Перейти к содержимому

Блоги Фотоконкурсы Линеечки Календарь беременности

Фотография

мини-рассказики -почти как анекдоты :))


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 68

#41 Енотик**

Отправлено 03 Август 2011 - 14:38

Енотик**

    Девочка, живущая в сети...

  • VIP-Модераторы
  • 21 927 сообщений
  • Имя:.
  • Пол:Женский
  • Город:Родим.ру
Зашёл муж дома в туалет с мобильным в кармане, достаёт телефон, звонит домой - жена берёт трубку: Жена: - Алло Муж: - Малыш, я тебя люблю... Даёт отбой, быстро выходит из туалета и спрашивает: - Дорогая, кто звонил? - Да так... подруга...

#42 Енотик**

Отправлено 03 Август 2011 - 16:20

Енотик**

    Девочка, живущая в сети...

  • VIP-Модераторы
  • 21 927 сообщений
  • Имя:.
  • Пол:Женский
  • Город:Родим.ру
Сидит на берегу реки грузин и плюется: - Тьфу Как она играла в бадминитон ... Через минуту опять: - Тьфу Как она играла в бадминитон ... Идет второй грузин и спрашивает: - Вах, Гоги Это ты о ком? - Панимаешь, Вано, сижу я на берегу этой чудной реки, вдруг идет Она, ноги, грудь, попа - все в ней прекрасно, и гонит стадо баранов. Я ей говорю: "Дэвушка, давай сыграем в бадминтон Если я выиграю, то я тебя отымею, если выиграешь ты, я сделаю минет всем твоим баранам" **************** **************** - Дашенька, ты готова? - Сейчас, мамочка, только Фублю возьму. - Кого? Дочь выносит из комнаты и показывает матери невероятно омерзительную куклу - страшную, взъерошенную и перепачканную. Мать, непроизвольно: - Фу, мля - Вот-вот, мамочка, папа тоже куколку так называет. ************** ************** -Пап,а что такое- альтернатива? -Сложно объяснить в двух словах,ну вот на примере: Ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь бабки. В один прекрасный момент, тебе денег хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цеплят. Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цеплят. Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур. И вот эти тысячи кур начинают нести яйца-ты уже крутой фермер И тут наводнение - полный пипец И всю твою ферму смывает, всё сдохло, всё смыто... - Пап, ну и где альтернатива? - Утки *************** *************** На радио в программу по заявкам слушателей звонит мужик: - Нахожусь в командировке. Хочу передать привет своей жене, теще, тестю, троим детишкам и прошу поставить для них песню группы "Кипелов" "Я свободен" **************** **************** Звонок на радио. Здравствуйте Поставьте, пожалуйста, для меня и моей девушки песню Валерия Меладзе про Стошу Говнозада -?? Что это за песня такая? -Ну как же "Стоша Говнозад тихо на пальцах, лети моя душа, не оставайся... **************** **************** - Садитесь, девушка, к нам в машину. - Хихихи. Покататься приглашаете, мальчики? - Зачем вы с нами коккетничаете? Садитесь в машину и все. - Щас Я что совсем дура , что ли - садиться в машину с шестнадцатью парнями? У меня не такое воспитание. Мне мама тысячу раз говорила... - Да плевать, что тебе мама говорила. Садись в машину и поехали. - Куда поехали? За город небось поедем? - За город, за город. Садись. - Ага. Я и шестнадцать парней поедем за город. Миленькое времяпровождение. А чего куда-то ехать? Может вы меня прямо тут изнасилуете, чтобы мне потом недалеко было домой возвращаться? Мне мама тысячу раз... - Да кто тебя собирается насиловать? Садись. - Ага, ага. Никто не будет насиловать. Посидим, песенок под гитарку попоем.. Слышала уже не раз. Мне мама тысячу ... - Сядь в машину Живо - Не ори на меня, красавчик. Не пройдут эти номера.. Вообще обнаглели уже - ни тебе попытаться подпоить чуть-чуть, ни тебе потанцевать... Хоть бы гамбургером попытались угостить. Так нет - САДИСЬ В МАШИНУ Дурочку нашли.. Мне мама... - Да плевать что тебе твоя мама говорила Надвигается ураган Рита МЫ - СОЛДАТЫ ЭТО ЭВАКУАЦИЯ САДИСЬ В МАШИНУ МЛЯТЬ

#43 Свет Эоренделя***

Отправлено 03 Август 2011 - 22:07

Свет Эоренделя***

    Девочка, живущая в сети...

