Перейти к содержимому

Блоги Фотоконкурсы Линеечки Календарь беременности

Фотография

Мой Любимый Анекдот


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 808

#1 Машка-Степашка*

Отправлено 13 Ноябрь 2008 - 07:33

Машка-Степашка*

    Мудрец

  • Пользователи
  • 3 555 сообщений
  • Пол:Женский
Мой любимый анекдот - часть первая

Продолжаем? :group:


Заходят два друга в кафе, встают в очередь. Один берет монетку в один
рубль, подкидывает ее вверх и ловит зубами. Ситуация повторяется еще
несколько раз, пока этот "фокусник" не успевает зажать зубы вовремя и
проглатывает монету, становясь синим и начиная давиться.. Пока его друг
паникует и орет на помощь, малозаметный и скромный мужичок, сидевший за
одним столиком, спокойно складывает свою газетку, неспеша подходит к
умирающему, хватает его за яйца, и сжимает их со всей силы, пока монетка
сама не вылетает изо рта потерпевшего. Мужичок, ничего не произнося,
ловит монетку, и отдает другу потерпевшего. Потом, опять же без слов,
спокойно, неспеша, возвращается за свой столик. Офигевший друг, пришедши
в себя, подходит поблагодарить мужичка: "Спасибо вам огромное, мой друг
вам жизнью обязан. Скажите, а где вы работаете? Вы случайно не доктор по
профессии?" Мужичок: "Боже упаси, конечно нет Я из налоговой
полиции....."
  • 0

#2 Машка-Степашка*

Отправлено 13 Ноябрь 2008 - 07:36

Машка-Степашка*

    Мудрец

  • Пользователи
  • 3 555 сообщений
  • Пол:Женский
Если муж отвечает жене "Нет", значит, вопрос был что-то вроде "Ты долго еще будешь пялиться в свой компьютер?" Если муж отвечает жене "Как хочешь", значит, вопрос был что-то вроде "Не покрасить ли мне голову в синий цвет?" Если муж отвечает жене "Да", значит, наверняка был задан вопрос "Ты меня слушаешь?"
  • 0

#3 Машка-Степашка*

Отправлено 13 Ноябрь 2008 - 07:37

Машка-Степашка*

    Мудрец

  • Пользователи
  • 3 555 сообщений
  • Пол:Женский
- Алло Телевиденье? Это программа "Жопой к деревне"? - Нет, это программа "Лицом к городу" - Ну, а к деревне-то чем? :bkeh:
  • 0

#4 Машка-Степашка*

Отправлено 13 Ноябрь 2008 - 07:42

Машка-Степашка*

    Мудрец

  • Пользователи
  • 3 555 сообщений
  • Пол:Женский
Один молодой человек, любил девушку, очень сильно любил. И хотел на ней жениться. Но она отказала, и вышла замуж за другого. Для парня это стало жутким стрессом, и он бросился к реке топиться. А там Золотая рыбка, предложила выполнить одно желание, сказав: что он может получить хоть сто миллионов долларов прямо сейчас. Но парень был влюблен и находился в состояние стресса. На чем же он остановил свой выбор - вам скажет любой психотерапевт. Ведь каждый психотерапевт знает, что куча халявных денег, легко снимает самый жуткий любовный стресс. :D
  • 0

#5 Машка-Степашка*

Отправлено 13 Ноябрь 2008 - 07:44

Машка-Степашка*

    Мудрец

  • Пользователи
  • 3 555 сообщений
  • Пол:Женский
Ученый из Аргентины после долгих исследований пришел к выводу, что люди с недостаточным умственным и/или сексуальным развитием читают сайты не убирая руку с мышки. Не надо щас убирать руку с мышки - уже поздно
  • 0

