О нас...

[Babyface** 0]

ЧАСТЬ I. ВСЕ ТОЛЬКО НАЧИНАЕТСЯ….

 

Итак, начнем наше жизнеописание, а вернее описание событий с того момента как произошло одно из важных событий в моей жизни…

 

Безусловно, мысль о ребенке посещала меня всегда, ну, наверное, с момента осознания того, что коляски бывают не только для кукол. В детстве мы даже провели опрос, где каждая из нас написала, в каком возрасте и сколько детей она хочет. Мое решение было: 18 лет и двое детей. Время пробежала незаметно, мне 24 и я все также где-то там в мыслях мечтаю о детях, но предварить детский план в жизнь все не выдавалось случая. Ну, во первых, не ощущала я себя будущей мамой. Хотя нет, это, во-вторых!!! Во-первых, не было рядом того человека, от которого хотелось бы родить ребенка. А уже, во-вторых, все остальное, и желание встать на ноги и «еще рановато», и чувство того, что тебе по-прежнему 18… Но страх того, что вдруг у меня не получится, вдруг у меня не может быть детей был всегда.
Так получилось, что долго «мучаться не пришлось» и получилось все достаточно просто. И не хочется скрывать – не запланированно. Поэтому, когда меня начало «срубать» на работе, я списала все на осенний авитаминоз и начала пить витамины. Но с каждым днем было все хуже и хуже, я не могла ни сидеть, ни лежать, каждая моя клеточка кричала, что она дико устала. Сидение на работе за компьютером превращалось в пытку. Я закрывала дверь в кабинет и пыталась пристроиться на клавиатуре и подремать. От усталости у меня дрожали руки и ноги. Пульс зашкаливал за 120 ударов в минуту. Я умоляла 3М (здесь и далее так будем называть моего любимого мужа Григория – Мужчина Моей Мечты) поймать мне машину и отправить домой. Меня не волновало, что нужно отпроситься у начальника, что сейчас приедет заказчик, что у меня куча недоделанной работы. У меня просто не было сил даже поднять глаза. Я просто вырывалась на улицу… Что со мной, понять я так и не могла, я рыдала у 3М на плече, говорила, что умираю, разваливаюсь по частям, просила не оставлять родителей после моей смерти и не забывать меня. Уговаривала, что у него вся жизнь впереди, и он обязательно должен будет полюбить кого-нибудь потом еще…. Да? Вам смешно??? А я серьезно подозревала у себя некую страшную болезнь, пожирающую меня и отнимающую последние силы! Мне казалось, что 3М принимает меня за сумашедшую… Мда…

 

На выходные мы должны были поехать за город на конференцию для утверждения нового корпоративного стиля компании, где я работаю и обсуждения всяких там рабочих процессов… Я стою на остановке, жду маршрутку, болит живот, все точно в срок. Я бегу в ближайший магазин, кидаю в сумку OB и пару бутылочек пива для 3M, мысленно сожалея о том, что романтический вечер, на который я так настроилась вечером в номере после официальных мероприятий, видимо, накрывается. Конференция проходит как в дурном сне, у меня дико кружится голова, и я не понимаю ни слова из прочитанных лекций. Утром я лежала в постели, и видя как бодро 3М бреется, умывается, одевает новую рубашку, мне захотелось отдать себя на растерзание лучших медицинским светилам, лишь бы они вернули меня в ту мою жизнь, где и я могла бы краситься, причесываться и весь день носится как угорелая. Ну а вечером был банкет, где я попыталась утопить свое болезненное состояние в винных парах. Потом, конечно же, тысячу раз переспрашивала врачей и вас, как это могло повлиять….

 

