Планерка Длинною В 10 Лет

[Misynia** 0]

Рассказ будет длинным.
Пожалуй, я не буду здесь рассказывать свою биографию и то, как я моталась по врачам, перебывав у эскулапов чуть ли не пол-Москвы. Я расскажу о том, что я чувствовала, потому что я знаю, что это такое - ждать беременность.
В 21 год я вышла замуж и через какое-то время мы с мужем решили, что пора бы обзавестись малышом. На дворе стоял 1995 год, но неустроенность и т.п. нас абсолютно не смущала. Смущало другое. Когда я поняла, что время идет и ничего не получается, мы пошли по врачам. Вердикт эскулапов - оба здоровы как быки. Лечить вас не от чего! Я с упорством мазахиста меняла врачей, понимая, что что-то должны найти, ведь так не бывает! А в это время мои подруги и ровесники активно обзаводились потомством. Думаю, что тогда я желала беременность именно потому, что "у других есть и мне надо", я хотела, чтобы муж носил меня на руках, чтобы гордиться пузиком, короче, я хотела беременность, а не ребенка.
Через 3 года после свадьбы мы расстались. Причины объяснять не буду, скажу лишь, что мы до сих пор друзья и у меня прекрасные отношения с его второй женой.
Прошло около 1,5 лет в течение которых я активно занималась своим здоровьем (общим), ну и периодически навещала "любимого" врача. Диагноз последнего был как всегда - вы здоровы. Очень раздражало то, что они очень удивлялись, чего это я к ним пришла?
Летом 1998 я поехала отдыхать в Коктебель и там "обзавелась" можно сказать вторым мужем (брак не регистрировали). По возвращении с курорта поселились у меня. Я сразу предупредила (ну честная я, что ж делать?), что с детками будет проблема, он даже обрадовался, т.к. уже успел организовать аж двоих двум разным дамам. Я опять побежала по врачам, ведь теперь было понятно, что причина во мне.
И опять ничего не получилось и ребенком... Он ушел от меня в новый 2000 год даже не сообщив мне об этом - всю информацию я узнала у его мамы, когда числа 2 или 3-го позвонила ему домой, чтобы узнать что случилось.
Год я не жила, а существовала - уж очень я любила его. Много чего предприняла, чтоб вернуть, но он не вернулся, что как оказалось к лучшему. Где-то в ноябре я очухалась и поняла, что нужно жить, что на нем одном не сошелся клином белый свет и т.д. и т.п.
У моих подруг подрастали детки, и я стала думать о том, что и у меня бы мог быть ребенок... Я часто ездила к подругам и часами слушала разглагольствования о питании, воспитании, режиме и т.д.
Наконец встреча 2002 нового года приподнесла мне сюрприз - соединила меня с моим теперешним мужем. Сначала было все так романтично - полуночные разговоры в машине, вечерние прогулки (мы опять жили у меня) и т.п.
Когда я завела разговор о детях, он сказал, что не против и мы снова стали планировать. Снова пришлось пройтись по врачам. У него - все в порядке, у меня вроде тоже. Потом был ЦПРиС, где мне после всех анализов предложили лапароскопию и я ужасно боясь операций позвонила второй жене моего первого мужа (она гинеколог) и слава Богу, что она меня отговорила! Она же посоветовала мне врача, которая наконец-то поставила диагноз - прогестероновая недостаточность! Зла не хватает на этих врачей! 8 лет меня гоняли сдавать гормоны и хоть бы одному пришло в голову назначить анализы несколько раз за цикл!
После установки диагноза дело пошло легче, но клиника была настолько дорогая, что мне пришлось быстренько делать оттуда ноги... Но дело даже не в деньгах, просто на последнем приеме тетя-доктор сделав УЗИ сделала кислую мину и сообщила, что ей ВСЕ не нравится, что она видит какие-то образовыния и т.д. и т.п. А когда она вышла и я у медсестры попросила обьяснить мне все попроще, то девушка ОБЪЯСНИЛА - детей не будет никогда!
Как я доехала домой - не помню. Мне не хотелось жить, т.к. для меня семья всегда была смыслом жизни, без детей я не мыслила своего существования. Меня никогда не привлекала карьера, хотя я юрист по образованию, но такой приговор... Вобщем, приехав домой я заявила мужу, что мы расстаемся, т.к. у меня никогда не будет детей. Наговорила я ему много всего вплоть до того, что не хочу жить и пожалуй повешусь... Он сначала обиделся (ты меня не любишь и используешь как спермодонора), но потом видимо понял насколько мне хреново и все приговаривал, что нам и вдвоем хорошо, что ему и меня достаточно, что в крайнем случае усыновим и т.д. и т.п.
Надо ли говорить, что после этого у меня сделался очередной приступ того, что я называю "детифобией"? Слава Богу, беременные на улицах встречались редко, но вот дети... Любой детенок младше первоклашки вызывал у меня просто истерику - я не могла ходить по улицам. Все, что связано с детьми приводило к депрессии как минимум на неделю. Разговаривать я могла только о своих проблемах и о том, что жить не стоит. Как он выдержал все это - не знаю. (Такие приступы случались у меня и раньше, но наверное, не так ярко и продолжительно).
Вобщем, чтоб я пришла в себя летом меня отправили на юга, а потом мы с мужем ездили на родину его матери. После этого я вроде пришла в себя.
