Перейти к контенту
Конференции клуба Родим и вырастим
Крабика*

Говорить Ли Приемному Ребенку Правду

Рекомендуемые сообщения

Разговаривая сегодня в реале с Эрикой, затронули мы тему о тайне усыновления, и зашел у нас разговор о том, скрывать или нет от самого ребенка, что он усыновлен? если да, то все равно есть страх, что рано или поздно это откроется, и если в пубертате будет, то вообще караул :( а если не скрывать - то как правильно объяснить, как рассказать соизмеримо возрасту ребенка, ведь нельзя же в 7 лет вдруг бухнуть - а мы тебя усыновили, реакция тоже будет <_<
т.е. как правильно объяснить малышу что он усыновленный, и стоит ли это делать? поделитесь своим мнением :)

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

не знаю как там за границей принято,по моему не скрывать-но у нас я считаю однозначно- скрывать.Если конечно взяли до года-двух.Можно бояться всяких случайностей-кто что скажет-ну я бы старалась сделать так ,чтобы как можно меньше народа знало.Постаралась бы...А как интересно вы себе представляете,говорить крохе лет 2-3,да, я мама ,но не та,а эта,или ещё как?А как объяснить почему родная мама оставила,бросила?Или все те мамы вдруг станут лётчиками -испытателями?Приятно ли жить ребёнку с чувством- Та мама родила и оставила-плохая, или не плохая,но короче, бросила.А тётя взяла и стала мамой...нет, по мне-лучше мама и всё.А там видно будет.Ведь всё равно- МАМА та, которая растит. Одна и навсегда-она родная...
Это отношение ребёнок -мама.
А ещё есть отношения ребёнок-общество.Тут однозначно тоже-скрывать,ну это я уже писала,об отношении.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Если и говорить,то в таком возрасте когда ребенок воспримет это более менее спокойно и адекватно.Когда ребенок маленький он все равно ничего не поймет,в подростковом возрасте может от такой новости конкретно сорвать крышу,гормоны играют и все такое.А вообще я бы не говорила,не та мама которая родила,а та которая вырастила.В маленьком городе тайну усыновления сохранить не легко,здесь есть вариант что кто то "добренький" расскажет всю правду ребенку ,я думаю в любом случае нужно смотреть по ситуации .

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Близкий мне человек узнал правду в 18 лет, до этого унего были смутные подозрения (кое кто из рдственников (в том числе родная бабаушка) как бы невзначай ляпали какие-то фразы, кто-то просто из знакомых вдруг ни с того ни с сего начинал его жалеть, были исправления в мед. карте)... Он долго не мог понять что же происходит... А потом его родители (не родные, но которые воспитывали его с 10 месяцев) рассказали ему правду, просто вечером сели и сказали... Для него это, конечно было шоком... :wacko: Мы с ним долго разговаривали, отношение к родителям у него не изменилось... хотя сейчас иногда у него проскальзывают мысли найти родного отца... но он прекрасно поинимает, что родитель не тот кто родил, а тот кто воспитал...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

toma.,
я вот наоборот, против тайны усыновления в каком аспекте - это родителям всю жизнь надо жить в страхе, что тайное становится явным. Когда-то меньше, когда-то больше, но об этом не забыть, этот факт самим из своей жизни не вычеркнуть, особенно если проблемы какие пойдут. И это постоянный стресс, постоянное напряжение в ответ на невинные детские вопрпосы. И думаешь "спроста" или "неспроста" ребенок в первом классе спрашивает, откуда дети берутся и в каком роддоме его мама родила. И не спишь пол ночи, когда в обычный пубертат ребенок впрямую начинает сомневаться в своем родстве, хотя и поводов вроде и нет.
Я уж молчу, что о "тайне" усыновления знает поликлиника районная, опека, собес, и куча родственников, на роток которых не накинешь платок. Чтобы сохранить тайну придется переезжать в другой район как минимум, уничтожить все мед. документы раннего периода, в которых в анамнезе указано "усыновленнный, данных нет", избавиться от посещения и контактов с большинством родственников, прекратить общение со всеми друзьями, теми, кто "в курсе" и проч. И это придется сделать, потому что информированный человек, имеющий доступ к ребенку, даже казалось бы самый надежный и проверенный, это всегда риск.

