Перейти к содержимому

Блоги Фотоконкурсы Линеечки Календарь беременности

Фотография

Анекдоты


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 51

#1 григория*

Отправлено 23 Январь 2008 - 02:46

григория*

    Старая зажигалка

  • VIP-Пользователи
  • 8 928 сообщений
  • Пол:Женский
  • Город:Москва
Для поднятия настроения

Старик с женой-старухой вспоминают молодость:
- Когда я был молодым, мне очень нравилась одна девушка, Маня Иванова... Кто знает, где она теперь, что с ней?..
- Да ты что, старый, сдурел? Это же я :bop:
. . .

Муж, придя вечером с работы:
- Жена, где мой обед?
- В кулинарной книге, страница 33 :bkeh:
. . .

На светофоре в зад шестисотому врезается «ауди»-ТТ. Из мерса выбегает мужик, подбегает к ауди и начинает орать на молодого пацана за рулём:
- Ты знаешь на какие бабки только что влетел твой отец?
- Да ладно, пап, не злись.
. . .

Дочка маме:
– Мамочка, мамочка Я в туалет хочу
Мама, задумчиво и мечтательно:
– А я... в Париж.. :rolleyes:
. . .

- Мой муж очень сильно простудился
- Скажи ему, чтобы побольше пил и отдыхал.
- Если это помогает, то я вообще не понимаю, как он ухитрился заболеть...
. . .

Туристическая группа осматривает руины старого замка. Посмотрев по сторонам, маленький мальчик тихо спрашивает у папы:
- Это здесь мама училась водить машину? :eek:
. . .

Эстонец читает сыну сказку на ночь:
- И воттт, сыноок, жилли они доолго и счаастливво... О Сыноок, пораа в саадик... :parrdon:
  • 0

#2 григория*

Отправлено 23 Январь 2008 - 02:50

григория*

    Старая зажигалка

  • VIP-Пользователи
  • 8 928 сообщений
  • Пол:Женский
  • Город:Москва
- Кто такой дипломат? - Мужчина, способный убедить жену, что роскошная норковая шуба её полнит. . . . - Ты женат? - Да. - Сколько времени? - Половина девятого. . . . У театрального гардероба жена - мужу: - Ты с ума. Гардеробщику на чай 100 рублей - Да, но ты посмотри, какую шубу он мне дал. :super: . . . - Мама, вон идет папа Что мы ему сначала покажем, твое новое платье или мой дневник? :eek: . . . Каждая женщина считает своим долгом дозвониться до своего любимого, пусть даже с 15-го раза, чтобы задать один единственный вопрос: - Ты где? :histeric:
  • 0

#3 григория*

Отправлено 23 Январь 2008 - 02:54

григория*

    Старая зажигалка

  • VIP-Пользователи
  • 8 928 сообщений
  • Пол:Женский
  • Город:Москва
- Откуда у тебя этот синяк под глазом? - Подрался из-за любимой девушки - И много было нападавших? - Да двое всего - жена и теща... . . . Молодая жена жалуется матери: - Муж ко мне стал хуже относиться. Что делать? - Заботься о нем. Подавай ему то, что ему больше нравится. - Блондинок? :smexx: . . . После сытного завтрака муж уселся перед компьютером и окунулся в интернетовские :mascha: сайты. - Ты что? - удивилась жена. - Не идёшь сегодня на работу? - Ой А я решил, что уже давно там... . . . - Знаешь, моя жена любит кошек и собак. - Тебе можно позавидовать. Моя предпочитает норок и соболей. . . .
  • 0