  • Пользователи
  • 7 445 сообщений
  • Имя:Ольга
  • Пол:Женский
  • Город:королевство Эвермит

Молодой человек, а может Вам папаху дать?
- По пиз... себе дай. Дура бешеная

Вбегает девочка:
- Фруктов нету ни х*я, пейте сок "Моя семья"
- Девочка, скока можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "Моя семья""
Вбегает снова:
- А я фея без х*я, пейте сок "Моя семья"
- Девочка, не без х*я, а просто - ФЕЙ-ХУ-Я
Вбегает ещё раз:
- А я просто без х*я, пейте сок "Моя семья"
- ДЕВОЧКА, ИДИ НА Х*Й

Зашёл муж дома в туалет с мобильным в кармане, достаёт телефон, звонит домой - жена берёт трубку:
Жена:
- Алло
Муж:
- Малыш, я тебя люблю...
Даёт отбой, быстро выходит из туалета и спрашивает:
- Дорогая, кто звонил?
- Да так... подруга...

Дашенька, ты готова?
- Сейчас, мамочка, только Фублю возьму.
- Кого?
Дочь выносит из комнаты и показывает матери невероятно омерзительную куклу - страшную, взъерошенную и перепачканную.
Мать, непроизвольно:
- Фу, мля
- Вот-вот, мамочка, папа тоже куколку так называет.

Валерия Меладзе про Стошу Говнозада
-?? Что это за песня такая?
-Ну как же "Стоша Говнозад тихо на пальцах, лети моя душа, не оставайся...

Да плевать что тебе твоя мама говорила Надвигается ураган Рита МЫ - СОЛДАТЫ ЭТО ЭВАКУАЦИЯ САДИСЬ В МАШИНУ МЛЯТЬ

:smexx: :smexx: :smexx: :smexx: :smexx: :histeric: :histeric: :histeric: :histeric:
  • 0

#44 Oilas

Отправлено 14 Август 2011 - 21:18

Oilas

    Интересующийся

  • Пользователи
  • 85 сообщений
  • Пол:Женский

Свет Эоренделя*, Енотик**, :pioner:

Улыбнуло перед отъездом в отпуск :histeric:

Ранний подъем
Как-то раз нужно было рано вставать - ехать в аэропорт... Поставил будильник на музцентре на 4.30 утра, чтобы проснуться наверняка... сделал погромче...
Вскочил по будильнику, собрался в аэропорт и улетел на 2 недели... Все эти две недели утро моих соседей начиналось в 4.30 с песни Du Наst...

это мне напомнило, как подруга моя говорит
"Мои соседи слушают хорошую музыку, и неважно, хотят они этого или нет."
  • 0

#45 Енотик**

Отправлено 16 Сентябрь 2011 - 11:41

Енотик**

    Девочка, живущая в сети...

  • VIP-Модераторы
  • 21 927 сообщений
  • Имя:.
  • Пол:Женский
  • Город:Родим.ру

"Мои соседи слушают хорошую музыку, и неважно, хотят они этого или нет."

ну это жестоко по отношению к соседям.

#46 LiLi**

Отправлено 30 Сентябрь 2011 - 14:07

LiLi**

    Мудрец

  • Пользователи
  • 3 236 сообщений
  • Имя:Елизавета
  • Пол:Женский
  • Город:Москва- Ясенево-Тёплый Стан

Сидит на берегу реки грузин и плюется:
- Тьфу Как она играла в бадминитон ...
Через минуту опять:
- Тьфу Как она играла в бадминитон ...
Идет второй грузин и спрашивает:
- Вах, Гоги Это ты о ком?
- Панимаешь, Вано, сижу я на берегу этой чудной реки, вдруг идет Она, ноги, грудь, попа - все в ней прекрасно, и гонит стадо баранов.
Я ей говорю: "Дэвушка, давай сыграем в бадминтон Если я выиграю, то я тебя отымею, если выиграешь ты, я сделаю минет всем твоим баранам"


