Говорить Ли Приемному Ребенку Правду

[toma.*** 0]

Дорогая Котя! Я просто так словами не бросаюсь.Но будет ли тактичным и правильным в инете,который доступен многим, обнародовать ЧУЖУЮ историю.Врать я не могу и даже при сокрытии имён,по рассказам будет понятно.Не так много у нас в Москве ТАКИХ семей.а об этой трещало столько ТВ и пресса! Вы пишете:"Другой взгляд на вопрос, а не просто слова, что всё плохо. Расскажите..." Не верите мне-вольному воля!
Наташик,ты в Америке,там это почётно и привычно.а у нас (увы...)пока ещё нет.Из этого я и исхожу в том числе.
А про прививку-я лично "за" прививки,но медицинские.А психика такое непредсказуемое и тонкое дело-не берусь судить обо всех,говорю ЗА СЕБЯ И СВОИ ПРИМЕРЫ.Марина написала:"Вы понятия об этом не имеете, одни домыслы уже взрослого человека с уже сложившимися стереотипами."-нет,имею я понятие и даже очень имею...

 

Насчёт тайны-я же говорю и повторю ДЕТИ САМИ СКЛОННЫ ВЕРИТЬ В СКАЗКУ...В моих случаях ВСЕ,даже те кому сказали как-бы в раннем возрасте.Так что не надо гадать.я ЗНАЮ КОНКРЕТНО ДЛЯ СЕБЯ И О СВОИХ!!!!!!
Искренне пожелаю всем удачи в решении таких СЛОЖНЫХ проблем!

[Котя** 0]

toma.,
Вопрос "говорить-не говорить" для меня не праздный. Я его задала не просто так из любопытства. Дело в том, что мы с мужем много раз обсуждали тему усыновления, пришли к решению, что наш третий ребёнок будет усыновлённым. А мнения наши по вопросу хранить тайну или нет, разошлись. Я была всё время на вашей стороне, но, прочитав ответы Эрики и tetter, сильно засомневалась в том, права ли я. Может быть будет более правильным не хранить этот "скелет в шкафу". И именно поэтому я хочу узнать, как именно негативно повлияло это "не хранение тайны" на психику маленьких детей.
Никто не просит вас называть имён, я живу вообще очень далеко от России, телевидения и радио русских у нас нет, поэтому я понятия не имею, что за семья такая, по поводу которой было столько шума, как вы говорите. Не собиралась я и разносить эту историю за пределы моей семьи. И опять же не прошу вас рассказать полную историю. Но рассказать о том, как именно повлияло раннее узнавание истории своего происхождения на маленькие неокрепшие умы, в общих фразах, по моему разумению, можно. Тем более рассказ будет от человека, ник которого совершенно ни каким образом не намекает на его истинное имя.

[ОбезьЯнка** 0]

Сходила, поспала, еще подумала.... Для меня лично вопроса рассказать или нет не стояло бы. То есть для меня решение "рассказать" настолько естественно, что я и об аргументах то раньше особо не задумывалась. Задумывалась (достаточно серьезно) только о том каким образом рассказать. Ну да Тома заставила меня заняться некоторым самоисследованием за что я ее премного благодарю. Теперь к результату.

 

В итоге, если отсеить все страхи и философии, то лично для меня все сводится к одному простому - ВРАТЬ НЕЛЬЗЯ! Особенно в семье - нельзя. Нет, я конечно же не "постоянный вещатель истины" в обычной жизни. Я могу запросто сказать подруге что она отлично выглядит, когда у нее стопудовые мешки под глазами. Возможно, я смогла бы даже изменить мужу и не расколоться - пока не пробовала, не знаю... Но строить ВСЮ свою жизнь на вранье я категорически отказываюсь! Я НИКОГДА не смогла бы наврать мужу о чем-нибудь глобальном, затрагивающем нашу жизнь (к примеру об отцовстве или о состоянии моего/ его здоровья, или...) Для меня невозможен сам факт построения близких отношений на вранье. Я не могу подложить такую подляну (в моем понимании) любимому и близкому мне человеку и не рассказать всей правды.

 

Вопрос об усыновлении тут ничем не отличается. Я не смогу смотреть, как ребенок будет строить всю свою жизнь, все осознание себя как личности, на неправде которую Я ему рассказала. У меня от одной мысли челюсть сводит, я ж вся сморщусь и завяну на корню. Меня моя неправда будет грызть и мучать и ничем хорошим это для наших отношений в итоге не кончится. Так что для меня единственный выход - рассказать и принять жизнь такой, какая она есть. Потому что у правды в моем понимании есть своя ценность.