#4 григория*

Отправлено 23 Январь 2008 - 03:02

григория*

    Старая зажигалка

  • VIP-Пользователи
  • 8 928 сообщений
  • Пол:Женский
  • Город:Москва
- Ну что же, дочери, еду я в далекие края. Что привезти вам? - Пап, а можно как-то менее пафосно за хлебом сходить? :histeric: . . . - Ваш сын обозвал меня коровой Что вы на это скажете? - Сколько раз я ему говорила, чтобы он не оценивал людей по их внешности . . . - Вы можете содержать семью? - спрашивает отец претендента на руку дочери. - Ну, конечно - отвечает претендент. - Я очень рад. Только учтите - нас восемь человек :eek: . . . Продавщица (упаковывая в фольгу приобретенную солидным мужчиной гору бюстгальтеров и женских трусиков): - Какой чудесный подарок на Новый год... А носочки покупать не будете? Мужчина (очень злобно): - Носочки пускай ей муж покупает :histeric: . . . - Мам, можно я пойду погуляю во дворе? - Ты уже почистил картошку, убрался во всех комнатах, сделал уроки, прочел "Войну и Мир", сходил в магазин за продуктами, вынес мусор, постирал свои вещи, поиграл с младшей сестрой, написал дедушке письмо, помыл окна и вытер пыль, закатал банки с компотом, починил кран в ванной и сшил костюм зайчика братику на Новый Год? Нет? А потом ещё говоришь что я придираюсь.. :super: :super: :super: . . . Разговор двух приятелей: - Прикинь, жена сказала: "Пойду приготовлю что-нибудь вкусное". - И?.. - Вместе посмеялись. . . . Ночь. В доме подозрительный шум. Муж будит жену: - Кажется, к нам забрались воры. Встань и надень быстренько платье на всякий случай. - Какое? Зелёное или розовое? :histeric: . . . Жена послала мужа погулять с ребенком во дворе, а сама занялась стиркой. Немного позже с улицы донесся крик малыша. - Эй, что там происходит с ребенком? - крикнула она из окна. - Не знаю, что с ним делать. Он выкопал яму, а теперь хочет принести ее домой... . . . К родителям невесты пришли родители жениха. - Ваша дочь умеет что-нибудь делать? - спрашивают. - Ой, не говорите - отвечают родители невесты и в свою очередь задают вопрос: - А ваш сын? - Ой, и не спрашивайте :patsak: . . . Муж в присутствии жены возится с мотором "Жигулей". - Слушай, ты можешь хоть минуту посидеть тихо? - Я что, тебе мешаю? - Нет, но я не могу услышать, завел я мотор или нет. :wacko:
  • 0

#5 григория*

Отправлено 23 Январь 2008 - 03:06

григория*

    Старая зажигалка

  • VIP-Пользователи
  • 8 928 сообщений
  • Пол:Женский
  • Город:Москва
- Папа, расскажи мне на ночь сказку - А ты слышала, о чем мы сегодня с мамой в кухне говорили? - Нет. - Ну тогда слушай - сказка о том, как я на работе задержался... :umn: . . . Жена попросила мужа выкупать сына. Отец, чувствуя ответственность за это дело, спрашивает сына, который весело барахтается в ванной: - Ну как, сынок, тебе нравится? Я ведь это делаю не хуже мамы? - Конечно же, папа. Только мама перед тем, как посадить меня в ванну, снимает с меня носки и ботинки . . . - Куда нам повесить эту картину? - спрашивает муж. - Вот на эту стену, - отвечает жена. - Молоток и гвозди в ящике. Бинты и йод - в аптечке. :vertag: . . . Молодая женщина приходит в кондитерскую и говорит: - Нет ли у вас торта, который немного подгорел с одной стороны? Я хочу, чтобы муж подумал, будто я испекла его сама...
  • 0

#6 григория*

Отправлено 23 Январь 2008 - 03:11

григория*

    Старая зажигалка

  • VIP-Пользователи
  • 8 928 сообщений
  • Пол:Женский
  • Город:Москва
- А я, вот, женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь и обернулась прекрасной царевной. - Блондинка? - Ага. - Красивая? - Ага. - Умная? - Да как сказать. Слишком сильно ударилась. :) . . . - Папа, мне приснилось, что ты купил мне маленькую шоколадку - Если будешь слушаться, то тебе приснится, что я купил тебе большую шоколадку. :nyaam: . . . Жена спрашивает мужа: - Милый, а правда, что заяц - самое глупое животное? - Да, зайчик мой. . . . Сидят вечером муж с женой, она и говорит: - Любимый, завтра 10 лет как мы с тобой поженились, может цыплёнка зарезать? - А его-то за что? :morgalik: . . . Жена будит мужа: - Что с тобой? Почему ты так кричишь? - Мне приснилось, что Маруся тонет. - Что еще за Маруся? - Да ты ее не знаешь, я с ней во сне познакомился. :histeric:
  • 0

