Перейти к содержимому

Блоги Фотоконкурсы Линеечки Календарь беременности

Фотография

мини-рассказики -почти как анекдоты :))


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 68

#1 LiLi**

Отправлено 26 Октябрь 2010 - 09:25

LiLi**

    Мудрец

  • Пользователи
  • 3 236 сообщений
  • Имя:Елизавета
  • Пол:Женский
  • Город:Москва- Ясенево-Тёплый Стан
В РЕГИСТРАТУРЕВ одной многопрофильной больничке молоденькую мед. сестру посадили в регистратуру кого-то замещать. Девочка остервенеть ещё не успела, поэтому честно старается всем помочь и жутко боится что-нибудь перепутать или с кем-нибудь поскандалить. Народ прёт: кто с направлением, кто с истерикой, кто – так, поссать в тепле, короче, начинающий регистратор начинает потихоньку офигевать под грузом впечатлений. И тут к ней шкандыбает дедок с орденскими планками, узелком и бумажкой (как позже выяснилось – направлением на госпитализацию в урологическое отделение на предмет удаления аденомы простаты). Дед сует бумажку в окошко:

- Дочка, мне бы к врачу…
- К какому?
Дед на секунду задумывается и бодро рапортует:
- К #уевому
Девочка – чуть растерянно, но вполне искренне:
- А у нас все такие…

ВОСПИТАННЫй РЕБЁНОК
Час пик. В троллейбусе едет мама с дочкой лет пяти. Мать достает апельсин, чистит его, даёт дочке, а шкурки выкидывает в форточку.

Пассажиры начинают возмущаться. Ребёнок тоже:

“Мам, ну что же ты…”.

Пассажиры одобрительно подхватывают: “У такой мамаши, такой воспитанный ребёнок”.

И ребенок заканчивает фразу: “… их же в самогон надо класть”

ПРОДВИНУТАЯ МОЛОДЁЖь
Дочь пришла из школы, рассказывает... Есть у них учительница, классная такая тетка, для своих учеников просто наседка, оберегает, помогает.
Теперь, собственно, сама история. У ребенка из её класса проблемы со здоровьем. Надо срочно родителей в школу, чтоб домой дитя забрали.
Заводит его в учительскую, подводит к телефону, звони, типа. Дитё (5 класс) стоит, глазки по пятачку округлил и шепчет ей: "я не знаю как этим пользоваться.." Перед ним стоял телефон с ДИСКОВЫМ наборником.

Первый раз в первый класс
Так получилось.что дебют сына и учительницы в школе совпали(оба пришли в школу в первый раз). Естественно Ольга Ивановна очень волновалась.Урок был открытым(родители тоже хотели посмотреть как пройдет первый в жизни урок деток и учительницы). Все было очень живо и интересно.Ольга Ивановна старалась детки тоже. И тут она показывает детям картинку-бабочку.Спрашивает,что изображено.Все хором отвечают-бабочка.Урок продолжается.Перешли к другой теме.Тут мой Антошка поднимает руку.Учительница спрашивает:"Что тебе?". "Ольга Ивановна, я считаю- это не бабочка"-отвечает Антон. Она в ступоре: "А кто же это?". "По-моему это МОЛЬ"


Письмо в Мосфильм Уважаемая дирекция Мосфильма, пишут Вам сисадмин Степа и автолюбитель с двадцатилетним стажем, Дормидонт.
В последние время мы заметили в отечественной киноиндустрии отрадную тенденцию. Стоило только выпустить сериал "Мастер и Маргарита", как наши сограждане стали читать одноименный роман Михаила Булгакова. Затем был снят сериал "В круге первом" и общественность обратилась к творчеству Солженицына. И уж совсем никого не удивило, что после выхода сериала "Доктор Живаго" у народа проснулся интерес к Пастернаку. Так вот, уважаемая дирекция...
Не затруднит ли Вас экранизировать книги "Основы работы с Windows" и "Правила дорожного движения"? Может тогда, хоть кто-то начнет их читать...


Работа Такая Одна моя подруга учится в мединституте, и добровольцем работает в Anti-aids (антиспид) центре. Они читают лекции народу о методах предохранения от этой заразы и учат всех пользоваться презервативами. Под это дело подруга всегда таскает с собой в сумочке кучу презервативов и раздаёт их.

Вот шла она как-то по улице… споткнулась… упала, и выронила сумку… Из сумки высыпалось сотни две резиновых изделий… Народ у нас добрый, кинулся их собирать, с уважением поглядывая на подругу… А она, совершенно застеснявшись, решила как-то оправдаться, и говорит:

- Работа у меня такая…

Народ понятливо закивал…


и Кофейку
Рассказал один знакомый, летевший рейсом Москва-Ташкент… В общем летим мы, все как обычно и тут пилот включает микрофон и говорит: “Высота полета 10 тыс. метров, через полчаса самолёт приземлится в аэропорту Ташкента” …после этого забыв выключить микрофон начинает говорить второму пилоту “Э-э-х, ща бы трахнуть кого-нить … и кофейку” (при этом все это отчетливо слышат все пассажиры).
Услышав эти слова стюардесса в салоне выпучив глаза бежит прямиком в кабину пилотов. И тут из салона один из пассажиров кричит вслед:
- Кофейку не забудьте

Знакомая рассказала: ее сын к отцу подходит и спрашивает: "пап, а как правильно пишется, какаИшь или какаЕшь?".

Писать правильно
Папа: "какаешь, а зачем тебе?"

Сын: "да я тут девочке записку пишу".

папа: "????", берет записку, а там написано "какаешь ты красивая"



Детские шалости Идет милиционер мимо песочницы. Смотрит: маленький мальчик что-то лепит. Он спрашивает:

- Ты чего делашь?

- Мента леплю.

- Да? А из чего?

- Глина, песок, гавно.

- Ну смотри. Обратно буду идти, если это увижу - уши надеру.

Через час идет мент обратно. Видит ту же картину. Подходит. Спрашивает:

- Ты чего делаешь?

- Пожарника леплю.

- А из чего?

- Глина, песок.

- А ты гавна добавил?

- Нельзя - мент получится.