****************

***************
На радио в программу по заявкам слушателей звонит мужик:
- Нахожусь в командировке. Хочу передать привет своей жене, теще, тестю,
троим детишкам и прошу поставить для них песню группы "Кипелов"
"Я свободен"


****************
- Садитесь, девушка, к нам в машину.
- Хихихи. Покататься приглашаете, мальчики?
- Зачем вы с нами коккетничаете? Садитесь в машину и все.
- Щас Я что совсем дура , что ли - садиться в машину с шестнадцатью парнями? У меня не такое воспитание. Мне мама тысячу раз говорила...
- Да плевать, что тебе мама говорила. Садись в машину и поехали.
- Куда поехали? За город небось поедем?
- За город, за город. Садись.
- Ага. Я и шестнадцать парней поедем за город. Миленькое времяпровождение. А чего куда-то ехать? Может вы меня прямо тут изнасилуете, чтобы мне потом недалеко было домой возвращаться? Мне мама тысячу раз...
- Да кто тебя собирается насиловать? Садись.
- Ага, ага. Никто не будет насиловать. Посидим, песенок под гитарку попоем.. Слышала уже не раз. Мне мама тысячу ...
- Сядь в машину Живо
- Не ори на меня, красавчик. Не пройдут эти номера.. Вообще обнаглели уже - ни тебе попытаться подпоить чуть-чуть, ни тебе потанцевать... Хоть бы гамбургером попытались угостить. Так нет - САДИСЬ В МАШИНУ Дурочку нашли.. Мне мама...
- Да плевать что тебе твоя мама говорила Надвигается ураган Рита МЫ - СОЛДАТЫ ЭТО ЭВАКУАЦИЯ САДИСЬ В МАШИНУ МЛЯТЬ



