Привет!
Меня зовут Анна, впрочем, мало кто называет меня таким строгим именем, а я и не претендую
Мне 24 года и этот дневник целиком посвящен моей первой беременности (во-первых, распирает от желания поделиться, а, во-вторых, может, кому-нибудь будет полезно почитать, ну или хотя бы интересно - тешусь мыслью). А если очень увлекусь, может, расскажу и не только об этом

В каком-то смысле символично, что дневник свой я начала в старый Новый год. Не знаю, в каком именно смысле, но все-таки не какое-нибудь вам 5 августа или 16 октября. А целый старый Новый год! Вот.
Ну и посколько к этому моменту моя беременность уже перевалила за экватор, то события первого триместра уже придется восстанавливать в памяти. К счастью, склероз пока меня одолевает не слишком сильно, так что думаю, рассказ получится довольно полным. Итак,

"НИЧЕГО СЕБЕ, КАК ОПАСНО ЗАНИМАТЬСЯ СЕКСОМ или УРА! УРА! - шепотом"

Вторая полоска на тесте была какая-то слабохарактерная. То есть, вроде была, а вроде и нет. Но скорее все-таки была. Я ее долго (минут пять) и с явным отупением разглядывала. Пока еще не пришло понимание, чем все это чревато, но накатывало ощущение, что вся жизнь вот прямо сейчас начинает идти по-другому. Может даже уже Земля начала вертеться в другую сторону.

Мужу написала СМС. Лично говорить не стала, потому что он у меня Весы по гороскопу, и я точно знаю, что ему надо время, чтобы к любой новости привыкнуть. Тем более, к такой сногсшибательной новости. Еще пару недель потом он обескураженно приговаривал: "Мда, вот и занимайся после этого сексом..." - но с каждым днем в его словах появлялось все больше шутливых интонаций. Он постепенно привыкал к мысли. Я же с самого начала громко кричала УРА!!! - но про себя, чтобы не спугнуть некоторых. Особо впечатлительных.

Эйфория прошла довольно быстро. В мою безоблачную (как я потом поняла) молодость вошло слово «токсикоз». Проснувшись утром я проживала семь-восемь счастливых секунд, когда казалось, что все вчерашние кошмары мне приснились, но на девятой секунде бодрствования начинала кружиться голова, еще через пару секунд я понимала, что если срочно не сумею забить чем-нибудь желудок до отказа, то гораздо гуманнее мне прямо сейчас покончить жизнь самоубийством. Иначе итог будет тот же, только растянутый по времени.

В том, что я симулирую, окружающие почему-то не сомневались ни секунды. «Ну, сбегай в магазин, раз хлеб кончился», - удивлялся в первые дни муж в телефонную трубку, с которой я, скрючившись, лежала под одеялом. «Завтра у нас трудный день, - бодрым голосом сообщал мне начальник в редакции, - приходи пораньше, работы будет валом», - впрочем, к начальнику у меня пока было меньше всего претензий, он пока еще даже не знал о моем состоянии. «Ну надо же, а со мной ничего подобного во время беременности не случалось!» - удивлялась свекровь, но кроме этого она, возможно, сильно подозревала, что я просто мастерски отлыниваю от уборки в квартире. "Ну ничего, скоро пройдет!" - уверял меня папа, как будто он уже раз пятнадцать бывал на моем месте.

В итоге я решила, что меня обязательно спасет отпуск на берегу моря. В общем, купили мы с мужем путевки в Египет. Наивные.

Книжка «Советы будущей маме» настоятельно рекомендовала мне побольше ходить пешком, дышать свежим воздухом и испытывать положительные эмоции. Увы, но по всем трем пунктам была нестыковочка. Единственное, на что хватало моих сил – забиться в сухое прохладное место и сидеть там неподвижно. От вида довольных жизнью людей подташнивало.

В салоне самолета я все-таки успела заметить, что невероятное количество людей в этом мире имеет детей. Я вглядывалась в лица женщин, и искала там следы моих нынешних страданий. Все было тщетно. У всех у них, похоже, были безоблачные беременности и только я - самое несчастное существо на планете. Когда муж заботливо спрашивал у меня: "чего-нибудь хочешь?" - я отвечала с робкой надеждой в глазах: "убей меня, а?" Получала подзатыльник и сама уже начинала задумываться, что ну его на фиг вообще этот секс, и этих детей, если, блин, такие страдания, то видала я все это в телевизоре.

Отдых в Египте прошел, как вы, наверное, догадываетесь, ужасно. Я до сих пор не могу слышать название этой страны, и, боюсь, никогда в нее больше не поеду. Также меня тошнит от арабов (пусть они меня простят, подвернулись невовремя просто), от воспоминаний о шведском столе в нашем отеле, от вида красно-оранжевых рыбок по телевизору (такие же плавали на нашем пляже у берега). И еще меня начинает тошнить, как только я открываю египетские фотографии. В общем, я не мазохистка, поэтому ни в какие подробности отпуска вдаваться больше не буду. И фотографии сюда ставить тоже.

На работе, кажется, все начали считать меня вралем. Я уверяла их, что отдыхала в Египте, но при этом а) совершенно не загорела (т.к. все свободное время лежала под зонтом или просто спала в номере), б) выглядела, мягко говоря, не очень (один коллега признался, что он скорее бы поверил, если б я сказала, что весь отпуск разгружала вагоны с углем), в) разговаривало через силу, вяло и на все вопросы отвечала невпопад - короче, отдохнувшие люди так себя не ведут.

А еще через неделю я наведалась в женскую консультацию, врач обнаружила у меня тонус, выписала таблетки и больничный, и я благополучно избавилась от работы еще на 20 дней.

В это время, наконец-то, начало приходит понимание того, что я все-таки беременна. Во-первых, тонус матки открыл для меня существование таких мышц, о которых раньше я не имела ни малейшего понятия и которые побаливали при ходьбе. А во-вторых, пришло время на первого УЗИ - в 12 недель - и там я минут десять истерично смеялась. От нереального зрелища, которое увидела на мониторе. Существо! С ручками! Ножками! ШЕ-ВЕ-ЛИТ-СЯ! Это была одновременно и радость, и совершенное непонимание - КАК ЭТО МОЖЕТ БЫТЬ? Неужели такое вообще бывает?

