Ну привет всем девчонкам! Я хочу поведать вам как живется мне, уже 6 год с родителями мужа. Он у меня единственный сын, поэтому нам суждено жить вметсе, хотя я этого, видимо не вынесу, или умру, или уйду. Сама по себе я очень спокойная, терпеливая, не ленивая, просто люблю когда дома чисто, тихо и спокойно. Но у нас дома все в точности до наоборот, просто КОШМАР!!! Иногда мне просто хочется уйти от всего этого, бросить все, только мысль о детях меня останавливает. Сама я из обеспеченной семьи, никогда у меня не было проблем ни с чем, всегда все готово, есть деньги и так далее. Но родители воспитали нас в правильном духе, и когда вышла замуж, моей прежней жизни пришел конец, конец всем удобствам, конец всем гулянкам, конец дорогим шмоткам, конец езды на машине, короче говоря, я очень долго привыкала, но никогда в этом не упрекала мужа, сама ведь нашла себе половинку. Но больше всего меня угнетал образ их жизни, абсолютно другой, не как был у меня дома. Я не могла понять многих вещей, как можно по утрам не заправлять постель, как можно не помыть за собой посуду, как можно разбрасывать и не убирать за собой вещи, ужас. И самое обидное то, что никто до сих пор не ценит мой труд. Даже элементарную посуду за собой никто не может помыть, прихожу с работы как волк уставшая, дома срач, извините меня, почти всегда, за исключением некоторых случаев, я прихожу домой и сразу готовлю еду, мою эту чертову посуду, так далее. Это при том, что моя свекровь сидит целыми днями дома и не работает. Мало этого у нас дома постоянно находятся племянники, золовки ну и прочее. А квартирка то маленькая, тесная. Сколько я просила мужа отделиться, тем более, что у меня есть 3-комнатная, большая и благоустроенная квартира, в центре города, а он не хочет. Я хочу жить самостоятельно, хочу чтобы ко мне приходили гости, ко мне никто не может придти, потому что не хотят, потому что не одна живу. В последнее время я вообще ни с кем не общаюсь, я как волк одиночка. Не знаю что мне делать, но у меня уже нет терпения, все время ссоры на этой почве, муж меня никак не поддерживает:( Девоньки, посоветуйте мне что делать, как жить дальше, просто моих сил нет больше, его родителей тоже не хочется обижать, неплохие люди, но жить вместе уже не могу. А муж поставил мне такое условие, если уйду жить отдельно, то могу сразу подавать на развод, а я не хочу, неужели это такая проблема, чтобы сразу разводиться?
Жду советов
Полная версия этой страницы: Семейные узы > Про Мою Жизнь И Мое Терпение
|
Н-да уж
 Ситуация не из приятных  И все-таки, надо говорить с мужем. Не ультимативно, а просто "по душам". Надо каким-то образом донести до него свою позицию и переживания по этому поводу. Говорить о том, что ребенку лучше будет, если его мать будет спокойна и уравновешена. Почему он не хочет жить отдельно? Должно же быть какое-то объяснение. Я понимаю, если возможности нет, а когда есть? Не понятно Кстати, а дитенок с кем, если Вы работаете? Со свекровью? или в яслях?
У меня их двое, детишек. Старшему 5 лет, он в садик ходит, а доча дома с няней сидит.
Так что я видимо уже дотерпелась, больше терпения нет. Ведь все это время, жили вместе. Попробую использовать ваши методы, хотя мой муж ни по-хорошему, ни по-плохому отедляться не хочет. Спасибо за совет.  а причины по которым он не хочет жить отдельно? и что это за ультиматум такой
видать в семье и без этого очень "хорошие" отношения 
нууууу не знаюю....
а почему муж то против что б вы жили отдельно? У них своя семья у вас своя...  причём тут развод???????
Получается, муж свою семью больше представляет с родителями, чем с вами и детьми. У вас должна быть своя семья, а у них своя. Муж, к сожалению, видимо так ценит вашу с ним семью, что запросто употребляет слово "развод" и ставит вам ультиматумы. Если мужа не удается уговорить, то решите, что лучше - терпеть - сколько еще - год, два, три, всю жизнь? Или все-таки расставаться?
