Перейти к содержимому

Блоги Фотоконкурсы Линеечки Календарь беременности

Фотография

Анекдоты


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 51

#21 григория*

Отправлено 30 Январь 2008 - 23:46

григория*

    Старая зажигалка

  • VIP-Пользователи
  • 8 928 сообщений
  • Пол:Женский
  • Город:Москва
Вовочка с папой идут по улице. Видят - сварщик варит трубы. Вовочка спрашивает: - Папа, а что это дядя делает? - Трубы варит. - Варит? А с чем он их ест? . . . - Светик, солнышко, к нам сегодня гости зайдут, приготовь чего-нибудь на ужин? - Конечно А как приготовить - чтобы ещё пришли, или чтобы больше не приходили? . . . Раньше я играл в теннис, футбол, хоккей, занимался шахматами и картингом. Но всё закончилось, когда сын сломал компьютер... . . . - Жена, ты меня не так поняла - Это я тебя не поняла? Я прекрасно все поняла Ты обращаешься со мной, как с собакой: принеси, подай, принеси, подай. - Жена, ты ошибаешься - Что это я ошибаюсь? Вот сейчас как возьму палку - Жена, фу :histeric:
  • 0

#22 григория*

Отправлено 31 Январь 2008 - 00:16

григория*

    Старая зажигалка

  • VIP-Пользователи
  • 8 928 сообщений
  • Пол:Женский
  • Город:Москва
Вовочка приходит домой из школы: - Учительница по литературе поставила мне двойку... - Почему? - Да в сочинении "Как я провел лето" я написал: "Спасибо, хорошо" . . . - А вот я тёще на день рождения подарил стиралку и сушилку - Наверно, кучу денег выкинул? - Да не, всего 200 рублей - Это что ж за техника такая? - Тазик и полотенце
  • 0

#23 Донира*

Отправлено 31 Январь 2008 - 00:24

Донира*

    Аксакал

  • Пользователи
  • 1 590 сообщений
  • Пол:Женский
  • Город:Янтарного края
Альпы. Горнолыжный курорт. Мужик несется на лыжах с крутого склона и со всего хода врезается в бетонный столб. Лыжи в щепки, зубы выбиты, ребра пере6ломаны. - …Мля… Все равно лучше, чем на работе… ------------------------------------------------------------------------------- Если у вас нет отца кликните правой кнопкой мыши на рабочем столе и выберите"Создать папку".
  • 0

#24 Донира*

Отправлено 31 Январь 2008 - 00:26

Донира*

    Аксакал

  • Пользователи
  • 1 590 сообщений
  • Пол:Женский
  • Город:Янтарного края
Упс.Написала,а потом только увидела,что про семью надо. Но инструкция как создать отца,тоже наверно подходит. :crank:
  • 0

#25 григория*

Отправлено 31 Январь 2008 - 00:59

григория*

    Старая зажигалка

  • VIP-Пользователи
  • 8 928 сообщений
  • Пол:Женский
  • Город:Москва
- Дяденька, продайте бутылку водки - Маленький ещё. - Да я не себе, меня отец послал. - Ну и что? Отец послал - сразу в запой уходить, что ли?
  • 0

#26 григория*

Отправлено 31 Январь 2008 - 01:08

григория*

    Старая зажигалка

  • VIP-Пользователи
  • 8 928 сообщений
  • Пол:Женский
  • Город:Москва
Заходит мужик домой, а в кресле сидит теща и у ног доберман. Теща смотрит на мужа дочери, показывает на него пальцем и говорит: - Зять . . . Витязь стоит в поле перед вещим камнем. На камне надпись: "Налево пойдешь - убитым будешь" Подпись - "Жена". . . . - В нашей рабочей столовой отвратительно готовят. Но моя жена кормит меня очень вкусно, она берет рецепты в кулинарном справочнике. А как твоя готовит? - А моя, по-моему, берет рецепты в нашей рабочей столовой.
  • 0

#27 Донира*

Отправлено 31 Январь 2008 - 01:13

Донира*

    Аксакал

  • Пользователи
  • 1 590 сообщений
  • Пол:Женский
  • Город:Янтарного края
Муж жене: - Что у нас на ужин? - Фасолевый суп. - А на второе? - Активированный уголь. Одна блондинка спрашивает у другой про мужа: - Он у тебя кто? - Коммерсант. - Интересно, а что он продает? - Вазы. - Хрустальные? - Нет, обычные: «Нивы», «Лады» , короче, «Жигули». -Мамочка, я никогда не покину тебя и папу -Не смей так угрожать своим родителям :nonoo: Разговаривают два приятеля: - Моя жена говорит, что полезно овощи есть сырыми. - Моя тоже не любит готовить. Hа уpоке. Учительница: - Вовочка, кто такой Чапаев? - Это пpедводитель негpов - Каких ещё негpов? - Hу, вы же сами сказали, что он воевал пpотив белых. - Чапаев - пpедводитель кpасных - Что, там и индейцы были замешаны?
  • 0

