Перейти к контенту
Конференции клуба Родим и вырастим

Рекомендуемые сообщения

Знаешь весёлый анекдот?
Расскажи!

 

Доктор говорит медсестре:
- Отнесите в пятую палату градусник и посмотрите, у кого под мышкой моя ручка. :ukol:

 

Иван Сусанин - полякам:
- Водки не обещаю, но погуляем хорошо! :les-el:

 

-Ну что, красивая, поехали кататься!
- Хватит хулиганить, молодой человек. Оплачивайте проезд! :ranting:

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Два мужика встречаются:
- Ну что тебе жена сказала, когда ты ночевать не пришел?
- Да ничего не сказала. А те два передних зуба давно надо было удалить! :bop:

 

Вечером Вовочка заходит в общежитие и идет по коридору. Комендантша:
- Ты к кому, сынок?
- А к кому, мать, посоветуешь? :new-russ:

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Больной, какой у вас рост?
- Метр восемьдесят, доктор.
- Я не доктор. Я плотник.

 

- Обвиняемый, вы узнаёте этот нож?
- Да
- Так всё-таки узнаёте?!
- Как же не узнать, если вы мне его три недели показываете.

 

Потерялся бультерьер. Нашедшему – Царствие Небесное.

 

Решили: если Петька угадает, в какой руке у Василия Ивановича бутылка, то они её выпьют. Если не угадает – разобьют. :allllkg:
- В левой!
- Думай, Петька, думай.

 

- Больной! Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайными связями, играть в карты.
Больной про себя: «Видимо, тут уже побывала моя жена»… :ukol:

 

- Пора Косыгину замену искать. Сам себя не узнаёт.
- Леонид Ильич! Да что вы! Расскажите, в чём дело?!
- Встречаю я его в коридоре и говорю: « Здравствуй, Косыгин!», а он молчит. Потом только сказал: «здравствуйте, Леонид Ильич, но я не Косыгин».

 

Муж под утро является домой.
Жена:
- Где ты был?! Я всю ночь глаз не сомкнула!!!
- А ты думаешь, я спал?.. :cray:

 

Идут два мужика по улице. Вдруг на одного накакала ворона.
- У тебя салфетка есть?
- А зачем? Задница-то уже улетела.

 

Постовой останавливает машину:
- Так, почему за рулём вдвоём сидите?
- А я думаю! И стоило из-за этого машину окружать!

 

- Орлы! Нужны ли птицам деньги?
- Нет, Василий Иваныч!
- Так вот, орлы, я ваши деньги пропил! :clap:

 

Поздний вечер. Непогода. Замёрзший солдат стучит в избу и просится у вдовы переночевать.
- Я одна. Боюсь, будешь приставать со всякими глупостями.
- Я замёрз, есть хочу. Ничего мне не надо.
Вдова накормила его. Он отогрелся и сидит у печки, ковыряет щепочкой в зубах:
- А чего ты, мать, про глупости-то говорила?

 

Пожилой муж неожиданно приходит домой. Мимо него в дверь выскакивает молодой парень.
- Вот она, современная молодёжь. Ни тебе спасибо, ни мне здрасьте.

 

Сидят чукча с женой. Вдруг он смотрит в зеркало:
- Однако, брат приехал?
- Ага, да с какой-то женщиной. :crank:

 

Услышал Иван Царевич, что царь отдаёт Марью Искусницу за того, кто убьёт Змея Горыныча и принесёт в доказательство его клык. Пошёл Иван к бабке, взял у неё сонного зелья. Подпоил этим зельем Змея, вырвал у него клык, отнёс царю. Сыграли свадебку. Первая брачная ночь. В окно:
- Тук-тук-тук!
Иван:
- Кто там?
- Фейтяф увнаеф! (сейчас узнаешь).

 

- Вовочка, не слушай такую громкую музыку, оглохнешь!
- Спасибо, мам, я уже пообедал.

 

- Официант! Принесите дверь, я домой пойду!

 

Учительница нарисовала на доске яблоко, а дети стали смеяться:
- Попа! Попа!
Она побежала за директором.
Директор пришёл, посмотрел на доску и говорит:
- Таааааааак! Кто попу на доске нарисовал???

 

-Дайте мне, пожалуйста, пять склерозов.
- Нет таких пирожных.
- Да разве с моим эклером что-нибудь вспомнишь?..

 

- Вовочка, сколько будет пять плюс пять? Чего ты молчишь? Ты не слышишь меня?
- Нет, Иван Иваныч. Чё-то с этой парты плохо слышно.
- Врёшь ты! Ну-ка давай местами поменяемся.
Вовочка сел за учительский стол, учитель сел за его парту.
- Иван Иваныч, долго к моей матери ходить будешь?
- И правда, дети, с этой парты ничего не слышно!

