Первые роды в 36 лет

[АбаКума 0]

Абзац, который можно пропустить.
Два с лишним года назад, читая здесь рассказы о родах и уже практически не веря, что и со мной когда-нибудь случится это замечательное событие, я дала себе зарок: ЕСЛИ СЛУЧИТСЯ – обязательно напишу свой рассказ. В благодарность. Потому что именно здесь, после этих рассказов, я незаметно для себя преодолела патологическую боязнь родов. Возможно, это покажется нелепым, но мне стало жутко интересно, как пройдут роды у меня. Именно интересно! И я сумела убедить себя в том, что роды – это не больно и физиологично. Я убедила себя, что по сути то, что обычно принимают за боль – это колоссально сложная физическая работа, к которой надо подходить с умом и правильным настроем. И как все пройдет – во многом зависит от настроя. Некоторые мне говорили: это ты пока небеременная так говоришь. А вот придет срок рожать – посмотрим-посмотрим, что скажешь… Да, отвечала я, обязательно посмотрим! Но время шло, беременности все не было, и лично я уже почти потеряла надежду, что роды у меня все же будут.

 

Предыстория
Мне было 35 лет. Позади, в восьмилетней дали, остались три неудачные беременности от любимого мужа: выкидыш и две замершие. Как дамоклов меч висел надо мной диагноз «привычное невынашивание» и полная неясность причин тому.
Третья беременность – самая длинная – закончилась для меня в 27-летнем возрасте, на сроке 11 недель, когда я уже почти верила в ее успешность. Надо ли говорить, каким шоком для меня это было? Я отчаялась и по совету врача закрыла тему деторождения на пару лет.
Однако год шел за годом, и страх очередной неудачи не позволял мне лет шесть думать о новых попытках. К тому же, все никак не находила времени обследоваться по полной программе, да и найти хорошего врача не удавалось. Сейчас я думаю, просто не судьба еще была, время не пришло тогда…
Иногда, бывало, я бралась за ум, приходила на прием к очередному врачу, рассказывала свои жуткие истории и, получив кипу направлений на всевозможные анализы в лаборатории разных концов города, вновь сникала. Потому что моя работа – очень интересная и напряженная – просто не позволяла мне найти столько времени на разъезды по больницам и просиживание в очередях. Тут бы полноценного отпуска не хватило все пройти.

 

И вот однажды я вдруг понимаю, что мне уже 33 года, а детей нет и пока не предвидится. Ребенка я очень хочу. Готова к его появлению, тоскую без него. И дальше откладывать уже просто некуда. Конечно, мне все еще страшно, но я начинаю обследования. Потому что страшнее вновь забеременеть безо всякого обследования.

 

Как известно, лучше всего – и психологически, и фактически – решать проблему не сразу же, а поэтапно. И вот неожиданно – буквально случайно – нахожу отличного врача, которая вместо кипы направлений, пишет мне всего лишь несколько. Мол, для начала посмотрим, нет ли этих проблем. И если они есть, продолжим обследование в сочетании с лечением. В общем, это было прекрасным решением для меня. И за несколько месяцев я прошла почти все, что было возможно. Врач подлечила мне мелкие проблемки и дала старт на планирование. И радостно было, и страшно! Я по-прежнему панически боялась первого триместра…

 

Но тут произошло нечто для меня неожиданное: я не смогла сразу же забеременеть! А ведь была уверена, что, как и прежде, это получится с первого раза – стоит только захотеть! Не получилось и со второго, с третьего. Год прошел по нулям!… Мы с мужем в недоумении. Начинается уже и другое обследование – на способность к зачатию. И здесь выявляются некоторые проблемы – изменился к худшему мой гормональный фон. Неужели возраст дает себя знать и мы ОПОЗДАЛИ???

 

Проходит еще год. И я понимаю, что это ВСЁ. Поздно я спохватилась и надумала рожать. Мне 35 лет. Дело даже не в возрасте. Дело в подозрении на ранний климакс… Появляются намеки на использование донорской яйцеклетки. А зачем тогда рожать, если можно просто усыновить?… Шок от всего этого таков, что я реально забываю свой дикий страх невынашивания. Потому что вынашивать, судя по всему, никого и никогда не придется!!!…

 

Мои здешние друзья помнят мой отчаянный пост в журнале. Это было в октябре 2008 года. Я сдалась и вынесла себе приговор: сама родить не смогу. И не хочу больше терять время на медицинские «эксперименты». Я приняла решение: предстоящим летом у меня обязательно появится ребенок. И даже «увидела» его – мальчика лет четырех. Он буквально стоял у меня перед глазами. Конечно, это была мысль об усыновлении (я и сейчас к ней замечательно отношусь – просто всему свое время). В тот момент друзья всей душой поддержали меня. Фактически благословили. И мы с мужем решили активизироваться с капитальным ремонтом своей квартиры, чтобы к лету было куда принимать ребенка.

 

А вот следующий пост в Журе просто напросто всех огорошил: линейка с 4 неделями беременности!!!… Обычной, самой что ни на есть тривиальной беременности, образовавшейся испокон веков известным путем – безо всякого вмешательства медицины!... Я даже утрожестан не принимала в тот месяц! Да, вот так совпало! Стоило принять решение, что ребенок будет по-любому, определиться с целью, продумать все шаги и – на тебе!!!

 

Вообще, интересно получилось! В октябре у нас практически не было «поводов» для такого результата. Полмесяца я провела в отпуске отдельно от мужа – отшельничала в глухой деревне. Помнится, день на третий, вечерком, вышла на крылечко подумать-покурить и вдруг явно ощутила, что как-то иначе воспринимаю окружающую действительность. Нет привычного внутреннего равновесия, что ли? Будто всё и навсегда изменилось внутри меня… Будто новая вселенная прикоснулась… Чудно, подумала я, но состояние это запомнила.