#28 григория*

Отправлено 31 Январь 2008 - 01:15

григория*

    Старая зажигалка

  • VIP-Пользователи
  • 8 928 сообщений
  • Пол:Женский
  • Город:Москва
Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина. В ней сидит мужик: - Если сядешь в машину, я тебе конфету дам. Девочка: - Нет. - Мороженое куплю? - Не сяду. - Куклу новую Девочка: - Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай за мной в школу на запорожце :D Маленький Вовочка подходит к папе, который смотрит телевизор и спрашивает: - Папа, а почему этот фильм нельзя смотреть детям? - Сиди тихо... сейчас сам увидишь... :D
  • 0

#29 григория*

Отправлено 31 Январь 2008 - 01:18

григория*

    Старая зажигалка

  • VIP-Пользователи
  • 8 928 сообщений
  • Пол:Женский
  • Город:Москва
- Вовочка, допустим, у тебя есть 10 рублей. Ты попросил у отца еще 10 рублей. Сколько всего у тебя будет денег? - 10 рублей, Марь Иванна. - Плохо, Вовочка, ты совсем не знаешь математику - А вы, Марь Ивановна, совсем не знаете моего отца :D - А как ты познакомился со своей женой? - А, случайно. Винить некого...
  • 0

#30 Донира*

Отправлено 31 Январь 2008 - 01:29

Донира*

    Аксакал

  • Пользователи
  • 1 590 сообщений
  • Пол:Женский
  • Город:Янтарного края
Мужчина - приятелю: - Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу спутницу жизни. И вот уже получил целый мешок писем. - И что в них? - В основном одно предложение: “Бери мою" - Как узнать жениха на деревенской свадьбе? - Все просто У него самый новый спортивный костюм Приходит пьяный мужик домой ночью. В коридоре он падает, все гремит, звенит. Выскакивают заспанные дети и жена. Мужик поднимает голову и говорит: - Что не спится без папки? :olen4:
  • 0

#31 Донира*

Отправлено 31 Январь 2008 - 01:49

Донира*

    Аксакал

  • Пользователи
  • 1 590 сообщений
  • Пол:Женский
  • Город:Янтарного края
Жена - мужу: - Помоги мне убрать в доме. - Не могу, не здоров. Голова болит, и руки трясутся. - Вот и хорошо, тогда вытряси ковёр Время завтрака. Жена мужу: - Уверена, что ты забыл какой день сегодня? - Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, - ответил муж и свалил на работу. В 10:30 раздался входной звонок. Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз. В 13:00 снова раздался звонок. На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада. В 15:00 это было шикарное, платье от Кутюр. Жена еле дождалась мужа: - О Дорогой Сначала цветы, потом шоколад, потом платье Это самый счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни… Жена вернулась из гостей и рассказывает мужу: — Вечер прошел прекрасно. Ивановы попросили меня спеть, и я согласилась. Муж: — И правильно сделала. Не люблю я этих Ивановых.
  • 0

#32 Донира*

Отправлено 31 Январь 2008 - 02:43

Донира*

    Аксакал

  • Пользователи
  • 1 590 сообщений
  • Пол:Женский
  • Город:Янтарного края
Небеса. Выходит апостол Павел к вновь прибывшим семейным парам и говорит: "Вам всем нужно разделиться. Вправо должны встать все семейные пары, в которых по библейским принципам главой семьи был муж, а по левую сторону - пары, где главой была жена". Через полчаса Павел вернулся и увидел такую картину: по левую сторону стоит длинная шеренга, а справа одна единственная пара. Он подходит к этой паре и спрашивает мужа: "Вы действительно правильно встали?" Муж отвечает: "Да не знаю я, мне жена сказала сюда встать". -------------------------------------------------------------------------------------- В церкви священник молодому жениху: - На вопрос "Согласны ли вы стать мужем?" надо отвечать "Согласен", а не "Будь, что будет"
  • 0

