Мой Любимый Анекдот!

[григория* 0]

Водитель:
- А разве тут нет поворота налево???
Гаишник:
- Есть. Но он платный.

 

- Пап, а весна бывает?
- Нет, сынок, это фантастика.

 

Сборная России по футболу на чемпионате мира выиграла пылесос!

 

- Официант, что вы порекомендуете к вашему фирменному блюду - сухое или полусухое?
- Вы с дамой?
- Разумеется.
- С той, которая сейчас пошла танцевать?
- Да.
- Закажите водочки.

[кактус** 0]

Юное дарование...
Приходит юное дарование к продюсеру:
- я Катя Тютюшкина...
- угу (лениво рассматривая свои руки)
- из Сыктывкара
- я вижу
- хочу петь у вас (проходит к инструменту)
- мда, вам придется переспать с нашим режиссером...
- угу (начинает петь...)
- (в ужасе) мда..... и с оператором....
- (поёт)
- и со звукорежиссёром.......
- (продолжает петь)
- и со всей съёмочной группой....
- (поёт)
- и с владельцами тел. канала...
- (поёт)
- ...и с миллионом россиян, чтобы не переключали!!!!!
останавливает её и, по-отечески обнимая:
- Катя, Вы не будете петь!
- Но почему?
- Вам будет некогда!

[кактус** 0]

Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся семь и
вытрите пол, в следующий раз будьте предельно внимательны. Возьмите таз и
разбейте об его угол яйца, вылейте их содержимое в таз. Протрите стол от
желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазу 5 желтков.

 

Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки,
попробуйте еще раз вставить венчики:.. теперь до щелчка, взбивайте.

 

Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.

 

В итоге у вас в тазу осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны
для пирога.

 

Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь
тканью.

 

Пора доставать муку, насыпьте 200 г в стакан, затем высыпите в таз с
желтками, оставшееся 800 г. соберите аккуратно обратно в пакет.

 

Убедившись в том, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.

 

Примите душ. Возьмите 4 больших яблока и острый нож, предварительно
сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к очистке
яблок, обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. Нарежьте яблоки
кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки
можно съесть только половину, обработайте йодом указательный и средний
пальцы.
Единственное оставшиеся и уже нарезанное яблоко, сбросьте в тазик,
подберите с пола упавшие кусочки, промойте их.

 

Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет - не смоете.

 

Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. Подождите
час и не увидев ощутимых изменений включите духовку . Проснувшись , не
звонить в "01", откройте окна и духовку.

 

После пережитого , с чувством выполненного долга вам лучше всего сходить в
магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное.

 

Успехов на кухне!!!

[кактус** 0]

Родила блондинка двойню и плачет: 
- Я не изиеняла мужу, откуда второй-то ребенок???

1102909[/snapback]

 

хотя че смеюсь-то...я ж натуральная блондинка

[григория* 0]

кактус*,

Убедившись в том, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.

 

Примите душ. Возьмите 4 больших яблока и острый нож

[Maslinka*** 0]

Ой, а мне вчера анекдот понравился! Он очень короткий.

 

Оказывается, толстеньких детишек приносит грузовой аист

[Тыр-тыр** 0]

Можно всю жизнь, готовить, убирать, стирать,.... , а можно сделать пластическую операцию и пить пиво у телевизора.

[григория* 0]

Maslinka**,

толстеньких детишек приносит грузовой аист

ЗдОрово!

[григория* 0]

Акция: Купи 10 чебуреков и собери кошку!

[григория* 0]

- Сэр, вы лошадь... мою не видали?
- Сами вы лошадь... свою ищите.

[AnnaHa** 0]

Действие происходит в наши дни. Мальчик спрашивает отца:
- Папа, а как я появился?
- Эх, ладно, рано или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос, так что слушай. Твой папа познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ. Потом мама с папой встретились в ИНТЕРНЕТ-КАФЕ, и там в туалете мама захотела сделать пару ЗАГРУЗОК с папиного ДЖОЙСТИКА. Потом, когда папа уже был готов для ЗАКАЧКИ, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен ФАЙРВОЛЛ... но, к сожалению, было уже поздно нажимать CANCEL или ESC, а окошко "ВЫ УВЕРЕНЫ, ЧТО ХОТИТЕ НАЧАТЬ ЗАГРУЗКУ? " мы отключили еще в самом начале в
ОПЦИЯХ и СВОЙСТВАХ. Мамин антивирус уже долгое время НЕ ОБНОВЛЯЛСЯ и поэтому не заметил папиного червя БЛАСТЕР. В общем, мы нажали ENTER, и у мамы открылось окошко "ОЖИДАЕМОЕ ВРЕМЯ ЗАГРУЗКИ: 9 МЕСЯЦЕВ".

[z-z-zombie* 0]

ну мой любимый анекдот про нашу команду по гребле все знают?

 

иностранные журналисты очень удивляются, что всех спортсменов в российской команде по гребле зовут одинаково: гребибл@, гребубл@ и кудабл@

 

-скажите, а с чем пирожки?
-малчик, ты што читать не умеешь? написано же - "пирожок без никто"

 

и еще один неаристократичные анекдот
- так, что у вас? понос и рота?
-нет, доктор, блюю и дрищу

Изменено 27 Февраля 2006 пользователем z-z-zombie*

[z-z-zombie* 0]

зима, ночь, метель.
у дальнобойщика спустило колесо. откручивая замерзшими руками болты себе под нос:
-говорила же мне мама, "иди в гинекологи". и работа с людьми...и руки в тепле....

[Моя Душа** 0]

я умирала над
-Гена, посмотри на мои уши, конечно слышу

 

- Ватсон, и что у вас за имя такое, Доктор???

 

Сборная России по футболу на чемпионате мира выиграла пылесос!
сто пудов!!!!!! это про наших

[григория* 0]

Умеешь ловить томагавк – ты индеец. Не умеешь ловить – ты мертвый индеец.

 

ООН, проводя всемирный опрос, задавала представителям разных стран вопрос: «Выскажите, пожалуйста, ваше мнение по поводу нехватки продовольствия людям из других стран». Возникли проблемы с ответом. В Африке никто не знает, что такое «продовольствие». В Западной Европе никто не знает значение слова «нехватка». В Восточной Европе никто не знает значение слова «мнение». В Южной Америке никто не знает значение слова «пожалуйста». И, наконец, в США никто не понимает, что означает «люди из других стран».

 

- Барменша, мне бутылку виски!
- С собой?
- Нет, без вас.

 

У берегов США затонул российский рыболовецкий траулер. Команда, пьянствовавшая во Владивостоке, не пострадала.

 

45 тысяч километров верхом на унитазе – таков новый рекорд, который установил пассажир трансатлантического авиалайнера, съев в аэропорту салат.

 

У нас в Мексике что ни девушка – либо Хуанита, либо Кончита.