 

В конце октября, вернувшись в город, пошла в душ. По всем приметам начинались месячные (а они у меня в то время начинались с мазни; мазня была и в этот раз!). Наткнулась взглядом на неиспользованный тест. Безо всякого энтузиазма решила сделать его, чтобы больше душу не травил. Оставила сохнуть на раковине и начала себе спокойно мыться.

 

Минут через пять вспомнила про тест (а ведь раньше всегда в руках ждала результата!). Лениво глянула в его сторону, ожидая увидеть привычную однополосность, но… ТАМ БЫЛО ДВЕ ОТЧЕТЛИВЫЕ ПОЛОСКИ!!!!!

 

Это было невероятно!!! Самое настоящее чудо. То самое чудо, которое, как мне казалось, может произойти с кем угодно, но только не со мной! Это был трудно передаваемый шок! Слезы, нет – рыдания!... Мысленные обещания кому-то чего-то, ужас от имеющейся мазни, забытая паника, ощущение неопределенности будущего… Я ревела белугой, все еще оставаясь мокнуть в душе. Потом вспомнила, что беременным, да еще с мазней, теплый душ противопоказан. Лихорадочно выскочила. Сразу в аську – обсудить ЧП с подругой-ровесницей, которая сама недавно беременна и тоже со сложной предысторией. И она тоже плачет от моего известия.

 

Вся вне себя звоню мужу. Он осторожно предполагает, что тест бракованный, и я, мол, напрасно накручиваю себя. Это он меня так отрезвить хотел, успокоить… Вот ведь мужчины!!! Сам же настолько переполошился-переволновался, что тут же слег с бронхитом!

 

Принимаю ударную дозу утрожестана и назавтра бегу к своему врачу. С тортом! Она тоже вся взбудоражена моей новостью. Мы начинаем еженедельный узи-контроль и сохраняющую терапию. Мазня заканчивается через два дня. Через 2 недели мы видим на узи бьющееся сердечко!!!! И теперь через неделю до 12-той включительно я, с выпрыгивающим сердцем из груди, буду ходить на контрольное узи … И все будет на удивление благополучно и шикарно: низкие риски, отличное развитие, некоторое опережение сроков. Со временем я понимаю и уже верю, что у этого ребенка есть судьба…

 

Беременность протекала неплохо. Я справилась с токсикозом, убедив себя, что токсикоз – это голод. И нашла продукты, которые могла впихнуть в себя в любой тошнотворный момент. Т.е. главное, считала я, не допускать голода, все время есть понемногу и тогда не будет диких проявлений токса.

 

И получилось. С весом тоже отлично сложилось. Я набрала всего 7 кг. Все потому, что с 16 недели перешла на бессолевую диету. Не ела жаренного – только пареное и варенное. И хоть никогда ранее я не сидела на диетах, мне было легко ее выдерживать. Да и пошла она мне явно на пользу – улучшилась работа пищеварительного тракта, и отеков не было. Чувствовала себя отлично, легко.

 

С ранних сроков и до самых родов я ходила в компрессионных чулках и гольфах. И в результате варикоз так и не проявился.
Растяжек – полный ноль. Ровесницы откровенно мне завидовали, но решиться на подобное так пока и не смогли. Беременность была бы для меня сплошным удовольствием, если бы не страх неудачи и не прессинг врачихи из женской консультации.

 

Не повезло мне и еще в одном. В 21 неделю, после отличного скринингового узи, я попала в больницу с подозрением на бронхит. Бронхит не подтвердился, через пару дней меня выписали. Но на осмотр к тамошнему гинекологу я все таки попала. Да как – трижды за два дня!!! И без последствий, увы, не обходится.

 

Мало того, что первый день в больнице я лежала на коридоре и на моих глазах происходили искусственные роды у 16-недельной по беременности зэчки. Я намеренно отводила глаза, чтобы не видеть мертвого плода и прочих подробностей. Мало того, что я увидела кучу патологий у ровесниц по сроку. Самое плохое, что после осмотров у меня в последующий день жутко болит живот, и с тех пор я не могу обходиться без бандажа.

 

А через полтора месяца и вовсе попадаю в родблок – с открывающейся шейкой и угрозой преждевременных родов… Срок 27 недель…

 

Правда, насмотревшись на обычный роддом, специально выбиваю себе место в новейшем перинатальном центре. Целенаправленно пробиваюсь на прием к главврачу и она дает добро на мою госпитализацию к ним.

 

Было страшно – всего 27 недель!!! Но обошлось. Зато я теперь знала, где буду рожать. Именно здесь – в областном перинатальном центре, где на посту акушерки в родблоке на стене кнопкой прикреплены смайлики и написано фломастером: «Пусть ангелы вам помогут!». Я неверующая, но от надписи щемит сердце: вдруг и вправду помогут? Мне очень сильно нравятся все три дежурные бригады, которых я там застала – все молодые, заботливые, корректные. Да и сама атмосфера в этом коллективе просто невероятно замечательная. И бытовые условия – супер. Происшествие для нас с малышонком на том сроке заканчивается замечательно – мы «ходим» дальше.

 

Но к моим 37 неделям в городе сложилась интересная ситуация. Наконец, закрылся старенький, ужасный и самый крупный городской роддом. Медперсонал всем составом переезжал в новое здание, где, как ожидается, будет все по последнему слову, просторно и удобно (а не то, что было – позапрошлый век!). Переезд же, как известно, хуже пожара. И потому с июня и до сентября роддом не принимал рожениц. Их теперь направляли во все оставшиеся – куда меньшие по размерам и койкоместам!!!!