Из Милицейских протоколовВо время ремонта квартиры на гр. Петрову упал шкаф. За медицинской помощью не обращалась, так как не смогла неделю из-под него вылезти.

Вследствие удара граблями ниже поясницы пострадавшая получила сотрясение таза...

Вчера на пляже был найден труп, труп состоял из девушки прекрасной красоты...

Глаза красивые, умные, вдумчивые, одного не хватает...

Гр. Белугиной был нанесён удар по голове камнем или другим железным предметом.

Гр. Громов, находясь на Комсомольской площади в нетрезвом виде, кричал, что он - голубь мира, и требовал у прохожих денег на пиво.

Гр. Иванихина при падении ударилась головой о землю, о чём свидетельствует синий ушиб левой ягодицы тела.

Гр. Сидоров, будучи сильно выпивши, принял свою тёщу за черта, то есть немножко ошибся.

22 января, исходя из своей потребности купить продукты для больного ребёнка, я потребовал в сельпо баночку сгущённого молока. Мне отказали. Тогда я потребовал заменить её банкой фруктовой смеси. Но и заменителя не нашлось. Крепко волнуясь за судьбу больного ребёнка, я купил четвертинку водки и выпил её в том же общественном месте, то есть в магазине. (Из показаний)

26 тысяч бутылок водки, произведённой нелегальным путём, были арестованы.

7 июня неизвестный преступник избил гр. Зуева, а затем причинил ему телесные повреждения.

Аниканов дал 50 рублей Суворову и Азарьиной, чтобы они купили бутылку водки. Прошло 30 минут, но они не возвращались. Аниканов подумал, что они скрылись, и вызвал милицию. После этого вернулись Суворов и Азарьина с бутылкой водки, которую они все вместе и распили.

Артюхов пояснил, что из его автомашины похищены номера, бензонасос, провода и украденные около года назад крышка трамблёра и зеркало.

Данькова состоит на учёте в психоневрологическом диспансере с диагнозом: перелом левого плеча.

Будучи доставлен в отделение милиции, гр. Петров продолжал хулиганить и ударил ногой капитана милиции Прохорова в область полового органа, причём с последнего слетела шапка.

В каждом человеке, даже в самом плохом, можно найти что-то хорошее. Для этого его нужно как следует обыскать... (из инструкции для милиционеров дежурных частей ОВД)

В канаве лежали останки мужчины - вероятно труп.

В нагрудном кармане его брюк была обнаружена фотография.

В обворованной квартире из-под сломанного замка ничего не пропало, кроме разбитого окна...

Гражданин А. стрелял из пистолета, который в нетрезвом состоянии бродил по городу.

Высылаемая на экспертизу жидкость имеет запах крепкого самогона и вкус дрожжей.

Фотографирование проводилось с 24-х до часу ночи при дневном освещении.

Преступник на месте происшествия выпил бутылку пива, съел полкило конфет и 10 р. монеты.

Вещественные доказательства сданы в РОВД для привлечения к уголовной ответственности.

На головках болтов имеются следы от тупого воздействия твёрдого вещества...

Ломик, которым взломали дверь, погнут и имеет форму непонятной буквы.

На столе стоит кастрюля размером: ширина - 15 см, длина - 17 см, высота - 20 см... На полу спальни лежит труп, а рядом с ним сидит трупова жена и горько плачет.

Одежда на повешенном прилегала к телу не так, как на простых гражданах, а болталась на ветру.

Труп, вытащенный из воды, был тёплый, но посиневший,поэтому признаков жизни не подавал.

На кровати лежал потерпевший, по национальности русский, судя по запаху спиртного - хмельной, нос у него разбитый, похож на древнегреческий, фигура среднеазиатская, так как у него широкие плечи и узкий таз.

При осмотре обнаружены различные предметы мужского туалета: ботинок с левой ноги, расчёска, пустая бутылка из-под водки и пьяный тракторист, который сбил электрический столб. Рядом трактор, находится в тяжёлом подбитом состоянии.

След пальца руки обнаружен на поверхности рамы межрамного пространства.

Направляем замок на дактилоскопическую экспертизу для установления
обстоятельств, каким способом взломана дверь?е гражданки Скрипкиной следов взлома двери не обнаружено, как и посторонних отпечатков преступной наглядности.

В результате уличной драки ротовой орган гр. Кузнечикова оставался распахнутым до хирургического вмешательства.

В ходе проверки установлено, что сожитель нечаянно уронил ей на голову бутылку водки.

Вначале обвиняемый упорно молчал, а затем неожиданно все свои показания стал упорно отрицать.

Во время обыска хозяин квартиры вышел на балкон, громко хлопнув дверью. Мне показалось, что он хочет сбежать, и я тотчас, не теряя времени, прыгнул за ним в окно. О том, что он живёт на третьем этаже, я забыл.

Гражданин Е. в нетрезвом состоянии шёл за гражданкой К. 2 квартала и нецензурно восхищался.

Гражданин Сидоров угрожал гражданке Кусаевой природным дарованием, после непродолжительной перепалки, природное дарование пришлось отнимать у гражданки Кусаевой.

Гражданка Кузнецова вела себя буйно, шумела, кричала, мешала гражданам спокойно отдыхать в вытрезвителе.

Гражданка Рыжикова выскочила на проезжую часть, где и встретилась с иномаркой, к сожалению, последний раз в жизни.

Двигатель находился в белом мешке серого цвета.

За счастье надо бороться, вот я и набил ему морду.

Забрали также все меховые предметы за исключением кота, который, видимо, ещё не дорос до шапки. (Из показаний пострадавшего)

Зайдя в подвал, мы обнаружили там лежащий на полу труп. Уже хотели позвать милицию, но труп приподнялся и стал требовать закурить. Когда мы ему не дали, то он стал материть нас, правительство и президента... Потом упал и умер, что и констатировала прибывшая через 2 часа "Скорая помощь"... (Из показаний)

Заметив на углу улицы дерущихся, я быстро побежал к ним и задержал неподвижно лежащего на земле гражданина.

