Перейти к содержимому

Блоги Фотоконкурсы Линеечки Календарь беременности

Фотография

Грустная история рождения Маши или врачи не Боги


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 119

#1 скорпиончик*

Отправлено 19 Сентябрь 2011 - 10:27

скорпиончик*

    Девочка, живущая в сети...

  • Пользователи
  • 6 992 сообщений
  • Пол:Женский
  • Город:Москва
История грустная... я долго думала писать или нет... но написала... многие на форуме меня знают, и знают что я была беременная... пишу ее наверно больше для себя... повторюсь что история грустная, беременные девочки лучше не читайте Начну с того что беременность была желанная и запланированная. У нас уже есть дочка, но мне самой, для меня, хотелось еще одну дочку, а для папы больше хотела сына. Забеременнеть получилось в первый же месяц. Я, еще до задержки начала покупать тесты и делать их, так мне нетерпелось узнать забеременела я или нет, а тесты показывали одну полоску... Две проявились только после задержки... В 6 недель я уже была у врача, сделали узи, уже прослушивалось сердечко, и так началась моя беременная жизнь. Лежать в эту беременность приходилось меньше, т.к. у старшей дочки много занятий (она не ходила в садик), и мы постоянно то разъезжали по занятиям, то гуляли. Анализы были нормальными, но токсикоз жуткий, узи в 6, 12, 18 были тоже нормальными. В 23 недели меня отправляют на узи в перинатальный центр при 29 роддоме, из нашей ЖК на этом сроке всех туда направляют. Я еще не точно знала пол, предыдущее узи было несколько недель назад, и я знала что все с ребеночком в порядке, по этому не волновалась, а ехала в приятном предвкушении что сегодня я узнаю кто у нас в животике. Узи было долгим, меня спросили все ли нормально со скринингом, я сказала что да, а что, что-то не так? На что врач сказала что все в порядке, но позвала другого врача - заведующую, и они стали смотреть вместе, говоря оборванные фразы что "я не вижу" "и я не вижу"... Я уже понимаю что что-то не так, жутко волнуюсь, но ничего не спрашиваю жду пока они закончат. Позвали еще одного врача... и потом еще одного... и все "не видят"... Наконец они выключили монитор и заведующая вынесла вердикт: "Вы наверное уже поняли что что-то не так... Мне очень жаль, но у ребеночка порок сердца-гипоплазия левых отделов сердца, это когда левая сторона сердца не развита." Я, уже сквозь пелену слез спрашиваю может ли эта быть ошибка, на что она говорит что у всех присутствующих нет в этом сомнений, но для уточнения диагноза нужно сделать узи сердца плода в перинатальном центре в Бакулева. Не сдержав слезы ухожу из кабинета, и прошу в регистратуре разрешения позвонить в Бакулева, чтоб сегодня же поехать туда, но в Бакулева запись только через неделю... Иду и не верю что это со мной, что это у меня, звоню мужу, маме, муж выезжает за мной, а я иду к подруге, она живет рядом с больницей. Она пытается меня успокоить, а я забиваю в поисковик инета диагноз и узнаю на сколько он страшен... Муж тоже успокаивает, говорит что раз нужно уточнение, значит надо успокоится и ждать неделю, что своими слезами и волнениями я сделаю ребенку только хуже... Дальше неделя слез и надежд, надежд что диагноз не подтвердится.. Я верующий человек...Знакомые советуют съездить в храм к Матроне. Еду, верю, вы знаете говорят что нужно искренне верить... я верила, просила и надеялась... Сестра в инете нашла форум, который на несколько месяцев стал мне родным домом, "форум родителей детей с врожденными попроками сердца"... Там я читала истории деток с нашим диагнозом, правда их там всего несколько человек, я видела их фото, они вселяли мне надежду... Детки внешне ни чем не отличались от здоровых деток, все развитие по годам, только не в порядке сердечко...Были правда и детки которые не выжили... Через неделю едем с мужем в Бакулева. На узи муж вместе со мной. Врач смотрит долго, ничего не комментирует. Потом говорит "Можете одеваться" и "К сожалению диагноз подтвердился".