Дальше постепенно с каждым днем осознание того, что со мной происходит, начало приходить. И теперь я самая обычная городская сумасшедшая, ждущая ребенка. Сутками сижу в интернете (и даже на работе, правда, с миллионом предосторожностей, чтобы не попасться на глаза любопытным), читаю форумы, рассказы о родах и мечтаю. Одно было обидно - в женской консультации после УЗИ фотографию этого чуда мне так и не дали. Знала бы - взяла хоть фотоаппарат цифровой с собой. А так - только воспоминания остались. Впрочем, на следующей неделе у меня очередное плановое УЗИ. Хех. Вот на него я уже приду во всеоружии. Щелкну из фоторужья кое-кого.

БУЛОЧКИ, ЗАКЛИНАНИЯ И ПОЧЕМУ Я ЕЕ УЖЕ ПОЧТИ ЛЮБЛЮ

Я всегда подозревала, что я полный лох в физиогномике. И жизнь, как ни смешно, совершенно ничему меня не научила. Поэтому, когда лицо «моего» врача в женской консультации показалось мне неприветливым, я принялась успокаивать себя, что, как обычно, потом все будет наоборот.

Но пока что из глубины своего страшного кабинета она смотрела на меня своими страшными глазами, и голос ее мне показался самым зловещим голосом, который я только слышала за последние 24 года жизни.

- Карточка где?
- Она…м-м-м… у другого врача, в соседнем кабинете – я туда в первый раз попала, когда вы в отпуске были.
- Ну так сходите и принесите!

А что, хорошее начало хорошей беседы.
Потом, правда, все действительно стало как будто бы наоборот. Может, в день знакомства у нее настроение было не очень, может, проблемы с личной жизнью, но в потом врач зарекомендовала себя как существо адекватное, доброжелательное, щедрое (даже ни с того ни с сего бесплатно вручила мне упаковку таблеток «Актиферрин» и баночку фолиевой кислоты), правда, увы, со слабой памятью – меня она научилась идентифицировать только на третий месяц (!) нашего практически еженедельного общения. Мой эмбрион, по-моему, и то научился это делать раньше.

Есть у нее еще один маленький недостаток – она очень злится, когда пациенты быстро набирают вес. Тогда она становится такой фурией, что лучше и не приближаться – искры из глаз, волосы всклокочены, слюной брызжет. «Я не понимаю! – возопила она однажды. – Как же можно съесть булочку, а потом… еще булочку???» «А я вообще их не ем»,- как можно деликатнее ответила я, но если бы меня могли услышать!

А в остальном у нас идиллия.
Каждый раз, когда я прихожу, она ставит меня на весы босиком. После новогодних праздников я набрала полтора килограмма. Что было – смотри предыдущий абзац.
Потом мы идем мерять давление, она качает головой – «90 на 50? Низковато, низковато».
После чего перемещаемся на кушетку, точнее, я перемещаюсь, а она вокруг меня колдует, замеряет сантиметром и бормочет что-то себе под нос. Надеюсь, не заклинания. И потом долго-долго что-то пишет в моей карточке. Карточка уже толстая, но ей-то, карточке, все нипочем – на нее не будут кричать, что она ест слишком много мучного.

Вытаскивать информацию из моего врача иногда приходится клещами.
В 15 недель, когда мне стало неудобно уже даже просто лежать на животе, я спросила: а долго мне еще можно на нем спать? Она окинула меня загадочным взглядом и сказала: «Вам? Вам уже давно нельзя!» - и снова углубилась в карточку.
В следующий раз я жалобно спросила, долго еще будет увеличиваться мой бюст, который и так уже с 4-го размера дорос до 6-го, и, судя по всему, совершенно не собирается останавливаться на достигнутом. Она снисходительно улыбнулась и покачала головой: ну, бывают и такие проблемы у беременных.

Но в целом классная она тетка, этот мой врач. Кроме шуток. Мне нравится. Часто спрашивает, какие у меня жалобы. Помогает советом, если может. И скромная такая – просто жуть. Чтобы она приняла подарок на Новый год, однажды пришлось минут десять ее уговаривать – все время отказывалась. Я сначала думала – для приличия, потом поняла – и правда стесняется. Бывает же такое.

Если вам показалось, что я ерничаю – вам просто показалось. На самом деле хочу сказать моему врачу огромное спасибо, что внимательно относится к моим проблемам, не запугивает почем зря (только один раз тихим, но решительным голосом сказала: «Декзаметазончик бы надо попить, а не то…»), что всегда готова выписать больничный, если мне плохо (и даже сама это предлагает), и что она делает меня ближе к моему малышу. Однажды мы с ней вместе слушали его сердечко. И улыбались пять минут, как две полные дурищи. Ну я-то понятно почему, а вот она, наверное, из солидарности.

ПОСЛЕДНИЕ РАЗМЫШЛЕНИЯ ПЕРЕД УЗИ

Послезавтра я уже, наверное, точно буду знать, кто же меня ждет эдак через четыре месяца, начну, наконец, имя придумывать, с мужем пару раз разругаюсь скорей всего - имена нам нравятся категорически разные. Ни одной точки соприкосновения. Но это будет послезавтра.

Пытаюсь вспомнить все, что за прошедшие месяцы беременности мне напророчили.
Один приятель осенью сказал: если чемпионом России по футболу будет «Локомотив», то у тебя точно пацан, если ЦСКА выиграет, то сочувствую…. Сочувствует – потому что я-то хочу парня, а если ЦСКА – то, мол, девица родится.
«Локомотив» стал чемпионом, но гадание все равно сомнительное.

Родителям – и моим, и мужниным - все равно, они кого угодно хотят, хоть мышонка, хоть лягушечку.

Включила телевизор – заставка телевизионных новостей. Думаю – если ведущий будет мужчина, то парень родится. Ведущий – мужчина. И что, вот прямо так и парень? Наверное, кто-то просто хочет усыпить мою бдительность.

В последнее время с мужем, не сговариваясь, отчаянно делаем вид, что нам все равно, кто ТАМ. Сначала оба, кроме как о мальчике, ни о чем думать не хотели. Потом как-то смягчились. А ну-ка девочка будет, ей же обидно такое отношение. Не надо ребенка травмировать сызмальства.

Врач обнаружила повышенный тестостерон – мужской гормон. Тоже мне, удивила. Но потом я где-то вычитала, что так бывает, когда вынашиваешь мальчика. С другой стороны я-то вот вроде девочка, а этого гормона у меня все равно было всю жизнь до фига.

Ася, увидев меня, сразу сказала: будет парень, гарантирую. Асе я верю, она чемпионка Олимпийских игр.