Если я правильно поняла по некоторым постингам, у вас было не все гладко с созданием семьи? А вообще - как развиваются ваши отношения? Может, и правда не гробить свою жизнь? Смогут ли вам помочь родители? Сможете ли вы справиться финансово сами?
Опять же, квартира у вас есть... Если б вопрос касался меня, то я б не стала терпеть. Если муж захотел бы - поехал с вами. Если нет - то грош цена такому мужику!
Мась
Мне кажется что мась выразилась как нельзя лучше и охарактеризовала данную ситуацию очень правильно. Стоит задуматься о своих интересах и интересах своих детей и прекратить надрываться для людей которые этого не ценят и не испытывают к вам благодарности.
Уважаемая Кузькина Мать! По поводу вашего предположения о наших отношениях я хотела бы сказать, что отношения у нас, в принципе, неплохие. Конечно, бывают ссоры, но как без этого. Просто во-первых, он не хочет отделяться и мотивирует свое нежелание тем, что он единственный сын и родителям, на старости лет (им по 52 года) очень тяжело будет жить, еще плюс мы мусульмане, во-вторых он говорит, что нам не выгодно жить отдельно, так как боится финансовых расходов, в-третьих, этот сын маменькин чересчур избалован, привык на всем готовом, он даже денег не тратит на своих детей, говорит, что их нет да нет, хотя работает так же как и я. Ну и основная причина, думаю, кроется в том, кому принадлежит эта квартира, она моя, а он гордый, не хочет жить на жениной шее:) Хотя в наше время это вполне естественно, я думаю. Ну и мама, наверное не хочет чтобы от нее уходили, кто ж тогда будет дома убирать, стирать, кушать готовить.
Вот такие вот дела. Теперь обращаюсь к милой Асе, которая практически угадала мои мысли, я тоже подумываю над тем, чтобы уйти и жить отдельно, придет, так приму, не придет, значит ему не нужны дети, обо мне пока речь не идет, хотя он говорит, что любит.
 А мне кажется он просто вас пугает.Он видимо знает что вы никуда не денетесь.Это очень тяжело,но надо просто попробовать.Темболее есть няня,работа,а значит вы от него не зависите.И потом дети:значит лучше они будут в сраче расти и вырастут свиньями ,зато с папой?Непорядок.А может и другой вариант:может ему нужен развод и они вас просто выживают,видя как вам тяжело и плохо....
А это то почему? По моему никакие хорошие отношения в семье не запретят женщине красиво одеваться,ездить на машине и время от времени позволять где то развлечься.Это прям диктат какой то жеский!!!Это вам муж запрещает?А до брака запрещал?А как он это обосновывает?
А любовь то присутствует или тока дети?Хотя вопрос глупый...Любовь все понимают по разному и даже когда её нет,нам кажется что есть... Но по моему это самый верный способ проверить: Уйти(благо есть куда),пожить отдельно(благо есть на что),показать деткам КАК можно жить в чистоте и уюте,без злобы и недовольства.А папе это просто элементарный выбор:ЕСЛИ ЛЮБИТ и вас и детей,он захочет что вам было хорошо и примет ваши условия.Хотя я считаю тут с его стороны нет и намека на жертву  .Вот вы собой жертвуете.Ради детей.Это конечно хорошо,но...Дети вырастут,женятся и скажут что они вас об этом не просили,а у вас будет уйма потерянного времяни.Так не лучше ли его пустить на благоустройство ВАШЕГО дома.Вместо мытья чужих кастрюль и тарелок(при этом получение раздражения и негатива) можно провести приятно вечер с детьми,вы ж их видите тока вечерами.Мужу просто обьясните что устали и хотите просто жить жизнью СВОЕЙ СЕМЬИ,а не жизнью вашего общака.Ну а если он не примет ваши условия,то грошь цена его любви и вашему браку.
