Планирование
Ну, планирование второго бэбика началось еще в первый день жизни первого, когда, едва отойдя от всех переживаний, лежа в палате интенсивной терапии и размазывая слезы и сопли радости и боли, я уже представляла себе самые трепетные моменты своей следующей беременности...
Хотя на тот момент еще своего первенца не то, что не разглядела, а и на руках не держала! Но уже тогда я жалела о том, что такой долгожданный момент - момент появления чуда на свет - так быстро пройден...Строго-настрого врачами было сказано, что если вдруг я соберусь плодиться дальше, то перерыв должен быть не меньше трех лет. Это теперь, перечитав за шесть лет сотни страниц чужих рассказов, я знаю, что бывают КС с перерывом в 2 года, полтора и даже год, а тогда я панически боялась - а вдруг это произойдет раньше... Хотя в душЕ мечтала уйти в следующий декрет, не выходя из первого.
Когда моему сыну было чуть больше года, моя подруга родила сына - и меня накрыло... Я проводила с ней и ее малышом все свободное время - и не могла оторваться! Я заглядывала во все проезжающие коляски... Я оборачивалась вслед каждой пузатой даме... Я завороженно смотрела на тесты в витринах аптек... Я просыпалась по ночам от... толчков под ребрами - так сильны и желанны были мои воспоминания беременности.
А потом я вышла на работу - и поняла, что не хочу.
Я тянула себя за уши, сама через силу заводила с мужем задушевные полуночные беседы на тему продолжения рода, я читала чужие рассказы о родах - но мне было фиолетово...
Отработав на ненавистной работе полгода, я начала подумывать о новой. И мы с мужем в очередной раз вернулись к "детской" теме. И все же он подвел меня к мысли, что, если я все-таки решусь рожать снова, то делать это надо здесь. И сейчас. Все-таки состояние здоровья не улучшается со временем (а мне к тому моменту было уже 32), огромный стаж диабета тоже не способствует долгим размышлениям... А переход на другую работу - это нервы, время, проблемы с больничными и притирание к новым людям... И я решилась.
Купили новый глюкометр, я опять начала взвешивать каждый съеденный кусочек, измерять сахар по ночам. Я опять пошла по врачам - окулист, нефролог, невролог - не то, чтобы дали добро (мало врачей, которые вообще дают добро на роды диабетикам), но согласились, что у меня все еще вполне неплохо. Не, ну была одна мадам, которая первым делом спросила: "А что с первым ребенком случилось? Жив? И здоров?? И у вас не второй муж, а тот же??? И зачем тогда вам нужен еще один ребенок????" - она была не одинока в своей бесцеремонности, такие экземпляры мне попадались постоянно на моем беременном пути...
Созвонились с моим любимым московским эндокринологом Натальей Юрьевной Арбатской (в дальнейшем повествовании НЮ), она порадовалась за наше решение, поддержала, согласилась опять стать моим личным эндокринологом и курировать мою беременность, выслала кучу рекомендаций (статей, таблиц, ссылок), вызвалась помочь с направлением в московский роддом, если мы вновь решимся туда поехать на роды. Именно ее напутствие придало мне окончательно уверенности в своих силах.
Глубоко беременный моСК
Не, ну это у кого-то беременность начинается с двух полосочек, но не у меня.
У меня сначала "залетает" мозг! Так было и в первый раз, также случилось и во второй. Потому как только мой Глубоко Беременный МоСК (ГБМ впоследствии, как обозвал его мой муж, аббревиатура эта так и прилепилась) мог начать дело с... планирования годового отчета по работе медицинской службы в военном училище - это работа у меня такая, я составляю медицинские отчеты. Годовой отчет начинает свой отсчет с 1 ноября, а значит, до этого срока я должна успеть не только оформиться в декрет, но и сдать дела своей последовательнице. А значит забеременеть я должна, ага, не позже марта... 
А на дворе уже февраль. Ну, где наша не пропадала - мы принялись за тяжелый ежедневный (еженощный?) труд......В какой-то момент... муж сказал, что устал
, что ему нужен отдых, что он не рассчитывал вот так трудиться... 
без сна и покоя... без перерыва на табуированное пиво... 
и ему давно не 18 лет, когда либидо выше головы... Мой ГБМ вдарился в слезы! Потому что, если не сейчас, то... годовой отчет сдавать мне!!!