Знакомство состоялось по случаю имевшейся у меня водки. Водка же послужила причиной и нашей драки, последовавшей немедленно за знакомством. (Из показаний)

Знакомый ударил Гришина кулаком в лицо, и голова последнего упала на асфальт.

Из коридора был похищен гроб с отсутствующим в нём телом, которое в это время находилось в морге на расследовании.

Из скорой помощи поступило сообщение, что к ним обратилась Азарова, у которой ушибленная рана головы, сотрясение головного мозга, алкогольное опьянение.

Из-за того, что кирпич пролетел мимо головы гражданина В., хулиганство считать неудачным.
  • 0

#2 Свет Эоренделя***

Отправлено 26 Октябрь 2010 - 11:50

Свет Эоренделя***

    Девочка, живущая в сети...

  • Пользователи
  • 7 445 сообщений
  • Имя:Ольга
  • Пол:Женский
  • Город:королевство Эвермит
LiLi**,

и Кофейку
Рассказал один знакомый, летевший рейсом Москва-Ташкент… В общем летим мы, все как обычно и тут пилот включает микрофон и говорит: “Высота полета 10 тыс. метров, через полчаса самолёт приземлится в аэропорту Ташкента” …после этого забыв выключить микрофон начинает говорить второму пилоту “Э-э-х, ща бы трахнуть кого-нить … и кофейку” (при этом все это отчетливо слышат все пассажиры).
Услышав эти слова стюардесса в салоне выпучив глаза бежит прямиком в кабину пилотов. И тут из салона один из пассажиров кричит вслед:
- Кофейку не забудьте

супер :smexx: :smexx: :smexx: :smexx: :smexx: :super: :super: :super: :super:
  • 0

#3 Счастливая ЛюсЬка**

Отправлено 27 Октябрь 2010 - 13:21

Счастливая ЛюсЬка**

    Старожил

  • Пользователи
  • 1 106 сообщений
  • Город:ЯЯЯ ЛЮЮБЛЮЮЮ ТЕЕБЯЯЯ , МОООСКВААА

Дочка, мне бы к врачу…
- К какому?
Дед на секунду задумывается и бодро рапортует:
- К #уевому
Девочка – чуть растерянно, но вполне искренне:
- А у нас все такие…

:smexx: :smexx:

Вот шла она как-то по улице… споткнулась… упала, и выронила сумку… Из сумки высыпалось сотни две резиновых изделий… Народ у нас добрый, кинулся их собирать, с уважением поглядывая на подругу… А она, совершенно застеснявшись, решила как-то оправдаться, и говорит:

- Работа у меня такая…

бугаааааагаааа, я аж в голос заржала))

Гражданка Кузнецова вела себя буйно, шумела, кричала, мешала гражданам спокойно отдыхать в вытрезвителе.

вот действительно, пришли люди в вытрезвител отдохнуть от суеты города, а тут понимаш, гр.Кузнецова буянит)))

ну и про кофеек :smexx: :smexx:
  • 0

#4 Julechka

Отправлено 27 Октябрь 2010 - 14:11

Julechka

    Старожил

  • Пользователи
  • 1 037 сообщений
  • Пол:Женский
  • Город:Климовск
:histeric: :histeric: :histeric:
  • 0

#5 Ртуть

Отправлено 29 Октябрь 2010 - 00:17

Ртуть

    Интересующийся

  • Пользователи
  • 79 сообщений
  • Пол:Женский
  • Город:Москва

и Кофейку
Рассказал один знакомый, летевший рейсом Москва-Ташкент… В общем летим мы, все как обычно и тут пилот включает микрофон и говорит: “Высота полета 10 тыс. метров, через полчаса самолёт приземлится в аэропорту Ташкента” …после этого забыв выключить микрофон начинает говорить второму пилоту “Э-э-х, ща бы трахнуть кого-нить … и кофейку” (при этом все это отчетливо слышат все пассажиры).
Услышав эти слова стюардесса в салоне выпучив глаза бежит прямиком в кабину пилотов. И тут из салона один из пассажиров кричит вслед:
- Кофейку не забудьте


:super:
  • 0

#6 Свет Эоренделя***

Отправлено 29 Декабрь 2010 - 00:42

Свет Эоренделя***

    Девочка, живущая в сети...

  • Пользователи
  • 7 445 сообщений
  • Имя:Ольга
  • Пол:Женский
  • Город:королевство Эвермит
Как нужно заниматься сексом
(текст без редактирования)
Мы как-то с подружкой от нечего делать решили заняться сексом. Я слышал,
что есть такое, но ни разу не пробовал. Вот. А нам не хочется. Ну, она
купила презервативы, я взял водки, сидим. Возбуждаемся. Она водку глушит, а
я презервативы надуваю. Тут она как вскочит, кричит: Хочу и падает.
Перевозбудилась значит. И тут я тоже чувствую: начинает хотеться. Я чтоб
время даром не терять, не каждый же день хочется , брык с ней рядом и лежу...

Разделить краткой и полной публикации
Тут она как начала заниматься любовью А меня не предупредила. Я к ней
подползаю и начинаю ее трогать . типа, если что, я рядом. А она говорит:
Стой, ты должен меня сначала разогреть.
Ну, я взял горчичники, намочил и говорю: Переворачивайся на живот. Она
увидела, говорит: Да нет, ты погладь вот тут. Я достаю утюг и спрашиваю:
Где гладить? А она мне: Да ты рукой, глупый. Ты че, - отвечаю, - такую
складку рукой не разгладишь, тут утюг нужен как минимум на три звездочки.
Она мне говорит: Какой же ты еще неопытный и в губы своими губами тычет.
Ну, я ей не сказал, что у меня 10 лет опыта, стаж на заводе, утюг поставил
и делаю вид, что мне очень нравится чужие слюни глотать. Да так увлекся,
что случайно одну губу ей откусил. Ну, мы ее быстро скотчем примотали и
дальше облизываемся. Тут я ей вторую губу хлоп и тоже откусил. И скотч
кончился. Ничего говорю, - мы ее в холодильник положим, а завтра утром
пришьем, у меня иголка есть с ниткой. Так и сделали.
И тут она говорит: Сделай мне что-нибудь эротическое. Я говорю: Может быть
аппликацию?. Она: Нет, хочу, чтоб ты меня как Микки Рурк Ким Бессинджер
обмазал чем-нибудь вкусненьким и съел. Ну, я на нее кастрюлю борща вылил,
остывшего, и сижу, ложкой хлебаю. Говорю: Тебе хорошо?. А она лежит
недовольная, хоть бы приятного аппетита сказала. Так нет, Холодненького, -
говорит, - чего-нибудь хочу.
Ну, я быстренько холодец из того, что в холодильнике было, сварил, глядь, а
это губа оказалась, которую я откусил. Ну, я вместо нее пельмень положил,
авось, думаю, не заметит утром.
Тут она мою руку берет и себе вниз живота опускает. Ой, - говорю, - беги
скорее в ванную, к тебе мочалка прилипла. Она шепчет: Дурачок, это волосы.
Я ей говорю: Борода что ли?. Почему борода?, - спрашивает. Потому что рот
есть. Она говорит: Не рот, а только губы. Тогда, - говорю, - слюни вытри.