Аида, мне е сли честно не совсем понятно что значит 52 года? это что совсем старость??? Я в шоке!!! Моим родителям (отцу) столько же и он шутит, что только жить начинает  Полон сил и энергии, да и мама не отстает...Просто Вашему мужу-эгоисту очень удобно так жить, Не нужно ни очем думать, заботиться, мама под боком + бесплатная домработница. приносящая деньги и являющаяся по совместительству женой. Мне кажется, что все его угрозы о разводе, являются только угрозами, он скорее всего уверен на 99% что Вы не посмеете уйти...Я бы ушла (опыт есть, правда в том браке детей не было). Тем более, что до брака Вы были самостоятельной, обеспеченной и наверняка счастливой женщиной, быть может даже более счастливой, чем за все годы Вашего брака. Они просто Вас используют..(простите за резкость). Если любит, то придет к Вам, а нет...
Аида
Какие это старые люди???Моим родителям по 58,они еще работают.Свекру вообще за 60 и он пашет.
Это неплохие отношения...Мнда...А на фига ему семья и дети...Расходы!Это для него открытие?Да жизнь вообще состоит из расходов.Маменькин сын...Короче у вас трое детей пологаю.
ЧУШЬ
Вот это точнее и правдивие. И вам оно надо?... Я фигею
Ксана
В самую точку.Так многие так сказать мужики не оказались бы жить.Я когда первый раз замуж выходила и пол года жила у мужа в квартире со свекровью,то тоже погрязла в грязи и уборке за свекром алкашем и их собакой.А когда мне надоело,то просто ушла.Муж приехал в тот же вечер с вещами ко мне.И пока мы жили с родителями моими(они потом уехали в другую квартиру) мы вели отдельно хозяйство и питались тоже отдельно.И моя мама даже не обижалась. И с новой свекровью я тоже так бы поступила.Но благо есть где жить. 
Ой девоньки, как все сложно. Даже не знаю что делать, честно говоря, страшно уходить, да и родителей своих жалко, папа у меня строгий, скажет, что дура и все тут. Я просто навсего хочу по-хорошему, а муж мой ну ни черта не понимает, даже выслушать спокойно не может, сразу раздражается, говорит, что меня только материальные ценности волнуют. У нас, все таки все сложнее, ценности другие, какая то боязнь существует. Ну никак нен могу перешагнуть через все это, но думаю, что если меня достанут, то уйду.
52 года - старость? Нет уж, увольте!!! Просто Вашему мужу так жить очень удобно!! Все рядом и совесть вроде как чиста. Это ж какие невероятные усилия по "уходу за престарелыми родителями" надо будет проявлять, если вдруг (о, ужас!) они будут жить отдельно!
Целиком и полностью согласна со всеми мнениями девочек (невероятное единодушие  ).
Аида Вот что написано в топике про развод:Первый этап: Доразводный. Может длиться от нескольких дней до нескольких лет. Сначала хотя бы у одного из супругов возникает мысль о том, что развод возможен. На самом деле такие мысли в норме возникают почти во всех супружеских парах, когда они сталкиваются с проблемами (например, во время кризисов брака). Следующим шагом становится слово «развод», произнесенное вслух. Однако во многих семьях угроза развестись становится лишь средством оказания влияния на другого супруга. Настоящая угроза развода возникает тогда, когда один или оба супруга начинают обдумывать свою жизнь после возможного развода. Они примеряют на себя новые роли как новое платье: насколько в нем удобней, чем в старой одежде. Они подгоняют его по фигуре и если считают, что оно подходит, то решение о разводе принято. В этом случае решение принято рационально, оно обдумано, и это поможет в дальнейшем справляться с болью.
Ну предположим это ваша жизнь а не его.
Ой я знаю как это.Я месяц плакала по ночам...Думала позвать обратно.Но так же знала что этот человек уже никогда не изменится.Он такой какой есть.Да еще финансово было очень трудно:В холодильнике лежало пять сырков,масло и вареная картошка.И пакетики с ролтон.Так мы с дочкой жили месяц.Правда подруги помогали немного. Но как то потом все нормализовалось.Просто приростаешь к человеку.Но ни сколько не жалею что выгнала.Зато мне сейчас хорошо,уютно и спокойно.А вам так не хочется?
Ну так видимо мой муж думает, что они совсем уж старые и пора им на отдых, хотя они совсем молодые!
