец

  • Пользователи
  • 3 217 сообщений
  • Имя:Вера
  • Пол:Женский
  • Город:Украина

Лукай-но, Мэри Чилдренята у виндоуз повыджампувалы

Просмотр сообщения

:isterica: :isterica: :isterica:

Мама:
- Ну... Это когда в рот берут.
Сразу получает по физиономии.
Отец:
- Дура Не берут, а дают У нас сын растет

Просмотр сообщения

:isterica: :isterica: :isterica:

Я сейчас действительно этот смайлик :isterica: напоминаю...
  • 0

#36 Капелька Вера*

Отправлено 22 Ноябрь 2008 - 22:30

Капелька Вера*

    Мудрец

  • Пользователи
  • 3 217 сообщений
  • Имя:Вера
  • Пол:Женский
  • Город:Украина
Из разговора двух ловеласов: - Привет, дружище Сколько Лен, сколько Зин?
  • 0

#37 Машка-Степашка*

Отправлено 23 Ноябрь 2008 - 17:51

Машка-Степашка*

    Мудрец

  • Пользователи
  • 3 555 сообщений
  • Пол:Женский
Корабли в бутылках делают гинекологи на пенсии
  • 0

#38 Машка-Степашка*

Отправлено 24 Ноябрь 2008 - 18:58

Машка-Степашка*

    Мудрец

  • Пользователи
  • 3 555 сообщений
  • Пол:Женский
Американские программисты вычислили, что Русские читают в сотни тысяч раз быстрее Американцев. Это они поняли, подсчитывая милисекунды между началом чтения лицензионного соглашения и нажатием клавиши "принять"
  • 0

#39 Машка-Степашка*

Отправлено 24 Ноябрь 2008 - 19:30

Машка-Степашка*

    Мудрец

  • Пользователи
  • 3 555 сообщений
  • Пол:Женский
Семейная пара занимается сексом: Она: - Давай, давай, трахни меня, как дикий зверь Он: - Да, да... - Давай, давай еще - Да, да... - Давай, еще сильнее - Да, да... - Покажи мне, что ты мужчина - Да, да... - Говори мне грязные слова - Прихожая... кухня... раковина... унитаз...
  • 0

#40 Машка-Степашка*

Отправлено 24 Ноябрь 2008 - 19:31

Машка-Степашка*

    Мудрец

  • Пользователи
  • 3 555 сообщений
  • Пол:Женский
-Здравствуйте, я у вас вчера татуаж делала. Можно мне его немного подкорректировать, а то у меня купола размазались.
  • 0




Количество пользователей, читающих эту тему: 1

0 пользователей, 1 гостей, 0 анонимных