История проста а может и нет! Начну с того, что отправил жену домой на родину рожать и отдохнуть на месяц (с возвратом-конечно же)) спустя месяц она не вернулась....родила дома, на роды прилетел к жене....но так как перелет и дорога и заезд в город родной ночью, соответственно не мог быть возле роддома. Проболтав со своей Мамой до утра, естественно я проспал...но дело в том что не ее Мама ,Папа и она мне не позвонили при выписки , схватив коляску, цветы бегом к ней домой! родился сынок!! Там мне дали понять что выбирай или возвращение в город(а он у нас маленький) работу найдем или......!!!! Я выбрал назад в ШАНХАЙ. Был не долго, и это обстоятельство разрывало мое сердце на кусочки, а перед самым отлетом ЖЕНА сказала что хочет развестись! меня это убило , летя в самолете назад, думал: Упал бы он что ли? так было плохо на душе! В дальнейшем подумав все списал на стресс послеродовой, благо про это много пишут! думал одумается! прошло два месяца...Поступил звонок, и сказано, что подала она на развод! Я руки в ноги и назад что бы на месте все решить! Зашел домой там все ее родители , плюс парень, как сказала она мне : Это человек который за мной ухаживает! я сдержался.....сам удивляюсь как? Оказывается пока я был там ей нужна была поддержка, он помогал пеленки гладил мультики приносил , цветы и тд, но ведь все тоже самое и больше я мог дать тебе если бы ты рядом была?- сказал я.....ведь это мой сын! 3 дня был в городе...все время проводил с сыном, ее мать была возмущена тем что я не иду с ней на контакт и она себя чувствует как не у себя дома! (ночевал у себя в квартире) Мне было наплевать, как могли взрослые люди впустить дом другого мужчину при живом не разведенном муже! Все эти дни что был у них ,если приходил ОН. я вставал и уходил, так не мог я находиться в этой позорной семье.... Я улетел, ребенку 3 месяца будет! дал себе слово , навещать его как можно чаще ! Знаю одно не узнал я свою жену после родов ,что то переключилось у нее в голове,не без помощи ее мамы.....но я как дурак, которого окунули в бочку Го...................а Все еще хочу верить и надеется что ребенок будет в полной семье. Зачем скорость, зачем рубить с горяча ? Это стресс или четко спланированная комбинация? Хочу добавить, мои действия пошли в разрез с тещей, может ,может все с подачи ее.....
Больно, очень...Кто бы простил после этого? я простил .....Бог им судья
спасибо за понимание..
с уважением Эдуард

Честно - ваще ниче непонятно.....
сколько вы вместе? как давно поженились? когда вместе уезжали за границу - сколько там жили?
почему рожать уехала к себе домой? почему вы не знали, когда жену выписывают?

у вашей ситуации слишком много вопросов....

НУ не может любящая женщина, ждущая ребенка - улетев от мужа, родить и забыть......
значит давно что то не так было.....
или вы не все описали.

Присоединяюсь к вопросам Лелька*, непонятно ничего в вашей истории.

я пока лежала в роддоме мне муж обзвонился. переписывались СМС каждый день, а когда я родила, он первый об этом узнал.
а тут явно что-то не то.

А мне непонятно, зачем мультики в 3 месяца)))

Ну если это не разводка, то вы же мужчина, вы любите жену, любите сына, добивайтесь, пытайтесь договориться ну и прочее.

Хе и в правду, не все понятно..я не когда до этого не писал таких вещей!
1.сколько вы вместе? .......женаты 8 августа должен быть год....а знаю ее 8 лет
2.как давно поженились?.....ну тут понятно более менее и все же 8 августа 2008
3.когда вместе уезжали за границу - сколько там жили?...Она училась, я работал в ШАНХАЕ ,спросил пойдешь за меня замуж? она приехала...спустя 3 месяца свадьба!
4.почему рожать уехала к себе домой?.....Во первых , ее Мама постоянно долбила,а во вторых я же не зверь знаю что она скучает по дому,да еще беременная, хотя было обговорено что рожаем здесь в Шанхае.....купил билеты , прочитал стих под музыку улетела на следующий день домой
5.почему вы не знали, когда жену выписывают? .....По приезду я позвонил и спросил на счет выписки, она сказала что не знает, сказал что завтра утром перезвоню в 10 часов утра, но проспал так как видимо дорога и все наслоилось, (разговор с мамой до утра, я ее давно не видел)
знаю что мне нет оправдания, но когда я в 12 позвонил проснувшись, она была уже дома, спросил почему ты мне не позвонила ,она сказала что не было денег на телефоне, а когда я переспросил, разве в роддоме не стационарных аппаратов? ее ответ был что ей было не когда!
У меня все друзья в шоке! и я сам в месте с ними.....если где то ругались ну не без этого что врать! но не бил, и не матюганил ! Любил это точно, мало говорил слов, что привыкли слушать слабый пол! Не знаю....