Как-то утром я с удивлением обнаружила, что грудь какая-то не такая... Чуть больше... Чуть чувствительнее... И краски за окном чуть ярче... И автобус воняет попротивнее... На всякий случай с того дня я не лезла в переполненные автобусы и перестала пить по утрам кофе...
Первое УЗИ
Ну, в общем, проходя обследование по различным врачам, попала я и на УЗИ по гинекологии.
Врач смотрит датчиком, задает вопросы всяческие каверзные, в том числе и про дату последних месячных. Я называю. Цикл четкий - 28 дней. Врач считает и спрашивает: "У вас задержка?"
- "Нет" (удивляюсь я) Считаем вместе, оказывается, уже 30-й день пошел... 
А я за всей беготней как-то и не заметила. Она смотрит повнимательнее - и провозглашает: "Да! Есть! Маточная, срок 2.5-3 недели. Надо же, до чего техника дошла!!!" - и сама радуется, как ребенок 
.Ну я, как водится, всплакнула маленько там же
, в кабинете... Умылась у них там в раковине... Мне вручили ворох салфеток, поздравлений и результат УЗИ. И я...И я побежала за пинеточками...
...коробочку с которыми я и вручила пришедшему вечером с работы мужу. Он недоуменно покрутил в руках крошечные башмачки и возмутился: "А где тест?! в коробочке?! с бантиком?!" Тут-то я и вспомнила, что в шкафу лежат два заранее купленных теста, которые теперь, при наличии результатов УЗИ, уже никому оказались не нужны. Обидно...
Недолго думая, мы с мужем использовали по тесту. Каждый. Странно, но мой заполосатился, а его - нет!!! 
В этот раз меня даже немножко по-настоящему потоксикозило!
Нет, я не сидела по полдня над белым другом, меня не выворачивало от запаха вареной курицы и фотопортретов устриц в глянцевом журнале - меня просто слегонца мутило в транспорте... Я заедала эти ощущения кислыми карамельками и млела от осознания собственной исключительности...В 11 недель пошла становиться на учет в ЖК. И тут же получила по голове за то, что не явилась раньше:
- Зачем?
- Чтобы мы тебя уложили в стационар!
- Зачем?
- Чтоб тебе там установили факт беременности и подобрали дозы инсулина.
- Факт беременности не устанавливают в отделении эндокринологии, а дозы ни один врач не подберет мне так, как это сделаю я, имея уже опыт удачной беременности. Так зачем?
- А вот у нас есть брошюрка про диабет... 1990-го мохнатого года выпуска... тут на ....цатой странице целый абзац про диабет: тебя (Меня? Там есть моё фамилиё?) надо укладывать на 6-8-й, 18-20-й и 30-32-й неделях!!! А иначе нам с Горздравотдела выговор придет!...
Ага... Щаззззззз....
На 14-й неделе маменька подозрительно покосилась на мой двукратно увеличившийся бюст...
На 15-й мы признались всей родне сразу и, пока нам не успели сказать ничего лишнего (моя мама больше огня боялась, что я решусь на второе дитя), сразу добавили: "А завтра мы едем в Геленджик!"
И мы укатили на машине в отпуск. Две недели мы с сыном и мужем купались в море и водопадах, катались на канатной дороге и парусной шхуне, ели мороженое и шашлыки, предаваясь счастью и отдыху.
Потом у меня был месяц напряженной работы с 8.00 до 20.00 - приемная медицинская комиссия поступающих в военный ВУЗ, в последний день которой я на корпоративной пьянке без ножа зарезала своего босса, поделившись новостью...
Потом я на две недели уехала вдвоем с сыном на турбазу в лесу у реки.
Я так сильно боялась в первую беременность всего на свете, что в эту, вторую и последнюю, я отрывалась по полной программе!
Это не значит, что весь срок я была легка и беззаботна. Я вставала по ночам по три-четыре раза, чтобы мерить сахар крови. Я считала каждый кусок хлеба и каждый ломтик картошки в супе. Я тряслась над каждой "пограничной" цифрой в анализах. Я ревела две недели подряд, потому что мне выдали какую-то бяку в мазках на половые инфекции. И хотя четыре последующих анализа показали, что ничего нет, я все равно тряслась сама и накручивала мужа. На каждом УЗИ и осмотре у нас находили то маловодие (от той самой инфекции), то многоводие, то отставание в развитии, то отеки мягких тканей плода, то стремительно раскрывающуюся шейку, то нарушение кровотока... Каждый раз я истерила и бежала переделывать и каждый раз результаты противоречили друг другу... Создавалось впечатление, что вокруг меня врачебный заговор...