А она уже и не слушает ничего. Спрашивает: Ты меня хочешь?. Я думаю: врать
так, врать. Не скажу, - отвечаю. А она мне: Тогда войди в меня. Я ее со
всех сторон обсмотрел и говорю: А где дверь?. Она говорит: Здесь и на
бороду показывает. Ты че, - говорю, - у тебя от двери тут одна замочная
скважина осталась. А она мне: Тогда дай мне свой ключик. Ну, я плечами
пожал, даю ей ключи от гаража, говорю: На, но только они на висячий замок,
а у тебя врезной. Могут не подойти.
А она говорит: Прижмись ко мне. Я прижался, и тут она мне ниже пояса
начала руками шарить. Шарит там чего-то, шарит. Я говорю: Ищешь чего?
Может, я подскажу?. Она говорит: Я ищу твою плоть. А че, - говорю, - нету?.
А у самого сердце екает. Не нахожу, - отвечает. Я тогда ее руку взял и на
это место положил. Ой, - говорит, - а я думала это нога. Ничего, - отвечаю,
- я и сам иногда путаю, когда штаны одеваю. Перед соседями потом неудобно.

И тут она вдруг на меня села. И как-то так неудачно, что ее аж всю
колбасить начало. Слушай, - говорю, - у тебя где-то пейджер в режиме
вибрации. А она не слушает и начинает кричать. Боже, думаю, да у нее
эпилепсия. Ложку схватил и между зубов сунул. Она кричит, а из-за ложки во
рту звук как у чукотского китового уса получается. Вскоре эти северные
напевы мне надоели, но тут она, слава богу, начала затихать. Наверное,
батарейки у пейджера кончились.
Вскоре совсем затихла и рядом легла. Тебе понравилось? . спрашивает. Я
думаю: врать так врать. Да, - отвечаю, - борщ был очень вкусный. А ты
предохранялся? - спрашивает? Конечно, - отвечаю, - я ложку в презерватив
засовывал. "Ну, и слава Богу, - говорит, - тогда давай спать" Она заснула,
а я до самого утра понять не мог: и чё это её так колбасило?

  • 0

#7 Свет Эоренделя***

Отправлено 29 Декабрь 2010 - 00:47

Свет Эоренделя***

    Девочка, живущая в сети...

  • Пользователи
  • 7 445 сообщений
  • Имя:Ольга
  • Пол:Женский
  • Город:королевство Эвермит
Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке
"Здравствуй, дорогая доченька Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе еще раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь.
Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек.
Твой папа нашел новую работу. Под ним 500 человек Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тетей. Если это девочка, то она хочет ее назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Если ты ее не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.
Р.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт"