Начинает рассказывать про порок, рисует сердце, дает нам только 2% на жизнь, советует прерывание беременности. С каждым ее словом надежды рушаться...рушаться...рушаться... Опять слезы, теперь еще и муж не сомневается, и понимает всю серьезность происходящего... Мы едем в ЖК, моя врач ведет меня в кабинет к заведующей и они обе ненавязчиво советуют мне прервать беременность - срок почти 25 недель... Я уже давно определилась что буду делать, и честно боялась реакции мужа, знала что он не сможет заставить меня сделать аборт, даже если бы он настаивал, я бы сделала по своему, но мне хотелось чтоб он был со мной одного мнения, чтоб не хотел убивать ребенка... Он сказал что нам это нужно, зачем то нам это нужно... мы должны это пережить, не должны сами убивать ребеночка... и мое сердце немного успокоилось... Я не хотела ни от кого слушать советы и мнения как бы сделали они... потому как только мы должны были принять решение, и отвечать за него... Слезы были еще долго... Вы знаете когда такое случается... конечно легче пойти и сделать искусственные роды, облегчить СЕБЕ жизнь - хотя мне и их было бы сделать не легко, если даже убрать моральную сторону, а чисто с физической стороны... В общем мыслей очень много... Сначала за что? или для чего? почему я? неужели это со мной? почему я узнала об этом во время беременности? почему я должна делать выбор? нас хотят проверить? нас? или наши чувства? а может это наказание за грехи родителей, дедов...? а если я прерву беременность то вдруг в наказание больше не забеременюю? а вдруг моей старшей дочке еще больше достанется за мой грех, если я прерву Б? все говоили что нам не дают больше того что мы можем пережить... а мне было так тяжело, мне говорили что я сильная, а я на самом деле такая слабая... А дочка каждый день целовала животик, спрашивала про малышку, мы уже знали что будет девочка, а я потихоньку плакала... а дочка видела что что-то не так, и по 100 раз на день говорила о том что она меня любит.. Я боялась любить ребеночка... потому как могу его потерять сразу после рождения... но как я могла его не любить... А впереди были долгие почти 4 месяца беременности. Мне снилось много снов. Один из них - будто я, в своей косметичке, нашла чужой крестик (маленький, похож на Дашкин, но не ее, плюс он был на золотой цепочке, а у нас ни у кого нет крестика на золотой цепочке), держу его в руках, и он у меня падает на пол..и все...я его не поднимаю, сон закончился, я истолковала его в двух смыслах - первый это то что я нашла свое счастья, а то что он упал - это я счастье потеряла, и второй - это то что это не мой крест, не мне его нести... второй сон - я забираюсь на высокую гору, беременная, уже с большим животом, никого нет, никто не может мне помочь, я боюсь упасть вниз, но все же я забралась на самую вершину этой горы... Мне говорили иди в церковь, причастись... а я не шла... у меня не было искренности, я не знала о чем просить, единственное чего я хотела, это чтоб порока не было, чтоб ребеночек был здоровый... у меня было ощущение смиренности, я смирилась с тем что для меня уготовлена какая-то участь и мне, нам, нужно это пережить... но в душе я все равно верила, вернее будет сказать надеялась... иногда знаете... между людей с двумя одинаковыми именами идешь нужно загадывать желание, не веришь особо, но все равно что-нибудь да загадаешь, или на часах одинаковые числа 16:16, 12:12 и т.д. слышала что тоже нужно желание загадывать, тоже ерунда, для детей, а я все равно повторяла про себя каждый раз, "хочу чтоб ребеночек родился здоровым"... Мне очень помогли девочки с форума о котором я писала, и девочки с нашего форума которые знали о случившемся... Я получила много поддержики, и информации. Я созванивалась с двумя девочками, у одной ребеночку было уже 3,5 года, и у него как раз только-только была третяя, заключительная операция, а у второй девочки, ребеночек только родился... Они мне многое рассказали, настроили на позитив, и, потихонечку, я свыклась с мыслью, и начала думать о том как моей малышке можно помочь. Напишу вкратце о пороке: гипоплазия левых отделов сердца - это когда левая часть сердца либо недоразвита, либо практически не развита, в нашем случае была критическая форма... При таком пороке делают 3 гемодинамические операции, радикально такой порок не оперируется, т.