Гинеколог при виде меня постоянно закатывала глаза, стонала и охала, и рыдала над моей обменкой, размашисто, на каждой странице исписанной красной ручкой "Отказываюсь от госпитализации. О последствиях предупреждена."
На 22-й неделе мы поехали в Москву к НЮ на консультацию (а также, чтобы покатать сына на метро!!!
) и за новой порцией уверенности в собственных силах, на которую мой доктор всегда щедра. Она отвела нас на УЗИ, на котором мне под корень обломали мою надежду на второго мальчика. И я, никогда не понимающая до того момента, КАК можно плакать над результатами "не того пола", ревела как ненормальная. Боже, как же мне сейчас смешно вспоминать эти слезы! 
На 30-й неделе я дала себя уговорить на стационар, к великой радости моей гини. Полежав недельку, помотав нервы врачам своей (само)уверенностью в собственных силах, отказавшись от назначенного ими лечения (каждое назначение обговаривала с НЮ по телефону), избежав тем самым полностью отеков от так любимых докторами, но так не подходящих мне капельниц, присмотрелась и определилась с выбором врача. Надежда Александровна (НА), миловидная полная дама, ассистент кафедры акушерства и гинекологии, провела со мной оооочень долгую беседу, и согласилась сотрудничать со мной. Именно сотрудничать. Я не припомню другого такого случая, когда врач прислушивался к моему мнению столь внимательно. Мы обсуждали в дальнейшем с ней все - лекарства, сроки госпитализации и, самое главное, - сроки планового КС. Поясню: в Москве отношение к диабетикам совершенно иное! Само собой разумеется, если беременность протекает неплохо, то родоразрешать надо как можно ближе к естественным срокам ПДР. Что в этом удивительного? А то, что в Воронеже нам с НА пришлось вести самую настоящую битву с зав.отделением и главврачом роддома, отстаивая мое право родить доношенного ребенка, не дать меня прокесарить на 35-36-й неделе - у нас ДЕЛАЮТ ТАК! Детки у мам с сахарным диабетом часто рождаются крупнее, но при этом легкие созревают позднее. Но, учитывая полное отсуствие в Воронеже эндокринологов, занимающихся именно ведением беременности у диабетиков, состояние мамочек и детишек к 35-36-й неделе часто уже очень тяжелое...
(никого ни к чему не призываю, а особенно не призываю категорично спорить с врачами и отказываться от лечения. Но у меня была такая вот моя ситуация - врач за спиной, которому я полностью доверяла, свой собственный опыт, и огромный багаж теории. Кстати, уже после родов ко мне подходили врачи и говорили, что... им было приятно со мной работать... несмотря на конфликты...)
Но на роды меня все же уложили заранее, на 35-й неделе. Из Москвы еще звонила НЮ и предлагала передумать и приезжать к ним, но в тот момент мы не могли потянуть КС по контракту в Москве, а лечь по направлению в тот момент возможности не было, во-первых, наш горздравотдел категорически отказался выдавать мне направление в Москву (завуалировано было сказано, что местным эскулапам тоже нужно набираться практики), а во-вторых... Во-вторых, мне стало вдруг жутко страшно уезжать в чужой город, за сотни км от семьи, от сына... Я гнала от себя дурные мысли, но они все время лезли в голову - я уеду, а вдруг что пойдет не так... ведь у себя я смогу накануне родов увидеть сына... вдруг последний раз... Тьфу-ты! ГБМ проклятый!!!
Отвоевали 35-ю неделю, подросли еще немного на 36-й, закончилась 37-я. И тут на очередном КТГ всплыли какие-то нехорошие закорючки, вроде как даже пульс малыша стал падать до 60... Побегали вокруг меня, но решили оставить до утра. Утром пришла дама, расшифровывающая результаты КТГ, покрутила пальцем у виска - мол, датчики не умеют ставить и ищут патологию там, где ее нет. Но, видимо, машина была уже запущена - меня настращали, накрутили, последующие сутки я только и делала, что срывала с работы мужа, дабы излить очередное ведро рыданий в его шею, да названивала НЮ в Москву, пересказывая ей результаты всех исследований, на которые НЮ твердила одно и тоже: "Оля, тяни хотя бы до 38-й недели. Я не вижу необходимости кесарить сейчас"...