[******* 0]

Я, конечно, не знаю...но мне кажется что ребенку лучше знать что он усыновленный. Может просто сказать ему об этом когда он будет готов, в более старгем возрасте...

[ОбезьЯнка** 0]

Теперь к вопросу о котором я задумывалась и раньше в силу того что предполагала что буду усыновлять - КАК рассказать. Оказалось, что тут велосипед изобретать не надо, стоит всего лишь углубиться в вопрос.

 

1. На сколько я поняла, рассказывают детям про усыновление начиная с самого маленького возраста. Делают книжки, клеют туда фото, рисуют в них картинки и по ним рассказывают сказку. И эта сказка ничем не отличается от сказки о Золушке, к примеру. То есть никакого потрясения это у маленького ребенка не вызывает. Можно сделать несколько книжек - вот так ты у нас появился, вот так мы ездили летом к бабушке и дедушке на дачу, вот так ты пошел в детский сад. Таким образом идея об усыновлении постепенно закладывается в детское сознание.

 

2. Для детей постарше очень важно иметь контакт с другими усыновленными детьми. Это вопрос идентификации. Ребенок видит что он не одинок в своей жизненой ситуации и у него есть возможность обсудить свои проблемы не только с папой-мамой, но и с друзьями. Лучше всего если такие друзья присутствуют в жизни ребенка с самого начала.

 

3. Не терять контакта с детдомом. Не обязательно тем конкретным детдомом откуда ребенка забрали, а с "детдомом" как таковым. Оказывать помощь детям без родителей и делать это вместе с повзрослевшим ребенком.

 

4. Не лезть к ребенку с задушевными разговорами об усыновлении, но всегда быть готовым к разговорам когда ребенок вас об этом спрашивает. Не вешать на ребенка бОльший объем информации, чем ребенок требует. Таким образом ребенок, а не родители контролирует процесс.

 

Конечно же это труд для родителей. Но на мой взгляд, это входит в элементарные обязанности усыновителя - поддержка своего чада. Ведь мы тратим огромное время для того чтобы развивать детей, водим их по разным школам и кружкам. При проблемах со здоровьем носимся с ними по врачам. А у усыновленных детей есть свои тонкости воспитания. И они тоже требуют от родителей времени и душевных сил, как и все остальные моменты детской жизни. Пытаться отмазаться от этих проблем игнором на мой взгляд не есть хорошее воспитание.

[ОбезьЯнка** 0]

Крабуля. Я тут расписала свой взгляд на проблему. Но мне хочется добавить, что я тебя буду 100% и от всей души, искрене, поддерживать в ЛЮБОМ твоем решении! Я никогда не стану тебя осуждать если ты выберешь другой путь, чем рассказать Ляличу об удочерении. Это твоя жизнь, твоя ДОЧЬ и что бы я там не думала, сидя в тишине на завалинке - тебе ВИДНЕЕ. Рассуждать легко, а жить гораздо сложнее.

[toma.*** 0]

Обезьянка!Рада,что хоть чем то вам полезна .От меня тоже алаверды,в смысле спасибо,что я наконец-то узнала,что врать -это плохо, и что врать нельзя! Даже стыдно и вообще для порядочного человека -неприемлимо!!! И что враньё бывает разное- БОЛЬШОЕ и малое,семейное и общественое и т.д...Понимаю,понимаю и соглашаюсь.
Теперь о том -"тяжело жить во вранье".Ну зачем же так круто? А?
Охо-хо! Бедные,бедные усыновители- и обязанностей-то у них больше и ответственности, и все им указывают,что такое хорошо,и что такое плохо.И ГЛАВНОЕ- ВСЕ,ВСЁ ЗНАЮТ!!!!!ЕСС! К тому же считают себя вправе вешать такие неприятные ярлыки как -то :"неуважение к ребёнку","сокрытие происхождения" (вот какое горе)"постороение всей жизни ребёнка на неправде",да просто" враньё".Есть другие термины в конце то концов.Например "тайна".
А рецептов по пунктам-нет. УВЫ!Т.е. давать их конечно можно,но вот подействуют ли ? откуда у всех такая уверенность-вот что меня интересует.У меня увереность ТОЛЬКО ЗА СВОЁ! Кстати главное во всем этом вопросе -польза ребёнку.Если слишком о себе,то не стоит и связываться.Спокойнее.
Котя ,то что вы живёте в другой стране и не читали -не видели,это понятно,но тогда я вам могу лично написать(вот спросили бы по личке),а интернет -не место, чтобы даже намёками рассказать о больших ЧУЖИХ проблемах .Хотя могу и не выдержать,проговориться-что не желательно.

