Сегодня получила втык от мамы За неправильное воспитание ребёнка...

Беседовали они по телефону, бабушка решила проверить знания и спросила у Наташи, как называются числа при вычитании (уменьшаемое, вычитаемое, разность) А Наташка не смогла вспомнить почему-то При этом ребёнок складываети вычитает в уме 3-значные числа...

Ну, и перепало мне...

Что я ее учёбу запущу, что так ребёнка не учат, что у нее много развлечений, а терминов не знает

Вообще-то у нас с мамой очень душевные и доверительные отношения, но когда дело касается Наташи... бабушке, конечно, кажется, что уж она-то бы сделала всё получше В общем-то я не спорю, она поопытнее меня будет во многих вопросах. Но мне так обидно. Прям до слёз.

А ваши мамы одобряют ваш педагогический опыт?

Неа, недовольна всю жизнь. Иногда только говорит посторонним: "Я очень счастлива, у меня крыша над головой и пр., и дочь хорошая". А реально никогда ни с чем не соглашается, что я предлагаю или делаю. Только в самые последние годы начала помогать, как я прошу, в бытовых ситуациях. У меня с папой были нормальные отношения - всё можно было обсуждать, советоваться и при этом оценок он мне не ставил и приговоров не подписывал.
А в плане воспитания моего ребенка - всегда все было наоборот. До сих пор. Прихожу часам к 9 вечера домой и ещё часа 2 разборки: как там моя дочь учиться собирается, сколько страниц прочла, до какого срока ей реферат надо сдать. При этом ситуации на моей работе её никогда не интересовали: ты там сама разбирайся, мне это не интересно, у меня от твоих проблем голова болит, я старый человек. Вот в прошлые выходные привозила 2-х строителей на дачу. Получилось, что нужно где-то переночевать, а дом был выморожен до -8 только к ночи нагрели. Я позвонила домой и дочери, что вот приеду, привезу мужчин переночевать. Так они мне обе отказали. Строй как хочешь и сама устраивайся. Пришлось так на даче и ночевать. Самое обидное, что этих строителей они уже почти год знают. Они нам и переезжать помогали, и комнату для малыша ремонтировать.

Моя мама живет в другом городе, но общаясь по телефону или приезжая никаких строгих "наказов" по воспитанию ребенка не дает, что-то советует, что-то из своего опыта рассказывает, но ничего не навязывает, считает что мои методы воспитания вполне логичны и правильны (пока по крайней мере )! За что я ей очень благодарна

А у нас считается, что я все лучше знаю... Она сама впору у меня все спрашивает.

Мамсен довольна

Моя мама мои методы воспитания осуждать даже не пытается, потому что знает что в ответ можно получить....ну в общем лучше не осуждать и не советовать. Тем более что она женщина не очень сильная характером, ей привычнее когда ей командуют и за нее решают и несут ответственность. А вот я очень осуждаю, потому что она постоянно срывает на детях свою злось и раздражение. Вчера слышала заходя домой что она орала на Макса, когда я вошла она сделалась милой и пушистой, спросила у нее в чем дело почему крик стоит. А она мне "А кто кричит - никто не кричал, правда макся"

Я всегда была врагом №1. Увы, но это так. Хуже меня и страшнее, с точки зрения маман никого не было. Теперь это распространяется и на моих детей. Но если я относительно себя понимаю, что это клиника. Человек болен, щитовидки нет и т.д. и т.п. То уж в адрес детей не терплю. Ору со страшной силой. Ну не понимает мой ребёнок (2 года) почему он противный, вредный жадина, если он снимает у бабули с ног дырявые папины тапки и одевает ей купленные для неё новые. Причём эти тапки мы с ним вместе выбирали. И всё в таком духе. Еда (не пробуя и не открывая крышку) - невкусная и тухлая. Да ну, тошно всё это. Иногда так нахлынет, думаю может взять грех на душу и сменить замок. Задолбала

У нас полное взаимопонимание в вопросах воспитания дитенка. Единственное, что она всегда не спускает с рук Полину, а Полина от этого наглеет.

А меня сегодня любят!!!!
И даже моей дочери мама сказала, что не даст меня в обиду. Больше меня защищать некому
Мне даже стыдно стало, за то что выше написала
К сожалению, так не всегда бывает

У нас с мамой полная любовь-морковь. Всегда. И расстояние между нами ее только делает сильнее и глубже... И чем старше я становлюсь, тем больше (как мне кажется) я ее понимаю...

У нас с мамой полное взаимопонимание. Я ее очень люблю и благодарна за все то, что она для меня сделала. Моя мама мною довольна и горда, но к сожалению мы редко видимся, зато общаемся каждый день.

У нас с мамой 18 лет разницы, мы с ней подруги всю жизнь. Так что проблем нет

Морковка* то же самое... у меня с мамой 20 лет разницы, тоже подруги!!!

У нас с мамой понимание Она - мой главный советчик Ее советы очень мудры, они "вымучаны" ей, так что всегда здравые и по делу

Juks*

Ой, всё это очень и очень сложно... мне кажется, даже время и возраст тут не причём. моя мама, например, и бабушка - так им только повод дай покричать и поссориться, бабушка так прямо и говорит всем подряд "Моя дочь - дура". но на самом деле на это можно не обращать внимания... так нет чтобы маме промолчать - она ещё громче начинает...
от этого постоянно машут друг на друга руками и держат затаённые (и не очень ) обиды

я у мамы всегда самая плохая, самая страшная и самая толстая. до сих пор не понимаю, зачем ребёнку с детства прививать комплекс неполноценности но, видимо, это так испокон веков...
соответственно и Ярунька у меня хуже всех. наверно, это должно меня подбадривать и толкать на подвиги, но почему-то от этого всегда хочется забиться в угол и плакать...
хотя я стараюсь не концентрировать на этом внимание. просто пытаюсь этого не слышать.