Вот такие пироги, спасибо всем за советы, рада, что нашла этот сайт
Это муж не думает так, а вам говорит
 В конце концов, вы от него не уходите. вы меняете квартиру. Если он (ваша семья) хочет к вам, то двери открыты! Если нет, то Главное, вам надо грамотно объяснить всё. Не устраивать скандал, а обсудить спокойно, высказать своё решение. Постараться не обидеть его родню. А то и правда - нашли домработницу!
Аида
а в каком городе Вы живете? это ведь тоже очень важно... какое у вас окружение? друзья... это ведь тоже играет роль... я понимаю, что так удобно всем членам семьи... кроме Вас, естесственно... и выбирать вам, или продолжать пахать или жить для себя...
Аида, у вас есть прекрасный шанс изменить свою жизнь к лучшему. Многие вам в этом могут только позавидовать, потому уйти некуда. Так вот проявите благоразумие и прекратите думать о чувствах его родителе, своих родителе и самого виновника ваших переживаний. А подумайте о себе и детях. А личномоемнение что прибежит он к вам как миленьки через максимум три дня. Потому что ему с вами удобно и комфортно и годость...опять же гордость не позволит ему жить отдельно от вас. А вдруг вы замуж выйдете? а вдруг удачно? Он же этого позора не переживет.
у нас, когда ещё жили с "любимым супругом", постоянно были ссоры на похожей почве. типа в его семье было принято, что жена - это любовница, домработница, повар и сиделка в одном флаконе. а он типа деньги зарабатывает, которых никто не видел никогда
вот мне тоже никогда не понятно было - почему он считает для себя унижением яичницу пожарить или вещи из машинки стиральной повесить?... и с квартирой такая же беда была - будем жить у него в однокомнатной квартире с его матерью, я буду мотаться в поликлинику и садик на другой конец Москвы, потому что ему позорно жить в квартире моей бабушки - где 2 комнаты, сад во дворе и поликлиника через дорогу. тогда я сказала, что если ему так не хочется тут жить, то пускай приезжает днём к сыну, а вечером уезжает к себе. знаете, Аида, как миленький прибежал! правда, я всё равно его выгнала через 2 месяца. и хорошо живу только пожалуйста постарайтесь не разбегаться. тяжело это. мне мама каждый день по 10 раз напоминает, что я бедного несчастного серёжика обидела
А мне кажется, муж просто высказывает свою позицию - уходить от родителей он не хочет, это ясно. А вот касательно развода, он просто бросается словами не вдумываясь в их смысл.
Мож стоит попробовать переехать с детьми в Вашу квартиру, а муж потом подтянется, я почти уверена. Правда я не знаю, позволяют ли мусульманские порядки такие шаги...
Цитата: "Ой девоньки, как все сложно. Даже не знаю что делать, честно говоря, страшно уходить, да и родителей своих жалко, папа у меня строгий, скажет, что дура и все тут"
Сложно, действительно..Страшно всегда начинать что-то новое, а сделать такой решительный шаг тем более страшно..И кроме Вас, Аида, здесь уже никто решить не может. А то, что папа строгий так это у нас у всех папы строгие..Мой так вообще, когда я в первый раз замуж вышла, сказал так: "Вышла замуж,вот живи и мучайся.Домой не пущу". Я и терпела мужа, который через неделю после свадьбы бросил работу и сел мне на шею.Приговаривая, какой он несчастный и никто его не понимает. Так и жалел себя в компании друзей, а я деньги зарабатывала, дом на себе тащила, еду готовила, со свекровью старалась не ругаться, да и за двумя собаками высунув язык ухаживала. Похудела, подурнела и тоже папу боялась. А потом пришла к своим домой и спросила отца, что ему важнее уязвленное самолюбие или счастье собственной дочери. Оказалось второе. Так что папа скорее всего поймет ВАс. Пусть ему для этого понадобиться время. А то что он скажет -дура. Так улыбнитесь в ответ. Он все-таки папа... Время все расставит по своим местам.Решение проблемы на самом деле проще, чем Вам кажется. Скорее всего возникнет ситуация, в которой все станет ясно само собой. Удачи Вам и СЧАСТЬЯ!
