Магазин запчастей

[Енотик** 0]

Магазин запчастей (история реальная)

 

Вечер после рабочего дня.
Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники.
В отделе один продавец и очередь человек 10.
Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё.
Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут - купить по быстрому и свалить дальше, по своим делам.
Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинки). Доходит очередь до девахи.
Деваха: - Мне нужны передние тормозные колодки!
Продавец: - На какую машину?
Деваха: - На мою!
Продавец: - ???!!!

 

Очередь - вздох отчаяния, понимаем что это надолго.

 

Продавец: - Марка?
Деваха: - ???!!!
Продавец: - Как называется?!
Деваха: - Фольцваген!
Продавец: - Модель?
Деваха: - ???!!!
Продавец: - Сзади, на багажнике, что написано?!
Деваха: - А-А-А-ААА!! (пауза на раздумье) "Роло"!!
Продавец: - ????!!!!

 

Очередь: - ??????!!!!!

 

Деваха: - !!!!!!!!!!!!!!!!

 

Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг, у кого то из очереди, просветление: - ПОЛО!!!!!
Деваха: - ??????????????
Продавец: - Уффффффффф!!
Очередь: - Уф!Уф!Уф!
Продавец: - Год рождения?
Деваха: - 1978!
Продавец: - ?????!!!!!
Очередь: - ?????????!!!!!!

 

Все в замешательстве, надо же - такой раритет, и до сих пор сам ездит.
Продавец нерешительно листает каталог.
Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы!, Гы-Гы-ы!! (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-Гы-ы!!, Гы-Гы-Гы!!.
Деваха (в сторону очереди): - ????!!!!

 

Вся очередь, уже дружно ХА-ХА-ХА!!
Продавец отрывается от каталога.
Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее, давя в себе смех.
Продавец: - Год выпуска машины?!
Деваха: - 1999.
Продавец (роясь в каталоге): - Объем?

 

Очередь замерла.

 

Деваха (посоображав несколько секунд): - Чего?!
Очередь: - !?!?!?!?!?!?!
Кто то из очереди, на полу магазина: - БАГАЖНИКА, МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!
Очередь: - ХА-ХА-ХА!!!
Деваха (ужасно смущенно): - Я не знаю...

 

Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.

 

Продавец: - Дайте документы.

 

Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ!
Остатки очереди, в приступах эпилепсии, валятся на пол.
Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались.
Вокруг отдела собирается народ.

 

Продавец (красный от сдерживаемого смеха): - Документы на МАШИНУ!!

 

Деваха (красная как продавец, но по другим причинам), вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки.
Пауза.
Народ из очереди постепенно успокаивается.
Возвращается в строй, слышится редкое, одиночное Гы-гы-ы.

 

Продавец: - Есть Luсаs.
Деваха: - Это что - модель?
Кто то из очереди, (подавляя остатки Гы-ы-ы): - Нет - это марка!
Деваха: - ???!!! (её явно тупит)... А другие есть?
Продавец: - Есть Fеrаdо, Аtе.
Деваха: - А задние?
Продавец: - Тоже есть.
Деваха: - Какие?
Продавец: - Такие же.
Деваха (долго чего-то соображая): - Не надо!!
Продавец: - Чего не надо?

 

Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг): - НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!!
(быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)

 

Очередь: - !!!!????
Продавец: - !?!?!?!?!?!?!.... (пауза).... во, мля!! ....следующий!!!

[Sowa* 0]

:histeric:

[ВиКа(Масёна) 0]

[ElenkA*** 0]

:smexx: и ведь наверное встречаются такие человеки

[pipin73 0]

[dr.olga*** 0]

смеялась долго, пришел муж, сел читать...
муж от смеха загнулся и локтем смахнул со стола кружку с морсом, блин!!!

[Енотик** 0]

муж от смеха загнулся и локтем смахнул со стола кружку с морсом, блин

ага, ведь наверняка каждый второй мужчина знает, что такое женщина в очереди магазина запчастей

[Juks** 0]

Енотик**,

 

А ведь продавец мог развести "деваху", всучить ей кучу ненужных вещей и вообще хорошо заработать.
Но нет...
Была бы я хозяином магазина, я б этому гению автопрома устроила за потерю ценного клиента...

[Енотик** 0]

Juks**,

А ведь продавец мог развести "деваху", всучить ей кучу ненужных вещей и вообще хорошо заработать.
Но нет...
Была бы я хозяином магазина, я б этому гению автопрома устроила за потерю ценного клиента...

ну нет, такое не прокатит .
По закону прав Потребителя всё "всученое" можно сдать обратно в магазин, поэтому не прокатит.

[allcorrect 0]

[Ртуть 0]

[philia** 0]

с мужем посмеялись))

[Inga_ 0]

Вот это да!!!!

[Свет Эоренделя** 0]

Маш,супер! :clap: :clap: :clap:

[dr.olga*** 0]

продолжу про авто и девушек...тоже реальная...

 

Есть у меня приятельница Юлечка.
Умница, красавица, закончила с отличием МГИМО .В свои не полные 25 - начальник отдела в не слабом банке, но...местами "блондинка"...

 

Сама история. Купила Юленька свою первую машину - хорошенький, слегка подержанный Опель Астру и месяца чрез два случается у машинки неприятность - отваливается "пимпочка" которой капот из салона открывают. Расстроенная Юлечка едет в сервис, где дяденька мастер, пожимая плечами, заявляет, что "пимпочек" нет и ближайшее наличие - чрез пару недель.

 

- А как же капот открывать? - вопрошает Юленька.
- А на хрена? - вопрошает дяденька.
- Так водички залить... - Юленька
- Ну... Пассатижи купи - дяденька...

 

Юленька не решилась уточнить у дяденьки, что это за хрень такая - Пассатижи, решила пойти по пути наименьшего (как она думала, наивная) сопротивления. Приехала в родной банк, зашла в родной отдел и спрашивает у сотрудничков-подчиненных, благо все мужики:
- Мальчики, а где можно купить Пассатижи?
- Так в "Тыще мелочей" - отвечают.
- А что это такое? - вопрошает Юленька.

 

И тут... мальчики понимают, что можно развлечься:
- Ну... инструмент такой.
- А он большой?
И вот самый умный или шустрый, небрежно махнув ручкой в сторону ближайшей подстольной тумбочки говорит:
- Ну... примерно такой...

 

В обеденный перерыв Юлечка отправляется в "Тыщу мелочей" и далее диалог с продавцом.
- Здрасьте, а у вас Пассатижи есть?
- Да, пжалста...
- А вы мне их до машины донести поможете?!
(потихоньку охреневая, но... покупатель всегда прав) - Ну... помогу...
- А они в мою машину влезут?
(уже в тихой истерике) - А какая у Вас машина?
- Опель...
(тихо сползая по стенке) - Гы-гы-гы...

 

Юленька, с удивлением и непонятками глядя на продавца, ползущего с бульканьем по стене, начинает соображать, что что-то не так, в смущении опускает глаза и... о, боже... Под стеклом на витрине лежат они... разных видов... штук пять... Пассатижей!!!

 

Каким членовредительством закончилась это для ее подчиненных история умалчивает..