:smexx: :smexx: :smexx: :yess:
  • 0

#47 LiLi**

Отправлено 19 Октябрь 2011 - 14:36

LiLi**

    Мудрец

  • Пользователи
  • 3 236 сообщений
  • Имя:Елизавета
  • Пол:Женский
  • Город:Москва- Ясенево-Тёплый Стан
Я печатаю 1200 знаков в минуту. Такая ерунда получается... Нашими химиками получено вещество, от которого они никак не могут отмыть руки. Если по выходу из дорогого супермаркета у Вас осталась сдача, не спешите её выбрасывать. У меня золотые дети, золотая теща и золотая жена. А сам я - третий слева в фонтане "Дружба народов". К концу сказки добро победило разум. Купите билет "Русского лото" и станете участником очередного розыгрыша Лечу от алкоголизма. Торчу от наркомании. Радио никогда не заменит газету, потому что им нельзя прихлопнуть муху. Меру то мы знаем, да разве ж ее выпьешь? Пришел, пощупал, полюбил. Тоска - неясно сформулированная цель. Дурак, совершенствуясь, становится круглым. Если вы не обнаружили собственного отражения в зеркале - не волнуйтесь, вы просто неотразимы Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью. Если неожиданно выбило пробки - значит вы переборщили с дрожжами. ...Продолжайте, продолжайте, я всегда зеваю, когда мне интересно... Завтра над вашей любовной перепиской будет плакать весь ФСБ. Жизнь - театр, только жизненные драмы проходят без репетиций. Десантник, вооруженный сухим пайком, практически бессмертен. Ты чего такая сердитая? С метлы упала? Вы очень кстати - тут у нас разврат... Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее... Смиpитесь с тем, что иногда вы - голyбь, а иногда - статyя. А сейчас белый танец: куры топчут петухов. Простофиля - Киркоров до свадьбы с Пугачевой. Бормотуха - женщина говорящая во сне. Счастье - это когда тебя все понимают, а сделать ничего не могут Я спросил у Яндекса - где моя любимая? Принял корм - убери корыто Костыли не роскошь, а средство передвижения. Когда у тебя есть только молоток, все похоже на гвоздь. Если бы я понимал все шутки, я бы давно умер от смеха Недолюбливал женщин. Не успевал. Словом можно обидеть. Словарем - убить. По разные стороны призерватива. Питательные салаты из капусты - и на стол подать не стыдно, и сожрут - не жалко. Женшины досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в итоге все закончится свадьбой. Жизнь - это пропущенный вами вчера рекламный ролик. Перед боем на врага надо смотреть так, чтоб у него анализы потекли. Сейчас меня стошнит стихами... Умерший от вскрытия отказался, выписан под наблюдение районного патологоанатома. Прототип инспектора ГАИ: Соловей-Разбойник - сидел на перекрестке, свистел и грабил проезжавших. Одно из самых ярких проявлений оптимизма - фраза: "Каким я был дураком" Самопожертвование - чувство, которое кажется замечательным у других. Жизнь коротка, потерпи немно... Источник нашей мудрости - наш опыт. Источник нашего опыта - наша глупость. Невыносимых людей нет есть узкие двери. Достоинство - это когда вас еще не обидели, а вы уже обиделись. Всё новое - это хорошо апгрейданное старое. Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. 345-24-77 Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий. Продаются женские часики. Один часик - 50 долларов.. Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем. Ненарочное зачатие. Когда я ем - я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен... Вы такой умный Вам череп не жмет? Шуруп, забитый молотком, сидит крепче, чем гвоздь закрученный отверткой. Женщина - зеркало, в котором мужчина пытается разглядеть себя самого. Этот последний, перебегая от одного зеркала к другому, с упорством, достойным лучшего применения, выискивает то, в котором отражался бы наиболее привлекательным для себя образом. Воистину несчастны те представительницы слабого пола, в отражении которых мужчина видит себя таким, каков он есть на самом деле. Самые хладнокровные - пресмыкающиеся. Она была одинока, как почетная грамота среди ценных бумаг. Признания в любви часто напоминают сигналы точного времени - они действительны только в момент их произнесения. Тараканы шуршали за обоями грустно, как опавшие листья. К осени все его мысли улетали на юг, и в голове становилось тихо, пусто и неприбранно. Он усмехнулся себе в трусы. Трагедия быка-производителя: нечем крыть. Сколько людей лишены слуха А сколько лишены вкуса, цвета и обладают одним лишь запахом... Бифштекс с кровью второй группы. Без женщин плохо и с женщинами плохо... Но с другой стороны - с женщинами хорошо и без них тоже хорошо Конечно, смех - лучшее лекарство Но не при поносе... Кабачковая икра станет вкуснее, если заменить ее черной или красной. Cкажи мне, кто твой друг, и я скажу ему, кто ты. Улыбайтесь, шеф любит идиотов.. Ядерная бомба всегда попадает в эпицентр. Мадам, не от хорошей жизни вас целую" Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам. Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая - это паспорт Если есть возможность выбирать место в самолёте, надо брать совсем впереди - при падении самолета тележка с выпивкой опять проедет мимо вас. Ваша линейка прослужит вам намного дольше, если после каждого измерения ненадолго опускать её в ящик письменного стола. Вот выйду я замуж, рожу сына, назову его Кузей - и буду я Кузькина мать Суть известной басни Крылова состояла-то в том, что лишь потеряв сыр - можно обрести свободу слова. Русский человек славится умением находить выход из самых сложных ситуаций, но более всего - славится умением находить туда вход.
  • 0