я мама ,но не та,а эта,или ещё как?А как объяснить почему родная мама оставила,бросила?Или все те мамы вдруг станут лётчиками -испытателями?Приятно ли жить ребёнку с чувством- Та мама родила и оставила-плохая, или не плохая,но короче, бросила.А тётя взяла и стала мамой...нет, по мне-лучше мама и всё.

Ты очень однобоко, что ли, представляешь проблему. Вообще, в семьях, которые не скрывают от ребенка усыновления, с детства формируется представление, что некие люди родили ребенка для мамы с папой, и потом ребеночек недолго лежал в больнице, и мама и папа за ним приехали и забрали. Так отвечают на вопросы "откуда я появился" двух-трех леткам. В более старшем возрасте таким детишкам уже не надо как правило ничего объяснять, потому что они уже в курсе ситуации. В пубертате у них возникают идеи узнать про своих родителей биологических, и тогда им объясняют, что последние просто неизвестны из-за этой самой тайны усыновления. Т.е. что нет возможности узнать их местонахождение и установить личность. Если вот объяснять семилетке - то тогда возможно возникновение бесед, подобных твоей цитате - про хороших и плохих. А если это воспитание малышка - таких вопросов не возникает практически.
Теперь про реакцию общества и общественности в лице воспитателей и школы. Травят всегда слабых. Я не встречала проблем среди усыновленных детей, про которых им известно, что они усыновленные. Я встречала конфликты между детдомовскими и семейными (этот конфликт вечен, вспомните республику ШКИД), и я встречала конфликты между семейными и поздноусыновленными детишками. Ты же видишь особенности поздноусыновленного ребенка, у которого задержки развития, депривационный комплекс и проч. И он является объектом нападок из-за своего отличающегося поведения и развития, и его поэтому дразнят, а не по факту его детско-родительских отношений.
Я курирую детский дом-интернат для сирот, отттуда дети ходят в обычную школу. Так они там наоборот, в фаворе.
Я вообще не встречала негативного отношения к усыновленным детям.
А вот с проблемами сохранения тайны усыновления встречаюсь. Это очень и очень сложный выбор для родителей, сохранение тайны. Требует массу сил, кардинального изменения привычного уклада, образа жизни, круга знакомых и проч. и все равно не дает гарантий гармоничных детско-родительских отношений.
Даже профессионально мне гораздо легче работать, и перспективней те проблемные семейные ситуации, где эта тайна не сохранена.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Не согласна,что однобоко-однобоко-это когда по-наслышке,а я живу с сестрой столько лет.Может быть в разных средах мы вращаемся? не думаю...Вот только не всё я хочу тут открыто докладывать про своих родных и знакомых вообще-то.
Ты ходишь,курируешь детдом.Я тоже. И не один, и взрослых уже,которые перешли из детского.Ты знаешь усыновлённых и опекаемых детей,я тоже. Так что позици у нас -ну одинаковые,как-бы.Хотя и не совсем.
опять же насчёт отношения ,а если действительно усыновлённый ребёнок слабо учится и что? Вот именно тут и возникают,вернее -возникли и уже кончились-большие проблемы. и с поведением.Впрочем каждый видит то,что хочет.просто кому-то уже пришлось расхлёбывать подобную ситуацию и он не видит ,а знает.
Я себя ставлю на место такого ребёнка и я бы вообще не хотела это узнать никогда,а если и бы и узнала,то лучше во взрослом состоянии.
Вот скажи,ты знаешь конкретно усыновлённого ребёнка,который рад,что он усыновлённый-не потому,что в дет доме хуже,а вот потому что знает.Я лично знаю парня,который постоянно говорит-лучше бы я не знал.Никогда.
А если есть ещё и родные дети-вообще мрак,тушите свет-усыновлённый постоянно сравнивает,ПОСТОЯННО.Это тоже я видела и вижу.Знаешь как противно,когда мать потом обсуждает со своей женой этот парень...скажешь -один там подонок и всё такое.Нет он очень хороший и не один такой.Просто это НЕ ПРОСТО.И наукой не решишь- это ЖИЗНЬ.