А вот факты, доказывающие, что у меня девочка, девочка и еще раз девочка.
Она никогда не толкается, если я в стою под душем, крашу ресницы или мажусь с ног до головы кремом. Перенимает опыт. Терпеть не может, когда я вожу машину, особенно если быстро (а любому нормальному мальчику обычно это по душе), в таком случае пинается особенно яростно.

Факты, неопровержимо свидетельствующие о том, что ждать мне нужно только мальчика. Я стала такая красивая, что мне это все вокруг повторяют. Если только они не сговорились утопить меня в море лести, то красота мамы – это как раз к сыну. Еще он отчаянно вертится, когда я играю на пианино и заставляю его это слушать. Хотя раньше я наивно полагала, что играю вроде бы неплохо. Зато – о ужас!- обожает слушать «Раммштайн». Приличные девочки такими точно не бывают. Еще он отчаянный борец за справедливость. Если только что-то начинает передавливать мне часть живота, сразу приползает в это место и начинает туда отчаянно колотить. Надо же, и не боится.

И еще. Скорее всего, последние мои глубокомысленные наблюдения – полная фигня. Потому что ребенок в утробе матери двигает конечностями совершенно хаотически и - на таком сроке - абсолютно независимо от внешних раздражителей – вроде научно доказанный факт.

Анекдот понравился.

Прилетает делегация землян на Марс. Знакомятся, обмениваются информацией. Марсиане решили показать, как они размножаются.
Достают колбочку, насыпают в нее немного коричневого
порошка, немного белого, заливают горячей водой. "Через несколько месяцев из этого появится новый марсианин", - говорят. Земляне переглянулись, но ничего не сказали. Теперь их очередь показывать. Долго мялись, стеснялись, потом все-таки решились: раздеваются и начинают демонстрировать земной способ. Тут у марсиан начинается истерика. "Вы не поверите, - говорят они, - но лично мы таким вот способом готовим растворимый кофе!"

САМЫЕ-САМЫЕ ПОСЛЕДНИЕ РАЗМЫШЛЕНИЯ ПЕРЕД УЗИ

Приснился сон. Там мне сказали, что будет девочка.
Меня терзают смутные сомненья.

НУ И НУ

Вот уж не думала, что мне могут сниться пророческие сны. Оказалось – могут. На УЗИ сегодня все было практически так, как мне и привиделось, и даже та же интонация у врача. В общем, идентифицировали мой плод как девочку.
Первая реакция – шок.
Знаю, что нехорошо и неправильно настраиваться на определенный пол ребенка, но мне жутко хотелось мальчика.
Хожу, пытаюсь привыкнуть к мысли, что его придется еще пару лет подождать.
Вот, сменила линеечку – там теперь у меня ярко выраженная девочка.
Разглядываю фотки с УЗИ. Такая крошечная, пальчик в рот засовывает.
Ей, наверное, обидно, что я не прыгаю до потолка, увидев ее.
В общем, мне надо, чтоб кто-нибудь убедительно сказал, что я набитая дура и что девочка – это самое лучшее, что только может быть на белом свете.

МУКИ ТВОРЧЕСТВА

Вот уже два дня, как мы ждем девочку и только ее… Рассматриваем фотографии с УЗИ и как-то совершенно не верится, что это – наша малышка. Нашли уже кучу преимуществ девочек перед мальчиками: нас не ждут проблемы с армией, девочки быстрее развиваются в детстве и вообще они гораздо сообразительнее (здесь, правда, муж начинает немного возражать), ну и потом, вырастет помощница по хозяйству - будет с кем делить заботы и хлопоты.

Впрочем, одна забота уже есть и она требует какого-нибудь решения до того, как дочь вырастет. Было бы нехило придумать ей имя.

Вот уже два дня мы только этим и занимаемся. Вечером собираемся за ужином и делимся мыслями. Все, что нравится мне, мужу почему-то кажется слишком вызывающим. Но, похоже, чем больше я настаиваю на имени Аксинья, тем меньше у меня шансов… Справедливости ради отмечу, что у него с его предложением – Светлана - тоже полный бесперспективняк. Отчаявшись найти хоть что-то, устроившее бы нас обоих, предлагаю назвать ребенка Масяней. Долго ржем, представляя, на что может быть похож ребенок с таким именем.

- Мда, а ведь в итоге может получиться как со свиньей, - глубокомысленно замечает муж.

Рассказываю – со свиньей получилось неважно, что и говорить. Два с лишним года назад муж получил от на день рожденья в подарок морскую свинку. Славную такую, только немножко глупую (о ней еще как-нибудь расскажу отдельно). Долго думали, как же ее назвать, но ни одно имя не приживалось. В общем, так и зовем ее, просто и непритязательно – Свинья.

Но нельзя же ребенка называть - Доча.
Так что с именем все-таки надо будет определяться, благо, что времени у нас пока навалом. Еще целых двадцать недель. Собираемся бросить клич будущим бабушкам и дедушкам – пусть тоже голову ломают.

Девчонки!
Всем спасибо огромное!
Маленькая просьба - отзывы пишите мне, плз, на страничку для общения, а то иначе "Дневник" получается дублем странички - какой в этом смысл.

ВЕСТИ С ПОЛЕЙ

Живот растет и толкается. На УЗИ мне подкорректировали срок. Теперь он еще на неделю меньше. Только я порадовалась, что у меня уже 21 неделя, как снова стало 20. Вот и ходи к врачам после этого!

Закачала самую удачную фотографию с УЗИ себе в телефон. Хотела сделать фоном заставки, но потом не захотела, чтобы все глазели. Оставила в недрах памяти.

Окружающие реагируют на меня весьма интересно. Раньше приветственно смотрели мне в лицо, теперь – на живот. Видимо, ждут, что он у меня в два счета вымахает как арбуз. К счастью, СРАЗУ не получится, но постепенно к этому состоянию я начинаю приближаться. Приобрела пока две «беременные» кофточки – расклешенные книзу – одну из них ношу уже полторы недели. Поношу столько же вторую и, опасаюсь, меня начнет от них обеих тошнить.

Начальник, завидев меня, каждый раз жизнерадостно спрашивает: «ну что, кто у нас будет?» или «а когда именно ты отправишься НА ДЕЛО?» Начальнику, видимо, тоже пора уже размножаться, но я тут бессильна.

Родители и брат в ужасе от женских имен, которые нам с мужем нравятся. Новые веяния – Меланья, Агата и Аврора. Все такие симпатичные, прямо глаза разбегаются…

А последние недели полторы у меня кружится голова по утрам.
Эмпирическим путем выяснила, что это от витаминов. Я пью «Элевит», и что мне теперь делать, у меня их еще – о ужас! - штук сто в пачке. Придется, видимо, все-таки выкинуть к чертовой бабке.