#48 LiLi**

Отправлено 19 Октябрь 2011 - 14:37

LiLi**

    Мудрец

  • Пользователи
  • 3 236 сообщений
  • Имя:Елизавета
  • Пол:Женский
  • Город:Москва- Ясенево-Тёплый Стан
Я два дня прожил, не видя Вас, и тем доказал, что способен вынести все. Опыт - это школа, в которой человек узнает, каким дураком он был раньше. Жизнь - это то, что происходит вокруг, когда ты строишь другие планы Есть два способа командовать женщинами. Но их никто не знает. Я не капризничаю, я просто умный. Ядерная война может испортить вам весь день. Человек, любящий жизнь, не насилует ее своими мыслями. Непроходимость ума - из за извилин. Позвольте Вами нецензурно восхититься.... Если предположить, что физически здоровый молодой человек 20-ти лет от роду за день может насобирать 5 кг черники, а физически здоровая молодая девушка 18-ти лет за день может насобирать 3 кг черники, то из этого вовсе не следует то, что, пойдя вместе в лес, они вдвоем насобирают 8 кг черники. Счастье - когда тебя понимают, несчастье - когда тебя раскусили... Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным... Аппетит и гости приходят во время еды. Взялся за гpудь - говоpи что-нибудь... Hазвался груздем - лечись дальше Работа не волк - сколько не коpми - все стоит Лучше пеpеесть, чем недоспать Шила в плавках не утаишь Что естественно, то не без оpгазма Будет и на вашем кладбище праздник. Слово не воробей, а гадит метко. Улыбка - понятие растяжимое. Oдна голова - хоpошо, а с туловищем лучше. Заряженному танку в дуло не смотрят Не отвлекаются любя Гусь тоже думал, что купается, пока вода не закипела... Ложись девка и большая и маленькая. Не спеши, а то успеешь Бесплатному сыру в дырки не заглядывают... У меня нет мании величия. Великие люди ей не страдают. Бывает так, что человек и порядочный и скромный - а вот не умеет этого показать Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна выполнить все очевидно необходимые вещи и еще многое такое, что всегда остается скрытым от нашего понимания. Если вы смотрите телевизор, то вы, должно быть, уже заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей. Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один. Каждый раз выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос - а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься? Когда мало времени, тут уже не до дружбы - только любовь. Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков. Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.. Американские университеты - это то место, где российские евреи преподают математику китайцам. Объявление: "Солидная фирма возьмет в аренду дырокол." Обидно, когда твои мечты сбываются у других Учение - изучение правил. Опыт - изучение исключений. Каждую секунду программист, тыкая в клавиши, давит насмерть не менее 1000 микробов. Срок службы унитаза зависит от того, садитесь ли вы на него с разбега или нет. Спецподразделение "Раскольников" готово по вашему призыву разобраться с вредными бабками. Лучший подарок к празднику - это велосипедный звонок Никакой абонентской платы и ноль долларов за минуту круглосуточно "Носорог плохо видит, но при таком весе это уже не его проблемы." В сражении бобра с ослом всегда побеждает бобро. Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме. Весна... Робко пробиваются из-под юбок первые коленки... Чтобы молоко не убежало, покрепче привяжи корову. Цель работы программиста: намагнитить быстро вращающиеся металлические пластинки в правильных местах. - Аэропорт, аэропорт, я борт 57, терплю бедствие - Борт 57, борт 57, вас понял Вычеркиваю Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором. Звонить с 7 до 11. Если подойдет мужской голос, сказать, что ошиблись номером. Новое эффективное противозачаточное средство для женщин: "Таблетки для головной боли". В воскресный поход приглашаются все любители этого дела Этого дела брать по две бутылки на человека... Объявление. Не пью, не курю. Познакомлюсь с девушкой, которая сходит в магазин за куревом и водкой. А я в зоопарке работаю. Антилопу гну. Однолюб может сделать несчастной только одну женщину. Лучше фаллический символ, чем символический фаллос. Злые собаки нyжны, чтобы отгонять добpых людей... Пpодаётся: неpвная система в отличном состоянии Заводится с пол-обоpота Белая и пушистая - это на самом деле седая и волосатая.
  • 0