 

В секс-шопе продавщица спрашивает покупателя:
- Вам завернуть или надеть?

 

Учительница заполняет журнал.
- Вовочка, ты с кем дома живёшь?
- Да так, с одной.

 

Страусы увидели страусих и побежали к ним. Страусихи спрятали головы в песок. Страусы:
- Ой, а где же девочки?

 


- Мама, а разве у нашего папы есть корова?
- Нет, с чего ты взял?
- Он сказал няне, что у неё фигура лучше, чем у его коровы.

 

На вступительных экзаменах в МГУ сидит размалёванная девчонка. Не отвечает, тупо смотрит в окно. Председатель приёмной комиссии спрашивает:
- Девушка, почему вы выбрали этот вуз?
- Хорош прикалываться, пап.

 

- Здравствуйте, бесплатный доктор!
- Здравствуйте, безнадёжно больной!

 

В Монголии проходил конкурс двойников. Победили все.

 

В палате у дистрофиков.
- Иванов, прикати таблетку.
- Пусть Петров прикатит. Он сильный, он майку носит.

 

- Жена, начинай ругаться, а то кровать никак не найду!

 

Выходят две блохи из ресторана:
- Пешком пойдём или на собаке доедем?

 

Штирлиц бежал в припрыжку. В припрыжке давали пиво.

 

Лежат два крокодила на берегу Нила, сморят, как американцы строят военную базу.
- Хорошая река Нил!
- Но Волга лучше, правда, товарищ полковник?

 


Шёл лось по лесу, зацепился за куст и оторвал своё хозяйство. Навстречу бежит лисичка.
- Здрасьте! Я – лисичка-крутые бёдра. А ты кто?
- А я лось. Просто лось.

 

Пьяный мужик на вокзале обнимает столб. По громкоговорителю объявляют:
- Поезд Москва-Донецк отправляется в четыре часа.
- Повтори, дура!
- Повторяю…

 

Пришёл Шварценеггер к замужней женщине. Вдруг муж возвращается. Женщина испугалась, велела Арнольду спрятаться. Он пошёл в туалет, стоит, спокойно курит. Муж забегал по квартире, заглянул в туалет.
Шварценеггер:
- Ну что, нашёл?
- Нет, пойду ещё поищу.

 

По радио передают:
- В Москве 12 часов, в Караганде 14, в Новосибирске – 16, в Магадане – 21 час.
Мужик:
- Господи, какой бардак!

 

Приходит женщина на Птичий рынок. Видит – продаётся попугай, красивый, большой. Написано – «Попугай говорящий». Тётка:
- Ха! Написали! Разве умеют попугаи говорить? Понапишут тут! Лишь бы с людей денег побольше содрать! Да не может такого быть!
Поворачивается к попугаю:
- Ты умеешь разговаривать-то, дурачок?
- Разумеется, старое пугало! <_<

 

Привезли в дивизию осла. Руками разводят: что за зверь такой? Решили Василия Иваныча позвать. Он паровозы видел. Должен знать. Пришёл Василий Иваныч, походил вокруг осла и сказал:
- Судя по ушам, этому зайцу лет двести.

 

Сидят в тюрьме щенок, котёнок и цыплёнок.
- Щенок, ты за что сидишь?
- Я косточку украл.
- Котёнок, а ты за что сидишь?
- Я рыбу украл.
- Цыплёнок, а ты за что?
- А я политический. Я пионера в попу клюнул. :pioner:

 

Чебурашка и Крокодил Гена сидят в военкомате.
- Гена, а нас брить будут?
- Не знаю, Чебурашка. Спроси у мышки.
- Не мышка. Я ёжик.

 

В чёрном-чёрном лесу на чёрной-чёрной поляне на чёрном-чёрном дереве сидят два чёрных-чёрных человека. И один говорит другому:
- А зря мы с тобой, Василий Иванович, резину жгли! :nonoo:

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Хозяйка говорит квартирантке:
- Мне надоел ваш поклонник, который ходит к вам по ночам!
- А что, он и к вам ходит тоже???

 

Едут бабка с дедом на мотоцикле на покос. Вдруг их обгоняет мотоциклист без головы. Бабка с дедом переглянулись, едут дальше. Вдруг опять их обгоняет мотоциклист, и тоже без головы. Дед с бабкой только плечами пожали. Третий раз их обгоняет мотоцикл. И тоже мотоциклист без головы. Дед говорит бабке:
- Слышь, бабка. Переложила бы ты косу на другое плечо!