 

Крабика спросила-я ответила и стою на своём-я бы не говорила, ни за что,если усыновлённый ребёнок грудной. И если усыновлённый постарше -нашла бы что сказать.И потом бы всегда объяснила, что к чему.Всё-таки надо смотреть на ситуацию.И РЕЗУЛЬТАТ.Я не утверждаю,что моё мнение самое-самое.Но оно имеет место быть.И мой опыт,вернее результат моих выводов и решений -налицо.
а так, каждый поступает как хочет,как понимает,как чувствует...Рецептов нет точных.И рекомендаций.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ну, расскажу и свое мнение :-) Вообще, та тема часто обсуждалась на Семье, и ссылки даже вынесли в FAQ, но тут, мне сказали, ссылки нельзя давать - а жаль, там были интересные дискуссии :-)
Усыновить мы решили давно, еще когда я лечилась от бесплодия. Но мне и в голову не приходило, что как-то это можно и нужно скрывать. Как-то для меня это всегда нормально было: ну, не смогли родить - пошли и усыновили. И только попав в инет на усыновительские конференции, я с удивлением узнала про тайну усыновления и имитацию. В результате тайну не храним, ибо геморроя много, как тут правильно Эрика писала, а все аргументы "за" тайну убедительными мне не показались.
Я когда читаю имитирующих девочек, всегда в ужас прихожу, ибо чтобы эту тайну сохранить - на уши надо встать... К тому же я человек такой, что первая же и ляпну что-нить :-) Понимаете, на прямой вопрос "Это ты меня родила?", всегда очень просто ответить - "Да!". А вот когда вопросы косвенные, или вообще не вопросы, а какие-то ситуации, какие-то нестыковки, и где-то что-то не так скажешь, и фотографии и совпадение событий - да это умом двинешься, все помнить и контролировать :-)))) Я вот врать не умею совсем, ибо фантазия у меня на нуле :-(((( Мне, например, легче 4х летнему ребенку рассказать про яичники, матку, беременность и роды, чем придумывать про капусту или еще что-то... потому что факты просто излагаешь, да и все, а врать - это ж еще че-то придумать надо, да не забыть потом, что придумал...

 

Мы не скрывали усыновление, еще на сборе документов у меня и родственники все знали, и коллеги (предупредила на работе, что уйду временно - но не знаю когда, и на сколько, и чтоб замену искали). Ни на этапе сбора документов, ни на этапе усыновления, ни вот уже в течение двух лет не встретила негативного отношения ни к нам, ни к ребенку. На работе меня отпускали каждый день, чтобы на кормление успевала, потом предложили мне выйти на полдня на полную зарплату, после несколких месяцев по уходу. Суровая наша бухгалтерша, которая на меня, как удав на кролика действует, очень меня поддержала, сказала, что давно говорит "этим дурам одиноким, чтобы хоть ребенка пошли взяли". В садике воспитатели нас ждали очень (у меня старшая в сад ходит), сейчас носятся с Яриком, очень хвалят. Кстати, на семье поднимали эту тему для уже выросших детей, кто в школе учится. Тоже родители говорили, что детей больше интересует модель мобильника, чем приемный или не приемный. У кого-то в классе и не по одному ребенку под опекой, так что дети это нормально воспринимают. А вот когда берут взрослого уже ребенка, то у учителей иногда негативное отношение.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Продолжаю :-) Вообще, негативное отношение, сколько уже убеждалась, зависит не от какиех-то объективных причин, а от самого ребенка. Есть дети, к которым вроде и придраться нельзя, но все равно находят. Нос длинный, фамилия смешная, привычки какие-то, в очках... А есть рыжие, толстые, очкастые - и всеобщие любимцы. Можно скрыть усыновление, а остальное как скрыть? Национальность? Физические недостатки? Цвет волос?