е. сердечко нормальным никогда не станет, и будет работать по своему, не так, как у здоровых людей. Порок оперируют в России не так давно, не все хирурги берутся за него. В Москве это только Бакулева, В Питере одна больница - ДГБ №1, и еще несоклько клиник по России (2-3 шт). Хорошо оперируют этот порок в Германии, и чаще всего туда едут на третию операцию.. и многие девочки с того форума оперируют своих деток там.. и это оказалось реально... Еще нашла информацию что этот порок, если он диагностирован на ранних стадиях можно скорректировать в США, они внутриутробно что-то расширяют, что позволяет половинке сердечка доразвиться... и мы даже писали в эту клинику письмо, и нам очень оперативно ответили, но к сожалению, на моем сроке, с теми размерами которые были, уже было безрезультатно что-либо исправлять... О пороке мы узнали в феврале, а 7 января, т.е. 1,5 месяца назад умер мой свекр, а еще через два месяца, в апреле, умирает моя любимая бабушка, я боялась что малышка будет третьей... Но я надеялась... я надеялась что сердечко доразовьется... нам предстояло еще одно узи в 33-34 недели, и я жила надеждой, гнала от себя плохие мысли. Старалась жить сегодняшним днем, и наслаждаться своей беременностью... Но узи в 33 недели опять все подтвердило... Тогда я уже приняла решение оперировать ребенка В Санкт Питербурге, потому как в Бакулева этот порок корректируют по другому, и выживаемость детишек меньше. Операция для жителей не Питера в ДГБ платная - нужно было найти 266 000 р. Деньги были собраны через благотворительный фонд - и даже в 3 раза больше. Да, и это оказалось реальностью... и оказалось что такое количество людей такие большие суммы передают на лечение деток анонимно... Добрые люди спасибо Вам что Вы это делаете. Врачи в ДГБ уже знали обо мне, из форума. Я позвонила и обговорила детали. Еще мы решили покрестить нашу малышку сразу же, в ДГБ есть священник он совершает обряд крещения в больнице. Девочки дали мне его координаты, с ним мы тоже договорились. Еще нам нужно было где-то жить... Думали по разному, в итоге решили попробовать снять квартиру, т.к. в Питере мы могли пробыть не один месяц. Во первых приехать нужно заранее, еще операции по разному проходят... бывает только в реанимации несколько недель детки лежат, а потом еще на отделение переводят, я бы там одна не справилась, а значит и мужу, а потом мы решили что и моей маме с дочкой тоже надо боло где-то жить. Квартиру искали через риэлтора, безрезультатно, искали на месяц, для начала, а это маленький срок, не все сдавать хотят... в общем когда я уже потеряла надежду у маминой подруги нашлись знакомые, а у них еще знакомые, которые как раз сдают однокомнатную квартиру в 5 минутах ходьбы от роддома и в нескольких остановках езды от больницы. Это было чудо из чудес, мы сразу же договорились снять ее. Последние недели перед отъездом, как раз уже наступили первые теплые деньки, мы проводили на даче с дочкой и мужем... Так не хотелось ехать в этот Питер. Так не хотелось оставлять дочку. Мы ее за все 4,5 года с ночевкой оставляли только 2 раза... А Дашка с нетерпением ждала когда же мы уедем "рожать сестренку". Для малышки я ничего не покупала, вещи оставшиеся от Даши тоже не привозила. Купила только бутылочки, стерелизатор для бутылок, молокоотсос и пустышки, потому как после операций детишек нельзя кормить грудью. Нужно следить за количеством съеденного и количеством вышедшего, по моему чтоб не было отеков... Ложиться в роддом я решила в 39 недель, а ехать в Питер немного пораньше, а то вдруг роды раньше начнуться, а я в Москве. Ехать решили с мужем. Он должен был заложить меня в роддом и уехать в Москву, а приехать уже после рождения с мамой и дочкой. По приезду сходили в роддом, нам назначили день когда ложиться, и это было аж через 4 