#7 григория*

Отправлено 23 Январь 2008 - 03:20

григория*

    Старая зажигалка

  • VIP-Пользователи
  • 8 928 сообщений
  • Пол:Женский
  • Город:Москва
Молодые приходят в ЗАГС расписываться. Регистратор спрашивает: - А вы хорошо подготовились к столь важному жизненному шагу? - Конечно, - отвечает жених. - Купили 10 литров водки, 30 бутылок вина и 5 литров спирта. :allllkg: . . . - Почему ты до сих пор не побрился Мы же идем в театр - Я брился. - Когда? - Когда ты начала одеваться. :( . . . - Мам, я кушать хочу - Ах ты моя помощница Ну не волнуйся, мама уже сама все покушала. Иди спать . . . Дача. Теща кричит зятю: - Шланг, который ты купил, дырявый в нескольких местах, я им поливать замучаюсь. Зять в домике, тихим голосом: - А я тебе еще лопату затупил, погнул зубья на граблях, и электроплитку сломал. :clap: . . . - Дорогой, ты помнишь, что у моей мамы завтра день рождения? - Блин, ну каждый год, ну одно и то же :rus-rul: . . . Встречаются два приятеля. - Как дела? - Да нормально, в общем, только с женой поругались. - Это по какому поводу? - Да, никак не можем с ней договориться, где провести отпуск. - А что так? - Да понимашь, я собираюсь в Таиланд. А она хочет поехать со мной... . . .
  • 0

#8 Миледи Винтер**

Отправлено 23 Январь 2008 - 08:43

Миледи Винтер**

    Аксакал

  • Пользователи
  • 2 158 сообщений
  • Имя:Ольга
  • Пол:Женский
  • Город:Москва
Суп без жены Взять чистую кастрюлю и наполнить ее тремя литрами воды, помыть кило картофеля, вытащить из кастрюли тапочки 3-летнего сына, зажечь плиту, отругать сына, вытереть пол и вновь наполнить кастрюлю водой, поставить на огонь, забрать у сына изо рта картошку, почистить одежду сына и картошку, отобрать у малыша спички и потушить свои брюки, достать где-нибудь 300 г мяса, бросить в кастрюлю картофель, догнать кота и отобрать у него мясо, стукнуть кота веником, сказав: "А, подавись", вскрыть пачку с надписью "Суп вермишелевый, с мясом, быстрорастворимый, без осадка". Посолить картофель, подмести в тарелку содержимое пачки, дать сыну подзатыльник, посолить картофель, помириться с сыном, посолить картофель, откачать подавившегося мясом кота, посолить, бросить в кастрюлю содержимое тарелки, помешать веником, посолить, чертыхнуться, попытаться извлечь из кастрюли лишнюю соль, подержать ошпаренную руку под струёй воды, закрыть горячую, открыть холодную воду, ругнуть сантехников и водокачку, насыпать в кастрюлю сахар, отыскать во дворе сына, отшлепать его, помириться, вернуться бегом на кухню, выключить газ, открыть окно, выгнать полотенцем дым и гарь, успокоить соседей и пожарную охрану, похвалить сантехников и водокачку, закрыть кран с холодной водой, вытереть пол у себя и потолок у соседей снизу, попробовать суп, плюнуть, предложить суп коту, начать отчищать кастрюлю от золы, обнаружить на дне прогоревшую дыру и свои новые часы, спросить, сколько времени, отшлепать сына, соседей и пожарных. Обливаясь скупыми мужскими слезами, дочистить и вернуть кастрюлю соседям, дать коту добавки, залатать брюки, откачать кота, помириться с котом и пойти с ним и с сыном в столовую.
  • 0