 

Насчет того, как говорить, тоже много написано уже на семье было, неохота все варианты переписывать, кому надо - почитайте в факе там... Лично для меня вариант сказки про аиста, и вообще вариант сказок - не близок. Ибо существо я крайне приземленное и практиЦСкое :-) И вариант "ты появился у меня из сердца" сразу наводит меня на мысль о странном анатомическом строении :-) Мне больше нравится способ одной замечательной девушки, мамы двоих приемных детей, которая это преподносит просто как обычный факт, без всякой эмоциональной окраски. Ну, то есть как бывает солнце, а бывает снег и дождь. Бывает, детей рожают, а бывает кесарево, а бывает, их вынашиают другие тети, а мамы потом забирают из домика. Т.е., это все варианты НОРМЫ, вещи одного и того же порядка. И говорит она об этом спокойно, не акцентируя внимания.

 

Мне пока приходится со старшей дочерью разговаривать, ей 7 лет. Вот на днях очередной разговор был. Начали о моей беременности (она знает, что мне пришлось лежать в больнице всю беременность, что было кесарево). Она расспрашивала, плакала ли я, как меня лечили, как папа меня утешал. Потом спросила - могу ли я еще выносить ребеночка, я сказала, что нет. Она спросила - "мы поэтому Ярика взяли?". "Да, говорю, нам очень хотелось, чтобы у нас был сынок, а у тебя братик, поэтому пошли искать. Увидели его - и сразу сказали, что это наш сынок". "А где его мама, она умерла?". "Нет, - говорю, - это была не мама, а просто тетя. Видишь, кто-то может быть мамой, а выносить ребеночка не может. А кто-то наоборот, может выносить, а мамой быть не может. Вот и та тетя выносить могла, а мамой быть нет". "Да, - говорит Ксюха, - а ты можешь быть мамой!".

 

Вообще, я понимаю, что мне, возможно, сложно придется со всеми этими разговорами, но лично мне это все равно проще, чем всю жизнь что-то выдумывать и быть "на стреме"... Если кому-то проще наоборот, ну, тогда, наверное, надо скрывать... Мне вообще теперь проще - очень много знакомых усыновителей :-) Приеду в Москву, общаться будем регулярно :-) Так что мой сын "белой вороной" уже не будет :-) И много семей, у которых и кровные, и приемные... у кого-то одни старше, у кого-то другие, у кого-то посерединке :-)))) Так что есть, у кого опыт перенимать, на любой вкус. Выросшие приемные дети там тоже есть.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ну, мое мнение тут сейчас сразу же отметут, так как я ни усыновляла, ни детдомов не курирую... Но кратенько напишу тем не менее.
Вообще, пока не прочитала tetter, хотела написать - если нет других (родных) детей - однозначно говорить, а если есть - то подумала бы. А теперь мне кажется, что и при родных детях сказать лучше. Уж очень мне понравилось как она дочке все объяснила про мам и теть! :clap::flowers:
Если мы усыновим, то однозначно расскажем, так как муж будет 100% против вранья, да и я тоже. Почти все причины уже перечислены Эрикой и tetter, так что повторяться не имеет смысла.
Я вообще бы думала только о благосостоянии ребенка, а для него, ИМХО, лучше узнать раньше чем в подростковом возрасте. А уж общество... дураки всегда найдутся, от всего не защитишь, к сожалению, а предупрежден, значит, вооружен, думаю никакие дразнилки так не ранят ребенка как позднее раскрытие тайны.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Я знаю женщину, которая только годам к сорока узнала что приемная. У нее был ДИКИЙ шок, она на мать приемную ну ооочень похожа, а все всплыло из-за неоходимости маму оперировать.
Я однозначно сказала бы. Мнение пока не могу подтвердить жизнью.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

чем старше человек-тем обычно мудрее и теримее,так что странная эта 40летняя женщина...
Ну понимаю подросток-категоричность-то,сё.А в 40-то лет ЧТО может быть ,кроме благодарности :confus:

 