дня. Впереди у нас был мини отпуск в Питере. Было бы классно, но небыло настроения, был мондраж и ожидание, да и погода подвела, по этому пошатались чуть-чуть по центру и съездили в Петергоф и все. Знаете, я верила до последнего что диагноз не подтвердится... За неделю до отъезда в Питер мы списывались с девочкой у которой сын с таким же пороком и она писала мне, что когда они лежали уже на отделении вместе с ними было еще 2 ребенка у одного из них в 39 недель на узи диагноз был, а после рождения оказалась другая картина - сделали одну операцию по расширению дуги аорты, и за счет этого не развитая половинка сердца начала подрастать, в итоге подрасла, и последующие операции не понадобились. После этого рассказа у меня появилось еще больше надежд... Ложилась я в роддом 31 мая. Роддом №10 города Санкт Петербург. При поступлении после всех необходимых писанин мне мериют таз и живот, я говорю, зачем, у меня плановое кесарево. На что акушерка мне, а с чего вы это взяли? какая у вас причина, я говорю рубец на матке, а она, а это не причина, мы очень часто пускаем в естественные роды после КС. Ну и приговаривает что жалко меня резать, ребеночек не известно что да как, да и у меня еще операция, и что таз хороший и ребенок не крупный. Хм, рожать самой мне бы конечно хотелось, но я еще с момента планирования, когда еще прижигала эррозию знала что у меня плановое кесарево по любому- у моего врача других вариантов не было. По этому неожиданно все это было. В общем задумалась... Поступила. Муж уехал в Москву, а я грустила, не люблю я больницы. Потихоньку познакомились с девчонками из палаты. А они мне рассказали что в роддоме разрешено выходить на улицу. Супер, хоть какое то развлечение. А еще как назло в этот день погода наладилась - солнце, жара +30 наверно, а я в четырех стенах. В общем решила я незаметно до дома добежать - он же в 5 минутах ходьбы. Ну и что вы думаете поймала меня на полпути медсестра уже отдижурившая и совершающая променад по магазинам, отругала, вечером сообщила другой медсестре она меня тоже отругала, больше домой я не бегала, накручивала круги вокруг роддома, ну и на этом спасибо. На второй день меня осмотрела врач, на кресле. Со словами, у тебя ничего не болит, схваток нет? У тебя расскрытие на 2 пальца и голова низко, и тоже мне - сама родить не хочешь? Я сказала что подумаю. Черех какое то время опять врач позвала на осмотр, теперь с заведующей, та тоже ничего не болит? можешь сегодня родить... будешь рожать сама? я уже решила что да... они естественно вкурсе про ребенка, созвонились с детской больницей, подняли всех на уши, в полной уверенности что я до утра следующего дня рожу. А я не родила... Кстати сказать рубец у меня еще не смотрели...На следующий день с самого утра опять врач с заведующей зовут. Предлагают мне прокол пузыря завтра, т.к. приближались выходные, будет дежурная бригада, а если я соглашаюсь то роды принимает заведующая, да и для ребенка лучше если роды будут не в выходные... и я соглашаюсь... а потом меня отправляют на узи... а после него опять к врачам, теперь там еще и нач мед... и она меня тоже осматрела - раскрытие 3 пальца, голова низко... врач с заведующей при мне рассказали о ситуации с ребенком, о моем рубце и о том что они хотят пустить меня в роды проколов завтра пузырь, и спрашивают ее разрешение, не против ли она... при мне она не ответила, я ушла, а черз 5 минут меня опять позвали и сказали что мы посмотрели узи и рубец у меня не состоявшийся, рожать опасно... вот до сих пор не знаю действительно ли так или нач мед не разрешила... но позже я читала что роды после кс нельзя вызывать, т.