Естественные Роды, Нефростомия

[Venefica 0]

Предыстория,
или откуда берутся нефростомы…

 

Для начала справка.

Что такое нефростомия?

 

Под термином нефростомия подразумевается искусственный путь отведения мочи из почки с участием дренажа, стента или катетера (нефростомы), который проходит через кожу брюшной стенки, почечную ткань и заканчивается в полостной системе почки. По этому дренажу моча свободно выделяется в специальный стерильный контейнер.

Ну, пугать своими фотками и подробностями страшной истории, как я получила эту нефрастому, я не буду, все же это рассказ о родах, расскажу вкратце.
На 18-ой неделе беременности у меня случился приступ почечной колики, по скорой я отправилась в районную больницу (живу я в красивом подмосковном городе Сергиев Посад), там врачи поставили мне диагноз мочекаменная болезнь (камни до 0,9 мм показало УЗИ), боли и температура были обусловлены, по их мнению, тем, что двинулся камень. Температуру сбивали анальгином, боль глушили сначала димедролом, а потом уже и промедолом… Тактика была выжидательная, ждали пока выйдет камень. Прошла неделя, камень так и не вышел, температура не спадала, боли не прекращались, я перестала есть, посинели ногти и губы… Мои родители решили забрать меня под расписку и ехать в Москву. В Москве нас покидало по больницам, новое УЗИ показало, что никаких камней нет, просто растущая матка пережала мочеточник, нарушился отток мочи, в почке начался воспалительный процесс, и теперь срочно нужна операция. Естественно никто не хотел брать беременную, которой нужна срочная операция, да еще и на таком сроке – для аборта поздно, для преждевременных родов рано. В итоге, меня взяла 20-ая городская больница, та самая при которой находится единственный на всю Москву и область роддом с почечной патологией. Там мне спасли жизнь, ребенка и почку! Операция прошла успешно, почку сохранили, но поставили нефрастому, чтобы ситуация не повторилась, ведь до конца беременности оставалось еще столько же, сколько уже было пройдено. Месяц я лежала в больнице, восстанавливалась после операции, обследовалась, потом была выписана домой. Была еще одна плановая госпитализация, бесконечные курсы антибиотиков и антибактериальной терапии, капельницы, таблетки, уколы. Я очень переживала, что на ребенке это все отразится, и врачи не отрицали, конечно, отразится… Очень нестандартная беременность. Но за что я бесконечно благодарна врачам 20-го роддома, за то, что дали мне возможность родить самой. По всему меня ждало неминуемое кесарево, т.к. в боку торчит трубка, как она себя в родах поведет неизвестно, а потом оказалось, что и кесарево мне никто не горит желанием делать, опять же из-за этой страшной трубки. Оказывается, мало, кто из врачей встречался с нефрастомой вообще, а уж про нефрастому у беременных, наверное, только в книжках читали… А в 20-ом роддоме работают с этим уже очень давно и успешно справляются. Меня предупредили, что с такой патологией, как у меня, рожают обычно раньше срока, поэтому в роддом меня положили заранее. На 37-ой неделе я уже лежала на своем привычном месте (повезло попасть в ту же палату, что и прежде, даже на ту же кровать).

 

А теперь собственно история,
или синхронные роды…

 