лет так с 10 и далее мне было очень непонятно и дико, почему же ленка-гришка-данька лучше меня. ну, что-то они умеют, чего не умею я - но ведь и я что-то умею, чего им не дано... а потом просто когда хочется в очередной раз заплакать, просто думаю "меня мама не любит".. и всё встаёт на свои места.
конечно, когда обида проходит, я всё же пытаюсь себя уверить в том, что этого просто не может быть... но... иногда думаю, как же так.... зачем... для чего... не могу найти другого объяснения.

пысы: не надо думать, что я полностью индифферентна к её переживаниям - я просто не всегда понимаю, ЗАЧЕМ строить дачу С НУЛЯ, когда год до пенсии и денег нет даже на новую одежду..... тем более когда НЕКОМУ туда ездить - бабушке под 80 и у меня аллергия на траву... в общем, жуткая это история.....

Свинка , а это как в армии - дедовщина называется. Сначала твоя мама у ее мамы - дура. У мамули отыграться на бабушке, видимо, не получается: ей слово, а она двадцать. А вот ты - "достойный" кандидат. Вот так традиция такого калечащего общения передается из поколения в поколение.
Вспомни: а как бабушка с прабабушкой общались? Если так же то пора принимать меры: изо всех сил постарайся, чтоб у тебя с твоим ребенокм все было по-другому .

У нас, на самом деле, всё сложнее...
Я единственный и поздний ребёнок (маме вообще отмеряли срок жизни 30 лет!), а когда мне было 3 года, погиб папа.
Поэтому весь мамин смысл жизни сконцентрировался на мне.
У нее никогда не было "своей" жизни.

С рождением Наташи этот акцент сместился на нее.

А сейчас я далеко, и внучка не с ней. И у нее, я думаю, возникла большая пустота, которую она заполняет мыслями о нас, планами и тд. И если вдруг ее представления оказываются даже минимально отличными от реальности, то она сильно переживает...
К тому же у меня-то кроме Наташи есть еще и другие интересы. А это для нее тяжело принять...

У нас с мамой нормальные отношения всегда были, и понимаем мы друг друга...
Такого, чтоб не разговаривать или ультиматумы какие-то ставить, или как-то наказывать друг друга...нет, такого не было никогда!
хотя живем рядом, видимся почти каждый день

Ася, во-во! вот и моя мама мне всё время говорит "Моя личная жизнь - ты, значит, твоя - я!".

а в психологии есть такой термин - семейная история называется. когда отец был например под каблуком у матери, скорее всего, сын тоже будет подкаблуком у своей жены. и так далее. у мамы тоже самое. бабушка была властной женщиной, мама взяла это за правило. я стараюсь закрывать на это глаза, делать выводы и никогда не повторять маминых и бабушкиных поступков.

я вот заметила... такая проблема, как у меня и у Аси... ведь мы - поздние и желанные дети. мне кажется, это связанно с тем, что мамы забывают, какими были 30 и более лет назад. забывают, какие ошибки делали их мамы. очень большая разница...
я не утверждаю, мне интересны ваши мнения по этому поводу.

У нас в семье "самопожертвование ради детей" всегда культивировалось. На это были свои исторические причины, о которых сейчас писать не буду - слишком долго излагать, слишком глубокие корни.

Тётка с мужем развелась (на мой взгляд, сделала абсолютно верно!), но новую семью создавать просто побоялась (настолько был отрицателен 1 опыт!). Правда, сейчас (ей 70 лет) она говорит - была неправа, надо было решаться.
Мой папа трагически погиб, и мама не смогла больше никого полюбить. Правда, я думаю, по примеру старшей сестры тоже не решилась бы...

Получается, что эти две замечательные женщины - умницы, хозяйки - посвятили всех себя детям. Я постоянно чувствовала не то чтоб контроль, но неусыпное внимание. А если честно, то к "взрослой" жизни после этой теплицы я оказалась абсолютно не готова. У тётиной дочери семьи и детей так и нет...

Естественно, я чувствую, что у мамы образовалась огромная пустота без нас. Но поломать из-за этого свою семью и жить с ней только поэтому?..

Должна сказать, что мама еще ОЧЕНЬ толерантный человек (исходя из предыстории), она ничего не требует и не просит, своё мнение старается сильно не навязывать. Просто иногда это прорывается.

Мною мама недовольна.
Она считает, что "родить вне брака - это стыдно", хотя она вполне современный человек, ездит в Европу, компьютер освоила в первых рядах, грамоте разумеет.
Поначалу она говорила: "Как же я всем скажу, что ты без мужа родила?!". На что я могла ей только ответить: "А ты не говори!"
Так что она не понимает мою позицию.
Ещё она всю жизнь говорит о том, что вот если бы она ВСЕХ своих детей родила... (намекая на то, что я могла бы и не рожать, а срочно принимать решение ). Будто у меня детишек мал-мала-меньше, а я всё рожаю и рожаю...
Но я - человек вполне самостоятельный. И мне её недовольство - абсолютно по боку. Я с ней никогда по этому поводу не конфликтую, снисходительно отношусь к её разочарованию во мне (в плане несоздания мною полноценной ячейки общества).
Я понимаю, что в глубине души она переживает мою личную неустроенность. Что ж...