#33 Донира*

Отправлено 31 Январь 2008 - 11:30

Донира*

    Аксакал

  • Пользователи
  • 1 590 сообщений
  • Пол:Женский
  • Город:Янтарного края
На улице сильный мороз. По дороге бежит раскрасневшийся мужик с пустыми санками и, не оборачиваясь, говорит: - Ничего, Сереженька, скоро дома будем, сынок -------------------------------------------------------------------- Маленькая девочка плачет ночью: - Мама, мама расскажи мне сказочку Ну, расскажи сказочку Мама в ответ: - Щас придет папочка и расскажет сказочку нам обеим... ---------------------------------------------------------------------- Жена: - Хочется чего-то светлого, теплого... Муж с похмелья: - Пиво будешь? ------------------------------------------------------------------------------------ Приехал глава семейства, работающий на корабле дальнего плавания, в отпуск домой. 5-тилетняя дочка взбирается ему на колени и спрашивает: - Пап, а пап Ты моряк? - Да. - Ну тогда расскажи о своей кораблятской жизни... :crank:
  • 0

#34 Донира*

Отправлено 31 Январь 2008 - 23:12

Донира*

    Аксакал

  • Пользователи
  • 1 590 сообщений
  • Пол:Женский
  • Город:Янтарного края
- Дедушка, а сколько в "Любимом" яблок? - А сам-то как думаешь? - А сам-то я о девках думаю... Какие там яблоки... ---------------------------------------------------------------------- Папа спрашивает Вовочку – Вовочка, ты квас допил? – Сам ты, папа, кваздопил. ------------------------------------------------------------------------------------ Встречаются два приятеля. - А я вчера свою жену водил на "Отелло" - Что, культурная программа? - Нет, предупреждение
  • 0

#35 григория*

Отправлено 06 Февраль 2008 - 23:44

григория*

    Старая зажигалка

  • VIP-Пользователи
  • 8 928 сообщений
  • Пол:Женский
  • Город:Москва
Подъезжает к роддому навороченый джип. Выскакивает водила, открывает хозяину дверцу. Выходит из машины хозяин, в руках - букет цветов, смотрит на окна и орёт: - Задолбааааала Задолбаааааалаааааааааа Водитель: - Ну сколько раз вам повторять, босс Не задолбала, а Изобелла :)
  • 0

#36 tastr**

Отправлено 07 Февраль 2008 - 11:07

tastr**

    Мудрец

  • Пользователи
  • 4 848 сообщений
  • Пол:Женский
  • Город:Подольские Просторы
маленькая девочка спрашивает у папы: -пап, а что ты нам с мамой на 8 марта подаришь? папа отвечает: - ЛИНЕЙКУ...? -пап, а зачем нам линейка? -..уй мерить, который вы мне с мамой на 23 февраля подарили... :)
  • 0

#37 григория*

Отправлено 25 Апрель 2008 - 11:14

григория*

    Старая зажигалка

  • VIP-Пользователи
  • 8 928 сообщений
  • Пол:Женский
  • Город:Москва
Анекдот: Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя".. ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю Ева встала рядом с Богом... В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой??".. И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги.."...
  • 0

#38 григория*

Отправлено 01 Май 2008 - 00:17

григория*

    Старая зажигалка

  • VIP-Пользователи
  • 8 928 сообщений
  • Пол:Женский
  • Город:Москва
Муж с женой спят в одной комнате с детьми. Договорились :sexxx-sm: ,будто в карты играют: туз - хочу, шестерка - не хочу. Муж: - Туз Жена: - Шестерка На следующую ночь. Жена: - Туз Муж: - Шестерка. :no: :tongue: Жена поднимает одеяло, видит - муж во всеоружии: - Я ж говорю: туз :yahooo: А муж: - Нефик в чужие карты подсматривать. :ranting: :tongue: :smexx:
  • 0

#39 григория*

Отправлено 01 Октябрь 2008 - 08:03

григория*

    Старая зажигалка

  • VIP-Пользователи
  • 8 928 сообщений
  • Пол:Женский
  • Город:Москва
Фея сказала супругам: "Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас". Сказала жена: "Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем". Взмахнула фея палочкой и в руке женщины оказались билеты. И тут сказал 50-летний муж: "Конечно, это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет". Взмахнула фея своей волшебной палочкой и... превратился муж в 80-летнего старика. Вывод: мужчины может и сволочи, но феи ведь женщины.
  • 0

#40 Ivga**

Отправлено 01 Октябрь 2008 - 11:33

Ivga**

    Завсегдатай

  • Пользователи
  • 370 сообщений
  • Пол:Женский
  • Город:г. Люберцы МО
:P Марьиванна вызывает отца в школу. - Вы... Ваш сын Он меня изнасиловать грозился Отец чешет затылок: - Это который? Петька из девятого? - Нет - А, значит, Сашка из седьмого? - Нет - Вовочка? Из второго "Б"? - ДА - Ааааа... Ну, этот может....
  • 0




Количество пользователей, читающих эту тему: 1

0 пользователей, 1 гостей, 0 анонимных