#6 Машка-Степашка*

Отправлено 13 Ноябрь 2008 - 07:47

Машка-Степашка*

    Мудрец

  • Пользователи
  • 3 555 сообщений
  • Пол:Женский
-Вы, мужики, такие грубые Вам нужен только секс А нам, девушкам, нужно внимание... -Внимание, сейчас будет секс :bkeh: Девочка заходит во двор, а там писающий мужчина стоит. - Ой - Дэвочка, прахады, нэ бойса, я его дэржу. :bkeh: Билл Гейтс с женой: - Билл, ты что пьяный? Билл, где зарплата? - Билл все пропил. - Объясни мне, как можно было пропить миллиард? - Как? Я ж не один бы, с друзьями. - Пошли с друзьями в ресторан, и уже там купили... этот ресторан. То есть... я всего не помню... Вот чеки. - С вами что были женщины? Смотри: "Шампанское". - Это завод. - А вот, 4 беляша... Тоже завод? - Нееет, 4 беляша - это 4 беляша. Мы просто слетали в Молдавию за беляшами... На собственном самолете... В собственную Молдавию.
  • 0

#7 Машка-Степашка*

Отправлено 13 Ноябрь 2008 - 07:50

Машка-Степашка*

    Мудрец

  • Пользователи
  • 3 555 сообщений
  • Пол:Женский
Сложности перевода. На украинском телевидении русскоязычные фильмы дублируют украинскими субтитрами. Но поскольку набор и титровка - процесс тяжелый, то зачастую это делают левой ногой. Буквально вчера. Герой: "Это просто. Как дважды два". Субтитры: "Це просто. Як 1+1". Ментальная разница в математике - налицо.
  • 0

#8 Машка-Степашка*

Отправлено 13 Ноябрь 2008 - 07:52

Машка-Степашка*

    Мудрец

  • Пользователи
  • 3 555 сообщений
  • Пол:Женский
ОБОЖАЮ этот анекдот :isterica:


Решила селянка переложить печку. Наняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины - все под разговор. Женщина поплакалась:
- С мужем развожусь
- Почему? - спрашивает печник, - пьет?
- Нет - отвечает селянка.
- Бьет?
- Нет, -отвечает селянка.
- А что?
- ХРАПИТ, храпит, сволочь, так, что стекла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела - все одно ХРАПИТ.
- А спит как? - спрашивает печник.
- На спине, как все - отвечает женщина.
- Как захрапит, раздвинь ему ноги - советует мужик.
На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.
- За что, хозяйка? - спрашивает печник - работа-то не сделана.
- Пес с ней, с печкой - отвечает женщина - помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю
- Так то академики - отвечает печник - а мы запросто рассуждаем, по печному: ноги раздвинешь, яйца упадут. яйца упадут, задницу закроют. тяги нет, и храпа нет.

  • 0

#9 Энни*

Отправлено 17 Ноябрь 2008 - 00:29

Энни*

    Свой человек

  • Пользователи
  • 211 сообщений
  • Имя:Энни
  • Пол:Женский
  • Город:Мурманск
Вчера читала первую часть этой темы :D . Пол ночи хихикала перед копмьютером :smexx: :smexx: эт мои любимые анекдоты: Идет волк по лесу. Навстречу ему Красная Шапочка. Волк говорит: - Красная шапочка, какая же ты красивая Можно я тебя поцелую? Она: - А куда ты меня поцелуешь? :aiaiai: - А давай, я поцелую тебя в то место, куда еще никто не целовал? Она: - В КОРЗИНКУ, что ли? ******** - Алло, доктор? У меня вопрос - я только что съел банку соленых огурцов и выпил пол литра молока. Скажите, клубнику мыть, или уже всё равно? ******** Мужик приходит к врачу и просит выписать ему снатворное. Типа ничего не помогает, сплю плохо..... Врач говорит: - Я выпишу вам новейшее супер средство - свечи от бессонницы. Эффект потрясающий Мужик, довольно скептически настроенный уходит... на следующий день он опять приходит к врачу, бодрый и выспавшийся. Доктор: - Ну, что, помогли свечи? Мужик: - Доктор Супер Это настолько эффективное средство, что сегодня утром, когда я проснулся, то заметил, что не успел вытащить палец из ж....пы
  • 0

#10 ЛАКА**

Отправлено 17 Ноябрь 2008 - 22:18

ЛАКА**

    Дока

  • Пользователи
  • 1 294 сообщений
  • Пол:Женский
  • Город:Москва, NewKosino
Анекдот про печника просто СУПЕР :histeric: :histeric: :histeric: :histeric: :histeric:
  • 0