  • 0

#8 Sowa*

Отправлено 11 Январь 2011 - 19:37

Sowa*

    Мудрец

  • Пользователи
  • 3 412 сообщений
  • Имя:Наталья
  • Пол:Не выбран
  • Город:Северный
Не знаю, куда запостить, пусть тут будет :P Давно я так не смеялась :D Реальные диалоги с сотрудниками банка > Звонок в кредитный департамент (женщина): > - Здравствуйте, у мена задержка три месяца, можно обойтись малой кровью, или > уже поздно? > Диалог с клиентом: > - Кредит оформлен на Вас? > - Нет, на холодильник. > Оператор: Назовите номер договора. > Клиент: Куда? > О: В трубку. > Девушка, это вы, с которой я в первый раз? > Девушка, здравствуйте. Вы даете? > А еще стандратный вопрос наших клиентов: "Девушка а вы в кредит даете?" > :-))) > Заявление клиента с просьбой вернуть карту, захваченную банкоматом: > "Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала эта мерзкая машина" > У меня лежал в Центральном и на Пятницкой, а у моего друга лежал в > Софийском. Чего нам дальше делать? > Здравствуйте, я физический и у меня все кончилось (клиент - физическое лицо, > у которого закончился срок вклада). > У вас есть вклад на 3 месяца? А месячные у вас есть? > Здравствуйте, я член почетного клиента..... > Я (работник call-center) - вас интересует автокредит? > Женщина - да, расскажите. > я - начинаю перечислять тарифы и условия. > ж - не торопитесь так, я не успеваю > я - вы записываете? > ж - нет, я соображаю > Посетитель, Охранник, Бухгалтер. Разговор по телефону: > Охр: К вам батюшка: > Бух: Дайте ему трубку: > Бух: Да, Святой Отец, что Вы хотели? > Пос: Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко > Бухгалтерийа плакала. > -Я в этом месяце не успеваю оплатить. Вы можете меня оттянуть? > (имелась ввиду отсрочка платежа) > О: - Придумайте пожалуйста 5 цифр удобных для Вашего запоминания > К: - А когда перезвонить? > О: - Когда придумаете > О: - Придумайте и назовите слово не менее, чем из 5 букв > К: - Вася > О: - "Вася" - это 4 буквы, а нужно не менее 5... > К: - а-а-а, тогда Лена > О: - Лена - это тоже 4 буквы, нужно НЕ МЕНЕЕ ПЯТИ > К: - а-а-а-а-а, ну давайте тогда мое имя - Таня > -Представьтесь, пожалуйста. > -Я? > Как-то звонит один кадр и спрашивает: > - Здравствуйте молодой человек, а вы мне не подскажите, со скольких лет у > вас девушки могут брать? > (Я даже сначала не про то подумал, но потом понял, о чем он) > - Если вы имеете в виду со скольких лет банк предоставляет кредит гражданам > женского пола, то с 21 года они могут БРАТЬ. > (Клиент смущенно поблагодарил и извинился) > Оператор: Представтесь. > Клиент: Вам мою настоящую фамилию назвать? > Я: Ваше семейное положение? > Клиент(уверенно): Конечно > Приходит клиент со стандартной просьбой: > - Дайте мне денег > - Вы хотите оформить карту или снять наличные с уже предоставленной Вам > карты? > - Хочу снять со своей карты. > - Активировали карту? ПИН-код есть? > - Да, 19-07-1959. > - ПИН-код - это 4 цифры. > - А, ну тогда ГАЛЯ... > Звонок - "Девушка, на меня напал штраф Что мне делать?" > Здравствуйте, у меня кредит в каком-то банке, случайно не у вас? (частый > вопрос) > Звонок в СИЦ: > - Девушка, мне вчера звонили по поводу ПРЕРВАННОГО кредита > Еще один звонок: > - Девушка Я уже третий день звоню Не могу ни с оператором Ни с > кем > Какое сегодня утро Какие клиенты > -(о) Назовите слово, состоящее не менее чем из пяти букв. > -(к) Филя... > -(о) Это 4 буквы.. > -(к) Да???? > На полном серьезе: > - Здравствуйте, И.О., вам звонит ваш неплательщик Петров. Скажите, я СИЛЬНО > ЗЛОСТНЫЙ??? > Девушка, стажер, только что прочитала "Маразмы наших клиентов" (хохотала до > слез, не веря, что такое бывает). Через пять минут к ней подходит > клиент: > - Девушка, я вами пользуюсь уже три года... > Стажер: > - Я только месяц как работаю... > - Придумайте и назовите слово, состоящие из пяти или более букв. > - А из шести можно? > - Можно. > - Александра... > Веселый клиент попался, спрашиваю, что с вашей картой случилось? > - Моя карта погибла в неравном бою с вашим банкоматом Я не смог ее > спасти > Назовите три цифры из пятизначного > - Четыре пятерки > Цифр должно быть пять > - Четыре пятерки > - Цифр не могло быть четыре Их должно быть пять > - Ну тогда ТРИ пятерки > Занавес. > На вопрос: > - Какое у вас гражданство? > Клиентка отвечает: > - Наше, ну нормальное... русское. > "... Молодой человек, а что Вам нужно показать, чтобы мне кредит дали?" > (девушка спрашивала) > Случай был. Клиент заполняет анкету. > Менеджер: "Вот тут пишите сумму кредита прописью." > Клиент: "Прописью, это как?" > Менеджер: "Буквами." > Клиент: Молодой человек, вы в своем уме??? как же я цифры буквами напишу? > К: Я хотел бы возобновить отношения... > Я: ... (молчу) > К: Я уже пользовался Вами... > Клиент: Сколько? сколько цифр нужно придумать? 4? > О: 5 цифр > К: О, это уже сложнее > Объясните мне, как простому смертнику, > Вот я тут у вас залетел на 23% годовых. Как мне заключить новый договор?? > (проценты повысились до 40% годовых). > ...Я тут краем уха увидел вашу рекламу > ...Я хотел бы вступить в связь с вашим банком > Cкажите, а если воспользоваться вами как ячейкой? > Скажите, как мне выйти на ваш кадровый орган или другой орган, где решаются > вопросы трудоустройства? > Я имел в вашем банке... (пауза) ... рублевый депозит. > Cкажите, а будет что-то у вас подкрепляющее или закрепляющее? > Я подавала заявление в комиссию, посмотрите там меня по телевизору. > Я слышал, что у 6 банков, в том числе и у вашего, отберут лицензию. Но мы > будем молиться, чтобы вас пронесло. > Проверьте, пожалуйста, мои векселя на угон > Там было написано русским по белому... > Здравствуйте, вы автомат или человек? > У вас идет переоформление вкладов? А задержки у вас нет? > Здравствуйте, я ваш вкладчик - бывший - не бывший, но еще неудовлетворенный. > Я тут у вас разговаривала с мальчиком... ну не знаю, может он уже не > мальчик, а мужчина... > Скажите, а если вкладчик, грубо говоря, умер? > Здравствуйте. Я ваш старый член. > Из заявления клиента: "Я была подвергнута махинации с незнакомым мне > мужчиной" > Я. - Могу услышать Андриак Мухамедовича? > Мужчина с кавказким акцентом произносит: - Нет, это не я > - Девушка, переведите меня > - Куда Вас перевести? > - Чтобы узнать, сколько мне осталось... > Клиент: Девушка, я вами немного воспользовался в магазине. А что теперь > делать, не знаю
  • 0

#9 VOQUE*

Отправлено 11 Январь 2011 - 20:35

VOQUE*

    Свой человек

  • Пользователи
  • 171 сообщений
  • Пол:Женский
  • Город:Москва
Sowa*,

супер :)
  • 0

#10 Свет Эоренделя***

Отправлено 11 Январь 2011 - 23:39

Свет Эоренделя***

    Девочка, живущая в сети...