 

Естественно, что все остальные роддома были переполненными. И мой перинатальный центр тоже. Если в мои 32 недели здесь пустовала половина палат, то сейчас временами он вообще отказывался принимать рожающих – из-за переполнения сверх всех возможностей. И все же условия оставались терпимыми для тех, кто сюда «попал». Например, в 2-местные палаты уже не принимали 5-ю пару «мать и дитя». В коридоре не размещали – звание «перинатального центра» это не позволяло. А вот в остальных роддомах города такое было возможно…

 

На плановую госпитализацию в отделение патологии перинатального центра принимали уже не в 38, а в 39 недель. Но я пока об этом не знаю. У меня – 37 недель, и, сдав последние анализы в ЖК, я иду к своей участковой гине…

 

Судьбоносные оговорки
ЖК-шный гинеколог выписывает мне направление на госпитализацию, что означает для нее официальное снятие с себя ответственности за меня, и впервые за все время начинает хвалить. И за малый набранный вес, и за дисциплинированность, и вообще за «поведение». Удивительно, конечно. И говорит: «Вы скоро родите. Дай бог до 38 недель доходите! И, думаю, родите легко – потому что набрали мало». Я почему-то воспринимаю ее слова с большим недоверием. Не нравилась мне она.
Я по-прежнему совершенно не боялась родов. Я боялась одного – кесарева. Не хотела категорически – все-таки полостная операция, да и отходняк «после» пугал. Особенно, если придется помучаться ДО.
Стимуляции еще сильно не хотелось, но по заведенной в городе практике никто не будет ждать моих родов после 40-недельного срока. Простимулируют и все. Так всегда поступают с теми, у кого отрицательный резус. Поэтому родить надо было до 40 недель. Чтобы самой.

 

Статистика среди моих приятельниц была не в мою пользу. Так повелось, что в моем кругу довольно много дам впервые рожали в возрасте за тридцать. Все они хотели родить «сами», проходили через жесткую стимуляцию окситоцином, но, не добившись раскрытия шейки, заканчивали на операционном столе – кесарево… Все до единой. И мне жутко хотелось быть исключением.

 

…Ложиться в роддом перед выходными было бы обидно, и я попросила свою гиню выписать направление на понедельник – как раз будет 38 недель. Но она, так спешившая поскорее спихнуть меня, сделала страшные глаза и сказала, что за пару дней на таком сроке ЧТО УГОДНО может произойти!!! А потом, запнувшись, продолжила: «Вы завтра рано утром с этим направлением зайдите в перинатальный центр, чтобы вас поставили на очередь (тут я слегка опешила – какая еще очередь?!). Вы, кстати, уверены, что вас туда примут?»

 

Так я узнала о закрытии старого городского роддома. И поняла, что договариваться с гиней об отсрочке не надо – неизвестно когда еще положат! Все роддома города переполнены!

 

«Вы нам обязательно позвоните и сообщите, приняли ли вас и на какое число?» - напоследок просила гиня.
Мы с мужем не стали дожидаться завтрашнего утра или надеяться на подробный телефонный ответ «как правильно записаться на плановую госпитализацию» (я боялась вообще туда не попасть и потому была согласна на плановую госпитализацию). Тут же поехали в перинатальный центр и сразу на месте поняли – здесь действительно настоящий аншлаг!

 

Сижу – жду, когда медперсонал освободится и сможет ответить на мои вопросы. Послушала, как по телефону отказывали всем подряд в приеме на роды. Посмотрела на трясущуюся девушку с отошедшими водами – ее успокаивал муж, а может и сам пытался набраться от нее уверенности и спокойствия. Пропустила даму с полным открытием, прибывшую на скорой. Наконец, смогла поговорить с принимающими медсестрами и акушерками. И узнала, что не только до понедельника могу «гулять», но еще и дольше! Акушерка раскрыла тетрадь записи: «Свободные места на плановую госпитализацию будут только через 10-15 дней. Давайте я вас на 1 июля запишу?» Я смотрю в ее тетрадку, где все даты уже расписаны фамилиями и впечатляющими сроками: 39-40 недель. «Нет», - говорю, - «1 июля будет поздно» (и тут же думаю: почему ПОЗДНО? У меня ж ПДР 4-8 июля!).

 

Мне предлагают 29 июня, 12 часов дня. Я соглашаюсь и на всякий случай спрашиваю, что делать, если роды начнутся раньше? «Просто приезжайте. Если будут места, вас примут», - отвечает акушерка, и на сим я мысленно прощаюсь с роддомом на полторы недели. Этот разговор о датах врезается мне в память и, как окажется, совсем не зря.

 

Перезвонить ЖК-шной гине я забываю. А вот она не забыла. Через пару дней звонит на мобильный: «Вы где?» Я сдуру сообщаю ей дату госпитализации. Она приходит в ужас и приказным тоном требует моего приезда на осмотр. Я соглашаюсь, но и не думаю ехать. Видеть ее не могу! Продолжаю наслаждаться последними беременными деньками, хорошей погодой, черешней в неограниченных масштабах и отсутствием всяких анализов.

 

В голове висят тяжелым грузом пару запланированных и невыполненных пунктов: скопировать на смартфон файлы о дыхании при родах и облегчающих позах, еще что-нибудь умное, ну и про грудное вскармливание. Если не почитать (почему-то лень страшная), то хотя бы иметь при себе эти файлы – вдруг в родах помогут? Сумки уже готовы, а вот файлов еще нет…

 

Наступает 25 июня. Захожу с утра в наши беременные посиделки. Узнаю, что двое «июльчат» родили!!! Первые своевременные и естественные роды у нас! Ловлю себя на легком чувстве зависти. Дата мне очень нравится, о чем и говорю в посиделках, сетую, что мой малыш не выбрал эту дату для рождения…

 

Звонит мобильный – кто-то незнакомый. Это снова оказывается гиня с требованием моего осмотра! Но я уже заготовила для нее «наглую ложь». Мол, договорилась на сегодняшний осмотр заведующей отделения патологии. Саму при этом гложет совесть – может действительно показаться заведующей? Однако гиню мои слова устраивают. Я для успокоения своей души все-таки копирую файлы о родах на смартфон и заваливаюсь спать средь бела дня.