С рабочего понедельника началась выставка, на которую я приехала со слезами на глазах и всю дорогу зудела на 3М, какой он бессердечный, что тащит меня работать и никак не может понять, что со мной. Как же ему понять, если я сама не могла ничего понять? Задержка то всего 1 день. На выставке стоять и разговаривать с заказчиками я никак не могла, уходила в туалет, садилась на унитаз, головой опиралась на стенку двери и ….спала. 3М видя мой жалкий вид и трясущиеся руки отправил меня домой к родителям с наказом завтра на работе быть в форме. Я проспала дома 3 дня...и все равно хотела спать. Поднявшаяся температура, меня относительно успокоила, я определилась с «диагнозом» - простуда ни лицо. Хорошо еще, что какое то внутреннее чутье подсказало мне ничего не пить, кроме меда и тому подобного. А задержка в 3 дня меня совершенно не насторожила. Иду на работу, прохожу мимо аптечного киоска, вот не поверите, тест купила просто так. Я даже не могу понять, как это произошло, что рука сама потянулась к кошельку. Сделала я его прямо в туалете на работе и …. выкинула. Что-то меня дернуло заглянуть в мусорную корзину через час. Первая мысль, ну надо же, у меня оказывается все-таки могут быть дети. А потом чувство какого-то счастья внутри и тепла, радостное возбуждение, что у меня есть тайна, секретик. Пулей в аптеку, 5 тестов подряд, результат все тот же – 2 полосы. Продержалась я с тайной правда недолго, намеками объяснила 3М все по телефону. Его голос мне показался спокойным и радостным. Вечером он приехал, разговор вышел достаточно сумбурным: «Да, здорово, но не рановато ли?». Конечно, моя ранимая душа ожидала совсем другого. Ноя уже точно знала, что это мое и я никуда его не отдам. И в глубине души я знала, что и 3М его будет любить, иначе я бы никогда не почувствовала при нашей первой встрече, что именно с этим человеком готова прожить всю жизнь и что именно ОН – Мужчина Моей Мечты.

 

Мы много разговаривали на этом сайте о реакции мужчин на заявление, что он скоро будет папой. Вывод я могу сделать следующий, мужчина по природе не готов к тому, о чем мы мечтаем с детства (нет, есть, конечно, редкие экземпляры). Чувство материнства, мне кажется, заложено в женщинах с рождения. Я понимаю мужчин, которые не сюсюкают над животом любимой, пока не увидят реальное доказательство на мониторе УЗИ или не получат пинок в ухо. Они реалисты. Они могут воспринимать только что-то осязаемое. И им не почувствовать, что ощущаем мы, когда ЭТО уже живет в нас. Но это не значит, что своих детей они не будут любить. После рождения ребенка они, как правило, становятся сумашедшими отцами.
Вообщем, мы решили жить втроем, долго и счастливо, всю жизнь.

 

ЧАСТЬ II. МЫТАРСТВА.

 

Работать, понятное дело нужно, только уж очень сложно поднять себя с постели после 12 часового сна и невыносимым желанием проспать еще столько же, сердце строчит как пулемет, ноги подкашивается, а ведь надо ехать в автобусе, электричке, где с утра такое количество народу! С этих дней я стала настойчиво капать 3М, что очень была бы рада спать по пути на работу на заднем сиденье машинки. Но тест тестом, а хотелось услышать от светил науки точный «приговор». И я, отпросившись на работе во время обеда, поехала в диагностический центр, где меня отправили на сдачу анализа мочи на ХГЦ. Результат обещали сказать в течение часа. С результатом я отправилась ни прием к врачу, которая не глядя на меня, стала рассказывать мне какие тапочки нужно взять на аборт. Вот так-то девочки! Слишком маленький процент, оказывается, хочет рожать! Врач смутилась и провела со мной практически час, нежным голосом объясняя, что мне нужно делать раньше. Очень приятная женщина оказалась. Итак, сообщили, что нам 3 недели, что пора начинать принимать витамины и в скором времени обратиться в консультацию для приема на учет. Куда я и направила свои стопы на пятой неделе.
Нет, ну если сейчас подробно буду писать, давление подскочит. Врачи в поликлинике это, это, это ….. тираны! Не виноваты они конечно, зарплаты у нас такие и жизнь такая. Но мне только готовящейся стать мамой, этого тогда было никак не понять. Среди толпы старушек, я надеялась, меня заметят, меня примут, меня выслушают, меня поздравят и полюбят… Ага, догонят и еще раз полюбят. Время в очереди в женскую консультацию 2 часа.
- Вашей карты нет. Вы б еще через 10 лет к нам пришли. Идите заново оформляйтесь.

 

Конечно, я не приходила долго. Мне эрозию не могли вылечить, довели ее бедную до лейкоплакии. ЦПСиР был в шоке, вылечили за месяц.