ПРО УРОДОВ И ЛЮДЕЙ

Я долго колебалась и взвешивала все «за» и «против» восьмидневной командировки. Муж удивлялся: ну на фига тебе это надо, уж тем более, если есть выбор – то и сиди себе дома. Выбор действительно был, но вот какие аргументы «за» перевесили: 1. в Италии я еще ни разу не была, а приятные впечатления и хотя бы временная смена обстановки всегда идут на пользу; 2. чувствую я себя хорошо, совсем недавно сходила на УЗИ, врач говорила только хорошее, так что поводов для беспокойства не было; 3. еще была мысль, что если сейчас я откажусь от этой работы и кто-то другой справится с ней также неплохо (скромно) как я, то потом будет сложнее снова вернуть свои позиции, ибо свято место пусто не бывает – хотя, справедливости ради скажу, что это меня волновало все же в последнюю очередь.

Короче, решила ехать.
Чемодан собирала недолго.
Одна пара штанов и один свитер про запас – плюс то, что на мне: еще одни беременные штаны и беременный же вязаный свитерок. Полчемодана забила таблетками, витамины, йодомарин и дексаметазон – это я все время пью, и про запас накупила но-шпы, магне В6 и леденцов от кашля. По моим представлениям это был минимальный беременный набор, могущий спасти от неминуемой гибели любую женщину.

В последний день перед отъездом решила наведаться к врачу. Врач оказалась на каком-то вызове чуть ли не в другом конце города. Ждать было бесполезно, ее смена все равно заканчивалась через час. Ну что ж, пришлось обойтись без врача… Дома взвесилась, померяла давления и успокоилась. Для полноты ощущений надо было еще записать все это в карточку, но до такого маразма решила все же не доходить.

Итак, аэропорт. Мы летим втроем – я и двое взрослых и умных (как мне сначала казалось) мужчин. В первый же день выяснилось, что они в курсе моей беременности - это выяснилось по крайне «уместным» шуткам в салоне самолета, типа «дорогая стюардесса, дайте девушке двойную порцию, ей щас это очень надо» и «может тебе попросить еще одно креслице, а то в одном вам, наверное, вдвоем тесновато…»

По прилету в Италию оказалось, что коллеги мои не только умны сверх меры, но еще и сверх меры болтливы – через два дня все люди в том месте, куда мы приехали, начали меня поздравлять и задавать дурацкие вопросы. Я была очень зла.

Впрочем, это оказались цветочки. Двое взрослых и умных коллег за время командировки сильно удивили меня еще один раз. Мы жили в гостинице довольно далеко от места работы. И каждый вечер вместе отправлялись «домой» - машина у нас была одна на троих. И вот одним дивным морозным вечерком я выхожу после работы в обычное время, прихожу в наше обычное место встречи и тут выясняю, что ОНИ УЖЕ УЕХАЛИ БЕЗ МЕНЯ. Звоню им и максимально дружелюбным голосом интересуюсь: где вы, милые?
На что они, безо всякого стеснения отвечают:
- Как где, в гостиницу едем.
- А, пардон, вы не заметили, - начинаю закипать я, - что одного человека в машине не хватает???????
Реакция офигительная:
- Ну так мы ж тебя целый день сегодня не видели, у тебя своя работа была, и откуда нам в таком случае знать, какие у тебя планы на вечер.

Я девушка приличная, но без мата, увы, не обошлось. Спросила, знают ли они в Италии еще какое-нибудь место, кроме нашей гостиницы, где я обычно ночую? Они ответили, что, дескать, через пять минут приедем за тобой. Картина маслом: я стою у опустевшего центрального входа, на совершенно безлюдной улице, по которой то тут, то там шныряют подозрительного вида типы, страшно их боюсь и при этом, прошу заметить, на улице не лето! А конец января! А у меня нет даже шапки, ибо постоянно передвигаюсь на авто и в ней просто нет необходимости.

Интересно, удивитесь ли вы, узнав, что мои дорогие коллеги приехали не через 5, а через 40 минут. Я лично уже не удивлялась. Могла бы взять такси, но уж очень хотелось посмотреть им в глаза и побеседовать с ними. Дождалась.

Три дня потом они ходили и всячески старались мне угодить. Сумочку предлагали поднести, преувеличенно заинтересованно спрашивали о моих планах. Я была как гранит. В заключение им на машину выписали четыре штрафа и какие-то хулиганы поцарапали правый бок (а машина была взята в аренду) – они пришли ко мне и начали просить разобраться, т.к. сами по-английски не говорили (и вообще ни по какому не говорили). Это был миг моего триумфа. Я выдержала паузу и ответила: разбирайтесь, ребята, сами, я этими проблемами больше заниматься не собираюсь.
Скажете, что я злая? Ну и пожалуйста. Я все-таки не мать Тереза какая-нибудь, чтобы терпеть к себе такое отношение и потом еще и помогать этим людям.

Короче, самые яркие впечатления командировки оказались связаны не с Италией и даже не с работой, а с уродами, которые, оказывается, меня окружают.

Впрочем, сама страна очень понравилась. Мы с дочей каждый вечер ели ужасно калорийную и адски вкусную пиццу, а на следующий день у меня опять была куча беготни и все калории куда-то испарялись. За время командировки я поправилась всего лишь граммов на 300. Что меня очень порадовало. Была еще одна радость в жизни - дочь постоянно шевелилась и со мной общалась. Если вечером выдавалось полчасика, чтобы просто лечь в гостинице на кровать и затаиться, то можно было отчетливо увидеть, как то тут то там живот начинает выпирать. Это вызывало у меня просто поросячий восторг.

В общем, рассказ и так получился неприлично длинным, так что закругляюсь. А самолет, которого я больше всего боялась, перенесла вполне нормально, без видимых последствий. Схожу завтра к врачу – узнаю остальные подробности.

КАК Я СДАВАЛА КРОВЬ В ПОЛИКЛИНИКЕ

Началось все еще вчера. Злосчастную кровь из пальца принимают с 8-30 утра. Муж меня пинками разбудил (нормальными мерами уже было невозможно), и включил везде в квартире свет, чтоб мне хуже снова засыпалось
Потом взял ключи от машины и пошел ее греть. Я тем временем мучительно одевалась, поглядывая на термометр за окном. Было минус десять.