Так это ж в народе принято: БАБА-ДУРА, МУЖ-КОЗЁЛ. Мужчины,а папы особенно пока мы живем и не ставим их в известность что нам плохо(причем тока что б их не расстраивать) всегда скажут:зажралась ты девка.
Жениться и родить двоих детей, но не обеспечивать их материально  Вот это ИНФАНТИЛИЗМ и ЭГОИЗМ! Разве это мусульманин? Уважаемая Аида! Я прочитала Ваше сообщение в разделе "Наша семья - мама и я" о том, что Вы однажды ушли от мужа, но все же ради сына решили вернуться к нему. Хотела написать ответ, но воздержалась (люди сошлись, родили еще одного ребенка,чего я буду лезть со своим ИМХО) . А когда увидела это сообщение, то все же решила написать. Исходя из моего скромного опыта и опыта моих знакомых ,если с самого начала в семье появились глобальные проблемы, такие, что люди даже разошлись то ничего хорошего уже не будет. Моя подруга ушла от мужа, когда сыну было полтора года (муж выпивал, гулял, со свекровью были проблемы), все же ради ребенка вернулась через год. Попробовали пожить без свекрови. Муж не изменился, разошлись когда сыну было 6 лет. Жалеет о том, что тогда к нему вернулась. Я тоже ушла от мужа второй раз. Когда ушла впервые, один умный человек дал мне такой совет "В таких вопросах первое решение всегда правильное и принимая один раз решение никогда не иди на попятную, а то потом будешь идти на попятную всю жизнь." Вообщем, я вернулась к мужу и так оно все и оказалось. Второй раз уже к нему не вернусь. Но это всего лишь мой скромный опыт, а не аксиома.В вопросах религии я не сильна, но знаю точно, что лет 100 назад женщины цеплялись за мужей не только из религиозных соображений, а из-за материальной зависимости. Приходили жить в дом мужа, уйти некуда, зарабатывать деньги не имели право, и детей рожали очень много, чуть ли не каждый год, а не по одному-двое как сейчас. Вообщем, женщины боялись потерять КОРМИЛЬЦА для себя и своих детей. У Вас все с точностью до наоборот - есть хорошая большая квартира, куда можно уйти с детьми от мужа, Вы работаете и у Вас есть состоятельные родители, с Вашим ребенком сидит няня, (а не свекровь!), и детей у Вас всего двое, а не 14. Муж денег все равно не дает, так что Вы ничего не теряете и никак от них (мужа и свекровь) не зависите. Гнева и отрицательной реакции отца не бойтесь, судя по Вашему сообщению и рассказу о том, как Вы жили до замужества, я поняла, что он Вас очень любит, а если на первых порах и посердится, то оттого, что переживает за Вас, а потом все будет нормально, будет помогать растить любимых внуков. Так и скажите отцу:"Разве мой муж мусульманин, если он не содержит своих детей?" Что касается отношения к вопросу с точки зрения религии, ведь разрешили мусульмане женщинам работать и зарабатывать деньги, возможно и к вопросу развода отношение вкскоре изменится. Кстати, ведущая программы "Сегодня" на НТВ , чеченка и мусульманка, развелась с мужем на третьем месяце беременности, при этом она - верующая, уважает религию и традиции своего народа. На отношение окружающих наплюйте, наверняка не все будут осуждать Вас, умные люди поймут, а кто-то (кто терпит своих мужей только из уважения к религии) даже и позавидует. По-поводу того как уйти с мужем от свекрови ничего советовать не буду, так как поняла, что проблема не только в свекрови. Воспринимайте, пожалуйста, мое мнение как совещательное, а разводиться или нет решать только Вам.