Нервы мои были накалены до предела, на 22-е ноября назначили дату появления на свет новой жизни...
Вечером накануне операции у меня уже не было слез и истерик, я стала вдруг спокойна, как слон. Позвонила паре подруг, посидела с вязанием, полистала журнал - и совершенно спокойно уснула.
Рождение
На операцию НА собрала весь свет роддома - зав.детской реанимацией, главный анестезиолог, доцент. Сделали эпидуралку.
И вот оно, повторение пройденного 4.5 года назад материала - зубы выбивают дробь, привязанные руки все равно трясутся, я начинаю не просто плакать - я начинаю, сгорая от стыда, в голос выть от страха. Нет, не за себя, со мной ничего плохого не может случиться - мне страшно за Неё...
В первое Кс я ловила слова врачей, доставала их расспросами и злилась, что от меня спрятано само действо...
В этот раз все было по-другому. Давление постоянно падало, голова уплывала, закладывало нос и уши, казалось, что меня перевернули и поставили на голову. Ног не чувствую, пошевелить пальцами невозможно, но есть чувство, что их опустили в ведро со льдом. Жутко холодно.
Мне стыдно, но в тот момент я перестала думать о Ней... Мне было так плохо, что я мечтала только об одном - чтобы все закончилось и меня поскорее "выключили".
Достали мяукающий комочек, быстро пронесли мимо меня к детскому столику. Слышу голос голос НА: "Ну как?" - "А нам (реанимации) здесь делать нечего. Не наш клиент. Все в полном порядке!" Уффф...
Поднесли поближе, показали почему-то попку и тут же унесли.
Вокруг меня началась какая-то суета, слышу чертыхания НА, звон упавших инструментов. Вижу лицо НА, она торопливо говорит: "Мы с тобой не успели подписать заявление на перевязку труб, но я под свою ответственность это сделаю. Беременеть еще тебя категорически нельзя. Ты слышишь меня? Ты понимаешь, о чем я говорю?" - "Да, Надежда Александровна, конечно... Я вчера все подписала вечером... Не беспокойтесь..." Я ее еще и успокаиваю, смешно.
Я уже поняла, что это опять кровотечение, сильнее, чем в прошлый раз. Анестезиолог наклоняется, глаза встревожены: "Оля, ты устала, мы тебя отключаем". Наконец-то....
После...
Несмотря ни на что, послеоперационный период прошел намного легче, чем после первого КС. Я не просила обезболивающего каждый час в течение первых суток, я его вообще не просила - у меня ничего не болело, не тянуло, я легко перевернулась первый раз на бок, как только сняли капельницы, стоящие в течение восьми часов, я легко встала и выпрямилась, я сразу бодро шагала и не держалась за живот. Я упросила перевести меня из ПИТа в конце первых суток, хотя меня хотели оставить там на три дня. Я сразу забрала дочь к себе в палату, отказалась от смеси и начала кормить - мне это было необходимо больше, чем ей. Я смотрела на ее сильно отекшую, совершенно круглую, желтушную мордашку, на всклокоченные черные "войлочные" волосы, на сердито сморщенный лобик, на жадно вцепившийся в сосок ротик и... не испытывала к ней ничего.
Именно это было самым тяжелым испытанием в моей жизни.
Она, будто чувствуя мою недолюбовь, не отпускала меня от себя всю первую ночь. Она впивалась в меня настолько жадно, всем своим видом показывая, как она нуждается во мне, в моей заботе, в моей любви, что к утру я растаяла и сдалась... Уже утром я смотрела на нее совсем другими глазами. За одну ночь она перевернула мир.
Полина родилась 22 ноября 2007 года, в 9:40.
4080 г - 54 см.
По Апгар 7/8.
!
ГБМ наблюдается почти у каждой, кто малыша ждет, но вот выдержка и четкое понимание происходящего с тобой, дано не всем. 
Растите здоровыми! 
Я ведь свой переписывала несколько месяцев - и каждый раз мне снова хотелось переделать, что-то добавить, что-то убрать. 
Даже вслух не произноси! У меня от одних мыслей мозг зависает...
