Приемный Ребенок В Семье.

[галка13*** 1]

Милена,я просто снимаю шляпу,у меня просто нет слов.Ты прекрасная мать и,я уверена,все твои дети тебя любят.Тигра права,характеры у всех разные,дети разные,так что все у вас в семье замечательно,а будет еще лучше.
Нашу ситуацию ты знаешь....,после того,как сын моего мужа стал звать меня мамой наше общение прекратилось и не только моё с детьми,но и мужнино.Так что,конечно,есть большая разница кем будет вторая мама "МАМОЙ",или "МАЧЕХОЙ"

[Милеся*** 0]

галка13*
Спасибо за поддержку!
Но часто у меня возникают вопросы, что есть "мама" и "мачеха"?
Дело в том, что сначала с Пашей я весьма миндальничала и он сел мне на шею. Потом я стала набирать обороты и ужесточать наши отношения в целях воспитания. То есть, могла и по руках дать и заставить отжиматься от пола в наказание...
Когда я прихожу в школу, то я начинаю сувать свой нос во все щели, кабинки, мешки, ранцы и тетрадки. разумеется и спрашиваю про все то, что не в порядке и призываю к ответу...и наталкиваюсь на осужденные взгляды воспитателя, которая считает, ч то с "сиротой" надо быть предельно ласковым...
А по мне, ребенка надо воспитывать. С Маришки к примеру спрос еще больше, так как она больше понимания имеет в таких же вещах.
Вообщем, воспитываю парня как могу, но частенько наталкиваюсь на придирчивую "мачеху"... Неприятно, черт.

[Шоколадный заяц** 0]

Milena*** нет слов!!!! Восхищена! Удачи вам!

[галка13*** 1]

Милен,ну,я думаю,что мы по классике идем...Мама-это хорошо,мачеха-плохо,т.е. в твоем случае ты мама и все,пусть все идут лесом,в сад и другие части света Потом,что знаит "сирота" по отношению к твоему сыну?Бред какой-то Что значит "поласковей"?Дети оч-ч-чень быстро садятся на шею(сама прошла с пасынком)То что я Петрухина мама его вовсе не избавляет от шлепка по попе и по рукам(кидайте в меня тапками)И уж тем более не избавит от наказаний в дальнейшем(если заслужит)Я что его меньше люблю от этого?

Изменено 6 Января 2005 пользователем галка13*

[Милеся*** 0]

Ох, какая это больная для меня тема...
галка13* ты меня должна понять....

 

Немного поделюсь о Паше, я уже некоторым девочкам рассказывала про это, чтоб ситуация стала понятней...

 