 

После восстановления карты в очереди еще час.
- Ну, на что жалуетесь?
- Да вот, говорю, все терпимо, только пульс стучит. Стоять не могу.
- Эээээ, это вам не к нам. Езжайте-ка вы в 67, она как раз кардиологическая. Только врачей вам надо пройти и анализы сдать. Только вот талонов на анализы у нас нет и вряд ли будет, бабки за ними с ночи очередь занимают. Ну вы приходите завтра может, у какой бабки утащим.
У меня волосы на голове встают дыбом. Ладно, думаю, пойдем по врачам. Очередь к эндокринологу 1.5 часа.
- Что-то у вас глаза какие-то большие. Надо бы вам анализы на щитовидку сдать. Только талонов у нас нет…
- А что же мне делать?
- Детка, ну не знаю я. Приходи завтра, может бабка какая-нибудь не придет…

 

Кардиолог. Вспоминаю свои познания в латыне. И подписываю на кардиограмме размашистым подчерком CITO, тычу кардиограммой, раздухарившимся бабулям с красными губами и наугленными бравями в коридоре и прорываюсь к кардиологу. С заветными каракульками бегу к терапевту. Среди толпы склонившихся над ней больных, тычу своей кардиограммой.
- На сохранение.
- Зачем? У меня же пульс только стучит.
- На всякий случай…

 

Я в истерике домой. С порога объявляю маме, что беременна. Мама рыдает вместе со мной, то ли от счастья, то ли от того, что на самом деле со мной ничего страшного не произошло. Затем начинает на меня ругаться, зачем я поперлась в поликлинику, да еще и одна. То же слышу в трубке от 3М. Желание мамы наказать всех врачей понять я могу, затем она настойчиво звонит во все центры охраны матери и ребенка, где, конечно же, обещают поднять зарплаты врачам, уважать беременных, выкинуть побольше талонов на анализы, и…. рекомендуют обратиться для ведения беременности в платную консультацию.
После многочисленных поисков мы решили заключить контракт с №…….. В этот же день в течение часа я сдала все анализы на многочисленные инфекции и т.д. Сделали УЗИ, ЭХО, ЭКГ, я прошла обследование у многих врачей. Пообщалась со своим акушером. Камень свалился с души. Нам 5 недель, у нас один хорион, мы будем расти, нам будут помогать!

 

ЧАСТЬ III. ТО ШЕРСТЬ ЛЕЗЕТ, ТО ХВОСТ ОТВАЛИВАЕТСЯ.

 

6 неделя.

 

Анализы пришли. Пульс действительно у меня высоковат. На ЭХО ставят ПМК, который в принципе был у меня с 15 лет. Назначают рибоксин, панангин и сбор боярышника, чтобы подпитать сердце. Кровь в норме. Только вот сообщают, что я являюсь носителем герпеса и цитомегаловируса, обещают за всем этим наблюдать.
На работу все еще поднимаюсь с трудом, но пульс действительно с каждым днем ТТТЧНС становится лучше. 3М всячески меня подбадривает, покупает всякие фрукты, но чувствую, что ощущение отцовства у него нет совершенно. Да и для меня это всего лишь сон. Я раздражительна и плачу, срываюсь на 3М. Каждый день меряю температуру и давление. 3М смеется надо мной и говорит, что я ходячая аптека. Ощущение счастья или чего там что должно быть полностью отсутствует. Усердно поглащаю сайты, посвященные беременности. Календарь по развитию беременности выучила аж до 30 недели. Начинаю обосновываться на форуме, в начале веду себя как чужак, боюсь, что прогонят, не поймут. Но вижу, что здесь все свои, и уже образовывается круг мам с моим сроком. Жалуемся друг другу на свои проблемы.
Мой постоянный вопрос всем – когда же это закончится?

 

7 неделя.

 

Пытаюсь найти в себе радость по поводу своего будущего материнства, но пока нахожу в себе только злость на эту козявочку (по другому на фото она не выглядит на этом сроке), что мне так плохо. И стыжусь своих мыслей.
Жутко болит живот. Чувство что сейчас начнутся месячные. Боль дикая. Еду домой, лежу в постели, но на следующий день боль все сильнее. Ловлю машину еду к врачу, благо контракту я могу появляться там в любое время суток. Меня направляют на УЗИ, диагноз гипертонус. Собираются направить в больницу, я советуюсь с близкими. И так как у меня внутренний и внешний зевы закрыты, уговариваю врача на постельный режим дома. Обещаю, что если через 2 дня на приеме тонус сохранится, отдамся в руки правосудия. Назначают Магне, отвар валерианы, свечи с папаверином. Прилежно болею дома, через 2 дня врач разводит руками на мое быстрое выздоровление. Так я познакомилась с тонусом, врач делает все возможное, чтобы я про него забыла надолго.
Зато я видела, что у меня внутри уже не шарик, а головастик. О как!