  • Пользователи
  • 7 445 сообщений
  • Имя:Ольга
  • Пол:Женский
  • Город:королевство Эвермит
Sowa*, читала в 3 захода...смеялась до слез...еще смеюсь
СуперДавайте еще :P
  • 0

#11 Sowa*

Отправлено 14 Январь 2011 - 00:43

Sowa*

    Мудрец

  • Пользователи
  • 3 412 сообщений
  • Имя:Наталья
  • Пол:Не выбран
  • Город:Северный
Девчонки, там больше нету :smexx: Сама ржу уже который день :D
  • 0

#12 Sowa*

Отправлено 14 Январь 2011 - 15:54

Sowa*

    Мудрец

  • Пользователи
  • 3 412 сообщений
  • Имя:Наталья
  • Пол:Не выбран
  • Город:Северный
Еще принесла, надеюсь девочки с того форума на меня не обидятся, что я у них таскаю :D «Как-то я еду домой на такси. Выходило примерно 700р. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному дому – многоэтажка. Закралась крамольная мысль – а не слинять ли не заплатив, дом большой – в подъезд забежал и ищи – свищи Ну а что пьяному)) Ломанулся я из машины. Сначала долбанулся дурной башкой об стойку двери. Потом споткнулся о бордюр и навернулся через скамейку. Пока вставал, разодрал штаны об гвоздь, торчащий из скамейки. Полминуты истерично пытался открыть домофон…. Все это время таксист смотрел на меня из машины обезумевшими глазами и активных действий не предпринимал . «Он в шоке», - подумал я. Все оказалось проще – потом, уже в подъезде, я вспомнил, что заплатил ему когда сел в машину…Пришлось новые штаны покупать..»
  • 0

#13 Sowa*

Отправлено 14 Январь 2011 - 16:32

Sowa*

    Мудрец

  • Пользователи
  • 3 412 сообщений
  • Имя:Наталья
  • Пол:Не выбран
  • Город:Северный
Еще :smexx: *** я как-то работала в школе и был у меня ученик. рослый очень симпатичный парень, лет 14, но по детски непосредственный. а в школе же физ-ра бывает и форму дети носят. и вот летом иду я по одной стороне улицы, а он по другой. и вдруг он радостно и громко так кричит: мария владимировна, а я у вас штаны не забыл? я прям даже не знала, что и прокричать в ответ
  • 0

#14 Свет Эоренделя***

Отправлено 17 Январь 2011 - 00:08

Свет Эоренделя***

    Девочка, живущая в сети...

  • Пользователи
  • 7 445 сообщений
  • Имя:Ольга
  • Пол:Женский
  • Город:королевство Эвермит
Sowa*,

Все оказалось проще – потом, уже в подъезде, я вспомнил, что заплатил ему когда сел в машину


  • 0

#15 Требовательная

Отправлено 04 Февраль 2011 - 14:51

Требовательная

    Новичок

  • Пользователи
  • 13 сообщений
Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке ШЕДЕВР до слез :clap: :D
  • 0

#16 Енотик**

Отправлено 01 Март 2011 - 16:56

Енотик**

    Девочка, живущая в сети...

  • VIP-Модераторы
  • 21 927 сообщений
  • Имя:.
  • Пол:Женский
  • Город:Родим.ру
вот ещё немного :D ...
Я их разделила, т.к. это разные мини истории.

Лежим вчера с женой в спальне, ранний вечер. Смотрим телек... Вдруг, в кухне звяканье не то вилок, не то ложек - понятно, кошка на разделочном столе Что наказуемо в нашем семействе. Ну, я подрываюсь, типа "Щаааззз", и бегу, мягко так, в кухню. А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку: "Поймаешь, отметель засранку"
Я не знаю, что подумала теща, но по кухне она, пипец как заметалась...




Рассказала подруга. Сидела она с насморком в офисе. Работает, носом шмыгает... Тут сердобольные коллеги стали ей разные народные средства подсказывать, как от насморка избавиться. Идет горячее обсуждение разных способов, рецептов. Одна сотрудница в шутку ей сказала: Надо тебе грелку на всё тело (ну, в смысле мужика в кровать). Типа очень хорошо это дело помогает. И тут другая сотрудница выдала, до этого не принимавшая участия в разговоре и не вникая в него: Зачем на все тело? Можно просто яйца к носу приложить...



Подходя к одному известному вещевому рынку, наблюдал такую картину: к выходу летящей походкой направлялась миловидная стройная брюнетка, взвалив на плечо квадратную картонную упаковку двухметровой () длины с неизвестным содержимым (вероятно, гардина). Зрелище напоминало пародию на железного дровосека Арни из Коммандос, и, курящие в сторонке продавцы, не удержались от ехидного комментария:
"Девушка, это у вас мачта или шест?"
Ответ девушки по силе воздействия превзошел бы самого Шварценегера:
"Фалоимитатор, импотенты"




У приятелей был попугай породы ара. Он такой большой, красивый, с огромным клювом. И вот так случилось, что надо было уехать, и птицу пристроили к одному товарищу на время, а у того был кот, считающий себя главным, если не в мире, то в квартире точно. Попугая принесли в клетке, поставили на стол, и кот тут же занял весьма враждебную позицию, начал бросаться на клетку, всячески угрожать и т. д.
Но так как попугай - не канарейка, да и клюв у него серьезный, нынешний хозяин решил клетку открыть и поглядеть, чего будет. Клетку открыли, попугай вышел и направился к коту. Кот сперва шерсть дыбом, в бой.
Но потом как-то сник и начал потихоньку пятиться задом, а попугай знай себе идет на него. Кот уперся спиной в стенку, попугай подошел к нему вплотную и спросил (он говорящий): "Чаю хочешь?"
Кот три дня сидел под диваном



Друг-таксист рассказывал. Поступил вызов к кафе. Подъехал. Мужик сажает свою жену на заднее сидение, говорит адрес, а ей что-то в стиле: "Да, дорогая, я ещё здесь останусь, так что рано не жди". Таксист отъехал дальше по дороге чтобы развернутся и, возвращаясь обратно мимо кафе, видит, что этот же мужик машет рукой. Ну, думает, мало ли чего забыл там. Останавливается, а мужик без палева садится на переднее сидение и, разговаривая по телефону, говорит в трубку: "Да, я свою мымру отправил, в общем, жди меня, скоро буду". Сколько криков-то было...