Про Пашу, у нас особенная история. Но хочу сказать, что ты все слишком хорошо, как можно подумать. Не бывает так все прекрасно. У всего есть двоякость, хорошие и плохие стороны. Конечно, же, Паше все время, и даже когда он уже жил с нами, рассказывали о том, какая у него была самая красивая и замечательная мама . На фоне этих россказней я выгляжу злобной мачехой. Паша постоянно вспоминает про «ту маму» и сочиняет всякие невероятные истории. До бабушки (Олиной мамы) только недавно доперло, что ребенок теперь страдает от отсутствия этой мифической мамы, которая его всегда бы прощала и не наказывала, игралась с ним и покупала бы ему все, что бы он ни пожелал…..Но настоящая реальность такова, Пашу всегда жалели и вокруг него создавалась аура его особенности. Его излишне опекали, защищали, обкладывали со всех сторон подушками( в последствии чего он заимел серьезные искривления позвоночника в поясничном и в спинном отделах, искривления шейных позвонков, искривление стоп, неправильное направление плечевого разворота и слабый мышечный тонус). До 3 лет Паша находился в памперсах и испражнялся в штаны. Он и сейчас может запросто описаться среди белого дня. В 5 лет развитие ребенка оценивалось специалистами как 2-3х летнего ребенка. Бабушка его всегда умаляла, говорила, что он мал и поэтому в 5 лет он еще не различал цвета и мог рассказать из стихов только «Ладушки-ладушки». Девочки, вы просто не представляете, как он был запущен. Я начинала с элементарного, с физических упражнений. Мы обегали всех краевых светил по неврологии и психологии. Ему ставили умственную отсталость. Я наизнанку вывернулась, я все лето просидела под кабинетами специалистов. Мы ходили на различные массажи, физиопроцедуры, коррекцию мануолога, лечебную гимнастику и бесконечные тестирования и обследования. В конечном итоге нам исключили умственную отсталость. Мы пролечили его дорогими аминокислотами и заставили мозги работать. Бабушка же никак не обуславливала Паше умственные нагрузки, зачем ребенку жизнь усложнять всякими там знаниями, впрочем, она сама педагог и знает, как ей быть. С бабушкой мне тоже пришлось повоевать. Паша достался мне жутко избалованным и ни к чему не приученным. Всему его учила: зубы чистить, белье менять, вилкой есть, ложку правильно держать. А я, если ты помнишь, достаточно жесткий человек. Не люблю избалованных детей и животных. Вот тут то Паше и не повезло с мамой. Я же начала его воспитывать, а, значит и наказывать.
У Паши же сложен стереотип, что он особенный, и чтобы он не делал, все замечательно. Он даже представить себе не может, что в чем то плох и когда его спрашивают, как ты там учишься, он всегда отвечает – хорошо. Что в действительности очень далеко от истины. Не хотелось его заставлять, но у меня всегда высвечивается вопрос, а как будет дальше? Что ожидает его в этом жестоком мире, ведь не оградишь от жестоких детей, от разочарования в себе, когда он поймет, что не так то и хорош, как он думает. Ведь это катастрофа и это эмоциональное потрясение. Я пытаюсь подвести его к действительности и к правильной самооценке и оценке опасности. Отвечает то он правильно на вопросы, быстро улавливает мораль в сказках и в рассказах, но в ситуациях не ориентируется, доверчив и обманчив. Довольно сложно его приземлить и дать понятие необходимости и нужности. Он живет в своем мире, который ему помогла создать бабушка, в необычайно красивом и простом. Я с ним действительно ОЧЕНЬ много занимаюсь, он мне дорог, но не так мною любим, как бы мне хотелось. Не все в моей власти. Я очень сожалею, что не могу его так любить как Марину. Наверное, материнская любовь это физиологическое чувство. Я не делаю разницы среди детей, одинаково холю и воспитываю, наказываю и поощряю. В этом они для меня одинаковы. Но люблю больше Марину. Конечно, я лично добилась больших результатов, и это я могу сказать с гордостью и с заслугой. Я приложила все, что могла и как могла, я даже сама себе благодарна за то, что не ленилась и все отдала сполна.
Паша меня беспокоит своей женственностью. Как бы это не повлияло в дальнейшем на его половую ориентацию. Он предподчитает играть с куклами и тряпками. Наряжается в Маринкины побрякушки (короны, клипсы, бусы, туфли на каблуке) и зачастую ведет себя как девочка. Однажды, я его поймала сидящим на унитазе и писающим таким образом! Перед этим он справился по большому, и я забеспокоилась, чего это он опять на унитаз присел, не приболел ли? Спрашиваю, а он « Я писаю». Собираюсь, его вести к психиатру (нам давно надо было его посетить в связи с прошедшим обследованием) заодно и поинтересуюсь по этому поводу, как быть. А может у него все перепуталось? Папа у нас довольно с плавными и мягкими движениями (почти женственными), спокойный и с тихим голосом. А мама, Швайцнегер-2, резкая и громкая, сильная и зачастую выполняющая и мужскую работу по дому (гвозди, поломанная техника, сантехника)… Хотя я не увлекаюсь украшениями и предпочитаю простоту в одежде и в стиле, откуда у него склонность к мехам и перьям? Он постоянно предлагает там или здесь пришить бубончик или перьевую опушку на каемке… Речь у него изобилует уменьшительными словами (пальчик, зайчик, ручка, ножки), никак не могу его от этого отучить. В школе же над ним смеяться будут. Бог с ней, этой половой ориентацией, но только когда станет зрелым человеком. Тогда он будет сам себе господин. Ну а в период взросления, конечно нельзя этого допустить. Я пытаюсь ему показать и подчеркнуть в нем именно мужские качества, поощряя все его мужские начинания, сухо отбрасывая женские пристрастия. Голова болит по этому вопросу, ведь это все так деликатно. И не знаешь где перегнул, а где не догнул.