#11 Хитрюга

Отправлено 18 Ноябрь 2008 - 13:04

Хитрюга

    Старожил

  • Пользователи
  • 625 сообщений
  • Пол:Женский
  • Город:Москва
Однажды, видимо, спросонок, Попала мышь в пивной бочонок И в пиве начала тонуть. "Тону Спасите кто-нибудь Я гибну в жигулевском пиве, О, как же смерть моя проста, В 100 раз была бы я счастливей Погибнуть в лапах у кота.. " "Ну что ж, - сказал с окна котище - "Я вытащить могу вас, но вы же превратитесь в пищу" "Спаси скорей, иду на дно, В сто раз милей мне смерть на воле" И мышь от смерти в алкоголе Была на счастье спасена. Но очутившись в страшных лапах, Дрожа до кончика хвоста, Пивной распространяя запах, мышь ускользнула от кота. "Где ваше слово? Ваша честь? Вы обещали дать вас съесть." "Ах, что Вы? мышка пропищала, Я это спьяну обещала" Мораль стучится прямо в дверь: Нетрезвой женщине - не верь
  • 0

#12 МаМаша

Отправлено 19 Ноябрь 2008 - 11:16

МаМаша

    Свой человек

  • Пользователи
  • 174 сообщений
  • Пол:Женский
  • Город:Московская обл.
Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова? Он: Конечно, нет... Она: Нет? Почему нет? тебе не нравится быть женатым? Он: ну причем тут это? Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак? Он: ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче... Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит... Он: ну да. Мы же об этом разговарием Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати? Он: А где мне по твоему с ней спать? Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил? Он: Ну, думаю да, конечно Она: И ты бы позволил ей водить мою машину? Он: Нет, у нее прав нет... Она: (тишина) Он: б%я...
  • 0

#13 bubka**

Отправлено 20 Ноябрь 2008 - 01:51

bubka**

    Старожил

  • Пользователи
  • 1 060 сообщений
  • Пол:Женский
  • Город:Харьков
МаМаша,
:histeric: :histeric: :histeric: :histeric:
  • 0

#14 Капелька Вера*

Отправлено 20 Ноябрь 2008 - 19:56

Капелька Вера*

    Мудрец

  • Пользователи
  • 3 217 сообщений
  • Имя:Вера
  • Пол:Женский
  • Город:Украина
МаМаша,
:isterica: :isterica: :isterica:
Вот и прокололся...
  • 0

#15 praha

Отправлено 21 Ноябрь 2008 - 00:31

praha

    Свой человек

  • Пользователи
  • 151 сообщений
  • Пол:Женский
  • Город:Зимбабве
учительница на уроке спрашивает детей кто кем хочет стать когда вырастет. - Я хочу стать актрисой, - говорит Машенька - Я хочу стать инженером,- говорит Петя - А я - сексопатологом,- говорит Вовочка - Вовочка, а чем занимается сексопатолог?- спрашивает учительница. - Ну, как бы объяснить попонятней... ну, вот например, идут по улице 3 женщины и едят мороженое. Одна его лижет, вторая кусает, а третья сосет. Вот Вы , Мариванна, можете определить, которая из них замужем? Учительница, краснея: -Наверное, та, которая сосет... - Замужем, Марь Иванна, та, у которой кольцо на пальце. А таких, как Вы , мы и будем лечить...
  • 0

#16 Светана

Отправлено 21 Ноябрь 2008 - 14:57

Светана

    Старожил

  • Пользователи
  • 828 сообщений
  • Город:Москва
В связи с кризисом, в русский алфавит введена дополнительная буква...
http://pics.pokazuha.../5478297mwb.jpg
  • 0