[Марина (Gelievna) 0]

Вот в чём вопрос,как сказать маленькому ребёнку?

 

toma, вопрос хороший, но судя по тому, что вы все равно против - это не вопрос, а восклицание?

 

Для тех, кто в Москве, скопирую недавнее объявление:
"работает наш стенд в павильоне Культура (№66) на ВВЦ, где проходит выставка "Семейное дело"! Выставка продлится по 25 июня.
Стенд называется "Благотворительный фонд "Приют детства", и на нем представлены материалы по усыновлению Проекта "К новой семье". По выходным всегда есть дежурные по стенду, которые раздают методические материалы по усыновлению. Приходите!!!" Насколько я знаю, дежурные - это приемные родители с опытом, и можно будет с кем-то из них поговорить.

 

Работает этот Проект давно, они знают много усыновленных детей, сотни семей с тайной и без. У них работают грамотные в теме психологи. В их службу регулярно обращаются и взрослые приемные дети с просьбами объяснить, как им узнать свое прошлое. Иногда я с этим детьми переписываюсь, рассказываю как искала информацию я.

 

Знаю я и тех, кто вырос без тайны усыновления. Конечно, в России это редкость, я говорю об обычных семьях, а не о тех, где приемных детей десяток.
Очень большой опыт накоплен в тех странах, где тайна усыновления давно не считается нормой. Думаю, что там же в Проекте "К новой семье" можно попросить компакт-диск с огромным количеством материалов по усыновлению. Мне, как представителю Проекта в Приморье, такой диск присылали, там одних переводных материалов 76 файлов, на 7 Мб. Только поэтому я не могу дать ссылку, а советую получить этот диск в консультационной службе. Там рассмотрены очень подробно все аспекты - как дети воспринимают информацию об усыновлении в разном возрасте, что они чувствуют по отношению к себе, и к кровным и приемным родителям, как обсуждать самую трудную и неблагоприятную информацию об их био-родителях и т.д.

 

Если говорить о моем небольшом опыте и об опыте посолиднее моих друзей, то говорить можно примерно так:
- сделать альбом с историей жизни, примерно как продаются на рождение ребенка.
Степке я такой фотоальбом на кольцах купила (чтобы можно было вставлять новую инфу не только в конец, но и в начало), но пока не заполнила, просто на компе показываю.
В альбоме может быть город, где он родился, обычный гороскоп, характеристика имени, события в день рождения, фото Дома ребенка, фото в его группе, наша встреча, игры в "комнате для свиданий", а потом фото уже потоком - первый раз на море, первый раз на лошадке, прогулки, первый снег и т.д. Альбомы о самом себе детям всегда очень нравятся.

 

Некоторые говорят, что об усыновлении можно сказать как-нибудь потом, когда ребенок подрастет, но ведь все кирпичики в картинке складываются уже сейчас. Уже сейчас Степа спрашивает - а у меня была такая бутылочка как у Пашки? А где я был? А я тоже кричал, когда родился? - (нас тут угораздило "Казус Кукоцкого" при детях посмотреть, пришлось объяснятся, что ничего страшного там не происходит, просто у тети малыш родился). Уже сейчас начинается возраст, когда легко завраться, а потом придется ломать все.

 

Очень-очень важно не только ЧТО говорить, но и КАК.
Сказать можно так, что это оскорбит ребенка. И попрекание условно скажем "куском хлеба", тоже встречаются
И комплексы ребенку могут привить сами родители.
Обязательно все у себя в голове утрясти до того, как начнешь ребенку объяснять. Он обязательно почувствует если вдруг вы сами боитесь того, о чем говорите, и решит, что в этом есть что-то плохое.

 

А плохого нет. Хотя есть грустное, и когда-нибудь и до грустных разговоров тоже дойдет.
А усыновление это нормально. Степа пока не знает, что Дом ребенка - это грустно. Это была его жизнь, ему повезло с воспитателями, его там любили и заботились насколько это возможно, так что и трагедии никакой он во всем этом не видит.