[галка13*** 1]

Да уж честно,даже не знаю что сказать.Про все чего ты добилась,я вообще молчу,тут можно только поражаться силе твоего терпения и любви,Хоть ты и пишешь,что считаешь больше юбишь дочку...Сейчас я вообще скажу такую вещь,за которую меня могут закидать камнями.Потому сразу предупреждаю-это моё сугубо личное мнение.
я считаю,что любить одинаково нельзя никого.Даже собственных детейюНе бывает двух(трех-четырех) одинаковых любовей.Всех любят по разному и, да,одного больше чем другого(бывает и так)
Насчет избранности и избалованности,я тоже достаточно жесткий человек(черствый,как мне говорили)Так вот,конечно, в твоем случае,советы давать очень сложно,я просто попробую на себя примерить ситуацию.
Я бы так же стралась быть пожестче.Так что,на мой взгляд,ты все правильно делаешь.К сожалению конкурировать с мифической матерью(простите,но человека уже нет)нереально,всегда проиграешь.Но ты-то тут,ты рядом,живая,настоящая,готовая помочь и пожалеть.Так что с возрастом все должно нормализоваться на эту тему, а вот на слова,что "мама" БЫ не наказала,(купила,простила и т.д.)не стоит обращать внимания.Д ты и сма понимаешь
Про ориентацию.Опять таки ТОЛЬКО МОЁ мнение.Надо сделать все от тебя зависящее,что б направить "в нужную колею" так сказать.И конечно мужское начало в воспитании должно доминировать.Постараться исключаь все эти "рученьки,ноженьки,глазики...
НО,если уж он НЕ ПОЧУВСТВУЕТ себе мальчиком лет так через 5-6....А будет все такж отдавать предпочтение куклам,тряпкам,косметике и тд.Со всеми вытекающими последствиями,то,скорее всего он просто такой и всё.И ломать уже не стоит.Я долго думала в своё время об этом....Пришла к выводу,что сохранить с ребенком добрые родственные отношения много дороже чем переломить его психику себе в угоду(и бщественному мнению)
И психолог очень нужен,я думаю.В принципе,он еще мал и поддается коррекции.Удачи вам,терпения,любви....
Ты просто умница,я так наверное не смогла бы.

[SHELL** 0]

Да уж честно,даже не знаю что сказать.Про все чего ты добилась,я вообще молчу,тут можно только поражаться силе твоего терпения и любви,Хоть ты и пишешь,что считаешь больше юбишь дочку...Сейчас я вообще скажу такую вещь,за которую меня могут закидать камнями.Потому сразу предупреждаю-это моё сугубо личное мнение.
я считаю,что любить одинаково нельзя никого.Даже собственных детейюНе бывает двух(трех-четырех) одинаковых любовей.Всех любят по разному и, да,одного больше чем другого(бывает и так)
Насчет избранности и избалованности,я тоже достаточно жесткий человек(черствый,как мне говорили)Так вот,конечно, в твоем случае,советы давать очень сложно,я просто попробую на себя примерить ситуацию.
Я бы так же стралась быть пожестче.Так что,на мой взгляд,ты все правильно делаешь.К сожалению конкурировать с мифической матерью(простите,но человека уже нет)нереально,всегда проиграешь.Но ты-то тут,ты рядом,живая,настоящая,готовая помочь и пожалеть.Так что с возрастом все должно нормализоваться на эту тему, а вот на слова,что "мама" БЫ не наказала,(купила,простила и т.д.)не стоит обращать внимания.Д ты и сма понимаешь
Про ориентацию.Опять таки ТОЛЬКО МОЁ мнение.Надо сделать все от тебя зависящее,что б направить "в нужную колею" так сказать.И конечно мужское начало в воспитании должно доминировать.Постараться исключаь все эти "рученьки,ноженьки,глазики...
НО,если уж он НЕ ПОЧУВСТВУЕТ себе мальчиком лет так через 5-6....А будет все такж отдавать предпочтение куклам,тряпкам,косметике и тд.Со всеми вытекающими последствиями,то,скорее всего он просто такой и всё.И ломать уже не стоит.Я долго думала в своё время об этом....Пришла к выводу,что сохранить с ребенком добрые родственные отношения много дороже чем переломить его психику себе в угоду(и бщественному мнению)
И психолог очень нужен,я думаю.В принципе,он еще мал и поддается коррекции.Удачи вам,терпения,любви....
Ты просто умница,я так наверное не смогла бы.