В тот же день, как я поступила в роддом, ко мне в палату положили девочку Лену с таким же сроком как у меня, с ней мы и пролежали бок о бок две недели в ожидании родов. Мы все выбирали себе даты красивые, а они все проходили и проходили мимо…Т.к. уже фактически наступала ПДР (15.09.08), врач пообещала нам поочередно «запустить естественный процесс», то бишь пузырь проколоть, дабы роды начались. Лене амниотомию запланировали первой, на 10.09.08. Я, конечно, позавидовала красивой дате, пожалела, что придется проводить Лену и остаться в палате одной, все же две недели вместе прожили тут, уже как-то сроднились прям. И вот вечер 9 сентября (я, кстати, была уверена, что рожу именно 9-го, но увы...), Лена пьет пустырник, чтобы уснуть, все же очень волнительно знать, что завтра утром тебе проколют пузырь и все начнется! С горем пополам уснули, но не надолго… Хотя Лена то уснула, пустырник свое дело сделал, а вот я всю ночь просыпалась, все ходила в туалет, потом поняла, что живот ноет, а я то все в туалет хожу – глупая. Типа, если ночью проснулась, то надо или попить или пописать. И вот я все пила и писала, пока в 5 утра не обнаружила на ежедневной прокладке розоватые выделения. Пошла, разбудила акушерку, показала ей сонной совою прокладку. На что мне сказали, что воды могут подтекать, скоро рожать ведь, ничего страшного, если вдруг реально воды отойдут, то меня смоет вместе с прокладкой, и чтоб я шла спать, не волновала общественность тут с утра пораньше. Если честно, то меня успокоили, а то я уж было начала волноваться. Но на всякий случай я решила позасекать время, через которое у меня живот ноет, я же не зря тут на конфе читала много всего умного и полезного на этот счет. Получилось, что каждые 8 минут! Что-то тут не то, подумала я, что-то это сильно смахивает на роды… Но я же не рожаю? Мне же акушерка сказала – не рожаю… И я снова задремала. А потом проснулась оттого, что Лену забрали на амниотомию. Тут я вставила свои пять копеек, что у меня воды подтекают и живот ноет, меня попросили на кресло, и подтвердили, что да! процесс пошел! Я очень радовалась, что рожать начала сама, без стимуляции, и что доносила ребенка, ведь меня так пугали преждевременными родами, а я рожаю на 40-ой неделе! Мне отслоили пузырь и отправили гулять по коридору. Вся такая на позитиве я засекала схватки и думала, что обязательно справлюсь, вспоминала все эти техники расслабления из книжек и т.д. Схватки становились уже более ощутимыми, приходилось остановиться и подышать на самом пике, а интервал все так и оставался минут 7-8. Часов в 10 утра мне все же прокололи пузырь и отправили на клизму. Эти процедуры я пережила спокойно, только на схватках замирала, чтобы правильно подышать. Воды были светлые, что тоже немало удивило всех, все же у меня на протяжении всей беременности была инфекция – гнойный пиелонефрит, и столько лекарств было выпито и прокапано, а воды светлые… Чудеса! Но это тоже меня очень взбодрило. И повели меня в предродовую, а там Лена моя лежит под КТГ. Все потом прикалывались над нами, что мы даже в родах не расстались, одной пузырь прокололи, а вторая со страху сама зарожала. В общем, положили меня, и сразу как-то хуже мне стало, ходить мне больше нравилось. Потом еще посмотрели раскрытие очень больно, и вообще схватки пошли очень неприятные, и Лена лежит постанывает, и мне что-то тоже захотелось. Вот лежим мы так с ней стонем на пару, периодически нам обеим раскрытие смотрят, от чего мы вообще уже покрикивать начинаем, только у Лены КТГ, а у меня нет, и я все переживаю как там мое дите. Пока схватки только начинались и я ходила, техника расслабления мне помогала, а вот когда легла, то уже никакая нафик техника мне не помогала, было очень больно, и как я не старалась правильно дышать и думать о чем-то позитивно-расслабляющем, все равно у меня вырывались стоны плавно переходящие в крик. Но акушерки меня хвалили, говорили, что хорошо дышу, и вообще молодец. Никакого обезболивания я не просила, хоть и больно было ужасно, просто я говорить вообще не могла, и думала как-то очень ограничено, хорошо воспринимала все, что происходит