Когда я спустилась, муж сердито счищал щеточкой несуществующий снег. Просто сидеть в машине, видимо, было холодно. Понимаюююю.
Довезла его до метро, чтоб не огорчался так сильно, а сама - в поликлинику. Вокруг нее все в сугробах, как будто она находится в глухом лесу, машину припарковать совершенно негде. Хотела было оставить ее прямо на дороге, но пожалела окружающих - там и так был 1 ряд в одну сторону и 1 в другую. Моя машина бы им немножко мешала.

Короче, преодолев все трудности и припарковавшись в полукилометре, я кенгурячьими скачками (холодно все ж!) оказываюсь на третьем этаже поликлиники, где лаборатория. Мама дорогая... Там сто тысяч бабулек, столько же дедулек и один полусумасшедший парень, который постоянно громко вздыхает и произносит фразу "Оооох, грехи мои тяжкие..." Все сочувственно на него смотрят, но на всякий случай рядом не садятся.
Очередь оказалась примерно на час. А в кабинете меня ждал сюрприз. Обработав мой безымянный палец ваткой со спиртом, врач бросила усталый взгляд на мое направление и... возопила: "Тааааааааааак! До свидаааааанья!!!! Ваш день - пятница!!!!!!! Нечего по четвергам приходить!" Я попыталась уточнить - чей это "наш"? И какая, собственно, разница, если я уже остояла часовую очередь и она даже израсходовала на меня несколько капель бесценного спирта? Но была изгнана с позором, потому что, похоже, все беременные - это такие несимпатичные для врачей существа, которым кроме пятницы в больнице вообще нечего даже носа показывать.

Утро пятницы началось уже по знакомому сценарию- меня снова яростно будили, а за окном было еще холоднее, МИНУС СЕМНАДЦАТЬ. Я отказывалась верить до последнего, но, увидев ворону с сосулькой на клюве, поняла, что в этом жестоком мире возможно все.

В поликлинике у меня появились новые враги. Старуха в гардеробе с масляной улыбкой достала из рукава шапку и шарф, которые я туда затолкала и заявила: "Тяжело мне ваши причиндалы таскать туда-сюда, куртку заберу, а ЭТО - нет". Я начала было спорить, потом махнула рукой, сказала ей, что вся их поликлиника "вообще охренела" и поплелась в лабораторию.

Очереди не было. Кроме меня там на этот раз вообще никого не было. Видать, всех беременных еще в четверг истребили. Мне, не глядя, проткнули палец так, что я подпрыгнула на стуле, и сказали, что я "как молодой поросенок, кровь прямо ручьем". На мой взгляд, очень ценные сведения.

Когда я уходила и попрощалась, мне почему-то не ответили. Может, обиделись?

СВИНСКАЯ ИСТОРИЯ

Чтобы понять, способны ли вы воспитывать ребенка, не надо всяких там экспериментов с осьминогами в авоськах, козлами в магазине и прочими излишествами. Просто заведите морскую свинку.

Мы ее сначала завели просто так, смеха ради (чего стоит только одна фраза: «На день рожденья любимая подложила мне свинью!»), и только потом мой проницательный муж, наблюдая за мной, начал делать неутешительные для себя выводы.

Сразу должна вам пожаловаться. Свинья хочет есть всегда. Утром, в обед, вечером, ночью, перед рассветом, после заката, а также если сосед за стеной что-нибудь прибивает. Но ведь она не просто хочет есть, она еще выражает свою активную жизненную позицию. А именно: хватается зубами за прутики клетки и начинает этими самыми зубами громко стучать. Типа, негодяи, подонки, вообще заморили голодом, готова даже железо грызть! Звук получается громкий, монотонный, очень противный. Меня от него трясет, поэтому жизнь подсказала мне несколько способов борьбы: 1. измазать все прутики в клетке чем-нибудь крайне неприятным для свиньи, например, порошком острого перца (недостатки способа – морщась и повизгивая, она все-таки слизывает этот перец с небольшого участка проволоки и там начинает свою песню сначала); 2. вообще снять металлическую часть клетки, убрать ее подальше, а свинью оставить в пластмассовом поддоне (недостатки – сначала действовало очень хорошо, она терялась от обширного пространства, а теперь освоилась, вылезает из поддона и начинает шляться по всей кухне, заглядывая своей мордой в кастрюли, роняя на пол ложки и разбрасывая повсюду свою шерсть); 3. покормить ее (недостатки – нельзя же кормить свинью 24 часа в сутки – а хочет она именно столько, к тому же предпочитает только свежие огурцы, которые я, пардон, даже себе не каждый день зимой покупаю); 4. щелкнуть ее по носу (недостатки – терапевтического эффекта хватает ненадолго, приходится часто повторять).

Мой муж, в отличие от меня, скрип зубов о железо переносит вполне нормально, никак с этим не борется, за что свиньей и беззаветно любим. Его она готова променять только на очень большой и свежий огурец, меня же она, думаю, согласится махнуть даже на гнилую морковь, которую все равно потом жрать не будет, а закопает в опилки.

Увидев однажды, что для усмирения свиньи я активно пользуюсь вышеописанным способом № 4, муж пришел в ужас. КАК МОЖНО? БЕЗЗАЩИТНОЕ МАЛЕНЬКОЕ ЖИВОТНОЕ? ПО НОСУ? Долго мне читал нотации и постоянно теперь ехидно спрашивает совета, прежде чем подойти к травоядному: «Как считаешь, может, ее уже пора как следует избить?»

В общем, теперь он убежден, что женат на психически неуравновешенной особе, и как мне можно доверить нашего ребенка – тоже теперь будет думать. Раз уж даже с маленькой зверушкой не могу договориться мирно.

Но я все равно считаю, что воспитание морских свиней и детей – это совершенно разные вещи. И нечего тут искать аналогии!

З.Ы. Фото мутанта, портящего мне жизнь, прилагается.

А вот так она выглядит, когда треплет мне нервы!
И какой нормальный человек может это выдержать?

Сегодня вечером муж обнаружил в ванной масло для кожи "Джонсонз бэби", намазался им с ног до головы и со счастливым видом спросил: "Ну как, я похож на большого бэбика?"

ЛОЖКА ДЕГТЯ

Мне все время кажется, что на беременных женщинах все только и хотят нажиться.
Родные говорят, что я просто очень мнительная.
Но магазине «Кенгуру» на днях я обнаружила «специальную» водолазку для беременных за 6950 рублей. От обычной она, на мой субъективный взгляд, не отличалась ничем вообще – была такой же облегающей и такой же шерстяной… Может, она флюиды какие излучает? Не иначе, ведь должны быть у нее хотя бы скрытые достоинства за такую цену…

Потом в другом магазине впервые обратила внимание, сколько стоят детские вещи и игрушки. Тоже прослезилась.