#9 григория*

Отправлено 23 Январь 2008 - 12:09

григория*

    Старая зажигалка

  • VIP-Пользователи
  • 8 928 сообщений
  • Пол:Женский
  • Город:Москва
Муж и жена обсуждают свой бюджет. Все до последнего цента уходит на жизнь, а им хотелось бы немного откладывать. Жена рассуждает вслух: - Может, нам следует одалживать немного денег каждый месяц и их откладывать? :D . . . Хакер читает сыну сказку: - "...и стал он кликать золотую рыбку..." - Пап, а почему рыбку? - А потому, сынок, что мышек тогда еще не было... . . . Вовочка на уроке труда листает под партой эротический журнал. Возмущенный учитель отбирает его со словами: - Я хочу завтра же видеть твою мать - А чего завтра-то ждать? Вон, смотрите прямо на развороте :coctail: . . . Учитель говорит Вовочке: - Завтра пусть придет в школу твой дедушка - Вы хотите сказать - отец? - Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях
  • 0

#10 григория*

Отправлено 23 Январь 2008 - 12:12

григория*

    Старая зажигалка

  • VIP-Пользователи
  • 8 928 сообщений
  • Пол:Женский
  • Город:Москва
Подходит Вовочка к матери и спрашивает: - Мама, а на кого я похож? - На меня, сынок - А ты на кого похожа? - На твою бабушку, конечно... - Ну, а бабушка-то, на кого похожа? - На прабабушку. - Я не понял, мам, мы что как матрёшки что ли? . . . Папа Вовочке: - Двойку исправил? - Исправил - А ну, покажи - Вот - Ну кто ж так исправляет? Дай-ка сюда . . . Вовочка приходит из школы с испуганным видом и говорит: - Мама, папа, я думаю, сегодня вам не стоит смотреть мой дневник. Мама хватается за сердце, папа за ремень, открывают дневник, а там - пятерка Все в обмороке. Вовочка (грустно): - Вот этого-то я и боялся. :crank:
  • 0

#11 григория*

Отправлено 23 Январь 2008 - 12:20

григория*

    Старая зажигалка

  • VIP-Пользователи
  • 8 928 сообщений
  • Пол:Женский
  • Город:Москва
Учительница вызывает отца Вовочки в школу: - Вы знаете, мне неудобно об этом говорить, но от Вовочки не очень приятно пахнет. - А Вы знаете, Вовочку не надо нюхать, Вовочку надо учить . . . Рассказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет, и поэтому их очень легко шантажировать. Решил Вовочка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с серьезным видом: - А я все знаю Мама побледнела и сунула Вовочке 20 долларов: - Только не говори папе Вовочке это очень понравилось и когда папа пришел с работы, Вовочка сказал ему: - А я все знаю Папа нервно посмотрел по сторонам и дал Вовочке 50 долларов: - Маме ни слова Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки. - А я все знаю Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прокричал: - Так иди же, обними свого папу, сынок . . .
  • 0

#12 григория*

Отправлено 24 Январь 2008 - 00:42

григория*

    Старая зажигалка

  • VIP-Пользователи
  • 8 928 сообщений
  • Пол:Женский
  • Город:Москва
Маленький мальчик: - Бабуля, купи мне велосипедный шлем - Это что ещё за напасть? - Это не на пасть, это на голову
  • 0

