Мой Любимый Анекдот!

[Алюня 0]

Анекдоты не люблю

 

Но есть у меня один любимый

 

Cидят муж с женой за столом, обедают. Жена чавкает, муж берёт ложку со стола и как даст жене по лбу.
она: за что?
муж: чтоб не чавкала !!!
Сидят дальше обедают. Жена старается не чавкать , ест аккуратно, как вдруг муж снова хватает ложку со стола и каааааак треснет жену по лбу.
Жена: а теперь за что?????
Муж с возмущением: не, ну я как вспомню как ты чавкала

[григория* 0]

Шерлок Холмс спрашивает:
- Ватсон, что у вас за имя такое: Доктор???

[григория* 0]

Туристы спрашивают у гида:
- Скажите пожалуйста, а когда появляется Лох-несское чудовище?
- Да после пятого стакана!

[koftochka 0]

Девочка с мальчиком сидят в песочнице и начинают хвалиться друг перед другом разными игрушками:
- А у меня смотри какая машинка БМВ есть
- А у меня Кукла Бэби Берн
- А у меня железная дорога на батарейках
- А у меня утюг со встроенным вентилятором
Мальчик подумал подумал снимает штанишки и говорит у меня ВОТ какой есть
Девочка посмотрела заплакала и убежала
Возвращается довольная, радостная и говорит:
- А мне мама сказала, когда я вырасту у меня таких будет сколько хочешь

[Эмили 0]

Задумал бобырь жениться. Матушка обрадовалась, и давай ему невест подыскивать... А бобырь жадный был, и все ему кандидатки не подходилм - больно дорогие в содержании!
Подговорила матушка одну девчушку потерпеть, и от всего отказываться в период жениховтсва. Та послушала, все так и сделала. Бобырь радуется - вот жена будет - сокровище! Спрашивает:
- А что ты никогда не ешь ничего, не пьешь? А с виду вроде не тощая?
-Дак я воздухом сыта!
Ну, поженились они, прошла первая брачная ночь. Поутру глядь бобырь - нет жены в постеле! Он на кухню - а она сидит напротив открытого холодильника и метёт все подряд!!!!!!
Бобырь:
- А что ж ты говорила, что воздухом питаешься?
Жена отвечает:
- Дык это я говорила ДО первой брачной ночи! А теперь -то - СКВОЗНЯК!

[Тайгер_Лили** 0]

Анекдот, который я ооочень люблю
____________________________________________________

 

Предновогодний вечер. Дом нового русского. Комната размером с небольшой
ангар, обшитая янтарными панелями. На персидском ковре ручной работы,
покрывающем ее пол, жирная иранская кошка лениво играет натуральным
бриллиантом размером с яблоко. В уголке, слуга в ливрее кормит из
платиновой миски здоровенного волкодава, заботливо вынимая из рябчика
косточки и рассжевывая за собаку особенно жесткие кусочки. В центре зала
стоит кресло, переделанное из трона Людовика XIV. В нем сидит хозяин
дома, одетый в горностаевой малиновый пиджак. Около кресла стоят:
брюнетка, которая держит гаванскую сигару и зажженную зажигалку,
шатенка, которая держит маленький бочонок с домашним пивом,
блондинка, которая просто раздетая,
лысая, которая держит томик стихов Шуры Каретного и рассказов Фимы
Жиганца.
Рядом столик из слоновьей кости, на котором расположено огромное блюдо
изготовленное из черепа тиранозавра и заполненное устрицами, паштетом из
гусиной печенки, черной икрой, скияки, кусочками фугу, маринованными
акульими плавниками, жаренными крылышками страуса и яйцами улиток. На
отдельном подносике стоит серебряная плошка с баландой и лежит пайка
ржаного хлеба.
Звучит мелодия "Таганки". Новый русский лезет в горностаевый пиджак и
достает оттуда мобилу, корпус которой сделан из сплава циркония,
тантала, палладия, висмута и метеоритного железа. Включает ее и слышит.

 

- Колян, это Вован. Я хочу пожелать тебе, чтобы в наступающем новом году
у тебя появилось какое-нибудь заветное желание.

[Ваше Величество** 14]

Тайгер_Лили**,

[Люцина 0]

Сидит девочка в песочнице и жует. Подходит дядя и спрашивает:
-Девочка, а что ты жуешь?
-Не жнаю, шамо приполжло...

[Тайгер_Лили** 0]

Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа. У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания:
1. Вы можете посетить магазин только один раз.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж.
4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.
Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин мужей", чтобы найти себе спутника.
Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", - она идет сразу на второй этаж.
Вывеска на втором этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей". Женщина идет на третий.
Вывеска на третьем этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые". "Ух ты! " - подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж.
Вывеска на четвертом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому".
- Невероятно! - воскликнула женщина. - Мне очень трудно устоять!
Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж.
Вывеска на пятом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные".
Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж.
И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: "Вы на этом этаже посетительница N31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!"

[григория* 0]

Решил Петька провести опыты над Василием Ивановичем.
Бутылку водки привязал под потолок к лампе, в угол поставил длинную палку.
Приходит Василий Иваныч. Увидел бутылку и давай прыгать. Петька говорит:
- Подумай, Василий Иваныч, вон палка в углу стоит.
- Что тут думать, тут прыгать надо!.

[Лелька* 0]

Пациентка говорит врачу:
- Доктор, поцелуйте меня.
- К сожалению, не могу. У нас, врачей, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то говоря, мне и трахать вас не следовало...

 

На пляже идет мужик с колодой карт. Увидел двух девушек и решил к ним подойти:
- Девушки! В преферанс или очко?
- А в преферанс это куда?!

 

- Вечер в деревне. На завалинке сидит парочка. Он покуривает папироску. Она грызет семечки. Полное молчание. Проходит час. Она:
- Ну, я типа пойду?
Он:
- Сиди.
Проходит еще час. Она:
- Ну, я типа пойду?
Он:
- Сиди.
Проходит еще час. Она молча встает и уходит. Он (туша папироску):
- Хм... Не дала.

 

Лес, темнота, завывающий ветер, страшные шорохи, леденящие душу крики совы... волк сидит под кустом и дрожит от страха... вдруг слышит кто-то во все горло распевает Раммштайн - "Мутар", размахивает лукошком с пирожками... волк делает над собой усилие (на такое нужно посмотреть), и высовывет голову из кустов... смотрит по тропинке идет Красная Шапочка... волк прибалдевши говорит ей:
- Красная Шапочка, ты чего? неужели тебе не страшно в таком ужасном ночном лесу?
А она ему без комплексов и отвечает:
- А чего? - Дорогу знаю, секс - люблю...

[Manola** 0]

Не удержусь... Анекдот хоть и с матерком, но люблю его оччень-оччень!!!!

 

Шел поручик Ржевский на бал и по дороге услышал детскую считалку -
"Ты г..ндон и ты г..ндон, а я виконт де Бражелон!".
На балу, хорошенько нажравшись, выходит на середину зала и объявляет:
-Господа! Слышал тут недавно новый каламбур, дословно не помню, но общий смысл такой - Все вы п%дарасы, а я граф Монте Кристо!!!

[Тайгер_Лили** 0]

Manola*, я люблю вариант "Без окон без дверей - полна ж*** огурцов"

[григория* 0]

Наконец-то! Z-z-zombie пришла!

[григория* 0]

Родила блондинка двойню и плачет:
- Я не изиеняла мужу, откуда второй-то ребенок???