е. нельзя прокалывать пузырь, нужно чтоб все само началось... в итоге назначают операцию на тот же день, на тоже время... впереди сутки, сутки тревоги, надежды, веры... Многие говорят что КС не страшно.. а мне было очень страшно.. Проснулась я после наркоза как и обещали через 1,5 часа, с трасучкой, меня колотило от холода, и с чувством ужасного першения в горле, как оказалось это от трубки, в первый раз такого не помню. Мне сказали что у меня девочка, 3130, и 51 см... малышка. Я сразу же позвонила мужу, а потом маме... или наоборот... этот день был как в тумане, я вроде соображала, но в то же время периодически проваливалась... много звонила, звонила в реанимацию, батюшке, созванивалась с мужем, с мамой, они должны были приехать на следующий день. Приходила заведующая детским отделением, и показала мне фотку малышки, она сфотографировала ее на свой телефон, сразу после рождения... спасибо ей за это огромное.. Малышку окрестили в тот же день, мы нарекли ее именем Мария, в честь бабушки... Она прожила долгую, и на мой взгляд счастливую жизнь, была сильной женщиной... Мама рассказала мне что в реанимационном отделении ей сказали что в первый день запланирована какая-то мини операция, через венку по моему, как потом выяснилось по расширению одной дырочки, через которую после нужно будет делать основную операцию... а сама операция была назначена через 3 дня... а я когда узнала об этом думала, а мож диагноз не подтвердился, мож у нас, как у той девочки, расширят аорту, а сердечко потом дорастет, в общем я пребывала в не плохом настроении... но не долго... позже я позванила в реанимацию, и там мне сказали что это процедуру сделать не удалось, т.к. эта дырочка очень маленькая, и то что Маша в реанимации, на искусственной вентиляции легких, что состояние крайнетяжелое нестабильное, что проводится поддерживающая терапия, что основная опреция перенесена на следующий день, и что врачи будут ее делать при условии что состояние Маши за ночь не ухудшится. Вечером позвонил врач еще раз рассказал мне о том что не удалось провести эту мини операцию, и они решили делать основную операцию каким-то другим способом, что для этого нужен клапан (стоимостью около 100 000), и они уже созванились с Питерскими фондами, которые выделяют им деньги, от нас нужно было только потом предоставление документов. Единственное врач сказал что состояние крайнетяжелое, но стабильное... тогда меня это обрадовало... так я уснула, опять с надеждами... как только проснулась позвонила в реанимацию, мне сказали что состояние ухудшилось... что ждут консилиума, будут решать что делать, после я позвонила теперь уже врачу, он сказал что они не могут провести операцию, что Маша не транспортабельна, они не могут перевезти ее даже из реанимации на операционный стол... муж, мама и дочка, приехали к 12 часам... Им удалось побывать в реанимации и увидеть Машу, только Дашу не пустили, но мож это и к лучшему... А меня к тому времени перевели уже из ПИТА в палату на послеродовое отделение. В этом роддоме лежат с детками, по 2 человека в палате. Вторая девочка была с ребеночком... незнаю почему меня не положили одну... но мож и это к лучшему, с ней я хоть чуть-чуть старалась себя контролировать, потому как не могла же я плакать весь день, а одна не знаю как было бы... Девочка оказалась хорошая, мы нашли с ней общий язык, а она вела себя со мной как будто ничего и не было, разговаривала на нейтральные темы... естественно слышала все мои телефонные разговоры и была вкурсе, но ни о чем не спрашивала.., а я не рассказывала... было тяжело, с ней был ребеночек, но я старалась не переживать что у меня ребенка нет, а радоваться что у нее ребеночек есть, у нее он первый, она иногда спрашивала совета, так мы и общались... А после детской больницы муж, мама и дочка приехали ко мне в роддом, я наконец то увидела Дашу, очень по ней да и по всем соскучилась...Сидели мы вместе разговаривали, плакали, они мне рассказали что Маша действительно в очень плохом состоянии, она лежала в реанимации...такая маленькая, на такой большой кровати, вся в проводочках, ее поддерживали высокими дозами адреналина, врачи говорили что пока выделяется моча есть шанс, она пока выделялась... муж спрашивал у врача больно ли ей, он сказал что нет... я часто звонила в реанимацию спрашивала о состоянии.. не улучшилось ли, и в субботу, 4.06. где-то в 17-18 вечера я позвнила чтоб опять узнать о состоянии... мне сказали что-то непонятное, я перспросила, а они сказали... она умирает... Господи как было тогда тяжело... не помню больше этот вечер, утром проснулась от звонка мужа, он сказал мне что Маша умерла... 