 

Сели играть в карты медведь, волк, лиса и заяц. Медведь говорит:
- А кто будет жухлить, того будем бить по наглой рыжей морде!

 

Петька прибегает к Василию Ивановичу:
- Василий Иваныч! Там Анка двойню родила!
- Да иди ты!
- Сам иди. Я своего забрал.

 

Девушка приходит к женскому врачу. Ужасно смущается и говорит:
- Доктор, я очень стесняюсь…
- Но я же врач!
- Ну всё равно. Можно свет выключить, чтобы я разделась?
Выключили свет. Она разделась и спрашивает:
- Доктор, а куда одежду положить?
- А бросайте прямо на мою!

 

Девушка пришла к женскому врачу.
- Доктор, у меня такая проблема… Я завтра выхожу замуж… Мне бы не хотелось, чтобы муж догадался, что я уже не девушка… Он просто не поймёт…
- Помогу вашей беде. Раздевайтесь.
Прибегает девушка после свадьбы, счастливая, с огромным букетом цветов:
- Доктор!!! Спасибо вам!!! Было столько крови!
- Понятное дело. А теперь давайте вынем лезвие.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Петька ведёт дневник.
«Понедельник. Был бой. Мы выбили белых из леса.
Вторник. Был бой. Белые выбили нас из леса.
Среда. Пришёл лесник и всех нас из леса выгнал.».

 


- Кто позвал Пук-Пука??? – кричали Ниф-Ниф, Нуф-Нуф и Наф-Наф, выбегая из домика.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Едет новый русский на своём джипе. Музычка играет, настроение прекрасное, едет, напевает. Вдруг сзади – тук, врезался кто-то. Выходит, смотрит – дедушка на «Оке» поцарапал ему бампер. Ну, не стал ругаться. Настроение уже похуже, едет дальше. Сзади опять – тук. Остановился, вылез. Тот же дедушка, бампер помят. Делать нечего, не брать же с нерадивого дедули бабки, поехал дальше. Настроения никакого уже. Поехал медленно, какими-то дворами, лишь бы от дедушки отвязаться. Едет себе. Вдруг сзади – тук. Новый русский смотрит в зеркало заднего вида – дедушка из окошка «Оки» машет:
- Свои!

 

Бабушка оформляет карту в поликлинике. Медсестра спрашивает:
- Бабушка, у вас дети есть?
- Есть. Два – от первого брака, два – от второго и два – лично моих. :histeric:

 

Крокодил Гена долго объясняет что-то Чебурашке. Чебурашка молчит. Гена тоже замолкает и спрашивает:
- Чебурашка! Ты слышишь меня???
- Гена, посмотри на меня. Конечно, слышу. <_<

 

От остановки трогается автобус. Мужик с двумя арбузами не успевает, бежит за убегающим автобусом. Автобус ускоряется, и мужик быстрее бежит. Народ в автобусе похохатывает, мужик не отстаёт. Автобус разогнался, мужик всё бежит, арбузы побросал, падает, встаёт и опять бежит. Народ помирает от смеха уже, все смотрят: догонит, не догонит. Одна тётка выглядывает в окно:
- Мужчина! Хватит бежать за автобусом! Мы тут уже все описались от смеха!
- Сейчас :pain: !!! Я водитель автобуса!!!

 

Закинул старик невод в синее море и стоит, как дурак, без невода. :pod-tches:

 

- Пап, а куда аист улетает, когда ребёночка принесёт.
- Куда, куда – обратно в штаны.

 

- Изя, у вас не будет взаймы 20 рублей?
- Нет, с собой нету.
- А дома?
- А дома, спасибо, всё хорошо! :victory:

 

Жена пришла от врача:
- Абраша, то, что мы с тобой 20 лет считали оргазмом, называется астма. :shuffle:

 

Тёща приходит к зятю:
- Крутись, как хочешь, но я хочу, чтоб меня похоронили в Кремлёвской стене!
На следующий день зять говорит тёще:
- Крутись, как хочешь, но завтра в 12 похороны!

 

Приходит новый русский в роддом. Его встречает нянечка:
- Милок! Сын у тебя родился! 3 700!
- Базара нет! – он достаёт из барсетки и отсчитывает 3 700.