- Ну вы така-а-ая странная! – говорит мне продавщица из детского отдела. Только разве что пальцем у виска не крутит. – Это ж все специальное!! Нетоксичное!!! Разве может быть дешево?

Да? А недавно я прочитала, что в некоторых видах пластиковой детской посуды обнаружено повышенное содержание формальдегида, который, между прочим, впитывается в еду. Слово «формальдегид» мне и раньше не нравилось, а теперь-то уж подавно. Вообще никому нельзя верить.

ГИБДД И КРАСОТА НЕСОВМЕСТИМЫ

Душа беременной женщины требует праздника. Я еду по делам, а она все требует. Ну хорошо, раз такая настойчивость, то я решила совместить приятное с полезным – припарковаться недалеко от пункта назначения, но при этом не на обычной стоянке, а поближе к пруду (он же речка, он же озеро – ну я не знаю точно). Хоть и зима, и он (она, оно) замерзший, но все равно красиво. Можно полюбоваться и немного подышать свежим воздухом.
Сказано – сделано.
Для этого, правда, пришлось развернуться в неположенном месте. Уже совершив это жуткое преступление, замечаю у обочины гаишника. Глазки его начинают радостно блестеть.
Я продолжаю прикидываться шлангом, траекторию движения не меняю и подъезжаю к пруду.
Он, ломая ноги, мчится ко мне.

Наш дальнейший диалог, в сущности, ничем не отличался от сотен тысяч других диалогов. Хотя, вряд ли ему каждый день приходится иметь дело с женщинами на шестом месяце беременности, но он держится молодцом, не боится. Пытаюсь объяснить ему, что да, мне очень-очень стыдно, никогда раньше я так кощунственно не нарушала еще священные Правила Дорожного Движения, и, конечно, в будущем это ни за что не повторится, но вот сегодня жутко захотелось тут остановиться, знаете, гормоны беременности так странно действуют на мозги, ну, наверное, не знаете, но поверьте на слово, очень надо было сюда заехать, ну что ж теперь делать, что на газоне, вроде он все равно уже давно безнадежно испорчен, и тут, похоже, еще задолго до меня постарались, а документы на машину вот они, и права тут же, ой, а вы их забираете… Может, не надо?.. Протокол? Ну, раз вы так настаиваете... Один парень, говорят, пытался недавно с милиционером «договориться на месте», так его к двум годам условно приговорили. Так что насчет «договориться» я теперь вам не товарищ.

Протокол инспектор составляет долго, нудно, вносит туда мой домашний адрес, телефон, место работы (еще я готова была сообщить ему свой текущий вес и группу крови, но эта информация его совершенно не заинтересовала), подробно, используя только ему одному подвластную терминологию, описывает, как я развернулась через сплошную, а после этого еще и внаглую заехала на газон. Потом протягивает бумажку мне: а вот тут, говорит, пишите свою версию произошедшего. И расписывайтесь.

Моя версия загнала его в интеллектуальный тупик. Не долго думая, я написала: «В инспекторе Приходько Л.С. нет никакой романтики». Ну и подпись внизу, все как положено.

Инспектор Приходько наморщил лоб, сказал «мдааааа…» и конфисковал водительское удостоверение. Правда, при этом сказал, куда и когда за ним приехать. Добрый мужчина, как видите, попался. Отдавать ему права, конечно, все равно было жалко, но, с другой стороны, два года условно меня по-прежнему пугали, поэтому предложить хоть какую-то альтернативу я не могла.

В назначенное время, законопослушная и очень ответственная, я подъехала к зданию 3-го специального батальона ГИБДД… Повсюду решетки. В общем, красоты опять никакой. В дополнение картины на двери кабинета 209, куда мне было предписано явиться, значится надпись «Капитан Какашкин Д.И.»
Мне пришлось спешно ретироваться в женский туалет – только там риск встретить этого несчастного Какашкина и прыснуть ему в лицо сводился к минимуму. Отсмеявшись в туалете, я все-таки взяла себя в руки и, хоть и с трудом, но переключила мысли. Мне надо было вызволять свои права.

Закончилось все хэппи-эндом. Инспектор Какашкин, видимо, на своем веку уже слышал в собственный адрес много нелестного, поэтому свою фамилию, на удивление, оправдывать не стал. Прочитал протокол, дойдя до моей версии, повел бровью и дружелюбно спросил: «Ну а с нарушением-то согласны?» «Согласна», - говорю, ну а отчего ж не согласиться с хорошим человеком. «Ну тогда с вас 600 рублей, - улыбается мне капитан Какашкин, - вот квитанция, оплатите в Сбербанке».
И ведь даже не знал, что я беременная, а то бы вообще, думаю, бесплатно отпустил.
Но фамилию на его месте я бы все-таки сменила. На Кукушкина хотя бы.

З.Ы. Все фамилии и звания НЕ вымышленные, совпадения с действительностью НЕ случайны

ВТОРОЙ ТРИМЕСТР

Недавно я поняла, что у меня второй триместр в разгаре (даже не верится, если честно, уже почти 24 недельки нам)! Надо обобщить впечатления.
Во-первых, и это огромная радость моей жизни, меня больше не тошнит и я чувствую себя более-менее живым человеком. Впрочем, дальше тоже куча радостей…
Вторая заключается в том, что детеныш мой такой активный, просто прелесть, не дает мне поводов для беспокойства (тьфу-тьфу), надолго никогда не пропадает. И с каждым днем шевелиттся все сильнее – уже даже не шевелится, а просто-таки брыкается. Муж вчера положил руку на живот, его так быстренько и качественно там отпинали, что он был в шоке.
Третья – впрочем, не знаю, радоваться или не очень, но живот растет с катастрофической скоростью, прямо на глазах. А ведь мне надо еще работать, встречаться с людьми и решать какие-то рабочие вопросы. Причем, иногда мне нужна одежда не бесформенная, в которую я только и влезаю, а хоть более-менее приличная, а таковой на нынешний мой размерчик в домашнем гардеробе не имеется.
Еще меня дико раздражает, когда на мой живот начинают пялиться, а коллеги, как назло, именно с этого, похоже, решили начинать каждый рабочий день.
Грудь наконец-то перестала расти, иначе бы я вскоре уже превратилась в одну большую ГРУДЬ. Потому что самый гигантский из всех самых гигантских размеров в магазине для беременных мне был как раз впору! А вот еще немного – и я осталась бы без нужного размера. При том, что я сама маленькая (164 см) и, в принципе, худенькая (до беременности 51 кг весила), то можете представить, какую дисгармонию я нынче собой олицетворяю. А ведь говорят, некоторые живут всю жизнь с такой грудью. Я не знаю, как с ней можно жить все время и только и утешаю себя мыслью, что потом она снова уменьшится. Хотя с каждым днем уже верю в это все меньше. А еще вообще-то молоко потом должно прийти… Нет-нет, давайте закроем эту тему.
В семье начинают разгораться нешуточные споры относительно имени нашей девчонке. Муж уже окончательно обессилел и сказал: называй, как хочешь, мне уже все имена нравятся.
Будущие бабушки и дедушки мягко настаивают на чем-нибудь традиционном, типа, Катюха или Дашутка. Хорошие имена, ничего против не имею, ну так вот и называли бы ими своих детей, а теперь уже вроде как мои дети, поэтому я сама им буду все придумывать.
Недавно прочитала, как одной семье на трех УЗИ говорили, что у них будет девочка, а потом родился мальчик. Я, конечно, хотела мальчика, но такого облома мне не надо, спасибо. Сказали девочка – пусть и будет девочка! Я на нее настроена и уже только ее хочу. У меня тонкая душевная организация, меня нельзя таким стрессам подвергать, слышите?!