#49 LiLi**

Отправлено 19 Октябрь 2011 - 14:40

LiLi**

    Мудрец

  • Пользователи
  • 3 236 сообщений
  • Имя:Елизавета
  • Пол:Женский
  • Город:Москва- Ясенево-Тёплый Стан
не моё , но смешной рассказ из жизни Когда мой батя ещё в советское время проходил практику на заводе "БелАЗ", был у него в группе один nолковый парниша, но тормознутый слегка. Думали, что бы ему дать для работы, чтобы не напортил ничего студент стрёмный придумали: крепить буквы "БЕЛАЗ" на решётку радиатора. Вроде зафейлить никак нельзя. Примерно через час поперёк цеха с душераздирающим криком пробежал мастер участка. Было изза чего: с конвейера гордо сходила партия машин, на лице которых красовалась надпись "ЕБЛАЗ" ********* не моё )))))) По делам службы мне пришлось уехать в двухнедельную комадировку. Дома на хозяйстве остались: муж - руководитель довольно высокого ранга, старший сын - студент, и младший сын - школьник. Получили указания и я, благославясь, уехала в дальние края. Ежедневно по телефону я справлялась о делах своих дорогих мужчин. Каждый меня уверял, что все просто замечательно, не стоит беспокоиться. После радостной встречи , распределения подарков я проверила состояние дома. Ну порядок был относительный. Это и понятно: у мужчин свое понятие о порядке. Затем я попросила младшего показать мне дневник. Тут меня постиг настоящий шок На каждой клеточке дневника за последние две недели стояли "тройки", "двойки" и даже "колы". Мало того, за каждый день преподавателями были написаны замечания о безобразном поведении мальчишки на переменах, болтовне на уроках, и т.д. и т.п. Естественно начался разбор полетов. Попало всем. Особенно папе. За то что не заглядывал в дневник, не проверял выполнение домашнего задания, короче за то, что папа великолепно две недели отдыхал. Спать легли в угрюмом молчании. Утром также молча все мужчины собрались и ушли. Я занимаюсь приготовлением обеда в кухне, слышу: открылась входная дверь и кто-то зашел. Молча, тихо. Не могу определить кто, и выйти посмотреть тоже пока не получается. Я грозно кричу в прихожую:"Это кто там пришел: двоечник или отец двоечника?" Секундное замешательство и из прихожей следует ответ: "Муж матери двоечника" Вот так руководители умеют перекладывать с себя всякую, даже домашнюю ответственность ***** Вспомнилась тут старая история Еду один в институт. Утро, спать охота. Но сижу читаю - зачет в обед. Народ всякий, а напротив меня в отсеке сидит такой же бедолага, как я. Ну, видно же - зачетка из кармана торчит, шпоры перебирает, книжку листает. Лицо интеллигентное, обучением одухотворенное - приятно взглянуть. Одет бедненько, но со вкусом. Ладно. На Выхино залетает облава контролеров, одни несутся блокировать другой тамбур, другие значит медленно и под матюгание двигаются к нам, то есть к середине. Ну, у меня билет был вроде, не во мне дело. Короче я не дергаюсь. Студент напротив тоже не дергается. Спокойненько, медленно достает из кармана оранжево-зеленую вязаную шапочку с бумбоном (я такого ублюдского фасона еще не видел), НАДЕВАЕТ СЕБЕ НА ГОЛОВУ, СКАШИВАЕТ ГЛАЗА, ВЫВАЛИВАЕТ ЯЗЫК И НАЧИНАЕТ ПУСКАТЬ СЛЮНИ. А еще мычит: "Ы-Ы-Ы-Ы". Ну, "контра" на него даже не взглянула. Вернее взглянула, но тут же глаза отвела со слезами на них. Ужас ведь просто. В общем, контролеры ушли, ПАЦАН ДЕЛАЕТ НОРМАЛЬНОЕ ЛИЦО, СНИМАЕТ ШАПОЧКУ, с одухотворенным видом кладет ее в карман и продолжает читать. Я-то конечно охренел от спектакля, но спокойно как-то. А вот мужик рядом сидел - так он на этого студента до самой Москвы открыв рот смотрел.
  • 0