В начале августа мама потащила меня к очередному "экстрасенсу" (она регулярно таскала меня по таким "товарищам", все доказывая мне, что я не бесплодная и дети у меня будут). Экстрасенсом оказалась девушка, чуть старше меня. Она "посмотрела" меня и выдала, что у нее идет, что у меня будут дети, двое, но после 35. А я хотела СЕЙЧАС! Было мне без нескольких месяцев 30. Девушка предложила позаниматься у нее гимнастикой с йогой (у меня грыжи спинных дисков), я согласилась. Прозанимавшись полгода (мы с ней поближе познакомились), она сказала, что дела у меня вроде тронулись с мертвой точки, энергетика моя начинает исправляться и неплохо бы помочь, почитать молитвы. Мне нашли соответствующий молитвослов и я приступила к делу.
Многие говорят, чтобы забеременеть нужно успокоиться и не ждать беременность. Это верно, но пока никто не дал и, думаю, никогда не даст рецета КАК это сделать. Мне помогло то, что я переключилась на позвоночник и смирилась с тем, что беременность откладывается на неопределенный срок - йогиня велела мне предохраняться, т.к. сказала, что позвоночник у меня в процессе поправки может дать беременность, но выносить я в этой стадии ребенка не смогу - зачем психику и организм травмировать? Молитвы я продолжала читать не на что особо не надеясь.
У меня настал какой-то ступор, полный пофигизм. Думаю это мне и помогло.
Запрет на предохранение был снят 1 апреля 2004 года, а моя овуляция была 30 марта (я всегда точно знала когда она у меня происходит, + БТ посоянно мерила уже несколько лет). Я обрадовалась и рассудила так: в этом цикле поезд ушел, в следующем не получится (ну с первого раза не ждолжно получитья), а вот в мае... Вобщем, я стала ориентироваться на май.
... Моя подруга родила двойню в 1997, а до этого тоже бегала по врачам, но у нее все было круто - месячные по 7-10 дней раз в квартал... Оа потом рассказывала о том КАК ЭТО случилось: в тот день, который им наметил врач для "тесных" взаимоотношений, муж пришел домой в полутрупном состоянии, упал и заснул. Она рыдала, будила, угрожала - секса не случилось. Все, подумала она, время упущено, детки не будет. А на следующий день муж пришел с работы и "сделал" свое дело - она забеременела. Двойней...
Овуляция выпадала на субботу, а мы были приглашены на ДР, но я строго предупредила мужа, что мы должны в этот день обязательно! Он согласился, но приехали мы поздно и ни о каком речи идти не могло. Я его, конечно, пожурила, но сама решила, что уж завтра, точно уговорю!
Рано утричком градусник показал, что овуляция произошла, а часиков в 11 муж на меня напал с предложением. Было 25 апреля, воскресенье.
Поскольку я целилась "делать" ребенка в мае, а этот цикл был пристрелкой, то и особо я за собой не следила. Пить я не пила (муж тоже), но курили мы по полной! Ничего меня не тревожило, никаких предвесников не было, да и первый день задержки (у меня месячные как часы - день в день всю жизнь) я проспала. Проснулись мы часов в 6 вечера после ночи работы и я, придя в себя, обнаружила, что ОНИ НЕ ПРИШЛИ... А БТ в этот день я не мерила, но накануне она была та самая, беременная... Я решила, что у меня из-за бессонной ночи произошел какой-то сбой и М. придут завтра.
Утричком градусник показал мне 37,2. М. не пришли. Я решила, что поскольку уже второй день задержки, а от предполагаемого зачатия прошло больше 2х недель, надо купить тест. Я все еще не верила. Тест купила вечером и решила, что использую его если только температура завтра будет беременная!
... сколько я извела этих тестов! Как ждала увидеть вторую полосу и неизменно видела только одну! Сотни раз! Если бы тесты были дороже, я бы наверное разорилась бы и всю зарплату спускала только на них!...
Вобщем, БТ 37,2. Иду теститься. Тест сразу положила на бочок, чтоб не видеть. Через минуту беру... ПОЛОСАТЫЙ! 2 ПОЛОСЫ. Я его тут же на место положила - наверное что-то в нем испортилось. Читаю инструкцию: оценить результат через 2-3 минуты. С часами жду. Беру. ДВЕ ПОЛОСКИ. НЕ ВЕРЮ! ЭТОГО НЕ МОЖЕТ БЫТЬ!.
Муж еще спит, но уже скоро вставать. Толкаю. Сообщаю полусонному информацию и слышу: а ты не ошиблась? Может нет ничего? Тогда я на него обиделась, но он потом объяснил, что очень боялся, что со мной опять будет истерика, когда выяснится что я (если я) ошиблась.
Вот так и получилось, что через 10 лет (начала я лечиться в 1994) я, наконец-то забеременела.
Сейчас моей девочке год и два с половиной месяца и мы с мужем очень хотим второго, но вот с февраля ничего не получается... и меня тревожат мысли: а вдруг?
Я боюсь, что все опять повториться сначала!
Это так тяжело и страшно! Страшно, потому что знаешь, как это будет! Да еще и беременных и мамочек с колясками на улицах за эти десять лет значительно прибавилось... Да и я уже не девочка - мне почти 33.
Вот такой рассказ. Может быть у него когда-нибудь будет счастливый конец - я дождусь и вторую, и третью беременности...

[Рысена** 0]

Хороший рассказ со счастливым концом:о)))
Мне кажется аист уже знает куда лететь поэтому в следующем месяце обязательно к вас заглянет:о))))

[Федора** 0]

Я более чем уверенна, что все обязательно у вас получится. И потом вам ведь еще нет 35 ...

[Постоянная 0]

хорошо очень все описали,у меня даже появилась надежда,спасибо Вам за это

[*Айна* 0]

Думаю обязательно дождешься и вторую, и третью!

[Неугомонная** 0]

Путь долгий, но плодотворный ! Все обязательно получится, главное верить и ждать!!! спасибо за надежду