Боже мой, я в шоке
Исходя чисто из того, что Вы написали, мужу ЯВНО удобно жить так, как он сейчас живет. И раздраджается он на все Ваши попытки поговорить, т.к. любой разговор в этом духе грозит прекратить эту его привычную и устраиваевшую его жизнь  И что это значит, жить с родителями и заставлять свою супругу и своих детей с ними жить? Это решение должно быть обоюдным. И если одна сторона против, значит как ее можно принуждать к этому? И КАК МОЖНО кидаться такими фразами, типа "Уедешь - можешь подавать на развод!" В этой фразе он весь! Это что за непререкаемость такая?!! Вы от него зависите? Он вам оказал неоценимую помощь, за которую Вы должы ему платить всю жизнь??? Мнение жены для него - пустота?! Ее чувства - ноль?! Я бы задумалась серьезно по поводу смысла этих отношений. Если мои желания, мысли и чувства не принимаются в расчет - я с таким же отношением. И какой там убираться, готовить, стирать???!!!!  Я понимаю, т.к. сама весьма трепетно к этому отношусь, что нормальному человеку хочется чистоты и уюта, но пахать на людей, не ценящих эту работу??? У Вас есть возможность переехать, воспользуйтесь ей! В конце-концов, действительно правильно написали здесь девчонки: у вас есть работа - вы от него не зависимы материально; у Вас есть няня - нет необходимости просить свекровь сидеть с внучкой; у Вас есть жилплощадь - нет необходимости ее снимать. Все плюсы на лицо. Когда Ваш муж поймет, что у Вас нет страха его потерять (а с какой стати  ), он заговорит по другому. Вы уйдите и посмотрите! А если он не придет, задайте себе правомерный вопрос, а нужен ли он вам ТАКОЙ? Честно говоря, я всегда руководствуюсь такой политикой: прошел год - ничего не изменилось. Прошло два - все на месте. Прошло три, случились такие то и такие то события - воз и ныне там. ЧЕГО ЖДАТЬ??? НИЧЕГО не изменится, в путь! 
Вот еще решила написать ... 52 года, конечно, еще никакие не старые. Моим свекрам (правда, бывшим) по 55, так они счастливы, что живут вдвоем, отдельно от детей. Но не в этом дело. А муж им материально и физически помогает? Из Ваших сообщений я поняла, что наоборот, ему с ними финансово выгоднее и что он привык жить на всем готовом, вот и живет с ними. Он - инфантилен, большой ребенок. Его семья это - мама, папа и он, а Вы - в роли няньки, ему надо взрослеть и очень срочно! Ведь брак это - союз двух взрослых людей, а не союз детей и не союз ребенка и взрослого. У них происходит какое-то использование мусульманства в "своих целях", сама зарабатывай деньги, работай на нас на всех по дому, сама корми своих детей. Но при этом бойся развода! (муж ведь шантажирует - уйдешь -разведемся, и сама не уходи, не принято это) Даже если уйдете от свекрови в свою квартиру - останутся свои сложности, свекровь, конечно будет не довольна, будет его науськивать, он будет к ней бегать... А как он к детям относится, кроме того, конечно, что не дает на них денег? Занимается ли с ними? Много ли времени им уделяет?
Девочки, привет! Прочитала я все ваши советы, спасибо, они все по-своему верные. Только вот самое главное, что люблю его, поэтому и возвратилась в первый раз, а больше всех на свете люблю сових детишек, как же они будут без папы жить, это же очень тяжело. Но и морально тяжело, все это копится, копится, в конце концов - выливается.
Уважаемая Загадка, я прочитала ваше сообщение и ваше мнение по этому поводу. Вы знаете, я не хочу разводиться, честно говоря, а то, что мы расходились, то это, думаю, по глупости. Хотя были такие моменты, когда я думала, что лучше разойтись, видимо, это любовь не позволила.
Аида, у меня есть подруга - мусульманка, так вот как она мне рассказывала, что позор тому мужику что не может семью содержать, у нее как-то у мужа были трудности на работе, так ее мама бузу в семье подняла чтобы их развести, а не вышло
при том что моя подруга очень любит своего мужа, есть какие-то границы, которые нельзя позволять своим вторым половникам, это не только у мусульман, это у всех, я так считаю держитесь, постарайтесь все равно донести до мужа мысль жить отдельно, капля камень точит
Аида, а вы не пробовали обсудить эту тему предварительно со своим отцом? Я просто плохо знаю, как принято у мусульман, но не может ваш отец воздействовать на мужа? Или хотя бы если вас поддержит отец, вам будет проще решиться...