С КАКОЙ ИМЕННО ПЛАНЕТЫ МОЙ МУЖ - НЕ СПРАШИВАЙТЕ, Я ЕЩЕ САМА ЭТО НЕ ВЫЯСНИЛА

Для справки: средний вес мозга мужчины составляет 1375 граммов, женщины – 1275. Но при этом у женщин на 20% больше серого вещества (короче, мы все равно умнее и мыслим по-другому).

Это я к чему. А к тому, что все-таки мужчины и женщины – существа с разных планет. Чтобы в этом убедиться, достаточно лишь немного за ними понаблюдать. Далеко ходить не будем – для примера возьмем моего мужа (только аккуратно, чур уши не оттягивать, за волосы не таскать).

Он очень старается понять, каково это – быть беременной.
Делает мне расслабляющий массаж полвечера, и, когда я уже почти сплю, поворачивает ко мне свою большую спину и ласково говорит: ну, а теперь ты мне!
Повадился вместе со мной есть витамины «Элевит». Зачем он это делает – внятно объяснить не может. Из солидарности, что ли? На вопрос, почему он не ест обычные витамины, для нормальных людей, коих у нас в квартире завались – мычит что-то невразумительное.

Из недавних его перлов. Громкое заявление: «Я знаю, почему в некоторых семьях всего один ребенок!»
Ну наконец-то, думаю, прозрел человек, понял, как это тяжело для женщины.
Дальше ему лучше было бы, конечно, жевать, чем говорить.
Внимание! Итак, почему в некоторых семьях всего один ребенок. Причины на то есть две.
1. Беременные женщины столько едят, что не каждому мужчине под силу их прокормить!
2. А еще они постоянно ноют, как им плохо, не каждый нормальный мужик согласится еще раз выслушивать это в течение 9 месяцев.


Вот теперь сижу и думаю, как это меня за такого бесчувственного человека угораздило замуж-то выйти?

КАК НЮТ И POLHARP АТАКОВАЛИ ДЕТСКИЙ РЫНОК

Услышав про то, что бывают коляски по 800 долларов, мой муж долго смеялся. Сказал, что за эти деньги можно купить автомобиль «Жигули».
Нет, муж у меня не жадный, он просто искренне не понял, из чего делаются такие дорогие коляски.
В общем, мой экскурсионный тур на рынок детских товаров напросился сам собой. Идею поддержала Полина (в миру более известная как Polharp) и 25 февраля 2005 года в полдень по московскому времени мы с ней воссоединяемся на Савеловском рынке.
Надо сказать, что до этого я успеваю скушать скромный блин с ветчиной и сыром и посему навстречу коляскам отправляюсь в благодушном настроении, готовая полюбить их всех. Но вот Полина как следует объесться перед походом не успела, поэтому у нее настрой гораздо более решительный.

В общем, в первом же отделе колясок мы научились отличать трансформеры от колясок для новорожденных, чем впоследствии очень гордились. Только немного смутились, узнав цены. Я слышала краем уха, что коляска «Бэбикар» - самая продвинутая и самая дорогая – стоит, как правило, 22-24 тысячи рублей. Аналоги «попроще» нам предложили там за 17 тысяч. Разница получилась какая-то небольшая, а где же недорогие коляски и почему от нас их скрывают? Мы хотим их видеть и убедиться лично, так ли они ужасны, как их живописуют!

В следующем пункте назначения нам сказочно свезло. Там был просто-таки рассадник недорогих колясок (я сразу полюбила одну из них, нежно-зеленого цвета, потому что розовый – бррр, терпеть не могу). Они были китайские и польские. Полина так недоверчиво разглядывала систему амортизаторов одной из них (ну, типа, какая-то хиленькая она у вас, и вообще, развалится, поди, через два дня, или максимум через три) – так что продавец, в пылу борьбы за доброе имя своих колясок, уселся в одну из них и в ней попрыгал! Не развалилась! В продавце, как он любезно сообщил, было 98 килограммов живого веса или около того.
А, забыла сказать, коляски эти были трансформеры – люлька длиной 95 сантиметров легким движением руки превращалась... превращалась... превращалась... в сидячую прогулку. Мы с энтузиазмом подергали колеса, переставили ручку то в одну, то в другую сторону, покатали коляску туда-сюда. В общем, нам понравилось. Прилагалась сумочка, дождевик и вроде даже противомоскитная сетка – для тех мест, где кишмя кишат эти неприятные особы. Стоимость коляски – внимание! - 4900 рублей. С литыми колесами. Если хочешь с надувными (насосиком которые накачиваются) – это на 1000 рублей дороже. Говорят, с такими колесами ход будет помягче. Теперь о главном. Название фирмы-производителя коляски я забыла (ну я же беременная, у меня с памятью плохо ). Но модель называлась «Shoper»

Проведя некоторое время в обществе колясок-трансформеров мы поняли, что для нас лично это, пожалуй, будет самый удобный вариант. Мотивы такие: коляска, к которой прилагаются отдельно люлька и отдельно прогулка, стоит гораздо дороже, а реально большая часть «наворотов» люльки летом не нужна – непродуваемые стенки, утепленное дно и прочее. А ближе к зиме дети уже как минимум будут сидячими, так что в люльку их особо не запихнешь. Т.е., как верно заметила Полина, заплатим кучу денег за то, чем пользоваться не придется. Может, конечно, мы рассуждаем и неправильно, но, во всяком случае, на первый взгляд логично.