 

Всё! Все фатальные оговорки мной и для меня уже сделаны. Приходит время их осуществления…

 

Начало начал
Надо еще сказать, что накануне родов я по собственной инициативе решила «исключить молочницу» и прикупила свечи пимафуцина. Мероприятие это было совершенно профилактическое, поскольку анализы наличие молочницы не показывали. Да и по ощущениям ее не было. Но я решила подстраховаться. И, поставив себе свечку, улеглась на дневной сон. Сонливость в последние несколько суток у меня была просто чрезвычайная. Я спала почти круглосуточно с перерывами на Инет и на поесть.

 

Просыпаюсь в 15.00. Лень вставать. Но вдруг чувствую необычный сильный «щипок» - будто кто-то ущипнул мою матку в самом низу. Подозревая, что это может быть ОНО, пулей вскакиваю с дивана (Ох, не залить бы свекровин диван!!!) и бегу в туалет. Успеваю. Что-то изливается подозрительное. Немного – с полстакана (а то и меньше), прозрачное. Сразу две мысли: «Или ВОДЫ, или от свечки – такое бывает при молочнице». На прокладке слизь, в которой подозреваю пробку. Вроде бы она уже отходила понемногу целую неделю. А сейчас чуть больше, чем обычно вышло. Вспоминаю совет девушки из посиделок, сегодня (25 июня), кстати, родившей. Она определяла подтекают воды или нет следующим способом: стояла в ванной полчаса, и если что-то за это время еще вытекало, то это было ОНО. Последовала ее совету. Вылились остатки свечки. И еще немного жидкости, блин. Не понятно…

 

Звоню мужу на работу и говорю: «Давай съездим в роддом. Мне кажется, воды подтекают. Возможно, я не права, но лучше убедиться так это или нет». Он вскоре прилетает.

 

Никому не говорим, куда едем. Пакет для роддома тихонечко вынесла в машину, подстелила клеенку на кресло и – вперед.
Странно, но в приемном покое никого нет. Только медработники. Акушерка просит показать прокладку. Ей и тестов не надо делать, говорит: «Вы в родах». Холодок в душе: «Вот и пришло мое время узнать КАК БУДЕТ У МЕНЯ»… И понимание, что назад пути уже нет. Беременность заканчивается. Развязка наступает…

 

Выхожу к мужу – сообщить, что это реально ОНО. И что часов через 10 максимум (два часа уже прошло) моей беременности больше не будет, а будет совсем ИНОЕ…

 

Смотрю на него – и слезы душат, текут ручьем. Вот уж не ожидала. Расстроила его – ему кажется, что я начинаю паниковать. А это были просто эмоции – осознание скорой развязки нашего долгого-предолгого ожидания.

 

И вернувшись за дверь приемного отделения, я была уже совсем другая – спокойная, с любопытством и интересом наблюдавшая, что со мной делают и как все происходящее соотносится с конфовскими рассказами.

 

Помню, многих волновала тема клизмы. Меня же больше волновал, пардон, унитаз после клизмы. Я не могу из-за своей брезгливости садиться на «казенную» сидушку. Но вот мне сделали клизму и меня «ждет» унитаз. Приятный сюрприз – санитарка устилает сидушку стерильной пеленкой. Да и сантехника новенькая, чистенькая. Душа моя спокойна…
Перед клизмой еще отошло около пол-литра вод. Хорошо, что прозрачные.
Бритость моя всех устраивает, душ принят – все, теперь наверх, в роды!!!

 

ЕР или КС?
Лифт останавливается на пятом этаже - это родблок. В коридоре чисто, тихо. Хоть и знакома мне эта «местность», но выглядит сегодня все как-то по-иному. Открыты двери во все палаты. Это так заведено здесь – чтобы медперсонал мог видеть рожающих. У них там даже привычка – обязательно заглядывать в каждую палату, проходя мимо. Пост акушерки – она принимает у санитарки мои документы и спрашивает: «Вы, кажется, у нас уже были?» Да, так и есть, была три месяца назад. Теперь меня уже не берегут, как тогда – и шагу не давали без каталки ступить. А сейчас я сама несу свои пакеты, и передвигаемся мы довольно быстро.

 

Из родзала доносятся сдержанные стоны и подбадривающие реплики медиков. Кто-то тужится – значит кто-то вот-вот родится… Невероятно… Я – как в полусне, все нереальное какое-то, как кадры из фильма, содержание которого мне рассказывали, а смотрю его впервые. И общая атмосфера такая.. деловитая, спокойная.

 

Мне называют номер палаты и выдают постельное белье, пеленки. Все новенькое, даже жалко пачкать случись что. На мне мой халат и казенная ночнушка. Иду по коридору «к себе» и вижу, как из родзала выкатывают молчаливую успокоившуюся девушку. Без живота. Это она только недавно стонала и вот уже умиротворенная лежит на каталке в коридоре со льдом. Из моей палаты ее хорошо видно. Минут через десять ей приносят ребенка. Они тихо смотрят друг на друга, знакомятся…Она так улыбается малышу, что сердце заходится. Мне странно все это видеть, слезы накатывают.

 

А у меня пока ничего нет. Механизм родов не хочет запускаться. Это плохо. Я активно застилаю постель, и очень надеюсь, что просто ничего не чувствую, а открытие у меня уже ого-го! В двухместной палате я одна. Отправляю смс конфушной подруге, огорошив ее своим местонахождением. Тут же ко мне приходит медсестра, берет кровь на анализы и зовет в смотровую. Вот сейчас и узнаем о наших «шансах», думаю я без волнения, все с тем же живым интересом.