#13 григория*

Отправлено 24 Январь 2008 - 00:50

григория*

    Старая зажигалка

  • VIP-Пользователи
  • 8 928 сообщений
  • Пол:Женский
  • Город:Москва
Два мужика встречаются: - Ну что тебе жена сказала, когда ты ночевать не пришел? - Да ничего не сказала. А те два передних зуба давно надо было удалить . . . Муж под окнами роддома кричит жене: - Кого родила? Сына? - Нет - А кого??? . . . Звонок в дверь. Муж открывает, смотрит - на пороге тёща с чемоданами стоит. Он подумал, подумал и закричал: - Жена Иди сюда Мама уезжает <_< . . . Муж оооочень поздно заявляется домой. Жена: - Ты что думаешь, я тебя на порог пущу??? - Отойди, я за гитарой . . . Жена проводит время с любовником, вдруг муж приходит. Любовник спрятался за шторой, муж уселся телевизор смотреть. Вдруг бежит на кухню и кричит жене: - Жена, представляешь, сейчас у шведов футболиста удалили с поля, так он только что мимо меня в трусах прошёл . . . Приходит новый русский в роддом. Его встречает нянечка: - Милок Сын у тебя родился 3 700 - Базара нет – он достаёт из барсетки и отсчитывает 3 700. . . . Бабушка оформляет карту в поликлинике. Медсестра спрашивает: - Бабушка, у вас дети есть? - Есть. Два – от первого брака, два – от второго и два – лично моих.
  • 0

#14 григория*

Отправлено 24 Январь 2008 - 01:00

григория*

    Старая зажигалка

  • VIP-Пользователи
  • 8 928 сообщений
  • Пол:Женский
  • Город:Москва
Родила блондинка двойню и плачет: - Я не изиеняла мужу, откуда второй-то ребенок??? . . . Оказывается, толстеньких детишек приносит грузовой аист . . . - Внучек, как зовут того немца, от которого я так схожу с ума? - Альцгеймер, бабушка, Альцгеймер. . . .
  • 0

#15 григория*

Отправлено 24 Январь 2008 - 01:06

григория*

    Старая зажигалка

  • VIP-Пользователи
  • 8 928 сообщений
  • Пол:Женский
  • Город:Москва
Как мужу понять беременную жену

Когда женщина ждет ребенка, она становится ужасно капризной. Она начинает вести себя, как дитя: ноет и жалуется на то, что муж невнимателен. У нее появляются странные прихоти, которые почему-то непременно нужно очень быстро выполнить. Она делается эгоцентричной и постоянно сетует на всякие диковинные недомогания. Объяснить ей, что ее состояние - естественно, и что миллионы женщин рожали миллионы раз - невозможно. Понять, что происходит с женой, можно только одним способом: попытаться вжиться в ее шкуру. Выполняйте предложенные нами упражнения аккуратно, все то время, что супруга ждет ребенка, и ваша любимая перестанет быть для вас загадкой. Удачи
1-3 месяцa
1) Каждый вечер устраивайте себе отравление - например пейте накануне водку с пивом без закуски.
2) На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит - оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед.
3) К ногам привяжите мешочки с песком - по полтора килограмма.
4) Ешьте творог. Если не хочется - по чуть-чуть.
5) Это не ешьте, вам нельзя. Это - тоже. И это. Лучше - яблочко.
6) Бросьте сигарету, вы что?
7) Прилягте и съешьте еще йогурт.
8.) Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену - она занята.
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на спид и сифилис.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.
*
3-6 месяцев
1) К животу спереди привяжите матрац с водой.
2) Если одеваетесь - не отвязывайте его, так и пяльте на себя ботинки.
3) Спать - тоже с матрацем. Как-как На боку
4) Не забудьте выпить снотворного с утра
5) А перед уходом на работу - литр воды.
6) На ночь же выпейте литр воды и мочегонного.
7) В нос вставьте ватку - так, чтобы воздух проходил, но была бы легкая одышка. Ватку носите постоянно.
8.) Тяжело дышать? Проветривайте чаще - некоторым помогает.
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? На спид и сифилис. Неважно, что вы уже сдавали.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте.
*
6-9 месяцев
1) Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут. Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать - вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет.
2) Матрац накачайте посильнее.
3) Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час.
4) Постарайтесь не отлучаться с рабочего места слишком часто. Будьте бодрым и работоспособным в течении всего рабочего дня. Если у вас это получается слишком легко - увеличьте свою ежедневную дозу снотворного.
5) Увеличьте так же вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам: пусть будут теперь по 2 кило - каждый.
6) Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником
7) Если же вам кажется, что у жены появился другой мужчина - будьте снисходительны.
8.) Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте - ведь и ей тоже тяжело
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да все на то же - на спид и сифилис.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно, с матрацем, что за вопрос?
*
The end
В роды играться не будем, это все равно невозможно. Просто посетите в 20-й раз вашего знакомого проктолога и пускай он вставит вам… куда-нибудь апельсин. Теперь дышите глубже. Удалось освободиться?
Отлично.
Можете отвязать свой матрац.
  • 0