А зачем я летал сейчас домой ?мне дали понять что развод, и что есть тот кто дарит мультики) цветы и ухаживает...Ее родители так вообще сделали вид что меня там нет!)

В чем нет оправдания? что уснули после перелета и встречи с родными?
по моему здесь что то не то с женой.....

Я честно не пойму отношений ваших - как так - родила - выписывается - и не звонит ни свекрови, ни мужу..... если у вас все хорошо было.... и вы вместе ждали ребенка, осознанно зачали....




да разве ж из за этого подают на развод......


да...и кстати......в Шанхае жене то нравилось? или она все время порывалась домой?

Как позже сказала ее мама: ты должен был с утра раз 10 сбегать к роддому! в этом я себя считаю виноватым...но позвонить то могли бы?
Шанхай понравился, но дорогой город мне ответили)
а зачали в брачную ночь как то само получилось,вроде предохранялись так что я считал за счастье, что будет ребенок)

А можно осветить этот разговор по-подробнее?

lancelot, а вот еще интересно..... жена в роддоме - вы прилетели.... вы с ней хоть по телефону то общались?
или так - "тебя когда выписывают" - "не знаю" - "ну завтра созвонимся" - "ага"......

так что ли?
да если бы я была в роддоме - а муж прилетел как раз ко мне.... да мы бы всю ночь по телефону общались.... обсуждали...

странные у вас какие то отношения....
а это причем? или вы не смогли там обеспечить жене нормальную жизнь.....?
как я понимаю - раз вы там работали и работаете - значит по любому лучше там вам, чем здесь... или чего бы туда рвались то?

Всё равно как-то сумбурно и непонятно. Жена, судя по поведению, ещё очень юная?
На депрессию похоже. И обида её в принципе понятна: "Вон, у Леры (Кати, Иры и т.д.) муж под окошком стоял, всю клумбу ободрал. А ты проспал.". Тут лично я посоветовать могу одно: переезжать в этот самый маленький город и заново налаживать отношения с женой и её семьей (похоже, мамочке Вы не сильно нравитесь). И стараться переселить жену к себе, по максимуму облегчив ей будни молодой мамочки (ага, и памперсы менять, и купать, и кулять и даже отпускать её к подружкам, а самому ложиться грудью на амбразуру так сказать). Т.е. делом, как и положено мужчине, доказывать жене, что вы - не тот монстр, каким ей расписала Вас мама и представляется в её послеродовом состоянии. Если она Вам дорога - боритесь. Попробуйте наладить отношения и с тещей. Пытайтесь ей объяснить, что в Шанхай подались именно для того, чтобы обеспечить её дочери безбедную жизнь. Ну и поговорите по душам, желательно без мордобоя с этим поставщиком мультиков. дайте ему понять, что как бы ни сложилась дальше жизнь, Вы - ОТЕЦ. И Вы имеете право на общение с сыном. И что в любом случае всем придется с этим считаться. Ну и действительно, принимайте участие в жизни если не жены, то ребенка. Т.е. Шанхай однозначно забыт. Иначе точно потеряете семью.
Или второй вариант - уговаривайте жену поезать с Вами туда. Но учтите, там тоже без пеленок, ночных вставаний, прогулок и кормления не обойтись (и даже в бОльшем объеме, чем в родном городке). Иначе жена, даже если и выберется из депрессии, немедленно туда обратно вернется, начнет рваться домой, к маме и рано или поздно всё равно туда уедет. И Вы всё равно семью потеряете.