 

На часах – шестой час. Меня смотрят заведующий родильным отделением (в прошлый раз я приняла его за интерна или студента – такой он моложавый) и еще несколько врачей. У них измученные уставшие лица. Еще бы – поток рожающих в два раза выше, чем обычно. И смена уже заканчивается. А тут свалилась 36-летняя первородка с отошедшими водами, без схваток и, увы, совершенно без открытия… Ёлки!!!
Они переспрашивают мой возраст, переглядываются как-то нехорошо и я понимаю: уже мысленно обрекли меня на экстренное кесарево.
Осмотр был весьма болезненный – собственно, как и ожидалось. Я по инерции пыталась уползти от боли, но тут же вспоминала, что это не тот случай. Мой сегодняшний случай – ИДТИ НА БОЛЬ. И это станет моей мантрой в этот вечер. Помогать боли, идти навстречу ей, не боясь и принимая ее. И верить в то, что это не боль – это ощущения при трансформации моего организма и движении ребенка наружу. Во завернула, да? Но мне помогало. Реально.

 

…Мне дали час. Должна была заступить новая смена и на свежую голову решать, что делать со мной. Но я уже успела испугаться. Вернулась в палату и поревела тихонько с отчаяньем: «Нееет, я не хочу кесарева!!! Не будет этого!!!» Потом подумала, что пугаю малышонка. Задумалась о нем.

 

Накануне родов мой муж, зная о моей кесарево-фобии сказал: «Если так будет лучше для ребенка, не сопротивляйся».

 

Мне разрешили свободное поведение в родах, но на время КТГ пришлось полежать. Аппарат показывал, что все гуд и даже отметил какой-то отсвет схватки. А у меня все крутилось в голове: ну неужели не избежать кесарева? И как только КТГ было снято, я мысленно обратилась к своему еще нерожденному сыночку. Я просила его не бояться, что я сделаю все возможное и от меня зависящее, чтобы рождаться ему было хоть чуточку проще. Я просила его немного поработать вместе со мной, чтобы наша встреча была хорошей и не омраченной никакими эксцессами. И, не теряя времени, начала пользоваться «свободным поведением в родах» - чтобы хоть как-то столкнуть процесс с мертвой точки.

 

Я вспомнила все, что мне запрещали в последние месяцы из-за угрозы, и принялась расхаживать по палате, высоко поднимая колени (ну почти кремлевский курсант!!!) и останавливаясь для серии глубоких приседаний и наклонов. Приседания принесли с собой что-то новое – что-то неудержимое сжималось и происходило внутри меня. Это пришли схватки. В моем случае они совершенно не напоминали мои обычно очень болезненные месячные. Это было что-то совсем другое… Вот тут-то и понадобилось заглянуть в скопированные файлы! И дыхание, и позы – я читала с телефона, опираясь на подоконник и выполняя все написанные рекомендации. Мне помогало!!!

 

Я засекла – интервал в 20 минут. Это было слишком много. Стала больше и чаще приседать – интервал резко сократился до 12 минут. Чудеса!
Тем временем в мою палату привели худенькую девушку лет 27 с огромным животом, положили на соседнюю кровать и подключили к КТГ. До этого она лежала в патологии на родоподготовке и, вроде бы, у нее что-то «началось». К слову, рожать ей предстояло третьего.
Она смотрела дикими глазами на мои «пируэты» и спрашивала у акушерок: «А разве так можно? В городском роддоме оба раза меня заставляли лежать строго на кровати!»

 

Пообщаться с ней нам так и не пришлось. Сначала она лежала-скучала под КТГ, а потом, всего лишь через 10-15 минут, ее вдруг начало тужить! Акушерки посмотрели: «Ого! Полное открытие!» Теперь моя соседка визжала, жутко извивалась и яростно кричала, срываясь на истерику, что больше не может.

 

Врачи и акушерки четко отдавали ей команды, помогали тужиться. Но она их совсем не слушала, погрузившись в себя, лягалась, ругалась, выбивалась. Казалось, что и сознания в ней уже нет – один животный инстинкт… Потом, после успешного рождения малыша, медперсонал возмущался и выговаривал ей: «Ну разве так можно? Ты же себе и ребенку хуже делала! Слушать надо было! А ведь третьи роды у тебя!»

 

В общем «экспресс»-соседка была у меня минут 30 – не более. Успела она и на меня подивиться, и помучиться, и родить. А я все маршировала…

 

Схватки были уже ощутимее и появлялись через 10-12 минут. Как и обещала себе, я шла на боль, крутила бедрами, и вторила советам файлам из интернета. А еще согласно методике одного популярного московского врача, постоянно мысленно рисовала себе свою шейку матки в виде распускающегося бутона розы. И пыталась увидеть, как он распускается. При этом обязательно надо расслаблять рот, губы должны быть совсем мягкими, безвольными. Но воображение в тот миг работало отвратительно, картинка плохо рисовалась. И я помогала себе – пальцами руки изображала распускающийся бутон и неотрывно смотрела на это…

 

Так прошло часа полтора. Прошло, как 20 минут. Я только по часам в мобильнике могла видеть, сколько реально времени прошло. Новая смена врачей задерживалась. Но вот в тишине коридора раздались шаги, ко мне заходят двое и… Ну такое нарочно не придумаешь!!!! Я даже рассмеялась. Одна из этих врачей – завотделения патологии, мой здешний лечащий врач во время двух госпитализаций при беременности (про обещанный осмотр которой я соврала сегодня ЖК-шной гине)!!!