 

Но настроение по-прежнему упаднеческое. Нет сил даже сходить в душ, хожу всю неделю с немытой головой, перед 3М жутко стыдно, он то каждое утро резвится в душе… К концу недели его терпение иссякает, несмотря на мои протесты меня ставят в душ и моют. Ну что ж оказывается побыть больной тоже приятно.
Купленный в метро журнал «9 месяцев» зачитываю до дыр, с ужасом представляя себя на месте тетушек в цветастых платьях и соломенных шляпках.

 

8-ая неделя

 

Действительно говорят, что ко всему можно привыкнуть. Я приспосабливаюсь к своим новым ощущениям. Сплю только с открытым окном, так как мое горящее тело не дает мне покоя. Раньше вечно ледяные руки и ноги, оказываются, могут быть теплыми. Никаких духов, иначе их вдруг непонятно откуда взявшийся приторный запах будет преследовать меня весь день. Стараюсь не дышать, когда 3М меня целует по утрам (запах его дезодоранта делает меня похожей на истекающюю слюной собаку). Жевачка в кармане во избежание недоразумений в транспорте. Как снайпер выискиваю взглядом свободное сиденье в электричке и автобусе. Про себя зачитываю гневную тираду размягшему в сиденье мужчине и испепеляю взглядом читающего книжку студента.
И все-таки чувство рассказать кому-то еще берет верх надо мной. Пока 3М играет в футбол, открываю записную книжку и звоню своим знакомым поболтать. Набираю номер подруги, задаю пару шаблонных вопросов «как дела, что нового, куда пропала», а распирающая меня новость так и плещется как рыбка в аквариуме. Фурора произвести не удалось, как всегда невозмутимая Полина сообщает, что у нее 16 недель. Вот тут-то я и выплеснула на нее весь шквал вопросов, основной темой которых было «когда же все это пройдет». Но все плохое забывается быстро и она уже вовсю наслаждается своим хорошим самочувствием.

 

9-ая неделя

 

На УЗИ мне сообщают, что у меня полное предлежание плаценты. И советуют нести себя «как хрустальную вазу», полный физический и половой покой и куча всяких новых таблеток. Чувствую себя как больной калека, не хочу быть вазой, хочу быть мячиком или самолетом. На УЗИ я была одна, приехала на работу и принялась плакать. Вечером были изучены все сайты по данному вопросу и за ужином я, вырисовывая на салфетке фломастером, объясняла 3М, что такое плацента, предлежание, пуповина и прочие премудрости. Было принято решение не пускать меня одну на УЗИ и к врачам.

 

10-ая неделя- 15-ая неделя

 

Каждый день мой организм меняется. И мне очень тяжело это принять. Сухая кожа, появляющийся животик, растущая грудь, уменьшающийся желудок и вдруг появившийся аппетит, трудность вздохнуть полной грудью, низкое давление, головокружение и реакция на изменение погоды…. Сплю и вижу, как потом засяду на свой любимый велотренажер и верну себе свою былую попу……., а рядом будет спать Даша. Все-таки как видите мысль о том, что она будет, уже прочно сидит у меня в голове, и я не разделяю свои планы на жизнь от нее ни на шаг.
Раньше я думала, что можно родить для себя и воспитывать ребенка одной. И куда пропала вся моя былая независимость и свободолюбие? Без помощи и поддержки 3М я не выдержала бы ни секунды. Мне жутко приятно, когда 3М кладет мне руку на живот, готовит мне завтрак, приносит витаминку, гладит волосы и уставшие ножки, завязывает по-дурацки шарф, дарит мне цветы просто так, ругается, что я не убираю напольные весы на место и просто меня любит…

 

Привыкнуть не могу не только к физическим изменениям. Страшит, что я несу теперь ответственность еще за кого-то, кроме себя. Мое питание влияет на Дашу и, глядя на шоколадку, пепси-колу, мороженое и всевозможные наивкуснейшие тортики и колбаски я зажмуриваю глаза. НЕНАВИЖУ курагу, творог, но ем. И вообще, как говорил Карлсон: «Почему все полезное такое невкусное». А так хочется горячий донатс, облитый шоколадной глазурью, бутерброд из белого хлеба с плавленым сыром и копченой колбасой, пива и воблы, газировки с «Птичьим молоком», Сникерс, а лучше два Сникерса, нет, лучше сразу три………. Вырабатываю силу воли.

 

Как каждая женщина боюсь всех прелестей, сопутствующих беременность: растяжек, целлюлита на бедрах, обвисшей груди, располневшей попы и каждый день придирчиво, осматриваю себя в душе. Почему-то, мне кажется, что я уже все знаю про беременность и в магазине уже не засматриваюсь на журналы, посвященные этой теме.