Работаю в пожарке.
Поступает нам вызов - типа хата горит по такому то адресу. Выезжаем, выбиваем окна, двери и тушим. Реально, мало что спасти удалось, обои и те если не сгорели, то закоптились все, что там про мебель говорить... Вроде все побороли, валим на выход, проходим мимо ванны, судя по звукам, там есть кто-то. Взламываем дверь. Пипец Там чел в ванной плещется, обкуренный в говно... Утят резиновых купает, болтает с ними. Мы в шоке, он тоже.
Завернулся в полотенце выходит, осматривает сгоревшие, закопченные стены и возмущенно так выдает: "Б...я, нах....я вы мне тут натоптали"



Шторм на море. Бестолковые отдыхающие лезут в воду. Спасатель замучился объявлять, что купаться запрещено. Тут не выдержал один отдыхающий. Пришел на пост и говорит: "Я Отец Михаил. Объявите, что батюшка на пляже, отпою не дорого" Подействовало



Преданность...
У мужика была игуана, он с ней играл, кормил, а потом она его за палец цапнула. Он на нее обиделся, потом смотрит: а она так на него преданно и грустно смотрит, таскается за ним по всему дому, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин". С утра он просыпается, а игуана рядом с ним сидит, смотрит грустно. Он аж расчувствовался. Однако рука у него опухла. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой, ждут пока подохнет.



Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости. И вот Вася, сделав любимой хорошо, как был в неглиже, потопал в сортир, а Катерина, будучи девушкой чистоплотной, потопала в ванную...
В это время, родители Кати то ли что-то забыли, то ли передумали ехать, вернулись... А дальше рассказ от первого, что немаловажно, Васиного лица:
"Сижу я в сортире, никого не трогаю... Тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу... Катиного папу... секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю, как мне тогда казалось, самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос: "Здравствуйте, а Катя ДОМА???" Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул:
"Она в ванной, зайди попозже", - и закрыл дверь...


#17 Sowa*

Отправлено 02 Март 2011 - 22:04

Sowa*

    Мудрец

  • Пользователи
  • 3 412 сообщений
  • Имя:Наталья
  • Пол:Не выбран
  • Город:Северный
Енотик**, супер :smexx: :smexx: :smexx:
  • 0

#18 Свет Эоренделя***

Отправлено 14 Март 2011 - 15:37

Свет Эоренделя***

    Девочка, живущая в сети...

  • Пользователи
  • 7 445 сообщений
  • Имя:Ольга
  • Пол:Женский
  • Город:королевство Эвермит
Рассказ :D Идет девушка по по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица. Улыбается,-хорошо ей, легко на душе. Мимо проезжает солидный мужчина на классном средстве передвижения. Притормаживает, опускается тонированное стекло. -Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется нам по дороге. Девушка в ответ холодно: -Нет, спасибо, я лучше так. -Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но все-таки... -Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с незнакомым мужчиной......... И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей машины, костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на... -Господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить что-то непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у меня хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями, вижу вас - одинокую девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня родилось самое безобидное желание вас подвезти. Дувушка слегка смягчившись: -Ну хорошо. разве что только если попути. Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но успокаевается, поправляет юбку. Вроде нормальный мужчина, не хам. Машина плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно останавливается, мужчина ставит парковку, растегивает ширинку, достает прибор: -А теперь со*и. Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь, истерично дергая ручку: -Козел Хам я кричать буду Милиция Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню: -Девушка, вы меня неправильно поняли. Успокойтесь пожалуйста. Дело в том, что у меня к вам действительно самые наилучшие намерения. После того как вы у меня отсосете, мы с вами поедем в самый лучший ресторан в этом городе, где в это время собирается весь местный бомонд и сливки общества. Мы будем есть лазанью с омарами, запивать это очень дорогим вином, и пробовать всякие другие излишества гурманов. Но на этом не закончится. После мы поедем к вам домой, вы познакомите меня с вашими дорогими родителями. Мы посидим в уютном кругу за чашечкой кофе и я попрошу у ваших родителей разрешения предложить вам руку и сердце. Тут же, мы поедем в самый лучший ювелирный бутик где я вам куплю потрясающее золотое кольцо с потрясающим брильянтом. Свадьба, я думаю, будет в моей усадьбе в Канах. Будет много известных гостей. Вам нравится Жерар Депардье? Свадебное платье будет расшито драгоценными брильянтами, вашу нежную лебединую шею будет украшать сапфировое колье... нет, это вы его будете его украшать. После страстной ночи при свечах, в джакузи, потом на шелковых постелях, мы поедем провести медовый месяц куда-нибудь на тихоокеанское побережье, на острова, где будем нежится на белом бархатном песочке под тенью пальм, потягивая сладкий ром с молоком свежесрубленного кокоса. Когда мы вдоволь погреемся на тропическом солнце, лыжный курорт в альпийских горах будет как контрастный душ. После тропической неги тебе наверное будет слишком прохладно, поэтому мы зайдем там в лучший бутик. Купим песцовую шубку... Откуда-то снизу причмокивающие звуки: -И фапотьку
  • 0