Галка, я в тебя тапки кидать не буду. конечно каждого любят по разному, и я это знаю на 100% на собственной шкуре.
Милена, ты конечно супер, но не вини себя за то что больше любишь Марину, мамы обычно всегда очень хотят девочку, и это во многом объясняет почему ты дочку любишь больше. вот когда Левка подрастет, тогда будешь сравнить.
на счет голубизны: дело в том что у гомосексуалистов мозг устроен как у женщины, но тело мужское. практически всегда мальчики со женским строением мозга становятся гомосексуалистами. но это еще не говорит что у твоего Паши проблемы! во первых может он просто копирует папу, сама говоришь что он у вас в семье на женском месте. во вторых возможно ему хочется выглядеть маленьким и поэтому Пашик пользуется уменьшительными словами. в третих он наверное понимает что ты больше любишь Маринку и пытается ее копировать чтоб завоевать твою любовь. в четвертых может он как раз и понимает что делать, но продолжает писять как девочка чтоб элементарно привлечь к себе внимание.
попробуй поговорить с ним как со взрослым, но чтоб он почуствывал что ты любишь его таким какой он есть! говорю из собственного опыта, моя мама не самая щедрая на ласку женщина, всю жизнь до чертиков хотелось чтоб меня просто погладили по головке, поцеловали просто так- ну вобщем хотелось каких то проявлений любви, не за что то, а просто так.

 

а вот в том что надопарня готовить к взрослой жизни это 100%

[Милеся*** 0]

галка13*
Мы этих психологов и психиатров целый ряд прошли...
Они только намекают, что дальше будет хуже в силу его особенностей....
Ну я не заморачиваюсь этими прогнозами, даже если оно и будет так, что нибудь придумем.

 

SHELL
У нас папа не на женственном месте, он просто спокоен и мягок, с плавными движениями....
Понимаешь, мы его таким уже забрали, а не при нас он стал таким. Вот в чем загвоздка. Так бы я заметила и постаралась предупредить. И уменьшительное - от бабушки. Говорили с ним, но он не понял. Ему же же не объяснишь про ориентацию полов и почему для мальчика нежелательное такое поведение. Он всегда был суперзвездой для бабули и все его действия принимались с восторгом и одобронием. Всему находилось положительное объяснение... К примеру он стоит и откровенно врет, я ставлю на это упор, а бабуля влезет и поглаживая его по головке воркует, "какая умница, это он хитрит так! Правильно, надо в этой жизни быть хитрым!"
В таких случаях у меня большое желание бабулю треснуть головой об стенку. Совсем не соображает, что делает. Он и так сильно инфантилен, тут еще такая обработка...
Фу...хоть чуть чуть высказалась, мне еще не скоро на этот счет успокоиться светит. Трудно, я прям трудно,галка13* ! Ну что делать, сама, осознанно шла на это. Из упрямости и вредности вытяну парня. К счастью, после серьезной ссоры с бабулей - она укатила за границу...Но теперь донимает ее родная сестра и сын.
А с Днем Рождения ребенка не поздравили, сволочи, он так ждал...

[галка13*** 1]

Тогда спокойствие и тоько спокойствие.И терпения вагон с маленькой тележкой.С Рождеством все ваше замечательное семейство!

[Llama* 0]

Milena***, может ты слишком волнуешься по поводу "голубизны"? Всякие гомосексуальные игры детей - это нормальный этап развития и совершенно не означают, что в будущем мальчик будет не "той" ориентации.
И кстати, ты стараешься быть с ним более жесткой, а я не думаю что это поможет, потому что дети в таком возрасте воспроизводят поведение родителя _одноименного пола_. Думаю это твоему мужу нужно поощрять мужские качества в сыне.

 

Хотя конечно все что тут напишу я и другие, это только имхо. Правильно, что решила сходить к специалисту, тем более, что у ребенка столько проблем.

[Милеся*** 0]

галка13*
Спасибо! Хорошо, когда есть кто то, кто может выслушать.

 

 

 

Llama*
Я по всем проблемам бегаю только к специалистам... Я ж сначала и понятия не имела, что там столько проблем, гляжу, что ребенок странный очень какой то и непонятный, ничего не понимает. Потащила к одному специалисту, потом к другому, ЭФГ мозга, еще чего то мозга провели, бесконечные тесты и обследования... В итоге мы имеем шикарный список отклонений. Ну хоть знаю, с чем бороться и как себя вести.
А мужа направляла на сие действие, пообщаться спокойно по мужски...Да муж глаза выпучивает и быстренько убегает со словами "Лучше ты...я не могу...не умею...не знаю..." Вообщем я поняла вот что, это я вижу проблемы, значит и мне их решать. Остальные закрывают глаза или начинают что то бормотать про прошлое, что надо было, что не надо было делать при беременности...

[Stacy** 0]

Milena*** ты - супер мама!