4.06. в 23:50, ему позвонили ночью, он решил мне дать поспать и позвонил только утром... Не буду дальше описывать дни пребывания в роддоме, это были долгие, тяжелые дни, хорошо что были разрешены посещения, меня очень поддерживали мои близкие, и отвлекала Даша. Многие звонили поздравить, все знали о нашей ситуации, а я говорила им о случившимся... Обычно все не знают что сказать... но я теперь знаю, слова "соболезную, держись" в тот момент очень значимы, несмотря на то что это звучит так банально... К разговору с Дашей я как-то неподготовилась... я уже писала о том что в этот год у нас умерли свекр и бабушка, и когда Даше об этом сказали, через какое-то время, она отнеслась достаточно ровно, не плакала... по этому я подумала что и сейчас она отреагирует нормально, и совершенно не подготовилась... на следующий день после смерти Маши я сказала об этом Даше, сказала что малышу мы не заберем из больницы, сказала что она улетела к Божиньке на небеса. Господи, как же она плакала, у нее была истерика, она плакала по настоящему... а я корила себя что не подготовилась к разговору и ее не подготовила..., может нужно было как то постепенно сказать... она же ее все 9 месяцев так ждала, так мечтала о малышке... совсем ее запутали... она спрашивала когда мы полетим к Божиньке... я хочу увидеть малышку, позже я показала ей фотографию... говорила что она не хочет другую сестенку, а хочет только эту, когда увидела фото на телефоне, целовала ее и гладила... истерики повторялись еще несколько раз... Хорошо что муж приехал в Питер на машине. Мы решили похоронить малышку в Москве, вернее в Подмосковье, рядом с дачей, на деревенском кладбище. Отпевали ее в Питере, и там же придали земле... Сначала меня должны были выписать позже на один день, и муж должен был ехать с Машей в Москву один, и один хоронить ее, но когда я попыталась отпроситься у врача на отпевание в церковь, врач поговорил с нач медом, и меня выписали на день раньше... в этот день всех девочек, которые родили 3 июня выписывали с детками домой, и мы поехали тоже с нашей деткой домой.. Помню как пришли в церковь и я на подкашивающихся ногах шла к нашему розовому гробику.. Она лежала там такая маленькая, в белом чепчике и конвертике - его выбирала бабушка, ей так нетерпелось что-нибудь купить малышке еще до рождения, а оказалось что пришлось выбирать конвертик для того чтоб в нем похоронить внучку... На панихиде я сквозь слезы знакомилась с нашей девочкой, рассматривала ее, гадала на кого она похожа... Как же я жалею что не увидела ее живой... Если б я только знала, то в первый день бы отпросилась из роддома чтоб съездить к моей малышке в реанимацию... может было б все по другому...Батюшка в заключении сказал что может нас утешить только тем что Маша будет ангелочком на небесах рядом с Богом, там где не каждый из нас может оказаться, будет в огромной любви Господа, и будет молиться за нас... Прошло уже почти 4 месяца, боль затихает, если ее не тормошишь, то легче, я стараюсь жить сегодняшним днем, но периодически так находит...Мечтаю что у нас будут еще детки, врачи сказали в этот раз что можно уже через год начинать планировать, некоторые даже через пол года говорят, а после первого КС говорили 2-3 года ждать... В заключении хочу сказать спасибо (а вдруг кто-нибудь прочитает) врачам 10 роддома г. Санкт-Петербург. Во всем роддоме, а я побывала и в дородовом, и в ПИТе и в послеродовом, были контакты и с заведующими - дородового и детского отделения, и с нач медом, все, ВСЕ, сотрудники работали профессионально, все доброжелательны, начиная от уборщиц и работников столовых заканчивая старшим медперсоналом... И хочу всем сказать огромное спасибо, за вашу работу, ко мне отнеслись все с пониманием, я б даже сказала что с несколько индивидуальным подходом, хотя я не заплатила ни копейки денег...
  • 0