 

Врач тут же узнала меня, всплеснула руками и, улыбаясь, пошутила: «Ну никуда от вас не деться! Надо же! Специально не придумаешь!» А у меня словно гора с плеч – очень я ей доверяла и ценила ее мнение. К тому же, всем было известно, что она – отличный хирург. Да и человек хороший. Так что если не дай бог кесарево, можно быть спокойной…

 

С ней была врач лет 40, светленькая, с длинными волосами, довольно спортивного вида.

 

«Ну что, пошли в смотровую», - говорит заведующая. – «Будем решать, что делать». Я буквально бегу и про себя молюсь непонятно кому: пусть есть динамика, пусть она есть!!!

 

Заведующая смотрела меня совсем не так, как при беременности. Оооочень ощутимо, жестко! Ну это и правильно – может ускорится дело… Смотрю на нее – она озадачена. Спрашиваю: «Есть шансы родить самой? Я очень хочу родить сама!» Она нахмурена, тяжело вздыхает: «Открытие всего в палец. Сколько ты уже без вод?» Отвечаю. Заведующая хмурится еще больше.

 

И тут вторая врач проявляется: «А можно я посмотрю? Я ее «видела» полтора часа назад при осмотре…» А вот я ее совсем не помню в кругу той замученной бригады! Смотрит меня и улыбаясь говорит: «А ведь есть динамика! И шейка стала значительно мягче, и открытие увеличилось. Может дадим ей (т.е. мне) попробовать родить?» Заведующая как-то по-матерински и одновременно оценивающе смотрит мне в глаза: «Так сколько ты без вод говоришь?... Ну, давай попробуй еще часа три сама. Не получится – у нас еще останется время на действия (на кесарево)».

 

Я спрыгиваю с кресла и буквально вприпрыжку бегу в свою палату. Да, мне ставят окситацин! Ну и черт с ним! Хотя страшно! Как переживу эту боль, про которую столько много страшного читала? И ведь обезбаливания не будет! У нас это не практикуется никогда…

 

Со мной вторая врач, светленькая, Марина Владимировна ее зовут. «Не бойся, через три часа уже родишь!». Я не верю – это сногсшибательно звучит.

 

Меня присоединяют к электронному приборчику-капельнице с окситацином и ктг. Приходится полежать. Ну, посмотрим, что это за схватки такие на окситацине.

 

Оооох, вот это «обняло», вот это камень в животе! Да еще так движется!!! Я бешено дышу – все еще по методикам, все еще представляю цветок мысленно и «пальцами». Считаю продолжительность схватки… Отпускает… Тяжко, конечно… Но ведь пережила ее, она уже в прошлом – значит реально? Еще одна… И еще… И еще… Акушерка подходит, добавляет скорости капельнице. Ёлки, я боюсь! Нееет, где эта боль? Иду на нее, черт с ней, иду на нее! Что-то долго она длится!... Уже почти минута. А что, если в паровозик поиграть на схватке? И я рукой как будто тяну за какую-то ручку кольцо и ртом: «пых-пых-пых!» Жутко тяжело!... Отпускает… Но ведь пережила, ведь реально пережить и даже не орать… Вот и ктг сняли, можно вокруг походить, облокотиться… Ого, уже полчаса прошло.

 

Заходит врач Марина Владимировна: «Давай я тебя на схватке посмотрю. Обязательно надо именно на схватке – потерпи чуток, хорошо?» Конечно, хорошо, но, блин, страшно представить, как это будет… Ничего – терпимо (сквозь зубы)… «А у тебя уже пять пальцев!» СКООООЛЬКОООО??? ОГО!!! Нет! УРРАААААА! Значит, пошел процесс, пошел!!!!

 

Акушерка с добрыми глазами добавляет мне еще окситоцинчика!... Ааааа! Нет, не кричу, это я мысленно. Зачем еще, оно же и так «пошло»??? Стою на коленях, на полу, руками облокотившись на койку. И так сложно терпеть, а как же будет дальше? Ладно, эти схватки тоже когда-нибудь закончатся…Как и предыдущие. Закончились же и уже не такими страшными кажутся…

 

Вот опять пошла схватка… Вот ее пик… Нет, не пик, еще больше нарастает!!! Жесть, ту-туууу (это я – паровозик страшный)… Уже три минуты и не падает… Десять минут схватка и не падает… Двадцать минут!!!!... Блин, сплошная схватка!!!! Тууу-ттуууу!... Сорок!... А мозги так как притуманило! Но ничего – скрипим… Уже почти привыкла к этой жести…

 

О, заведующая появилась! Заглядывает встревожено. «Ну, как дела?» Да вроде пять пальцев уже открытие, отвечаю. «СКОЛЬКО???» - она слегка обалдела. В приятном потрясении качает головой: «Так быстро? Даааа, все-таки я уже не первый раз убеждаюсь: все идет от головы! Если есть настрой, то всё обязательно получится! Ты родишь сама, скоро родишь!» И, своеобразно благословив, ушла.

 

…Пятьдесят минут… Час! Пришла Марина Владимировна. Улыбается: «Давай опять посмотрим шейку? Нууу, вот как все хорошо! ДЕВЯТЬ пальцев!!! Тужит?» Я сквозь свое сиплое дыхание выдавливаю: «кажется, нет». «А мы попробуем!» - и она предлагает мне упираться в нее ногами, показывает, как дышать – но все это исключительно делать по ее сигналу. А я взбудоражена близостью часа Х. Девять пальцев! Это ж почти полное! На узи обещали крупнячка, как я его вытужу??? Советы из инета предлагают тужится стоя. А мы сейчас лежим…

 

Безумная часовая схватка закончилась… Секундный передых… И вот этот локоматив снова ломится на меня!!!! «Тужимся!!! Давай-давай-давай! Выдыхаем! Тужимся! Давай-давай-давай! Выдыхаем и в третий раз – давай давай-давай! Нет, не так - наклоняй голову в следующую схватку, ногами дави меня… Все удобно! Я для того здесь и есть, чтобы меня ногами давили! И какай, тужься как будто какаешь – так-так-так! Вооот, вот так! Молодец!»