 

По поводу того, что Паша не родной. Не надо соревноваться с уже несуществующим человеком, в этой гонке только проиграшь.
альтернативный вариант: поговорить с Пашей, о том какая мама была хорошая, замечательная, самая лучшая и т.д.
"Твоя мама такая замечатальная, добрая, нежная и т.д. Как жаль, что ее больше нет Но жизнь продолжается, и рядом с тобой (с Пашей) есть я (Милена). Пусть я не такая замечательная, чудесная (далее по списку), зато реальная И ОЧЕНЬ ХОЧУ ЧТОБЫ ТЕБЕ БЫЛО ХОРОШО, я делаю для тебя все что в моих силах, может быть у меня не все получается, но я очень стараюсь И я очень люблю тебя"

 

По поводу того, что Пашу бабушка хвалила по пустякам. продолжайте хвалить, но с умом
Хвалите за каждое небольшое ДОСТИЖЕНИЕ, даже за самое небольшое. "Ай молодец! А давай теперь вместе попробуем сделать еще лучше "
как говорит наш невропатолог: "ребенок должен жить с тем, что он самый лучший" Жизнь расставит свои акценты, но ребенку будет легче в любых сложных ситуациях, если он будет знать, что мама его любит и ЦЕНИТ. у ребенка должен быть "тыл" - дом, где его любят, иначе навесится куча комплексов неполноценности

 

По поводу того, что ведет себя как девочка он чувствует, что ты больше любишь дочку, и проанализировав ситуацию решил что любят за платья, бантики и "девчачье поведение"
не переживай, что любишь дочку больше, просто показывай почаще, что Пашу тоже любишь и не за что-то, а просто так, за то что он есть
Больше-меньше здесь неуместно, ТЫ ЛЮБИШЬ ДЕТЕЙ ПО-РАЗНОМУ.

[К** 0]

Он уважает меня и слушается, слушает каждое мое слово, бежит его выполнять...но наши отношения дальше -учителя-воспитанника не доходят. А хотелось бы.Вот у меня и проблема, как подобрать ключик к сердечку. Иногда он подбегает ко мне и обнимает меня, доверяет некоторые свои тайны, с удовольствием бесится со мной и старается угодить, обожает шляться со мной по рынку и развлекательным учреждениям...Но нет у нас той самой родственной любви.

Да многие мамы мечтают о таком! Мой "родной", например, не делится со мной никакими тайнами, как я из кожи не лезла все 12 лет. Закрытый он по характеру - эмоции у него на последнем месте. Я иногда задаюсь вопросом - любит ли он нас вообще? Трудно ответить на этот вопрос, не будешь же у него про это спрашивать. Время покажет, наверное, но мысли неприятные . Сейчас я просто стараюсь почаще затевать с ним всякие совместные поездки и мероприятия, именно здесь и возникают спонтанные разговоры и близость. На этом фоне кому-то и может показаться, что я младшего люблю больше , но это ведь не так. Просто он так нуждается в нас, так любит потискаться, что можно проявлять свою любовь открыто и эмоционально, получается, просто разные проявления любви.
А ты должна перестать себя грызть и знай самое главное: ты делала и делаешь для сына все по максимуму и, возможно, намного больше и лучше, чем родная мать. Он наверняка это оценит, когда вырастет и у него все встанет по местам, уж больно тут у вас бабушка нагадила, извиняюсь, испортила все, что могла. Бесит меня еще, когда чужие люди лезут в чужую жизнь, потому как им, в конечном счете, абсолютно параллелен и твой мальчик и ты, языки поотрезать таким "доброхотам" Предложи им взять на воспитание такого ребенка, интересно, какая будет реакция?

[Крабика* 0]

Милена, я не буду много чего говорить, скажу одно:
У вашей семьи все будет хорошо!

[Янчелло** 0]