Ну вам не с ее родителями жить. Вытащите ее из дома и разговаривайте.


Из принципа бы не позвонила (если совсем откровенно)


Вот честно...обиделась бы, смертельно обиделась. Ну не до развода...но надолго и сильно...и припоминала бы, возможно и на смертном одре . (вот такая я язва)


Я не психолог))), но вот чисто с женской точки зрения...вы зря после косяка с выпиской выбрали Шанхай. Забили, так сказать, последний гвоздь.

Посидели бы в маленьком городе и уже не на эмоциях уговорили бы переезжать в Китай.
Понятно, что работа, если она приносит деньги - это работа и отказываться от нее не каждый сможет (да и не нужно это) просто время выбрали неудачно.

Я бы еще попыталась, но в течении более длительного периода и красивые слова про луну с неба, осознание ошибки и прочие бла бла бла не помешают. Ну, если вы ее любите, конечно.

Фрось.... у тебя муж прилетает из загранки...... перелет.... конечно мог и уснуть..... (у многих, епрст жрут по несколько дней от радости и ни че....)....
она сама не сказала во сколько выписка.....
действительно, неужели нельзя утром узнать и позвонить - выписка во столько то.... блин.... ну мы не в каменном веке, чтобы только под окнами роддома можно что то узнавать....
чего обижаться то?
вот если бы она позвонила - а он бы трубу не взял... или бы свекровь ответила - мол, извини, он спит - будить не буду.... вот тогда бы можно и смертельно обидется... а здесь то что? может ее в 6 вечера выписывать будут....

Мне кажется, не любила она вас. Может и ребенок стал для нее не очень приятной неожиданностью.
На нервах и эмоциях я бы тоже обиделась, но, если любишь человека, потом простишь. Поговоришь и постараешься наладить отношения.
Если молодая девочка - то ее мама может ей мозг крутить.
Что посоветовать - не знаю... поговорить где нибудь наедине. Постараться уболтать пожить с вами и ребенком отдельно от родителей.

Все верно, но как говориться в пословице: где работа у мужа там дом у жены.! Это не я придумал) Пеленки же меня не пугают) даже я готов еще 8 лет ждать , пока бы она не решилась,а сам как мог бы наведывался! просто к чему и зачем мы в жизни стремимся? все равно не сколько о себе проявить заботу как о близких! в данном случае это была она и сын!

ну конечно же переписывались, когда заехал в Россию брал у добрых людей тел, и звонил или писал , так как моя китайская карта не берет в России) по приезду сразу позвонил с домашнего!
Я думаю дело в ее маме, но мне не понятно, как сказали выше....она же должна понимать что у нас уже своя семья, без ее мамы

Ну вот а тут уже действительно на фоне послеродового отходняка)))

Просто ну вот как у меня бы было)))
Утро - не звонит
Не звонит
Не звонит
Не звонит
Тааак, не звонит, ну что ж, посмотрим, хватит ли мозгов у этой скотины позвонить.....
Не звонит
Не звонит
Вот гад, принципиально не буду звонить...


А чего свекровь то не озадачилась, во сколько внука выписывают? Она не могла позвонить, пока муж спал?
Просто для меня это странно: ко мне на выписку и мама и свекровь, и муж приезжали.
Причем свекровь сама звонила, узнавала как у нас и что, а не я ее вызванивала с приглашениями

Это серьезный соперник!!! С ним надо быть настороже!!! Пока она (жена) сама не поймет - дело глухо.
У мамы ее удачная жизнь? Или неудовлетворенная женщина с амбициями???
Она может тупо завидовать молодой, красивой, успешной и любимой дочери. У меня подруга так мучается. Но у не хватает ума не слушать ее и держать дистанцию, правда, после 3 загубленных отношений.

К тому же, судя по вашей подписи, у вас довольно высокие требования к жене. Она может не разделять ваши взгляды. Если вы также авторитарны как и ее маман - вы будете вызывать в ней негатив...

Ее мама сказал что зачем Шанхай ,здесь мы рядом работа бла бла, я контраргументы, мол там можно ребенку 3 языка за раз выхватить, у меня работа! я до этого Шанхая несколько лет добирался, зачем тогда все это ,учения языков? вернуться всегда можно согласитесь? и найти работу у себя в городе, а попробовать что то новое?! А отказ у них не приниматься, так как у них в семье рулит Мама!