#2 Hase)

Отправлено 19 Сентябрь 2011 - 11:02

Hase)

    Интересующийся

  • Пользователи
  • 61 сообщений
  • Город:Москва
Слов нет, только слезы и боль... Держитесь, Вы прошли через это для того, чтобы впереди у Вас были только слезы радости. Я исренне Вам этого желаю.
  • 0

#3 Djuna**

Отправлено 19 Сентябрь 2011 - 11:02

Djuna**

    Старожил

  • Пользователи
  • 936 сообщений
  • Имя:Ольга
  • Пол:Женский
  • Город:Новосибирск
Сил Вам Держитесь. У вас есть старшая доченька. А малышку вы все очень любите и она эту любовь несомненно чувствовала еще до рождения и продолжает чувствовать сейчас Она Ваш ангел. А рассказ, конечно, очень нужен здесь. Не смотря на грустный финал, он полон надежды, заставляет понять, что никогда не нужно отчаиваться и опускать руки, нужно до конца делать все возможное Сил Вам еще раз Будет у Вас еще дочка и сестричка у Дашеньки
  • 0

#4 ИЛЕН И CROW

Отправлено 19 Сентябрь 2011 - 11:36

ИЛЕН И CROW

    Дока

  • Commers-rodim.ru
  • 1 237 сообщений
  • Пол:Женский
  • Город:США_РОССИЯ
господи....сколько выпало вам..сколько пришлось пережить..немыслимо. невозможно тяжело.. когда читаешь плачешь, а как жить..СИЛ ВАМ.. Страшный год.. Легких облачков вашей Машеньке..
  • 0

#5 Катя-Катерина**

Отправлено 19 Сентябрь 2011 - 11:56

Катя-Катерина**

    Старожил

  • Пользователи
  • 1 079 сообщений
  • Имя:Екатерина
  • Пол:Женский
  • Город:Москва, м.Отрадное
Господи... как тяжело... Всех вам благ.
  • 0

#6 IrinaG

Отправлено 19 Сентябрь 2011 - 12:31

IrinaG

    Старожил

  • Пользователи
  • 1 012 сообщений
  • Город:Долгопрудный
Даже сразу не смогла ничего написать через слезы..... Держитесь ради дочки и будующих деток.
  • 0

#7 Хрюша

Отправлено 19 Сентябрь 2011 - 13:23

Хрюша

    Аксакал

  • Пользователи
  • 1 958 сообщений
  • Имя:я
  • Пол:Женский
  • Город:Москва
Счастья Вам И сил.
  • 0

#8 Чупашка

Отправлено 19 Сентябрь 2011 - 13:38

Чупашка

    Старожил

  • Пользователи
  • 1 144 сообщений
  • Имя:Елена
  • Пол:Женский
  • Город:ЮВАО, Подольск
Cил и любви Вам.
  • 0

#9 Кулички

Отправлено 19 Сентябрь 2011 - 13:38

Кулички

    Мудрец

  • Пользователи
  • 3 071 сообщений
  • Имя:Ольга
  • Пол:Женский
  • Город:г.Москва ЦАО
Господи...... Пишу сквозь слёзы..... Сил вам
  • 0

#10 БАГИРА*

Отправлено 19 Сентябрь 2011 - 13:50

БАГИРА*

    Аксакал

  • Пользователи
  • 1 544 сообщений
  • Пол:Женский
  • Город:Беларусь
так больно.... Сил Вам
  • 0