А он Вас любит ? В процессе взросления я поняла, что одной любви недостаточно для семьи. Я до сих пор еще к бывшему мужу какие-то чувства испытываю, хотя ушла сама и возвращаться не собираюсь. Крабика правильно сказала, любовь любовью, но есть какие-то границы, которые нельзя позволять своим половинком, гордость еще существует. Все же развестись проще, чем сохранить семью. Если не хотите разводиться, то найдите подходящий момент и поговорите с мужем обо всем. И разговор начните не с переезда (раз тема переезда так его раздражает), а с того, что он обязан содержать своих детей. На тему деления обязанностей по дому попытайтесь с начала по доброму поговорить со свекровью, а потом уже с мужем. Не получится - ходите и восклицайте вслух и громко "О, сколько грязной посуды!" "О какая же опять здесь грязь!" И еще , НЕ БОЙТЕСЬ ЕГО ПОТЕРЯТЬ, мужчины это чувствуют и этим пользуются. Удачи Вам!
А я бы собрала вещи и ушла бы. Если муж любит - поймет и придет, а если нет... ну значит нет. Вы себя так погубите, нервы все истрепите, а вы молодая и вся жизнь (интересная, активная) у вас впереди!!!
Аида, а насколько соблюдающие мусульмане? Честно, лень искать всякие хадисы, но! как тут правильно сказала Крабика, муж обязан содержать семью, Вы сами можете работать, но он не имеет права и на копейку из тех денег, что Вы заработали, это чисто Ваше, на булавки, так сказать. Т.е. если он не дает денег на детей, то простите? какой он муж? И самое главное! Уважение к жене!!! к матери своих детей! Из того, что Вы пишете, не особо веет этим уважением! У меня, после прочитанного создалось именно то ощущение, от которого немусульмане крайне сочуствуют мусульманкам, из серии: Бедные-несчастные, муж тиран, как им тяжело.
Аида!
Ситуация спринципе знакома мне но отчасти конечно. Я тоже пыталась тащить в свою квартиру ( принадлежит моему папе а значит и мне от бабушки досталась ) Перетащить удалось только тогда когда свекровь сказала есть жилье вот и живите в нем он и перебрался естественно со мной и дитем, но ремонт продолжать делать не хочет так как говорит что не его квартира а моего папы не будет вкладывать деньги. Сколько ему лет? Моему 25 и я походу поняла что это детство играет в одном месте, но жить с этим тяжело так как хочется нормальной семьи чтобы муж заботился чтобы все в дом для создания уюта и все такое понимаешь, а мой все в машинки играет и телефоны дорогущие покупает , но никак не на благо домашнего очага. Я хочу чтобы дома был порядок и уют не всегда правда получается недоделаный ремонт который вроде начали делать а потом его переклинило и все не буду не хочу не мое. Маленький ребенок который все раскидывает и сил нет уже ни на что. Вообщем ужас и постоянная нехватка денег на элементарные вещи изз кредитов за авто..... вообщем ты меня понимаешь наверное. Наверное мне никогда не суждено жить так как я хочу чтобы муж приходил с работы общался с ребенком, чтобы по выходным мы куда то ходили семьей, наверное это несбыточная мечта то, то бывает только в кино . Просто моя жизнь сплошная дергатня забота о ребенке, о том что завтра есть , мысли о том, как всетаки вопреки всему поклеить обои на кухне.... и так далее. Мне хочется нормальной спокойной жизни, которую впринципе с нашим доходом ежемесячным мы запросто могли бы себе устроить но..... видимо кто то еще не наигрался и не замечает что главное в жизни это джети а не дорогие игрушки, что ребенок яи я нуждаемя в заботе и любви.... неприятная тема, особенно когда это все как на больной мозоль... Удачи тебе и терпения.
Аида, я все ответы не читала, прочла только Ваше первое письмо. Так что пардоньте если повторюсь.
Вы пишите, что моете посуду, приходя с работы, т.к. Вас это не устраивает. Убираетесь, т.к. Вам не нравится грязь и т.д. Помилуйте, а зачем вы лезет в абсолютно чужую семью со своими законами? Почему пытаетесь научить пожилых людей правилам жизни? Они что просили вас проконсультировать? Сомневаюсь! Заведите себе и мужу индивидуальные тарелки/чашки, убирайтесь в соей комнате сколько хотите и забейте на свекровь! Надо ей будет - сама помоет, не развалится!