#50 Мамулечка Юля

Отправлено 20 Октябрь 2011 - 20:54

Мамулечка Юля

    Завсегдатай

  • Пользователи
  • 445 сообщений
  • Пол:Женский
  • Город:Москва
Не мои истории, нашла на просторах инета, решила поделиться: ***************************** Не так уж и давно случилась эта история.Знакомая моей мамы вернувшись с работы, заходит в ванную помыть руки, краем глаза заметив что кто-то(конечно же муж)весь в пене, моется в душе, продолжает свои процедуры. Видно соскучившись пару раз дернула за его мужское достоинство , при этом напевая "Вася, Вася, Василек, что ты со мной сделал.".После этого интересного процесса выходит и видит. Ее муж сиди в комнате и читает газету.она в шоке спрашивает кто это моеться в ванной . Проследовал незамедлительный ответ :"Это мой папа приехал погостить на выходные, а что?" ***************************** Едет мой друг однажды в каком-то автобусе типа экскуpсионного где-то в pайоне Одессы. Автобус полный и тут вдpуг пpактически всем пассажиpам захотелось облегчиться. А как вы себе это пpедставляете в чистой степи где ни кустиков, ни пpочего pельефа не наблюдается? Hу, водила выдает пpедложение: девочки налево, мальчики напpаво и под автобус, типа никто никого не видит, все путем. Мой этот дpуг остался с водилой (ну не хотелось ему, что-ли). Сидят они в автобусе, тpеплются, тут водила и говоpит: "Hу что, поpа им познакомиться", включает пеpедачу и отъезжает на паpу метpов. ****************************** Шёл я как-то домой, весь в своих мыслях, задумчивый такой. А у нас возле дома песочница. Вот иду я значит мимо этой песочницы — там два малыша сидят (лет эдак пять-шесть). Один другому говорит: — А ты видел как девочки писают? Тот отвечает: — (философски) Я и страшнее вещи видел… ****************************** Стою в аптеке, очередь не большая. Передо мной молодая девушка, на руках в "кенгурушке" малыш, месяцев 6-ти. Подходит ее очередь. Покупает тест на беременность. Фармацевт спрашивает: "Вам за 63 рубля или за 24?". Ответ: "Мне все равно, только чтоб отрицательный". ****************************** После ссоры со своей мамой, моей подруги Лены, ее четырехлетний Саша пригрозил ей побегом из дому. Мы сидели в гостинной и смотрели телевизор, и слышали, как Сашка хлопает выдвижными ящичками. Потом он вышел, волоча чемодан. - Ну и куда ты собрался - спросила Ленка. - Я никуда не пойду. Мне нельзя одному переходить улицу, - сказал он. - Это твои вещи. ****************************** Случай в родильном доме: ребенок через полчаса после родов начал синеть. Верный признак недостатка кислорода в тканях, врачи решили: задыхается Кислород, массаж, прочие неотложные мероприятия. Роженице говорят: так, мол, и так, готовьтесь к самому худшему, дитя совсем почернело. Та в ответ: ясное дело, отец-то негр Негритята, оказывается, рождаются розовенькими, а на свету темнеют - кто в России про это знает?
  • 0

#51 Викдария**

Отправлено 28 Октябрь 2011 - 22:39

Викдария**

    Старожил

  • Пользователи
  • 1 134 сообщений
  • Пол:Женский
Мамулечка Юля, Класс :smexx: :smexx: :smexx:
  • 0

#52 Anna Kuzmina*

Отправлено 01 Ноябрь 2011 - 01:12

Anna Kuzmina*

    Аксакал

  • Пользователи
  • 1 744 сообщений
  • Пол:Женский
  • Город:Петропавловск-Камчатский
"Записка на холодильнике" Дорогой сынок Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках броузера. Тебе нужно сделать следующее: Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" - возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани. Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *.wav. Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ, который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится. После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и биониклов. После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку http://полученные числа, разделённые точками. У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети. Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника. Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку "ОК". После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла. Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку, как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов. Целую Твоя мама.
  • 0

#53 Енотик**

Отправлено 04 Ноябрь 2011 - 20:11

Енотик**

    Девочка, живущая в сети...

  • VIP-Модераторы
  • 21 927 сообщений
  • Имя:.
  • Пол:Женский
  • Город:Родим.ру

Костыли не роскошь, а средство передвижения.

У меня золотые дети, золотая теща и золотая жена. А сам я - третий слева в фонтане "Дружба народов".

:smexx: :clap:

#54 Викдария**

Отправлено 04 Ноябрь 2011 - 20:42

Викдария**

    Старожил

  • Пользователи
  • 1 134 сообщений
  • Пол:Женский
Anna Kuzmina*, Классно Особенно дочка в восторге :smexx: :smexx: :smexx:
  • 0

#55 NEW LIFE

Отправлено 05 Ноябрь 2011 - 00:59

NEW LIFE

    Старожил

  • Пользователи
  • 582 сообщений
Классные рассказики Thank you for sharing. Классные рассказики Thank you for sharing.
  • 0