 

Не могу сказать, что вид беременной вызывает умильность в людях, я заметила, наоборот, некую отчужденность в коллективе и нежелание затрагивать эту тему…. или я стала такой букой. И опять эта обидчивость и ранимость, ну что ж с ней делать! Цепляюсь к 3М по всяким глупостям, обижаюсь уже заранее, дуюсь, а он молчит и целует меня. Стыдно…

 

16-ая неделя

 

Еду в машине, за рулем 3М. Я смотрю в окно и думаю, почему мне так повезло. Почему после стольких мытарств и боли на меня свалилось такое счастье. Даша бурлит, теперь я отчетливо знаю, что это она, мое самочувствие значительно улучшается, прощай давка в транспорте.

 

17-ая неделя

 

Одеваюсь, чтобы пойти гулять, натянула колготки до колен, и так мне себя стало жалко, сижу и плачу… Вот блин, цирк бесплатный.

 

18-ая неделя

 

Я с замиранием сердца смотрела не на монитор УЗИ, а на…. 3М. И старалась запомнить каждое выражение его лица на всю жизнь. Но он улыбался и сказал, что скелет ребенка похож на обглоданную селедку. Я не буду рассказывать, о ком мы мечтали. У нас будет девочка и точка. Фотографию ношу в кошельке и хвастаюсь друзьям, тыча пальцем в маленькую бумажку размером 5x5 см, по растерянным глазам вижу, что отличить попу от руки могу только я.

 

19-ая неделя

 

Мне очень приятно, когда 3М мечтает о втором ребенке. Но я упорно твержу – родить бы этого. На работе и дома все делают удивленные глаза, видя, что живота у меня так и нет. А я, честно говоря, с ужасом боюсь того момента, когда не буду влезать в свои вещи. Меня умиляет и злит, когда 3М не дает мне есть соленого и острого, а сам допивает третью бутылочку пива.
Не хочется уходить с работы, как раз у меня появились силы и интерес. Но понимаю, что уйти все-таки на время придется. Голова идет кругом, когда понимаю, сколько всего еще нужно сделать и заработать.

 

20-ая неделя

 

Меня пугает, то что я не восторгаюсь и не наслаждаюсь своей беременностью, я не хочу растянуть это событие на подольше… И вовсе не утешает мысль, что слоны ходят беременные 20 месяцев. Я хочу скорее увидеть Дашу, и читать ей сказки вместе с 3М. Ну не получается у меня гладить собственный живот и разговаривать с ним. Хотя, когда я ощущаю маленькие пиночки, на душе становится так тепло и хорошо, что она там живет и растет. Я просыпаюсь очередной раз за ночь, чтобы сходить в туалет. Рядом храпит 3М. Спросонья думаю, что 3М будет ругаться, если я пошла бы босиком, нахожу его тапочки 43 размера. И мне уже не страшно ночью идти в туалет в темноте, потому что я не одна!

 

Продолжение следует….

[Shusha** 0]

Писатель... Мда,жуткие мучения... но как ты пишешь!!!!!! Это супер!!!!!!!Жду с нетерпением продолжения

[Babyface** 0]

Писатель... Мда,жуткие мучения... но как ты пишешь!!!!!! Это супер!!!!!!!Жду с нетерпением продолжения

Я б не хотела, чтобы все это выглядело как мучения.

[Shulya 0]

Отличный рассказ, я не могла оторваться очень эмоционально и искренне молодчинка, жду продолжения

[OlgaK* 0]

Так здорово, читаю и примеряю все на себя. Так хочется быть беременной! Ждем продолжения…

[Blondie** 0]

Мне тоже очень-очень понравился рассказ, ты молодчинка! Так жизненно и с юмором! И очень искренно. Ждем продолжения с нетерпением!!!!

[Анюточка* 0]

Согласна со всеми Действительно очень интересно. Читается на одном дыхании. Ждем-с продолжения :type:

[Lenusik 0]

А ДАЛЬШЕ? ? ?

[Аленчик** 0]

хорошо рассказываешь, у меня аж слеза навернулась...от счастья наверно

 

ждемс продолжения

[Dauer** 0]

А дальше???? Классно пишешь!!! Просто суперский дневник!!!
Обязательно скопируй его для своей Дашеньки!!!! Пусть почитает, когда вырастет))))

[MilaЯ* 0]

ЛЕНОК! Уже 25 неделек а ты не пишешь!
Мы ждем продолжения! У тебя все здоровски получается!