 

Времена в России меняются, москвичи уже имеют возможность встречатся большими компаниями приемных родителей с детьми. Дети знают историю друг друга и знают, что они - не инопланетяне, что усыновление - это бывает, это нормально.
И у меня Степа видит журналы "Ау, родители", например, и я могу ему сказать , что это Иришка, или Лера, или маленький Ярик, которых мама тоже нашла в больнице или в домике, где дети живут.
К тому же я сама часто сижу за компом и верстаю страницы для сайта prim.opeca.ru и Степа спрашивает - "Что это за мальчик? Где он живет?"
На днях он спросил "А почему этот малыш плачет? Потому что у него нет мамы?"
Будет расти, будет больше вопросов. Заню, какие вопросы задают дети у других приемных мам, те, кто уже в школе учатся. В том числе те, кто под опекой и тайна отсутствует полностью, в том числе от посторонних.

 

==========
update

 

О, прямо как Обезьянка пишет - по пунктам у нас получается
Кстати, статьи Шведского центра усыновления, которые я читала - очень хорошие!

 

Даже про связь с Домом ребенка у нас есть планы. У мужа отпуск скоро, и есть один очень серьезный повод съездить в ДР. Степа говорит, что "Да, я тоже хочу туда съездить. Там была тетя Таня, она мне подарок дарила - шоколадную конфетку! Только я там не хочу оставаться". Не знаю, может еще сдрейфит , тогда в машине посидит, пока мы по делу к главврачу сходим.

[ОбезьЯнка** 0]

Тома, ну к чему нам с тобой спорить?! Каков смысл?! Ведь без всяких споров видно что у нас с тобой абсолютно разное восприятие мира и мы никогда не придем к взаимопониманию. Причем, мое восприятие мира ничем НЕ лучше твоего, оно у нас просто РАЗНОЕ. И живем мы поэтому по разному, советы даем разные.... Крабчастая спросила о нашем взгляде на тонкий вопрос и я ЕЙ ответила. У меня нет цели переубедить ТЕБЯ или кого-либо другого. Я пишу здесь исключительно для Маши, потому что знакома с ней уже не первый год, нежно ее люблю и желаю ей и ее семье от всего сердца радости бытия.

От меня тоже алаверды,в смысле спасибо,что я наконец-то узнала,что врать -это плохо, и что врать нельзя! Даже стыдно и вообще для порядочного человека -неприемлимо!!! И что враньё бывает разное- БОЛЬШОЕ и малое,семейное и общественое и т.д...

Да ты пойми, я не обвиняю кого-либо во вранье! Я вполне в курсе что многие люди это враньем не считают и делают это из лучших целей и побуждений. Но ДЛЯ МЕНЯ это было бы враньем. То есть лично я не смогла бы так поступить. Разницу улавливаешь?

Охо-хо! Бедные,бедные усыновители- и обязанностей-то у них больше и ответственности, и все им указывают,что такое хорошо,и что такое плохо.И ГЛАВНОЕ- ВСЕ,ВСЁ ЗНАЮТ!!!!!ЕСС!

Опять - никому я ничего не указываю!!! Боже упаси! Я не возьму такую ответственность на свою душу!!! Я делюсь своим взглядом на данный вопрос так как:
1. друг спросил совета
2. я над этим вопросом задумывалась, интересовалась, читала и таким образом сформировала свою точку зрения

А рецептов по пунктам-нет. УВЫ!Т.е. давать их конечно можно,но вот подействуют ли ? откуда у всех такая уверенность-вот что меня интересует.

Ты спрашиваешь, откуда у меня такая уверенность. Уверенности в конечном результате у меня НЕТ.(возможно, я глупа, но не на столько ) Я уверенна только в собственной персоне, в том что составляет суть моей жизни и шкалу моих ценностей - было время обдумать. А результат..... все мы ходим под Богом. То есть единственно на что я способна в этой жизни это стараться поступать обдуманно и исходя из СВОИХ убеждений, а не из чужих. Ну мне так спокойнее живется. Опять же, потом не буду обвинять окружающих "сидя у разбитого корыта". Сама решила, сама сделала, сама ответственна за последствия.

Кстати главное во всем этом вопросе -польза ребёнку.Если слишком о себе,то не стоит и связываться.Спокойнее.

И тут у нас разный взгляд на суть вещей. Потому что для меня гармоничные отношения между двумя людьми подразумевают некоторую комфортность, свободу, доверие, радость. Даже в тех случаях когда один из этих людей ребенок, а второй - родитель. То есть на мой взгляд, заботясь о СВОЕМ психическом здоровье я забочусь о психическом здоровье своего чада. То есть я изначально не жертвенная мать и не жертвенная жена. Жертвенность вызывает у меня обычно не восхищение, а стойкий рвотный рефлекс.