 

В школу на урок английского приехал проверяющий. Сел на последнюю парту, рядом с Вовочкой.
Учительница пишет на доске предложение.
Проверяющий что-то шепчет Вовочке.
Учительница:
- Дети, кто переведёт это предложение?
Вовочка встаёт:
- «С такой попкой не в школе работать».
- Вовочка! Выйди из класса!!!
Вовочка идёт к двери, оборачивается и говорит проверяющему:
- Я-то выйду. А ты, старый козёл не знаешь, а подсказываешь!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В автобусе бабушка даёт талончик наркоману:
- Пробей, сынок.
Наркоман передаёт талончик морячку:
- Слышь, солдат, пробей.
- Я не солдат. Я моряк.
Наркоман поворачивается к бабусе:
- Ничего не выйдет, бабка. Мы на корабле.

 

Наркоман звонит в дверь. Открывает бабушка – божий одуванчик.
Наркоман смотрит на неё, смотрит и произносит:
- Ну что ж, бабушка, заходи, коли пришла.

 

Жена проводит время с любовником, вдруг муж приходит. Любовник спрятался за шторой, муж уселся телевизор смотреть. Вдруг бежит на кухню и кричит жене:
- Жена, представляешь, сейчас у шведов футболиста удалили с поля, так он только что мимо меня в трусах прошёл! :warningg:

 

Муж приходит с работы, снимает пиджак, открывает шкаф и видит в шкафу голого дядьку.
- Ты чё тут делаешь???
- В автобусе еду.
- Ну ты сказал!
- Ну ты спросил!

 

Мужик жалуется другу:
- Представляешь, так хорошо с женой жили. Она такая ласковая, любящая, заботливая. Когда я в командировку уезжал, она плакала. Командировка раньше кончилась, и я ей телеграмму послал, что приеду раньше. Приезжаю домой, а она с другим, дрянь такая!!!
- Ну почему сразу дрянь. Может, она просто телеграмму не получила. :maill:

 

Муж, уезжая в командировку, попросил соседей проследить за его женой – будет ли к ней в его отсутствие ходить любовник. Вернулся из командировки, сразу пошёл к соседям:
- Приходил любовник к моей жене?
- Нет, никто не приходил.
- Никто-никто?
- Никто.
- Тогда и я не пойду!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Первого января доктор заходит а палату:
- Больной Петров тут?
- Да.
- Как фамилия? :ukol:

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Один мужик говорит другому:
- Приехал жену на вокзал встречать, а она не приехала. По-моему, она уже со вчерашнего дня дома. :bop:

 

Муж оооочень поздно заявляется домой.
Жена:
- Ты что думаешь, я тебя на порог пущу??? :bop:
- Отойди, я за гитарой! :allllkg:

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Звонок в дверь. Муж открывает, смотрит - на пороге тёща с чемоданами стоит. Он подумал, подумал и закричал:
- Жена! Иди сюда! Мама уезжает! <_<

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Муж под окнами роддома кричит жене:
- Кого родила? Сына?
- Нет!
- А кого??? :confus:

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В предродовой ждут своего часа немка, француженка и англичанка. Мечтают о том, кого родят.
Немка: "Вот родится у меня сын, будет боксером."
Фрацуженка: "А мой будет иметь успех у женщин"
Англичанка: "А я хочу просто джентельмена"
Пришла пора рожать немке.Не успела родить сыночка - тот ка-а-ак кулачком в нос доктору засетил!
Тут и француженка разродилась. Мальчонка как акушерку увидел - так глазки и строить, писюлька торчком встала.
А англичанка мучается-мучается и всё никак...Стали выяснять - в чем дело, а у неё двойня...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Папа, я хочу булочку!
- Я тоже хочу булочку, сынок. Но денег хватит только на водку. :nonoo:

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Девочка сидит, в песочнице лепит куличики. Подходит к ней мужик и спрашивает:
-девочка, ты чего это такая грустная? Такие у тебя красивые куличики, такой красивый бант, а сама грустная?
- а у меня дедушка умер...
- как?
- ну, в доме начался пожар...
- и что он сгорел?
- да нет. Он весь сгруппировался и прыгнул с 10-ого этажа вниз...
- так разбился значит?
- да нет, там пожарники внизу тент натянули, но его отрекошетило и обратно на 10-ый этаж забросило...
- так значит сгорел?
- да нет, он опять сгруппировался и прыгнул снова вниз...Его опять отрекошетило и снова на 10-ый этаж забросило...
- слушай девочка, я что-то не пойму он все таки сгорел или разбился?
- да нет, он всех заколебал, его пожарники пристрелили..
-

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Закинул мужик невод в море.... и сидит теперь как дурак без невода!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Пожалуйста, авторизуйтесь, чтобы оставить комментарий

Вы сможете оставлять комментарии после авторизации



Войти

×