Эх, как в точку сказано! Только я знаю, как бывает тяжело это исполнить, когда чистоты и уюта охота!  Но, наверно, нужно наступить себе на горло! И сделать именно так. Иначе эффекта не будет. Привыкли они на Ваших плечах ездить
Дорогая Melaneea! Мое положение примерно такое же, как и у вас. Мужу и мне по 25 лет, но он как ребенок, все ему подай, все ему надень, все ему сними и так далее. С детьми он тоже особо не проводит время, со старшим сыном вообще не играет, никуда не ходит, он у нас бабушкин сыночек. А с дочкой тоже времени у него не хватает, потому что работает. Я вынуждена работать, хотя хотелось бы посидеть дома и заняться ребенком, но так как мой муж не может мне обеспечить такую жизнь, то приходиться работать и платить за нянь, за одежку детям и себе, иногда и мужу. А тут еще и свекровка постоянно ворчит, что продукты мы не покупаем, хотя я до сих пор хожу и расплачиваюсь за стиральную машину, которую приобрела в кредит. Вот так и живем, ничего интересного, каждый тратит деньги сам, только вот я на свои деньги покупаю детям что нить, продукты, иногда на себя что то остается. А вот муж свои деньги тратит исключительно на посиделки, пиво, водку и так далее, о том что детям надо что то покупать он напрочь забывает. Вот такая вот несправедливость, а когда я ему об этом говорю, он говорит что я преследую только материальные ценности, а что ж мне делать то, если у меня 2 детей, мои потребности и потребности всех остальных!? Это еще при том, что я почти ни с кем из своих подруг не общаюсь, никуда не выхожу, лишние деньги не трачу. А зачем тебе общаться, не общайся ни с кем, вот его ответ на все мои доводы и нытье, не нравится, уходи. Только это я и слышу:( Я просто ему как то сказала, ты все время это говоришь и не задумываешься о том, насколько мне неприятно и обидно слышать эти слова, вместо того, чтобы хоть что то предпринять, ты не находишь иного выхода как сказать чтоб я уходила. Придет время когда он меня достанет и просто напросто уйду, вот и все дела. Просто терпение и дети меня сдерживают.
ситуации похожие очень.
Я могу сказать мол вот ниче се не покупаю а в ответ слышу вон деньги лежат бури и покупай, но не понимает когда я говорю если я возьму и куплю то не на что будет есть Все под копеечку впритирку все и по 2 недели до конца зарплаты сидим и палец восем бегаю занимаю( Зать сотовый тел за 12000 должен быть
Уважаемая Аида,
вы сами пишете, что с детьми он занимается мало, так как работает. С другой стороны - денег на них он не дает. Так в чем позитивная сторона для детей жить с таким папой? Нормальные мужчины стараются обеспечить своей семье достойную жизнь, и гордятся, если им это удается. А здесь полный инфантилизм Это не его родители старые - это он еще видимо возрастом не вышел (а когда вырастет-то). Некоторые и до 40 лет - маменькины сынки. Что значит преследуете материальные ценности - а семья - это что, только духовное, что ли? Это и общий быт, и много чего материального. Моему мужу 27, когда мы поженились было 25, это был и есть очень ответственный и зрелый человек, который в первую очередь потратит на меня, а потом уже думает о себе, все покупки у нас только с обоюдного согласия, так же как и остальные траты. Если кто-то не согласен, то надо искать компромисс, или оставить эту идею, может поом что лучше в голову придет. Так что дело тут не в возрасте, а в отношении к вам и детям.
Мась ППКС!
Мась, вот это сказала!!!
Жалко просто стало нас, женщин
(хоть ко мне это и не относится), но сколько видишь по жизни ситуаций - она красивая, умная, с хорошим доходом полностью подчиняется в семейной жизни человеку, который ее ни в грош не ставит, денег не дает, детьми не занимается. Как же это терпеть? Все-таки есть планки, которые нельзя снижать, иначе не долго и потерять собственную личность и свое "я".
|
Для просмотра полной версии этой страницы, пожалуйста, пройдите по ссылке.