Кстати да...... какие отношения то между сватьями.... а так же свекровь - невестка?...
то, что вы с тещей на ножах - уже понятно.....






да понятно что все разные....
я бы.... "не звонит, не звонит, не звонит.... а вдруг что то случилось.. щас позвоню и если все в порядке - *ля, убью"....

вот у беременных действительно крышу рвет... я сама такая же...
полностью разделяю.
Кто хотел приехать - приехал, а кто не смог - мстя моя страшна

а когда вы женились и она с вами уезжала - вы что не обсуждали вашу дальнейшую жизнь за границей?

ПыСы...а зачем ребенку 3 языка сразу? если уж на то пошло - можно и здесь 5 выучить... были б деньги да репетиторы...

Хе )))не подпись я поставил после прилета назад! сегодня )) вычитал в книжке, мне понравилось! К жене требования? чтобы любила и заботилась и любила детей,... все!!!.....мы же тоже ласку любим)) а соперник....странно людям 50 лет а нефига не понимают что своими руками делают плохо...

Ну на счет языка я далеко капнул))) но ответ был....:Нам главно что бы он русский знал!
а на счет обсуждения..за границей ..ну конечно обсуждали! поступила в институт, я начал свое дело потихоньку а тут пришел КРИЗИС))) ну это я так в шутку, походу просто она меня не любила! И как мне сказала 2 дня назад, самые хорошие дни это было СВАДЬБА а потом.....будни..

Если это так то......она получаться одуматься когда пройдет стресс, или нет! в любом случае развод в суде рассматриваться уже, и меня просто клинет что после развода можно опять пожениться, разве такое бывает?)

в принципе - ответ правильный....

lancelot, сколько лет вашей жене?


гы... конечно бывает..

У вас жена - настоящий мужик

Можно, почему нет)). Мой дядя три раза на одной и той же женился. В итоге правда разбежались)))
А зачем до развода доводить? Ну попытайтесь вы еще раз, только более длительно.

И возможно, жене не очень хочется тащить 3-х месячного ребенка в другую страну, тем более не европейскую))
Медицина там, еще что.
Обсудили бы)))

Прошу прощения, а жена Вас на много младше?
Может быть действительно, девочка из маленького провинциального городка соблазнилась на "за границу", свадьбу с белым платьем и т.п.
Как Ваша жена отнеслась к новости о беременности? Ее это испугало, или он обрадовалась?
Как давно она уехала от Вас?
Чего она теперь хочет от Вас, кроме развода?

прошу прощения, за все вопросы, просто никак не могу понять ситуацию. Я могу понять, что она могла обидеться (у нас у всех разный уровень "обидчивости"), я могу понять, что у женщины после родов может быть депрессия, тем более если рядом нет мужа, а только мама, которая пилет, что муж к...л, м...к, ее не любит, ей изменяет ... ну и далее по списку (автор, я это ни в коем случае к Вам не отношу). Но как можно за столь коротокое время, да еще и после родов, с грудным ребенком на руках завести себе "молодого человека" - я никак не могу понять. ИМХО, когда депрессия, там уж ни до кого нет дела, тем более до новых отношений.

в принципе - ответ правильный....согласен...он его так будет знать Папа Мама русские и замете я люблю свою родину)

сколько лет вашей жене? в октябре этого года будет 23


гы... конечно бывает.. ...блин ну не хочу я в это попадать, по второму разу жениться)

Ну вы меня рассмешили дядей) хоть посмеялся от души ! я и не собирался его тащить в 3 месяца как минимум не раньше года)

1.Как Ваша жена отнеслась к новости о беременности?..... Была рада...а я в ступоре но все го лишь недолго)
2.Прошу прощения, а жена Вас на много младше?.....младше меня на 8 лет)
3.Как давно она уехала от Вас?......ну до родов 4 месяцев и в апреле этого года родила) славного малыша)
4.Чего она теперь хочет от Вас, кроме развода? В том то дело нечего....сам даже в ступоре,я сказал что сыну буду ежемесячно посылать деньги и буду прилетать....может потому что мы в месте не особо то и нажили там всего типа ЯХТЫ ,САМОЛЕТА))
5.Может быть действительно, девочка из маленького провинциального городка соблазнилась на "за границу", свадьбу с белым платьем и т.п..........может....но она сама в Китае давно училась и работала там! я сам запутался уже ..честно)

а до года жена живет одна у мамы?
хмм.. я б развелась на момент объявления плана такого. Или нет.. сначала мужа сковородкой бы, а потом, если просветления нету..