#16 григория*

Отправлено 24 Январь 2008 - 01:28

григория*

    Старая зажигалка

  • VIP-Пользователи
  • 8 928 сообщений
  • Пол:Женский
  • Город:Москва
- Папа, почему, когда я откусываю яблочко, оно становится коричневым? - Понимаешь, когда ты откусываешь яблоко, у него выделяется сок. Железо, содержащееся в яблоке, взаимодействует с кислородом, яблоко окисляется и, таким образом, приобретает коричневый цвет. - Пап, это ты сейчас с кем разговаривал? . . . На прошлой неделе молодой пилот гражданской авиации Петр Сидоров впервые в своей жизни преодолел звуковой барьер. Ему удалось вставить две фразы в разговор жены и тещи. . . . Объявление. Продам жену. В хорошем состоянии. Регистрация: 1996 г. Объем груди: 2 л. Мощность: 100 Дб. Пробег по магазинам: 100 000 км. Цвет: блондинка. Лицо тонировано. Заносит на поворотах. Без тормозов. Дополнительно: комплект шипованной резины. . . . В Москве паника - появилась банда "Чёрная кошка". - Тук-тук - Кто там? - Банда "Чёрная кошка" - Заходите, друзья, топор в коридоре, тёща на кухне. :histeric: . . . - Признайтесь, Ватсон, ведь миссис Хадсон - ваша жена? - Ну, Холмс... Вы... Вы просто чародей Но как вы догадались? - Элементарно, Ватсон. Сами подумайте ну кто еще за вас пойдет-то?.. :smexx:
  • 0

#17 григория*

Отправлено 24 Январь 2008 - 01:41

григория*

    Старая зажигалка

  • VIP-Пользователи
  • 8 928 сообщений
  • Пол:Женский
  • Город:Москва
-Мам, ма-а-ам, принеси водички попить -Вот встань и сам напейся. -Ну, ма-а-ам, ну принеси-и-и... -Ты если канючить будешь я возьму ремень и тебя отлуплю. -Ма-а-ам, ну за ремнём пойдёшь водички захвати. . . . Роддом, радостное солнечное утро, под окнами группки мужиков с обязательными гвоздиками в руках. Дышат свежим воздухом, ждут, пока молодые мамы проснутся, кто-то уже свежим пивком балуется... Медсестра даёт добро, начинаются вопли: - Оленька, я тебя люблю - Наташка, дура, покажи - Кать, на кого похож? - Ира, мальчик или девочка?.. Вдруг дикий крик: - Лёха Мужики затихают и переглядываются. Стоит здоровяк в спецовке и орёт: - Лёха Рубероид подавать?.. :D . . . У генерала родился внук. он посылает прапорщика в роддом, узнать на кого внук похож. Прапорщик прибегает радостно сообщает генералу: На вас похож. тов. генерал Генерал: А поподробнее расскажи Прапорщик: Маленький, лысый, ничего не понимает и все время орет . . .
  • 0