Я ни за что не сказала бы-НИ ЗА ЧТО!!!!! :yess: Потому мама- ОДНА.А всякие там тёти,которые носили-выносили и не смогли(????это почему же?????) стать мамой....Ну я бы не хотела быть дочерью родной той женщины,которая не смогла стать матерью.И наоборот-если скажут,что мама хорошая,просто скажем болела-я обязательно стану искать свою маму,чтобы узнать о родне и будет ли приятно это той маме,которая вырастила? Если ребёнок ,повторю, взят до года,двух, даже 3 лет.А постарше, ну как сам захочет-многие играют,не желают знать и говорят-мама меня потеряла и теперь нашла,я мамин -РОДНОЙ.Чтобы быть КАК ВСЕ.Не забывайте,мы пока ещё не такие продвинутые:как в других странах.
Даже нитернатские брошенные ребята,по 18-20 лет всем говорят-это мои РОДНЫЕ тётя и дядя -про нас.У нас таких племянников...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Таня, так я ж не в России и пишу честно, что Я бы сдела и НА МОЕМ месте. С точки зрения психологии правильней говорить. НО! Как и любое решение, оно должно исходить из гармонии семьи. Если семья способна создать гармонию себе и детям и сказать им проще и естественней - хорошо, если легче и спокойней скрывать и ты в это свято веришь - прекрасно. Однозначно я бы постаралась найти такую среду, школу, дом, район, где ребенок был бы принят хорошо. Это сложно, но возможно и для этого не обязательно ехать в столицу.
Из моих подружек и знакомых многие собираются усыновлять , причем не из=за бесплодия. А одна сейчас планирует взять черного ребеночка. Прям ничего, что черный, лишь бы не москаль, шутка. У нее лучшая подруга из детдома - мулаточка , преподает укр язык. Барышня кстати беременая и зашибает тысяч 50 у.е. в год. Пальцы веером.Выбилась сама. Чего человеку не хватает, спросите. Но она так решила и она искренне этого хочет. Так -то!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Прям ничего, что черный, лишь бы не москаль

:histeric:

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Оль,ничего не поняла,где эта дама с веером живэ?
А школу искать -ха-ха-ха...Ведь в отдельно взятой школе, работают люди с тем же самым менталитетом.Психология-хорошо, но чтобы её на практике применить, надо чтобы всё, что наукой предусмотрено, имелось в наличии.А это просто невозможно. Поступки человека не всегда можно прогнозировать,даже психологам,поэтому пока лучше жизненный опыт.И потом-каждый сам себе голова.Только вот какая и на какую рассчитывать.Кто-то написал-травят,если ребёнок ,ну скажем в чём-то слаб.А у вас есть гарантия,что усыновлённый рбёнок не будет слаб? значит всё(отношение ) удвоится.ПРАКТИКА-великое дело.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Таня,, ты права!
Вот по-этомуу я тут собираюсь стать великим художником, чтобы только за то чтобы подержаться за краешек штанов люди дрались. Чтобы учить моего ребенка было пристижно , и учится с ним в классе - почетно. ( В каждой шутке есть доля шутки)
Думаю слабость или нет ребенка пррогнозировать невозможно, можно постаратся дать уверенность в маминой любви и только.
И потом я бы не стала орать на каждом углу, что это - родная дочь , а это - не совсем. Все родные! Кто не понял, тому лично объясню. И если б нас так уж доставали бы, то я бы просто страну сменила, скажем на Европу. Только не надо писать, что это невозможно , не все так живут и т.д. Мы все обладаем громадным потенциалом возможностей и при такой уж острой необходимости можно горы свернуть.
Я как-то смотрела фильм про парня-дауна из США. Дети в школе и в его районе его доставали и вконец затравили мать. Это в США, напомню. И она перебралась в маленький городок , пошла к священнику и рассказала свою историю. И тот в первое же воскресенье представил их пастве и сказал как важно для парня постоянно развиваться и т.д. Этот мальчик действительно стал любимцем городка и еще и кинозвездой и т.п. Вот такая история.

 

Для справки моя подруга из Киева.(дама с веером)

 

А вообще вопрос был говорить или нет ребенку, а не окружающим. :???:

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Пожалуйста, авторизуйтесь, чтобы оставить комментарий

Вы сможете оставлять комментарии после авторизации



Войти

×