 

Кажется, я поняла принцип. Но кто писал, что потуги – это легче, чем схватка???!!! Тут сила схватки вовсю, а ты еще вместо расслабления (которое только приучился достигать) начинаешь напрягаться и делать себе еще больнее. Но, правда, опять вспоминаю заветное «иди на боль». Нет, даже не это. А про то, что сейчас самый важный момент для ребенка начинается. И чем лучше я справлюсь с потугами, тем лучше будет ему…

 

Иду на боль – сознательно, со злостью. Интересно, но становится лучше, легче! Думаю о своем пацаненке, который там вовсю пробирается. Как ему страшно, наверное! Покидать привычный мир и с трудом, да с болью уноситься в неизвестность…

 

Марина Владимировна предлагает слезть с кровати и тужится на корточках. ЗдОрово! Но – страшно! Сейчас каааак порвусь по всем швам! И, как на зло, врач вышла ненадолго, оставив меня на пожилую постовую акушерку с добрыми глазами. На ту, что окситоцинчика мне подбавляла. Не по своей воле, конечно… Акушерка, несмотря на свой добрый вид, игнорирует мои просьбы помочь-подсказать, как действовать. И схватка с потугами уходят в никуда – я наверное только хуже делала ребенку… Но вот возвращается врач и мы снова тужимся вместе. И вдруг она говорит: «А теперь тихонечко идем в родзал»…

 

Куда???!!! Что это – УЖЕ??? Говорили ж через три часа рожу, а прошло всего два!... И это сейчас я буду рваться или меня будут резать???? ААаааа! Стало страшно слегка. И еще страшно от того, что вот сейчас зайду в родзал и рожу ребенка… Невероятно!

 

Иду босиком, потеряв тапки где-то возле кровати. Там и мобильник остался. Жаль, хотела поснимать им… Ну и ладно. Дошла, не видя ничего. В родзале все такое чисто-сверкающе-металлическое. Возле суперсовременного кресла в ожидании меня стоит акушерка. Я ее видела мельком раньше, в коридоре. Она не подходила ни к кому из беременно-рожающих. Как-то выжидающе смотрела на них. И все. Она примерно моего возраста, высокая, стройная, с цепким сильным взглядом.

 

Кресло с помощью каких-то движков опустилось пониже, и я кое-как забралась на него – начиналась схватка. Впервые вскрикнула: «Блин-блин-блин! (дословно)» «О, какие мы слова нехорошие знаем!» - по-доброму смеются врач и высокая акушерка, помогая мне закинуть ноги. Кресло трансформируется – как кажется, самым невероятным образом, и мне становится очень удобно тужиться. Прикольно, врач и акушерка называют меня по имени-отчетству! Как-то это смешно немного…

 

Первая схватка на кресле. В голове все как-то очень реально и «объемно». Сложно это описать… Все мысли, вся концентрация, пардон, на промежности. Поможет ли хоть сколько тот массаж, что я сама делала, начитавшись инета? Что сейчас будет?

 

Успеваю три раза потужиться на схватке. Почти хорошо, утверждают врач и акушерка. Акушерка встала у меня между ног, как у пульта управления, и подавала команды: и мне, и врачу. Врач командовала моим дыханием, потугами. Еще рядом стояла детский врач – ждали Его.

 

Снова наплывает схватка, я туууууужусь как могу, выдыхаю, слегка режет что-то (резанули меня, что ли?) и тут слова акушерки: «А вот и макушечка наша!» Мне стало еще страшнее. Она что-то там делает, словно расправляет и приговаривает с каким-то азартом: «Сколько нам – 36? Отлично! Мы вот сейчас возьмем и родим самым превосходным образом! Всем на удивление и на зависть! Красиво родим!» Улыбнуло. И на душе похорошело. Страх ушел незаметно. Даже как-то буднично стало.

 

И вот новая схватка-потуга. Под азартные крики врача и акушерки я напрягалась, стискивая зубы – казалось, физические возможности давно преодолены… «Ура, головку родили!» - победоносно констатировала акушерка. – «теперь дело за остальным!» Кто-то говорил, что после головы все остальное идет как по маслу. Не знаю, мы и остальное сильно-сильно напрягались вытуживали.

 

Слышу, как акушерка радостно приговаривает: «Вот-вот-вот! Идем-идем-идем!»… Я поднимаю голову, вытягивая шею и вижу! Белесое в смазке существо, вылезшее уже по пояс!!!! И сразу же у меня вырываются глупые слова-возгласы: «Невероятно! Чудеса какие-то!!!!». Хоп – и вот он весь! Его принимают на руки, пару секунд тишины, и хриплый негромкий голосок заявляет о своем существовании!!!!

 

И вот еще через сколько-то секунд его – еще в смазке – выкладывают мне на живот. Он оказался теплым-теплым и таким мягким! Не, никакого суперматеринского инстинкта не вспыхнуло. Было чрезвычайное удивление, одновременно будничность и нереальность всего происходящего… Он – конечно, мальчик – был непонятно каким (я не могла его еще осознать), фантастичным… И еще немного синеватый. Такой синий япончик с белой пудрой . «Темненький», - решила я. «Нет», - возразила акушерка, - «темно-рыжий». «Да? Странно! У нас в роду таких еще не было!» - признаться, я представляла его совсем иным. Нет, не было разочарования. Было крайнее изумление.

 

Мама
Вышел послед. Его осмотрела и признали целостным. Отпульсировала пуповина. Нас с малышком рассоединили. И его унесли на обработку. 8/9 по Апгар, 3470 гр. и 54 см. Мой долгожданнейший сын родился в дождливый вечер 25 июня, в 23.05 по белорусскому времени!