Каждый останется при своём,но я очень бы хотела доподлинно в реале посмотреть на всех участников разговора лет через хотя бы 10.

Мне вот интересно - ЗАЧЕМ? Чтобы через десять лет убедиться что мои убеждения привели меня к "разбитому корыту". И что, это доставит тебе моральное удовлетворение? Или ты подразумеваешь что через 10 лет я сменю взгляды на твои, как хамелеон. Боюсь, что я так упряма что и у сидя разбитого корыта останусь себе верна. Ну не отличаюсь я способностью менять окраску....

 

Может не будем спорить? А? А то мы уже не впервый раз исписываем кучи с нулевым результатом. К чему это повторять из топика в топик? Ты высказала свое мнения, я свое и все разбежались.

[toma.*** 0]

Тома не против того,чтобы вы говорили своему-каждый решает сам.Тома против стереотипов и навязывания своего мнения. Я ведь не настаиваю-везде говорю о СВОЁМ,личном мнении и примерах.

 

Обезьянка-я что -то не андестанд-почему через 10 лет я не могу хотеть узнать как и что получилось у каждого? Что здесь такого-нетакого?
Корыта вообще может не быть, и может не разбито совсем...как полагаю.Друг спросила -ты ответила. И я ответила.Надеюсь и мой друг тоже.Мне возразили многие и много.Я отвечаю.Могу не отвечать,если это напрягает кого-то.
Если ты хочешь,чтобы мы разбежались с тобой,в чём это выражается?Мне тебе не отвечать?не возражать?не спорить?
Ты считаешь,что мы не придём к взаимопониманию,ну что ж, я бы сказала более точно,мы не придёт к одному решению.А то что ты выражаешь,я как раз отлично понимаю.Не такая я уж тупая.
насчёт жертвенности -плохо жертвовать,да?до рвоты даже? а жертвенность не приносит радость,когда видишь радость тех,кому ты пожертвовал свои силы,время, деньги и тд?Но мы же родным детям постоянно жертвуем.Даже говорят о жертвенности материнской любви-Впрочем, у нас действительно разные взгляды.

[ОбезьЯнка** 0]

Марина, если вам когда-нибудь понадобится знание шведского: к примеру сопровождение в Стокгольме или помощь в контактах со шведскими усыновительными органами, я буду ОЧЕНЬ рада помочь! Я кину вам свои данные на личку, мало ли....

[ОбезьЯнка** 0]

Тома не против того,чтобы вы говорили своему-каждый решает сам.Тома против стереотипов и навязывания своего мнения. Я ведь не настаиваю-везде говорю о СВОЁМ,личном мнении и примерах.

А ГДЕ конкретно я навязываю свое мнение?! Я ведь не просто как отмазку написала:

 

Крабуля. Я тут расписала свой взгляд на проблему. Но мне хочется добавить, что я тебя буду 100% и от всей души, искрене, поддерживать в ЛЮБОМ твоем решении! ....... Рассуждать легко, а жить гораздо сложнее.

1368008[/snapback]

[Крабика* 0]

ууу, Биби, Томусик, ну вот, опять достали топоры и понеслось девочки, я ваши мнения не только для себя, но и для других собираю тут, в этой темке

 

сама я еще не решила что я буду говорить, или не буду говорить, и когда надо говорить, и вообще, надо ли? я смотрю на эту кроху, которая прижимается ко мне, смотрю в ее глаза, слышу ее "мама", и думаю - а оно мне надо??ну разве мне надо, чтобы она знала? а вдруг это пошатнет ее мирок? и я уже не смогу быть для нее МАМОЙ, а буду "МАМОЙ"? она такая эмоциональная, эмоции шибают через край..потом думаю так - ага, надо сказать, надо, когда станет постарше, она имеет право знать что, чего и почему..ага, а возраст какой? в котором я ей скажу? и если скажу, то предподгтовку надо сейчас уже начинать потихоньку, сказочки и иже с ними...общением с тематическими детками..мммм...ну вот я считаю, что это я ее родила, я и все тут..она меня чувствует, в мои психозы она неспокойна тоже, я ее чувствую...

[ОбезьЯнка** 0]

девочки, я ваши мнения не только для себя, но и для других собираю тут, в этой темке

Маш, для "других" мне было бы в лом столько писать, тем более что я еще не завтракала. Так что весь мой словестный понос исключительно от большой любви к тебе с Ляличем...

[Крабика* 0]

Биби, твое мнение для меня ценно и нужно и важно