#17 МаМаша

Отправлено 21 Ноябрь 2008 - 21:30

МаМаша

    Свой человек

  • Пользователи
  • 174 сообщений
  • Пол:Женский
  • Город:Московская обл.
Однажды подружки пригласили меня на девичник. Я сообщила об этом мужу, и пообещала вернуться не позже полуночи. - Обещаю, что буду дома в двенадцать - как штык, - пылко заверила я. Вечеринка была чудесна. Шампанское - восхитительно, и время пролетело как-то совершенно незаметно. В итоге, я, в стельку пьяная, приперлась домой около четырех часов ночи.Только я переступила порог, как кукушка на часах в гостиной, сцука, прокуковала четыре раза Я лихо мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышав кукушку, и звездюлей мне тогда точно не избежать, вмиг, не задумываясь, прокуковала голосом кукушки еще восемь раз. Ибо теперь, если он слышит кукушку, пусть думает, что сейчас лишь полночь. Втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бочок моего строгого мужа. На следующее утро за завтраком, он спросил меня, когда я вернулась. Состроив невинную мордашку, я сказала: - Ровно в двенадцать, как раз часы в гостиной пробили полночь. - Да, я слышал, - невозмутимо ответил муж. Ф-ууу - похоже скандала мне удалось избежать Но немного помолчав, муж продолжил: - И знаешь что, милая, нам надо срочно менять эту кукушку в часах. Вчера, когда ты пришла, я услышал как кукушка прокуковала четыре раза, затем сказала: "вот блять", прокуковала еще четыре раза, затем сморкнулась, прокуковала 2 раза опять, как то похихикала и прокуковав оставшиеся два раза, наступив на кошку с грохотом ебнулась на паркет....
  • 1

#18 МаМаша

Отправлено 21 Ноябрь 2008 - 21:30

МаМаша

    Свой человек

  • Пользователи
  • 174 сообщений
  • Пол:Женский
  • Город:Московская обл.
Всем селом собирали Добрыню Никитича в дальнюю дорогу, чтоб освободил он людей от змея горыныча лютого. Самое лучшее ему отдавали в дорогу, чтоб только с победой возвращался. Подходит тут к Добрыне добрый волшебник и дает ему меч в сверкающих ножнах: - Вот тебе Добрынюшка волшебный меч-кладенец - Спасибо тебе старче А что это за меч такой? Неужто с ним клад найти можно? - Нет, Добрынюшка. Не потому этот меч "кладенцом" прозвали, что клад ищет, а потому что как достанешь ты его из ножен (достает) так все вокруг в штаны накладывают - Ну, спасибо, старый хрыч И как я, б%я, теперь поеду?
  • 0

#19 МаМаша

Отправлено 21 Ноябрь 2008 - 21:31

МаМаша

    Свой человек

  • Пользователи
  • 174 сообщений
  • Пол:Женский
  • Город:Московская обл.
Пришла женщина с 3-х месячным ребенком к врачу на очередную проверку. Врач, молодой практикант, старается показать себя специалистом. Когда оказалось, что малыш немного недовешивает, врач спрашивает: "А он на грудном вскармливании или на искусственном?" Получив ответ, что на грудном, доктор говорит: "Раздевайтесь по пояс." Ну она так и сделала. Доктор начал мять и массажировать ее грудь, и так, и эдак, двадцать минут старался, и говорит: "Неудивительно, что ребенок недовешивает. У вас же нет ни капли молока" Женщина отвечает: "Я знаю. Я его бабушка. И очень рада, что пришла"
  • 0

#20 МаМаша

Отправлено 21 Ноябрь 2008 - 21:32

МаМаша

    Свой человек

  • Пользователи
  • 174 сообщений
  • Пол:Женский
  • Город:Московская обл.
Подруги делятся, как прошло 8 марта с возлюбленными: Первая: - Это было ужасно Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель, через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар Вторая: - Ой, а у мен все было как во сне Пошли в ресторан, пили изумительное вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам секс, а потом еще целый час разговаривали обо всем Супер В это же время встречаются да другом конце города два мужика: - Классный был вечерок Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала, потрахались, я заснул, выспался, настроение отличное - А у меня какой-то ужас. Пришлось тащиться в ресторан - там официант, блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять. Пришли домой - у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом час не мог заснуть...
  • 0




Количество пользователей, читающих эту тему: 1

0 пользователей, 1 гостей, 0 анонимных