А вообще..
семья должна семейные дела делать вместе. Рожать и жить до года у мамы - это не семья. Муж должен не на "после родов" приезжать и потом на 3 месяца исчезать, а быть с женой. Я бы без мужа первые 3 месяца если б сама вытянула - не поняла нафик он мне нужен. Ночью не спать, на руках таскать - самой? зачем он вообще?

а тут цирк и коники - прилетел, с мамой до утра протрепался, к жене опоздал. Мужжжжж...опора и поддержка.

в том то и дело что не дело у мамы жить...потому у нас разговор и билет был заказан туда и обратно,(месяц )а она не вернулась! а после уже идет разговор о возвращение на историческую родину! У меня даже не кто не спросил...мне тупо поставили условия! Я ПОТОМУ И НЕ ВИДЕЛ ЕЕ ЗА НЕДЕЛЮ ДО БЕРЕМЕННОСТИ, ИМЕННО Я НЕ ОЩУТИЛ ЕЕ УПРУГИЙ ЖИВОТИК, И ИМЕННО Я НЕ ЧУВСТВОВАЛ ЕЕ СРЫВ....А ВСЕ ПОТОМУ ЧТО ЗА МЕНЯ ВСЕ РЕШИЛИ....и она тупа не вернулась!

а вы с женой вообще разговариваете? типа жена неожиданно решила не возвращаться?
что то слабо верится

Для начала, переключитесь, пожалуйста, не надо бы ко всем грехам маму подвязывать. Не контруктивно это! (и очень заезжено со стороны зятей). Поверьте, ни одна мама не будет желать зла своему, пусть даже взрослому ребенку. Вы говорите "потом стукнул КРИЗИС" в смысле экономический? че-т я не поняла, может родственники жены. включая ее саму перестраховываются? типа:"уж лучше в маленьком городке, но в своем и всем вместе"? Да и помощь с маленьким ребенком нужна ого-го, тут уж маму 23-летней девушки и клясть нечего, ведь правда поможет!
А насчет мультяшного друга - я бы на Вашем месте ( ) ни в коем случае не уходила из дома от жены и сына в тот момент, когда он заявляется; эт пусть ему будет "не могу там находиться", а не Вам (как умудрилась-то она вообще с младенцем на руках?!?!?! )

Знаете, я верю в правду и силу слова, потому и полетел к ней домой ,что бы лет через 30 не стыдно было (что не попытался все от меня зависящее сделать для сохранения семьи ) Насильно люб не будешь! Я просто буду жить дальше не сворачивая кровь ей и ее семье! А мультяшного героя, у кого в крови понятия благородства и чести нет , бесполезно что то доказывать!
На счет высказывания:уж лучше в маленьком городке, но в своем и всем вместе"? ......думаю вы попали в 10ку.
Простить я простил...осталось маленькая толика обиды, но и она уйдет со временем)
спасибо за понимание.
с уважением Эдуард

Нежелание рожать в Китае, далеко от родни - понятно, тем более в таком возрасте. Не знаю как в Шанхае, но про Китайскую медицину и медобслуживание ничего хорошего не слышала. Детям до 3-х лет не рекомендуют менять климатические пояса. Необходимую помощь, в первые месяцы жизни вы оказать не могли бы, т.к. занимались работой, на сколько мне известно в Китае люди работают больши и усерднее многих. Понимаю желаение уехать к маме, и я к своей ездила раз 5 за год, хотя живем в одном городе.

Создается впечатление, что у вас отсутствует "контакт" с женой. Согласна со многими, что ее мама совершенно не причем. Но наличие рядм с ней молодого человека, может быть навязанным.