#18 григория*

Отправлено 24 Январь 2008 - 02:25

григория*

    Старая зажигалка

  • VIP-Пользователи
  • 8 928 сообщений
  • Пол:Женский
  • Город:Москва
Вовочка, еще маленький, моется с мамой в бане. Увидев кучерявый треугольник, спрашивает: -А что это? -А это, знаешь ли, мочалка, - смутившись, отвечает мама. -М-да, у папы лучше, - по хозяйски отвечает Вовочка. - У папы с ручкой . . . Приходит муж после работы, а жена ему мило улыбается: - Я тебе сюрприз приготовила - экзотический ужин, только мелочи не хватает, пока я управлюсь, сходи за улитками. Муж по пути из магазина встречает приятеля, а дальше все как полагается: болтают, заходит к нему в гости, тяпнули... Утром просыпается у себя в парадном с кульком улиток. Ну, думает, все, пропал, сейчас жена как закатит Надо что-то делать. Подходит к двери, высыпает улиток на пол и звонит в дверь. Жена открывает дверь со скалкой в руке. Муж: - Еще шажок, девочки, и мы дома . . . Когда аист принёс меня, родители долго смеялись и хотели взять аиста. :super: :super: :super: . . . Муж в первый раз взял новорожденного сына на руки и спрашивает жену: - А чё он такой лохматенький? Ты его родила или связала? . . . Из протокола: Во время семейной ссоры гражданка Шилова Г. И. укусила мужа за мягкое место в районе детородного организма. ( я прям плачу сижу))))))))))) :smexx: . . . Жена мужу: - Видишь этого человека на фото? - Да... - В 6 вечера заберёшь его из детского сада :bop: . . . - Секс по телефону. Я исполню все ваши желания - Люсь, это я... Хлеба домой купи... . . . Встречаются два охотника: - Ну как? - Да вот ежей настрелял. - ??? - Жене на воротник, теще на стельки. . . . Лучшим учителем года признан отцовский ремень с пряжкой. :clap: . . . - Валя, а чем вы кормите своего мужа? - Да что сами едим, то и ему даем. . . .
  • 0

#19 григория*

Отправлено 24 Январь 2008 - 02:35

григория*

    Старая зажигалка

  • VIP-Пользователи
  • 8 928 сообщений
  • Пол:Женский
  • Город:Москва
На родительском собрании: - Товарищ Сидоров, ваш сын пишет совершенно дебильные сочинения - Гы-гы-гы . . . Приходит сын из школы: - Мама, а почему все говорят, что я невнимательный? - Мальчик, ты достал уже Ты в соседнем подъезде живёшь . . . Я верность собственной невесте Храню в сухом, прохладном месте... . . . Было у царя три сына. Пришло время, и стало у царя девять внуков. А через некоторое время стало у царя 27 правнуков. И сказал царь: - Ну вас всех на фиг с вашей геометрической прогрессией . . . Сидят два малыша в песочнице один другому говорит: - Мой папа такой богатый, что возьмёт и купит всю Москву. - А мой папа такой богатый, что возьмёт и ему не продаст. . . . Роддома в панике Дошли слухи, что в России проводится год Китая :clap: . . . - Папа, ты спишь? - Нет. - Дай денег немного. - Я уже сплю, сынок <_< . . . В роддоме счастливый отец: - Бат-т-тюшки Двойня - Нет, пока один, - успокаивает его медсестра. А в следующий раз приходите трезвым :umn: . . . Звонок на телевидение: -Пожалуста, отключите бегущую строку. Моя бабушка думает, что это караоке, и поёт . . . Я вот астрологией увлекаюсь. Лежу я как-то на диване, иные миры наблюдаю, звёздное небо, но тут пришла жена, и всё испортила - сняла с головы дуршлаг и выключила свет . . . Бабушка воспитывает внука: - Андрюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой. - Не бойся, бабушка, у меня зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз
  • 0

#20 григория*

Отправлено 24 Январь 2008 - 02:47

григория*

    Старая зажигалка

  • VIP-Пользователи
  • 8 928 сообщений
  • Пол:Женский
  • Город:Москва
Студенческая свадьба. - А что невеста-то не пьет, не ест? - Так она не скидывалась . . . Интилегентная семья продаст двух фортепьянов, пять польт,одну роялю. Мешаются в колидоре. . . . Маленькие хитрости: - Чтобы игрушки не ломались, не давайте их детям :bkeh:
  • 0




Количество пользователей, читающих эту тему: 1

0 пользователей, 1 гостей, 0 анонимных