#11 Коричневый Сахар*

Отправлено 19 Сентябрь 2011 - 13:52

Коричневый Сахар*

    Аксакал

  • Пользователи
  • 2 397 сообщений
  • Пол:Женский
  • Город:Подмосковья... северного...
Сил Вам Вы приняли очень тяжелое и очень мужественное решение. И очень правильное, на мой взгляд. Желаю, чтобы у Даши появились братик и сестричка
  • 0

#12 Ktuta**

Отправлено 19 Сентябрь 2011 - 13:59

Ktuta**

    Аксакал

  • Пользователи
  • 2 724 сообщений
  • Город:Видное МО.
Разревелась на работе... Сил вам, искренне желаю пережить это горе, ради Даши, ради будущего...
  • 0

#13 Мартовская кошка ***

Отправлено 19 Сентябрь 2011 - 14:15

Мартовская кошка ***

    Свой человек

  • Пользователи
  • 185 сообщений
  • Имя:***
  • Пол:Женский
  • Город:провинция
Читала и до последнего надеялась на чудо.... Плачу вместе с вами... Сил вам с мужем пережить это.. А то, что написали рассказ и выговорились, это правильно, становиться легче, это я знаю точно...
  • 0

#14 Ledi13*

Отправлено 19 Сентябрь 2011 - 14:20

Ledi13*

    Дока

  • Пользователи
  • 1 268 сообщений
  • Имя:Диана
  • Пол:Женский
  • Город:Строгино, Ярославка
Пыталась не разреветься на работе, но не получилось. Держитесь и сил вам это пережить. А батюшка правильно сказал, она теперь Ангелочек около Бога и ей не выпадут те трудности, через которые мы все проходим здесь. Не расстраивайте ее слезами, а она будет вас хранить оттуда.
  • 0

#15 sezam

Отправлено 19 Сентябрь 2011 - 15:28

sezam

    Дока

  • Пользователи
  • 1 331 сообщений
  • Пол:Женский
  • Город:Москва - Ашдод
Страшное горе. Держитесь. Вы очень сильная женщина. Ужасное испытание. Сил вам и вашим близким - у вас замечательная семья
  • 0

#16 агни-я**

Отправлено 19 Сентябрь 2011 - 17:43

агни-я**

    Завсегдатай

  • Пользователи
  • 426 сообщений
  • Пол:Женский
  • Город:Москва
Невозможно читать без слез. Преклоняюсь перед Вами за то, что не теряли надежду до последнего. Спасибо за рассказ. Держитесь.
  • 0

#17 Sakkura**

Отправлено 19 Сентябрь 2011 - 18:41

Sakkura**

    Старожил

  • Пользователи
  • 666 сообщений
  • Пол:Женский
  • Город:г.Москва,САО
Держитесь......это ужасно.......сил вам,да прибудет с вами Господь.....
  • 0

#18 Думка**

Отправлено 19 Сентябрь 2011 - 18:42

Думка**

    Аксакал

  • Пользователи
  • 1 813 сообщений
  • Пол:Женский
  • Город:Москва
Соболезную. Держитесь. Ангелочек Машенька на небесах.
  • 0

#19 Lapulya***

Отправлено 19 Сентябрь 2011 - 19:02

Lapulya***

    Девочка, живущая в сети...

  • Commers-rodim.ru
  • 5 303 сообщений
  • Имя:Танюсик
  • Пол:Женский
  • Город:Москва за Мкад
Как страшно и как больно Слов нет, чтобы выразить соболезнование и поддержку Сил Вашей семье Счастья и Любви Машеньке - легких облачков Плачу
  • 0

#20 Натуся**

Отправлено 19 Сентябрь 2011 - 19:02

Натуся**

    Аксакал

  • Пользователи
  • 2 707 сообщений
  • Пол:Женский
  • Город:МО
Соболезную....очень горько...очень тяжело...верю, что Машеньке сейчас хорошо... Сил вам и вашим близким, все будет хорошо
  • 0




Количество пользователей, читающих эту тему: 1

0 пользователей, 1 гостей, 0 анонимных