Может быть это прозвучит грубо, но попробуйте задуматься:
1. жили ли вы душа-в-душу (или просто вас все устраивало?);
2. знаете ли вы человека достаточно хорошо (без учета последних событий);
3. может быть жена просто не выдержала жить в чужой стране? На сколько я поняла, она не работала.

А после этого уже решайте насколько возможно и стоит ли спасать брак. Ведь еще не поздно.

1. жили ли вы душа-в-душу (или просто вас все устраивало?);
2. знаете ли вы человека достаточно хорошо (без учета последних событий);
3. может быть жена просто не выдержала жить в чужой стране? На сколько я поняла, она не работала.
1.(а) думаю что да.....мне все нравилось,то что происходило между нами)
2.(б) Ну, знаю хорошо....но.....есть в ней тайна, как у всех нас...)
3.(в) Да она не работала, она училась и подрабатывала у меня в компании
Мне все хочется вернуть склеить, но китайская мудрость говорит: разбитый кувшин можно склеить, но он не будет крепок!
с уважением

Вы поменьше китайских мудростей читайте......

Мне все равно не понятны ваши отношения......
как то все очень сухо и прагматично.
Вы женились почему - просто потому что ну вот так надо? или вы этого хотели? стремились... были счастливы.....

Ругались? посуду били? какие отношения то у вас были целый год?

Крепость склеенного кувшина зависит только от вас.

Позвоните, скажите что согласны на развод, если это принесет ей счастье (бла-бла-бла), но вам нужно поговорить наедине, обсудить дальнейшие планы, ведь у вас растет замечательный ребенок и вы хотите активно учавствовать в его развитии-жизни, помогать ей (жене) с ребенком и не только. Что вы заинтересованы в хороших отношениях, т.к. она очень хороший и пряитный человек и вамне хочется ее потерять, стоит остатся друзьями.

Если клюнет, то может быть при грамотном раскладе сможете вместе разобраться в чем проблема, но спрячте свою гордостьи обиды, ей тоже не легко. Если нет, значит придется действовать хитрее.

К сожалению, или к счастью, но вам обязательно нужно (если не склеить кувшин), то хотя бы скранить хорошие и теплые отношения, т.к. ваш ребенок ни в чем не виноват, пусть он получит свой кусочк счастья: и маму и папу. Если между родителями плохие отношения (не важно в браке они или в разводе) всегда страдают дети и их тянут как одеяло то в одну, то в другую сторону.

В любом случае, чтобы вы не ришили, и как бы не сложилось дальше, удачи вам!

Мне кажется от мужчин не стоит столько требовать. Единицы сумеют это выразить словами. Но вот, что действительно не понятно, это сколько длились "романтические отношеия", в дали от любимой - сомнительно... 3 мес. до брака - маловато. Вспоминая себя беременной скажу, что муж уже не воспринимался так, как воспринимался мной раньше (около 4-х лет). После родов стало еще "хуже", все по другому и к этому надо привыкать. Как только мой муж начинает уделять мало внимания ребенку он просто перестает для меня существовать, только раздражает.. Обяснить этот феномен не могу.. Муже рассказывала, доказывала контакт дитя-ребенок сама налаживала, сейчас все ттт. Но периодически все-равно приходится напоминать

ну это же смотря какой муж и какие отношения были до этого.... если мужчина не изменился - чего на него обижаться то?

а в этой истории я реально много не понимаю.....

уехали вместе в Китай, поженились, она учится - он работает.... беременность.... года со свадьбы не прошло.....
потом уже ребенок - и все... развод, новый мужик.... как я думаю, нам просто очень много не написали.... поэтому и понять никто до конца не может - че случилось то....

Полностью с вами согласна, но мой опыт общения с противоположным полом показывает, что от них этой истины добится почти не возможно. Если нет "душевного" контакта, который появляется далеко не сразу в отношениях между людьми.

Да, уж, ситуЁвина!



Может и так, когда все налажено. Тут же мужик пробует сделать максимум для обеспечения семьи, думаю можно было и потерпеть. К тому же после родов женщина полностью сосредотачивается на ребенке, а не на муже, а потаскать ребенка могла бы помочь и бабушка.