 

Разрывов у меня не было. «Только несколько внутренних ссадин», - сказала акушерка после осмотра и скоренько их подлатала рассасывающимися нитками.

 

Через минут пять я уже лежала на каталке в коридоре, со льдом на животе. Мне принесли моего парня, закутанного, как личинку. И я неуклюже пыталась дать ему грудь. Проходящая мимо санитарка помогла – чуть приподняла мне каталку и сдвинула лед. И малыш присосался, как маленькая пиявочка. Это было так странно!

 

Мимо, улыбаясь нам, прошла Марина Владимировна. Мы были последними для нее в тот день, но далеко не последними в ту смену. И она ушла в палату к очередной роженице.

 

Коридор был пуст. Все родившие до меня (между нами была пауза часа в три) уже переехали вместе с малышами в послеродовое. Давясь слезами я поговорила с мужем, с мамой (которая и не догадывалась, где я!) – это было реальная эйфория. Щелкнула сына на мобильник (его вместе с тапками принесли мне на каталку) и отослала фото мужу. Странное неведанное счастье тихо разливалось по моим жилам. Я смотрела на этого япончика и пыталась понять – какой же он все же.

 

Подошла акушерка, принимавшая мои роды. Мы познакомились. Ее звали Инна. За роды они с врачом неофициально поставили мне пятерку с плюсом. Приятно было, безусловно! Она ждала очередных родов (по своей специализации она только принимала роды) и у нее было время и желание просто по человечески поболтать со мной. Мы и проболтали часа два.

 

К сожалению, в тот вечер для меня не нашлось свободного места в послеродовой. И оставили ночевать в родблоке, в отдельной комнатке для родивших. Для ребенка же она была не приспособлена и его унесли в детское отделение.

 

Я не могла уснуть и проболтала всю ночь – впервые за месяц прохладную, дождливую и грозовую ночь. Сначала с акушеркой Инной, затем с родившими после меня девочками (мы будем потом в одной палате послеродового). В 6 утра, слегка ополоснувшись, я уже мчалась в детское отделение. Мне вдруг стало страшно и обидно за малышонка, который впервые за 9 месяцев был без меня. И я – без него… Каково ему было там? Одиноко, жутко? Душу как-то скрутило… И стыдно стало, что отпустила, отдала…

 

А меня не пустили в детское. Рано еще было, врач обход не успел сделать… Пустили аж в 10, да и то – не сразу… Я стояла под дверью и меня душили слезы – как так не пускают… Потом увидела его. Он лежал среди прочих, укормленный смесью (чтоб не плакал!!! Гады!) и морщил бровки. И на лбу у него напухал синячок – все ж придавила я его в одну из потуг…

 

Грудь он взял сразу и крепко. И смотрел на меня такими сизыми инопланетными глазюками… Мой, мой сын – тогда-то я и поняла, и осознала это до самых своих изнанок…

 

…Уже вечером мы были с ним вместе. И, надеюсь, будем вместе всегда – в пределах разумного, конечно.

 

30-го июня нас планировали выписать «на волю». А 29-го меня отправили на физиотерапию (выгнать задержавшиеся сгустки) в отделение патологии беременности. Время было около 12.00. Сижу в небольшой очереди под кабинетом, думаю о ребенке (плачет или спит?) и вдруг понимаю – до ПДР нам еще можно было бы ходить и ходить, а мы уже родились и даже научились немного понимать друг друга! И нам уже целых 4 дня!

 

Тут меня осенило! Сегодня 29 июня, 12.00. Я реально сижу в отделении патологии беременных (как меня и записали на плановую госпитализацию!!!), но уже родившая и жду физиотерапию… И меня действительно не будет здесь 1 июля!!! Удивительно судьбоносные оговорки сами того не ведая мы иногда делаем!

 

Ну вот и все! Длинный рассказ, конечно, получился. Респект, если осилили!

[Апельсинчик* 0]

Супер рассказ! Я осилила
Так здорово написано, прочитала на одном дыхании. Вы очень сильный человек
Малышу крепышу самого счастливого детства и богатырского здоровья!

[Фрезия* 0]

Замечательный рассказ! Не могу выразить все свои эмоции..Здоровья вам и малышу!

[АбаКума 0]

Апельсинчик*, Фрезия*,
Спасибо!

[~Tiffany~* 0]

Очень необычный, класный рассказ!
Здоровья малышу!

[Януленька**** 0]

Поздравляю с рождением сыночка!!!!!!!!!!

[АбаКума 0]

Irmana*, Януленька***,
спасиюо!

[Зелёный дворик*** 0]

такой рассказ замечательный!
поздравляю с сыночком!

[настя502 0]

Очень трогательный рассказ!!!
Взволновал до глубины души, Спасибо!

[Oksana12 0]

интересный рассказ, вы молодец.
как у вас все интересно. Оказывается и в роддом ложатся раньше срока заранее оговаривая время, у нас ходишь до срока, если не родил дают 10 дней и только после этого в патологию на стимуляцию.

[Lvica*** 0]

Очень позитивный и подробный рассказ. Даже ностальгия проснулась.
Вы молодец! Здоровья, счастья вам и вашему сыночку!

[Posjomka 0]

Очень классно написано! так трогательно! у меня аж комок в горле! Спасибо! Пусть у вас всё будет хорошо!

[NataliRad*** 0]

ТАКОЙ ДУШЕВНЫЙ РАССКАЗ)))))))

[Изабель* 0]

Как же здорово написано!
Прочла на одном дыхании!
И првда, всё от головы идётёт!
Здоровья малышу и вам!

[jusi 0]

Ирочка я знала что ты молодец, твой рассказ сподвиг меня написать о своих родах.