#56 Викдария**

Отправлено 06 Ноябрь 2011 - 17:17

Викдария**

    Старожил

  • Пользователи
  • 1 134 сообщений
  • Пол:Женский
— Ты позавчера пришла с корпоратива, я снял с тебя сапожки, сказал тебе сто комплиментов, терпеливо слушал, кому какие дали подарки, какая дура эта Нелли Степановна, я три раза станцевал с тобой твою любимую песню из «Криминального чтива», два раза был мужчиной, по твоему капризу открыл шампанское, кое как уложил тебя спать, гладил твои волосы… Вчера с корпоратива пришел я: долгие разборы, почему так поздно и почему помада на рубахе, потом тряпкой по морде и «пошел на фиг, пьяный скот, я с тобой не разговариваю»… Вот это и есть равноправие?
  • 0

#57 Викдария**

Отправлено 06 Ноябрь 2011 - 19:52

Викдария**

    Старожил

  • Пользователи
  • 1 134 сообщений
  • Пол:Женский
Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. -Ни фига себе — подумал я — ну ничего. Дети не забудут. Но дети тоже забыли. Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: -Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения И я почувствовал себя немного лучше. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала: -Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе Это ведь ваш День Рождения И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала: -Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: -Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ
  • 0

#58 Свет Эоренделя***

Отправлено 11 Ноябрь 2011 - 14:48

Свет Эоренделя***

    Девочка, живущая в сети...

  • Пользователи
  • 7 445 сообщений
  • Имя:Ольга
  • Пол:Женский
  • Город:королевство Эвермит
Муж с женой решили отдохнуть, только муж на курорт приехал на день раньше. Приехал, снял номер. В комнате был компьютер с выходом в интернет. Решил написать сообщение жене, которая завтра должна приехать. Но адрес набрал неправильно, ошибся на одну букву. Получилось что он написал другой, женщине-вдове, которая сегодня похоронила мужа. Вдова решила проверить почту. Там было несколько сообщений с соболезнованиями иодно сообщение с заголовком: "моей жене, которая пока еще дома". Заходит сын вдовы к маме в комнату. Видит мама сползает со стула, бледная. Сын смотрит в монитор, а там сообщение: "Дорогая Знаю, что ты не думала что я напишу тебе, но оказывается здесь есть интернет Тока хотел сказать,что добрался нормально. Зарегистрировался. Готовлюсь к твоему прибытию. Надеюсь ты доберешься без происшествий, как и я С нетерпением жду Р.S. Здесь жарко"
  • 0

#59 SILVA

Отправлено 14 Ноябрь 2011 - 11:31

SILVA

    Интересующийся

  • Пользователи
  • 56 сообщений
  • Пол:Женский
  • Город:Мытищи,ст.Перловская

— Ты позавчера пришла с корпоратива, я снял с тебя сапожки, сказал тебе сто комплиментов, терпеливо слушал, кому какие дали подарки, какая дура эта Нелли Степановна, я три раза станцевал с тобой твою любимую песню из «Криминального чтива», два раза был мужчиной, по твоему капризу открыл шампанское, кое как уложил тебя спать, гладил твои волосы… Вчера с корпоратива пришел я: долгие разборы, почему так поздно и почему помада на рубахе, потом тряпкой по морде и «пошел на фиг, пьяный скот, я с тобой не разговариваю»…

Вот это и есть равноправие?



:smexx: :coctail:
  • 0

#60 Мамулечка Юля

Отправлено 22 Ноябрь 2011 - 23:07

Мамулечка Юля

    Завсегдатай

  • Пользователи
  • 445 сообщений
  • Пол:Женский
  • Город:Москва
Не мое, в Одн-х увидела. С подругой у меня засиделись. Пошла проводить. А на спортивных штанах резинка лопнула, подвязалась, чем попало, проволокой, ночью не видно. Посадила ее в маршрутку. Иду домой, а тут двое, рожи бандитские. — Ну что «кисочка» приплыла? Раздевайся, если жить хочешь. Испугалась, а штаны на проволоке, вожусь с узлом. Один заметил и спрашивает: — Это, что за провода у тебя??? Ну, думаю, шанс — Сейчас,- говорю,-узнаешь, «неверный». Взяла два конца провода, как бы собираясь их соединить и крикнула: - Аллах Акбар Не спортсмены конечно, бежали плохонько, но стараний было на олимпийское золото…)))
  • 0




Количество пользователей, читающих эту тему: 2

0 пользователей, 2 гостей, 0 анонимных