Верно, но не критично
Мы с дочечкой с 3-х месяцев по стране колесили с севера на юг и обратно, здоровье это нам не подорвало
Можно найти любые отговорки, если чего-то не хочется делать

Девушке 23 года - не сказала бы я, что большинству женщин в этом возрасте свойственен юношеский инфантелизм. Уже знала, что делает, как будут жить. Согласилась - на переправе коней не меняют!

И что это за условия: вернешся назад - будем жить, не вернешься - у меня есть замена. А вы не задумывались, может этот молодой человек совсем не случайно появился и совсем не после ее приезда беременной в Россию? Может его присутствие уже давнее? Почему он позволяет себе приходить в семью в вашем присутствии? Хозяином себя чувствует? С ним бы первым я разобралась

Любая здравомыслящая женщина способна потерпеть небольшие затруднения во имя благополучия ребенка. Догадываюсь, что в Шанхае вам не приходилось бедствовать, раз даже ее к вам в контору устроили на подработку, следовательно с финансами все ОК было? Что должно было стать причиной свалить на родину, где непонятная ситуация с трудоустройством и никакой карьерной перспективы?

Думаю, что дело совсем не в вас, дорогой lancelot, и не в депрессии послеродовой - это все предлоги.
Желаю вам разобраться в этой ситуации как можно скорее, не давите сильно на супругу, но и себя пеплом не посыпайте - мужик должен работать и обеспечивать семью, что вы и пытаетесь сделать. Если женщина любит - бросит все и будет рядом с вами, к тому же вы ее не на лесоповал везете, а в достаточно развитую страну!

Если я хоть что-тот поняла из вашего повествования.. то вы "встречались" 8!! лет... А потом все-таки поженились. Жизненный опыт мне подсказывает, что вы попали в ту ситуацию, когда отношения себя уже начали изживать... и вы вместо того, чтоб расстаться - решили пожениться. Многих это спасает.. мою семью это в свое время спасло.. вашу семью видимо нет. Или я чего-то не знаю о женщинах.. или ваша жена вас уже давно не любит и вы ей нафиг не нужны. "Отца" СВОЕМУ ребенку она уже нашла.. вам уже намекнула (даже прямым текстом сказала) куда податься.. в Шанхай Вы все еще хотите бороться за ее любовь и развалившуюся семью? Бесполезно.. там уже или мама мозг промыла.. или любовь к "дяде" закрыла глаза.
Делайте выводы и продолджайте жить своей жизнью.
ЭТО не послеродовая депрессия!!! вас просто кинули

если 8 лет вместе, год назад она перехала в Китай, а теперь вдруг от ворот - поворот.. Это не реально!!! Ибо переезд в дугую страну очень отеветственый шаг. Мне кажется вы немного переоцениваете женское коварство..

Просто я не верю, что женщина в послеродовой депрессии смогла за 2 месяца после рождения ребенка найти замену мужу, которого любит!! причем не просто общаются по телефону, а человек регулярно тусуется у них дома. ИМХО они были знакомы еще ДО родов.. отсюда не желание видеть мужа на выписке, и желание развестись.. Да и родители как-то отлично все покрывают.
Про возможность того, что ребенок вообще не от мужа, от от этого "дяди" я промолчу.. ведь все женщины по определению самые порядочные и самые верные...

мне тоже такая мысль закралась в голову
не хотелось героя темы сразу обухом по голове
Это жизнь, а она еще и не такие сюрпризы преподносит!
И если молодой человек ощущает себя главнее вас, ланцелот, значит он чего-то такое знает, чего вы не знаете.

На счет последней мысли у меня тоже сомнения (но озвучивать их не хотелось). С другой стороны по срокам это не маловероятно, ибо девушка жила еще 3 месяца в Китае до беременности.

Я стараюсь видеть положительное по жизни. Мне кажется, что возможен вариант чтио жена обиделась-устала, поняла что ей "так жить тяжело" и с помощью родителей и самостоятельно решила "отвадить мужа" наличием поклонника. Может быть и мама слегка помогла, кто знает... но ее за это винить нельзя. Проблема взаимоотношений может лежать на плечах лишь двоих людей.

PS Еще вопрос, как часто муж звонил жене до родов. Ведь это тяжелый период в жизни женщины. Приятный, но поддержка крайне необходима, также как и после родов.




+1

Эх, женщины!!! Все подумали и скромно промолчали.