#19 GLady

Отправлено 23 Март 2011 - 17:30

GLady

    Старожил

  • Пользователи
  • 782 сообщений
  • Пол:Женский
  • Город:Москва, ЗАО
Подборка из "Комсомолки" Вчера я убирал в квартире и нашел старую открытку. Еще советских времен. Открытку подарила моя бабушка моей маме по случаю рождения моего младшего брата. Открытка заканчивалась словами: «Надеюсь, что тебе повезет хоть со вторым сыном...». * * * Сегодня врач сообщил мне, что у меня очень повышенное давление и мне нельзя заниматься сексом в течение месяца (помимо всех выписанных мне таблеток). Но на следующей неделе я женюсь, и потом у нас медовый месяц. Вот такой «нефарт» * * * Однажды я пригласил очень красивую девушку на свидание. Было лето, мы сидели на улице, ели мороженое. Вдруг я увидел, что капля мороженого капнула мне на джинсы. Быстро, чтобы не заметила девушка, я провел пальцем по ноге и слизал его с пальца. Оказалось, что это было не мороженое, а просто какая-то птичка, в общем... Вот такой «нефарт». * * * Вчера бабушка зашила дырки на моих дорогущих дизайнерских джинсах, потому что решила, что я их порвала «Нефарт». * * * Однажды отдыхал со своей девушкой в Болгарии. В первый же вечер она отравилась жареной курицей. Назавтра, когда я открывал перочинным ножом выписанную ей глюкозу, нож сложился на моей руке. Побежали к врачу - 5 швов. Через день, когда шли на перевязку моей руки, я ущипнул ее за задницу, и она упала с лестницы и вывихнула ногу. Теперь к врачу ходили вдвоем. За неделю я покупался в море ровно один раз. В конце «отпуска» мы опоздали на самолет. Вот такой «нефарт». * * * Учился я на биологическом факультете пединститута. Был в нашей группе парень - Дима. Кличка у него была Сифилис... Нет, не подумайте Вполне нормальный парень, симпатяга и балагур. А дело было так: преподавал у нас курс цитологии эдакий старичок-профессор из мединститута. И вот сидим мы, три группы, в аудитории. «Старичок» начинает: «Сегодня мы поговорим о том, что унесло больше жизней, чем все войны за всю историю человечества... Это - бледная спирохета» (Кто не в курсе - возбудитель сифилиса.) По аудитории разносится легкий смешок. «Старичок» продолжает: «Да-да... Не смейтесь, молодые люди... Сифилис стучится во все двери» В этот же момент () раздается стук в дверь, просовывается улыбчивая физиономия Димы и громко так: «Извините... Можно?» :-) «Нефарт» все пять курсов ходить с таким прозвищем. * * * Я родился, когда моей маме было 17. То есть когда мне было 16, моей маме было 33, и она выглядела очень молодо и классно. Я встречался с девчонкой из нашей школы, она мою мать не знала. Звали ее Олей. И вот сидим мы вечером с Олей во дворе. И как раз моя мама шла с работы домой. В мини-юбке, на каблуках, вся из себя. Подходит ко мне, целует в щеку и говорит: «Привет, родной». В этот момент Оля подрывается и гневно выдает: «А это что за б...???» Мама тогда и запретила мне с ней общаться. * * * Однажды решил порадовать девушку и заказал ей на сайте цветы, самый лучший букет, чуть ли не за 15 тысяч рублей. Доставили, но она сразу же после этого перестала со мной общаться. Долго копался в себе, искал причины, а оказалось все просто - курьером оказался мальчик, которого она долго любила, а потом потеряла из-за переездов, и вот они снова нашли друг друга, а мне «нефарт»... * * * Младшей дочери 1,5 года. Шкодный возраст, все хватает, тырит и рассовывает по углам. Залезла на нижнюю полку шкафа, где у нас складируется постиранное белье, которое жена сначала с веревок скопом кладет на полку, а потом сортирует - что-то в глажку, что-то в штопку, что-то сразу по полкам. Стырила доча с этой полки стринги жены и засунула их в портфель старшего 13-летнего сына. Сын утром в школе полез в портфель и - опа Вместе с тетрадками вытащил кружевные стринги. Теперь он самый популярный парень в классе. Вот это «фарт» * * * Мой муж подарил мне машину, вся в бантиках и т. д. Стоим на балконе, он только начинает говорить тост... иии вдруг ЛЯЗГ-ТРЯСЬ... какая-то пьяная сво... на грузовике протаранила всю стоянку. Гости в шоке, я в истерике. Машина в металлолом. «Нефарт». * * * Друг долго мечтал о толстой золотой цепи (у всех свои «тараканы»). Сделали на заказ. Почти сразу же поехали отдыхать. Отметили. Друг разделся, с разбегу нырнул в мутную горную речку... Потом еще и еще... Оп-па, а цепи на шее нет... Так и не нашли. * * * Сегодня иду, прогуливаюсь с девушкой по городу, за ручки держимся, то да се, и замечаю, что на меня какая-то дама смотрит, пригляделся - подруга жены... «нефарт»? * * * Я, глубоко беременная дама, ползу в женскую консультацию. Слышу за спиной автомобильный гудок. Но как приличная девушка не оборачиваюсь. Гудок не умолкает А я приличная и иду своей дорогой, не оборачиваюсь. Меня обгоняет поливалка и обдает фонтаном грязной воды с ног до головы. Стою, обтекаю. В больницу не пошла... * * * Получив аванс, отправилась на поиски подарка маме на предстоящий день рождения. Купила ей солнцезащитные очки, классные, не из дешевых. А на выходные друзья позвали на природу; день был солнечный, и я решила надеть эти очки - ну, думаю, а что такого, что им будет, один разок только поношу. Но недооценила специфику активного отдыха. Играли мы в мяч, и в какой-то момент я подпрыгнула за ним, очки слетели, упали на землю, и я сама же на них и приземлилась... Естественно, им настал каюк. И теперь в среду мамин д. р., а у меня ни подарка, ни денег на новый...
  • 0

#20 Maroccesh***

Отправлено 12 Апрель 2011 - 13:22

Maroccesh***

    Девочка, живущая в сети...

  • Пользователи
  • 9 293 сообщений
  • Имя:Марина
  • Пол:Женский
  • Город:Саратов
Решение кризисной поблемы )))))

Одним дождливым днем в маленький, забытый Богом городок на берегу теплого моря приехал богатый турист. Городок был бедный, выглядел заброшенным, и все жители города жили в кредит.

Турист направился в местную гостиницу, зашел в лобби, положил перед хозяином гостиницы купюру в 100 евро и отправился осматривать предложенный ему номер.

Хозяин схватил стоевровую купюру и побежал к мяснику, чтобы заплатить долг.

Мясник взял деньги и понесся к фермеру, выращивающему свиней, чтобы заплатить старую задолженность.

Фермер забрал купюру и пошел к поставщику продуктов ...

Поставщик на радостях схватил деньги и поспешил к городской проститутке, которая по случаю кризиса обслуживала его в долг ...

Проститутка, взяв деньги, отправилась к хозяину гостиницы, где она снимала комнату для обслуживания клиентов ...

В это же самое время турист, прибывший в город, спускался с лестницы после осмотра предложенного ему номера. Он забрал свою купюру, сказав, что ему здесь ничего не понравилось, и вышел из гостиницы.

В результате этой истории никто ничего не заработал. Но весь город теперь живет без долгов и смотрит в будущее с бОльшим оптимизмом.
  • 0




Количество пользователей, читающих эту тему: 2

0 пользователей, 2 гостей, 0 анонимных