вокруг, трезво оценивала ситуацию, но только то, что связано с родами понимала, а все остальное как-то ускользало от меня. Слышала, например, как мой телефон звонил, но совсем не могла осознать, что обо мне беспокоятся сейчас мои близкие, как они там сейчас, даже на секунду отвлечься такими мыслями я не могла. И еще, мне стыдно, конечно, но я не могла, как в книжках пишут подумать о ребенке, мысленно его поддержать, у меня как-то все выходило с технической точки зрения… Потом помню вкололи мне димедрол, дали отдохнуть, между схватками я спала, просыпалась от ужасной сильной боли, но принимала как должное, все еще оценивала свои роды с технической точки зрения, маму не звала, кесарево не просила, старалась правильно дышать… Сейчас мне кажется, что это была очень сильная установка в моей голове, я просто маниакально хотела родить сама, а шансы были маленькие очень, и поэтому я изо всех сил старалась сделать все, что от меня зависит. Проснулась окончательно оттого, что Лена кричала уже в голос, ей говорили дышать, а она орала, что она сейчас уже родит, ей говорят, мол, глупости, дыши давай, а она все свое твердит. Чтоб ее успокоить сказали, что переведут сейчас в родзал, каталку привезли, а она как начала тужиться, и тут я увидела у врача ужас в глазах, потому что Лена то реально решила родить по ходу! Не успели, короче, перевезти ее, тужилась прям на кровати, держалась за спинку, наверное, с третьей потуги приняли ребенка, весь синенький, с обвитием, у акушерки руки тряслись, пуповину только со второго раза пережала… Мальчик родился 4100, закричал только когда в родзал понесли его обрабатывать. Все это у меня на глазах, как в замедленной съемке, сквозь жуткую боль… Как я была за Ленку счастлива – родила, живой! Кричит! Но у Лены открылось кровотечение, ее тоже увезли, чистить… Я осталась одна, и всю мою трезвость мысли как рукой сняло. Я устала, мне было очень больно, на моих глазах родился ребенок, живой… Мне стало страшно, что моя девочка может умереть, что может что-то случиться, и я сразу захотела позвонить маме, но тут меня тоже начало тужить. Никакого облегчения мне это не принесло, были и схватки и потуги одновременно, и это было еще больнее во много раз, чем прежде. Посмотрели опять раскрытие, а оно остановилось. Не знаю, какое было уже (может 8?), до этого шло быстро очень и хорошо, я радовалась, думала, что такие роды – это подарок, а оно застряло и все. Меня тужит так, что я остановить не могу, дышу-дышу, а меня выворачивает наизнанку просто. Здесь у меня все последние мозги заклинило, я просила помочь мне, умоляла сделать что-нибудь, меня перестали хвались, начали ругать, мол, плохо я себя веду. А я уже орала дурниной, и очень надеялась, что скоро рожу. Но раскрытие не шло, головка не опускалась, мне, наконец, поставили КТГ. Т.к. я орала, что меня тужит, мне разрешили потужиться аккуратно чуть-чуть, чтоб головка опускалась. Но ничего не получалось, головка была высоко. Мне поставили окситоцин, особой разницы я не заметила, если честно. Просто на конфе читала столько раз, что обычные схватки и схватки с окситоцином – это небо и земля, но мне видимо уже больнее не могло быть по определению. Время остановилось, способность разумно мыслить покинула меня, поэтому все очень слилось и размылось, причем не у меня в памяти сейчас, а именно в тот момент все так было размыто. Но вот привезли каталку и сказали, что если я встану и на нее перелезу, то меня отвезут в родзал. Ага, щас я встану. Во-первых, мне больно ужасно, так что я имени собственного не помню уже, а во-вторых (а то уже все забыли, небось), у меня трубка в боку торчит! Я и раньше с кровати вставала с трудом, а с этой высокой, с датчиками на пузе, с капельницей в руке, я просто не смогу встать никак. И так я отчаялась, думаю, ну все, если не встану, то рожать мне не помогут, начала вошкаться там на кровати. Акушерка посмотрела на мои жалкие попытки, позвала санитарку, и они мне вдвоем помогали перелезть на каталку. А уж в родзале я вообще не знаю, как меня закидывали на кресло, оно же высокое, я вся в трубках (капельница, катетер мой)… Но факт – я на нем оказалась. Смотрю, рядом Лена лежит от наркоза отходит, глаза дурные такие… Вокруг меня вся тяжелая артиллерия – окситоцин этот, КТГ, стол со всякими железочками миленькими. Головка не опускается, я вся корчусь, выворачиваюсь на изнанку, ору… И тут случилась неприятность, сердцебиение у ребенка стало пропадать, видимо датчики сбились, искали-искали, нашли, но 90, брадикардия. Я тут совсем отчаялась, думаю, как же так, не может быть, ведь я столько прошла, столько боли за всю эту беременность и сейчас… Просто не может быть! А сердцебиение како-то слабое очень и пропадает. Слышу, звонят наверх (мы на первом этаже рожали), вызывают кого-то с вакуум-экстракцией. От блин, подумала я. А хоть бы и так, подумала я еще раз, лишь бы быстрее. Пришел какой-то мужчинка, молодой и симпатичный. Это я сейчас понимаю, а тогда как-то только зафиксировал факты. Посмотрел он на КТГ, на меня несчастную, подвигал датчик, и нашел новое сердцебиение 170. Помню, как врачи говорили: «Ну, не может же у нее быть такая тахикардия то – 170?». Конечно, не может! Я так обрадовалась, это просто ошибка была, сердечко нашлось, все в порядке с моей лялечкой! Но врачи как-то не особо радовались этому, потому что слишком высоко сердечко нашли, не хотел мой детеныш опускаться, даже с окситоцином (потом оказалось, что обвитие было и вокруг тела, не давало опуститься). Тогда симпатичный молодой дядя-доктор покрутил в руках эти кругленькие штучки, которые тут зовут вакуум-экстракцией, меня последний раз попросили потужиться со всей дури, убедились, что я нихрена сама не могу и на очередной схватко-потуге разрезали мне промежность, потом посмотрели и разрезали еще, потом наложили эти кругленькие штучки на ребенкину головку, а потом отдали приказание тужиться изо всех сил какие остались, потому что это все! С одной стороны мне на живот всем весом давила моя врач, с другой акушерка, я честно собрала все силы и тужилась, как в последний раз в жизни вообще, и так долго этот момент тянулся, так долго…И вдруг раз, что-то тепленькое выскользнуло, и сразу так легко и пусто стало. Я как мешок из под картошки, пустой и пыльный… Смотрю синенькое что-то у дяди-доктора в руках, и петельки снимают… И я расплакалась, разревелась как корова просто. Пережали пуповину, перерезали, бросили на меня зажим и все умчались. Тишина. Не плачет. Не плачет. Смотрю на часы 18.45, только сейчас впервые поняла сколько времени прошло – целый день… Не плачет. Смотрю на Лену, она лежит рядом, сонные глаза, от наркоза не отошла еще. Не плачет. Вижу только спины у стола, что-то делают, ищу чьи-нибудь глаза, по глазам все понятно станет. Не плачет. Вот нашла! Санитарку вижу, она на меня смотрит, непонятно по глазам ничего… Сама еще не поняла наверное. Не плачет. Смотрю на санитарку, просто вцепилась взглядом, она тоже смотрит, то на меня, то на стол, туда где спины… Не плачет… Вдруг вижу санитарка мне головой покачала. Все нормально? Так почему же не плачет, почему? И вдруг слышу – кряхтит, так тихо-тихо… И я опять как корова… И все завертелось, кричат кому-то: «Девочка, 3220, 52». Я слышу, не понимаю, неужели это моя? Такая большая? Мне обещали маловесную, страдала ведь она от инфекций сильно… Опять слышу: «Мамочке покажите хоть». И вот несут в пеленках, маленький, влажный, но розовый уже, комочек. Поворачивают ко мне – смотрит! Я никогда не думала, что новорожденные так широко глазки могут открывать. Смотрит, мутный взгляд такой… Девочка… Это же дочка моя, так долго, столько боли, все ради нее, и вот она! И сразу унесли. Я ее увидела снова только на следующий день вечером, на минутку пустили посмотреть, в кувезе лежала еще три дня. По Апгар нам всего 6/7 поставили. Правда мне на словах сказали больше сначала, чтоб не переживала. Я ничего не понимала поначалу, а когда на следующий день сказали, что «ребеночек выживет», я поняла, что все было очень критично... Но нам опять повезло. Плаценту мне отделяли под общим наркозом и шили тоже, я очень устала, но из наркоза вышла хорошо. И встала в тот же вечер и пошла, и трубка моя никаких осложнений не принесла, ее сняли через 2 недели.