Милена***, я в большом и "восхищенном" шоке У меня нет слов, чтобы высказать все то, что я думаю по этому поводу Это натуральный героизм, и эти мои слова не имеют ничего общего с лестью
Если откровенно, еще очень давно, неоднократно рассматривая фото твоих детей, я заметила, что Пашик с Мариной не похожи (Леву еще особо не определишь ), а вот между старшими - и вправду существенная внешняя разница, я искренне удивлялась, но даже ничего не заподозрила
Я восхищена до беспредела твоим характером, ты МАТЬ, которых еще на свете поискать надо. Я не много знаю кровных матерей, которые способны были пройти и прошли что-то подобное со своим родным дитя. Я, честно сказать, наверняка, на такое не способна Хотя, лучше об этом и не думать, благодарю Бога за здоровье своих детей
Здесь, мне кажется, во многом права SHELL, она правильно увидела, на мой взгляд, причины, по которым Пашик может себя так вести. Все названные ею причины - корень. Возможно, это все-таки "половая ориентация", как ты и подозреваешь, но ведь никто сейчас этого не скажет.
У меня вдруг возникла такая, может быть, неосуществимая мысль: а что, если попытаться как-то разыскать родителей с подобными проблемами у детей? Я имею ввиду именно эту, "половую" проблему. Или родителей, у которых такие их "диагнозы" подтвердились, и у них действительно сыновья, повзрослев, стали гомосексуалистами. Или это ну совсем невозможно? Я ведь понимаю, что такие вещи напоказ не выставляются, поэтому многие и не раскроются никогда И все-же, может это осуществимо хотя бы в интернете, виртуально. Может кто-нибудь инкогнито поможет тебе подтвердить или опровергнуть твою версию
На счет твоей бОльшей любви к Маришке, нежели к Паше, то что ты сказала про "физиологическую" материнскую любовь, я, пожалуй, соглашусь Я приверженец той идеи, что мать и ребенок биологически ощущают друг друга, на клеточном уровне. Именно так я ощущаю своих детей, люблю и обожаю до хрипоты, до бешеного ритма сердца. И я уверена, что "без крови" ТАКОЙ любви не будет. Такой не "по силе", а "по качеству" что ли
Не берусь говорить, что у меня есть опыт воспитания не родного ребенка, но некоторый путь мною пройден. У моего биологического отца (настоящим отцом мне был отчим, царствие ему небесное) есть, кроме нас с братом, еще дочь. Когда она родилась, мне было 16 лет. В этом возрвсте я уже, как ни странно, ощущала сильную потребность в своем ребенке. Разумеется, я еще недопонимала, что есть РЕБЕНОК, но четко помню эту безумно сильно жгущую меня изнутри потребность родить, выкормить... Что-то такое сильно инстинктивное И вот я эту младшую сводную сестру никак не могла воспринять как сестру (вместе мы не жили, но ездила я как сумасшедшая к ним - как только могла и как можно на дольше), я ее воспринимала как дочь. Теперь то я, конечно, ощущаю разницу между той "дочерью" и своей, но тогда мне не с чем было сравнивать. Я прониклась ТАКОЙ любовью к этому ребенку, что я плакала, когда мне приходилось уезжать от них хотя бы на день. Я испытывала потребность поменять, покормить, укачать... Я обнимала ее, ходила с ней, разговаривала. Я постоянно ей занималась. Моя "мачеха" (жена моего биологического отца) была восхищена такой заботой, хотя для нее не было секретом, что я довольно добродушный человек. Но она постоянно говорила сама, что "я не ожидала, что Янка так будет относиться к Мадишке, она с ней, как с родной дочерью!". Она спокойно могла оставить ребенка на меня и не волноваться.
Так прошло время, и я помню неоднократно делилась со своим одним близким другом, знавшим ту мою ситуацию, что "я бы хотела, чтобы у меня была такая дочь, как Мадишка". Я действительно до трясучки этого желала. И даже, когда "мачеха", порывая отношения с моим отцом, рыдая говорила, что "если со мной что-нибудь случится, пожалуйста, не оставляй Мадишку!", я со страхом для себя понимала, что где-то в глубине души мне хочется стать ее "матерью"
Так вот это я все к чему: я любила и люблю свою сестру, но как только я родила свою родную, кровную дочь, мое чувство к ней НАСТОЛЬКО изменилось, что я была ошеломлена еще не один месяц И тогда я поняла, что свой ребенок, это СВОЙ.
Я не перестала ее любить, свою сестру, но мой стереотип "мать-дочь" по отношению к ней очень болезненно переломился и перешел в "сестра-сестренка". И, кто знает, не было бы у меня своего ребенка, я до сих пор бы заблуждалась, что могу заменить ей мать Ведь именно когда имеешь сравнение, тяжелее всего подогнать все "по размеру". И поэтому я вдвойне и даже втройне восхищаюсь тобой, Милена, восхищаюсь тем, что ты борешься за свое право любить Пашу так же, как и двоих своих. И, возможно, ты уже любишь его так же, просто привыкла к этой мысли, и еще не заметила, что он уже "в доску свой"