 

Послесловие,
или я счастлива…
Сейчас у нас все хорошо, ттт. Швы мои заживают, и почка справляется. Дочка спит в колыбельке, дала мне такой огромный рассказ написать даже. Последствия вакуум-экстракции самые минимальные, практически никаких, небольшой тонус поставил невропатолог. Я счастливая. Я самая счастливая на свете. Я осталась жива и доносила беременность, я родила сама, как и хотела, родила дочку, как и мечтала с детства. Я ни о чем не жалею, дети стоят бОльшего, мне только жаль, что так настрадалась она, маленькая крошка. Я хочу, чтобы на этом страдания в ее жизни закончились, чтобы дальше все было хорошо, чтоб никогда ей не пришлось пережить то, что пережила я. Это чудо, говорят, врачи, но у нее нет почечной патологии, у нее вообще нет патологий. А ведь от меня не скрывали, что на ребенке все отразится. Но… Я очень хотела ее, я столько мечтала, я могла бы еще больше вынести ради нее, поэтому, видимо, я смогла все плохое забрать себе, и правда много было у меня осложнений и много еще осталось проблем… Но я самая счастливая на свете, самая-самая, поверьте мне!

 

p.s.: простите за такой большой текст сплошняком, знаю, трудно читать

[Киска_Ириска* 0]

Тань, я рада что вы обе справились...Счастлива за Вас!!!!
Здоровья вам и огромного счастья!

[ASA 0]

Сижу реву......
Как же я за вас рада!
Ты просто герой! ну тебе это уже много раз говорили на конфе....

[FrutoMAMA** 0]

Уффф, прочитала до конца, и только потом поняла, что не дышала все это время от страха за вас с доченькой. Слава Богу, что у вас все хорошо!
Арише и маме огромного-огромного здоровья!

[Смаргонь* 0]

Танюш, ты умничка....ВЫ умнички ОБЕ!!!! Вы так хотели быть вместе!!!
Поздравляю тебя дорогая ещё раз, ЗДОРОВЬЯ ВАМ ОГРОМНОГО!!!!

[Leonory* 0]

Но… Я очень хотела ее, я столько мечтала, я могла бы еще больше вынести ради нее, поэтому, видимо, я смогла все плохое забрать себе, и правда много было у меня осложнений и много еще осталось проблем… Но я самая счастливая на свете, самая-самая, поверьте мне!

Сижу и плачу
Сокровище, данное с таким трудом еще более ценное!
Желаю вам здоровья и очень много счастья!

[Лискас* 0]

Отличный рассказ, самое главное что все хорошо закончилось , а адльше точно все будет хорошо и у тебя и у дочурки

[maffka** 0]

Вы молодцы поздравляю ттт на вас шоб усе было хорошо

[Aresta* 0]

Тань ты герой!!! СЧАСТЬЯ ВАМ, ВЫ ЕГО ДОСТОЙНЫ И ЗАСЛУЖИЛИ!!!!!!

[Sannie** 0]

[Slonya 0]

молодчина!!!! и доченька тоже!!!! поздравляю!!!

[Slonya 0]

наши дети в один день родились

[Foxy84** 0]

Отличный рассказ!! Рада за вас!!

[M@rina** 0]

много-много счастья вам!

[EDEN* 0]

Танюш, я дочитала и прослезилась. Вспомнила свои роды. Да, они кряхтят, они не плачут сразу! Мой до сих пор такой кряхтун и остался, всё кряхтит-кряхтит, маму с папой радует
А ты кстати в мой ПДР родила))
Спасибо тебе за рассказ!!!