Дальше мы поинтересовались трансформером фирмы «Инглезина» - в сущности, особых отличий, кроме некоторых визуальных нюансов, не нашли – ходовая часть устроена так же и вроде из тех же материалов. Стоил сей рукотворный шедевр около 9000 тысяч рублей. Я после этого с еще большей силой полюбила нежно-зеленый «Shoper» - он, судя по всему, ничем не уступает итальянскому собрату, только ценой.

Короче, поход по колясочным рядам нас обеих убедил, что мы склоняемся к покупке недорогой коляски. Не потому, что плохие мамы и зажали денег на детей, а потому что это нам показалось более разумным. Дорогие коляски, которым продавцы обещают сто лет жизни, в сущности, нам не нужны – вряд ли наши принцессы согласятся провести в них столько времени. К тому же с недорогой коляской лично у меня будет гораздо меньше головной боли – в квартире хранить ее негде, буду оставлять, скорее всего, в подъезде, а если уж кто позарится – не так обидно будет, как если бы позарились на Бэбикар.

Еще раз повторюсь, это исключительно собственный опыт и собственные измышления. А вам могу посоветовать только ходить по рынкам и магазинам, шшупать коляски собственными шаловливыми ручками – и тогда обязательно найдете ту самую, которая придется по душе именно вам.

Ну и краем глаза мы еще посмотрели детские кроватки. Опять-таки, не из-за неистребимого моего скупердяйства, а исключительно руководствуясь визуальными впечатлениями, я пришла к выводу, что российские кровати за 3-4 тысячи рублей совершенно не уступают импортным аналогами за 8-10 тысяч. Ну, может, у импортных бывает больше вариантов цветов, но мне в мою квартиру совершенно не нужна красная или фиолетовая в желтый горошек кровать, так что я вполне останусь удовлетворена и традиционными деревянными цветами.

Вот, собственно, таким и получился наш первый поход на ярмарку детских товаров. Не считая нашей с Полиной совместной истерики, которая началась при виде крошечных двадцатисантиметровых распашоночек (боже, неужели придется брать на руки такое маааааленькое существо и при этом еще что-то с ним делать?), в остальном все прошло тихо, мирно и без эксцессов.

КОЛЯСКИ - часть 2

Сегодня удалось заманить на колясочный рынок и мужа. Точнее, он сам заманился, решил познакомиться "с неизведанным миром колясок"

В общем, трансформер он тоже одобряет, но заметил в скобках, что "Инглезина", хоть и стоит подороже, но все-таки выгодно отличается от польских и китайских тем фактом, что она на несколько килограммов легче.

Мне, как человеку, живущему на 5 этаже в доме БЕЗ ЛИФТА, конечно, чем легче, тем лучше. Но вот думаю - так ли в итоге принципиальна разница между 15 кг и 13 кг ? Хотя "Инглезина" действительно по ощущениям полегче, но, боюсь, я и ее все равно не смогу дважды в день таскать сама с пятого этажа и обратно Увы и ах, но желающих помочь в нашем подъезде днем с огнем не сыщешь. А старушки, например, с первого этажа - так те вообще нас ненавидят, потому что мы негодяи и у них под окнами паркуем свои автомобили

БЕЗ ДОЗИМЕТРА-РАДИОМЕТРА БЕРЕМЕННЫМ - НЕ ЖИЗНЬ!

Я не могу молчать!!!
Откуда у меня в квартире взялся этот кладезь приколов, мой супруг?? Когда замуж выходила - было непохоже вроде.
В общем, сегодня в десять утра мы с мужем отправились не куда-нибудь, а на митинский радиорынок, чтобы купить там дозиметр-радиометр. Потому что.
ВДРУГ У НАС В КВАРТИРЕ РАДИАЦИОННЫЙ ФОН ЗАШКАЛИВАЕТ?
Ну, чем бы дитя не тешилось. На рынок, так на рынок.
Мороз, скажу вам по секрету, минус десять. То есть не жарко. А рынок открытый. Поэтому в темпе вальса находим первую попавшуюся палатку с дозиметрами, а их там - миллион. Но мы не лохи, нам не нужен какой попало! Мы долго и тщательно изучаем - вот этот замеряет гамма-излучение, вот этим продукты можно измерять, а этот вообще все на свете померяет и еще и попищит вам сколько захотите. Короче, этот последний нам и оказался нужен.
Купили, идем, светимся от счастья (точнее, светится только мужская наша часть, мне-то ни жарко ни холодно, и скорее даже уже холодно).

Сев в машину, он тут же набрасывается на инструкцию, читает ее от корки до корки, а потом включает божественный прибор. На приборе мигают красные полосочки. Дальше - не ржать! - муж с серьезным видом прикладывает дозиметр к себе и начинает ждать положенное время, чтобы увидеть какой радиационный фон излучает он сам. Увидев меня, зашедшуюся в истерике, строго говорит: не смейся! это важно! От этого я начинаю хихикать еще громче.

Еще через пять минут унизительной процедуре радиационного контроля подвергли и меня. "А если я того... ты меня бросишь?.. С ребенком на руках?.." - спрашиваю жалобным голосом. Ответа так не услышала, но, к счастью, с моим фоном все было в порядке.

Потом дома была замеряна свинья (она, кстати, оказалась наименее радиоактивным предметом в нашей квартире ), тщательно исследован диван, на котором мы спим, помидоры, из которых я начала резать салат, и тряпка в прихожей (на всякий случай).

Короче, я просто не знаю, как мы вообще раньше жили без этого крайне нужного и полезного прибора за две тысячи рублей.

ВТОРОЙ ТРИМЕСТР БЛИЗИТСЯ К ПОБЕДНОМУ ФИНИШУ

О, как приятно быть на 27-й неделе беременности!
Что может быть лучше, чем просыпаться 6 раз за ночь – несколько раз в туалет, два раза попить воды и два раза – намазать нос какой-нибудь хренью, потому что иначе он просто отказывается дышать!
А посмотрите, какое разнообразие поз для сна:
-на левом боку, засунув руку под подушку и согнув ноги в коленях
-на левом боку, вытянув руки вперед и выпрямив одну ногу
-на левом боку, приняв позу, при которой ну хоть что-то не болит
-и то же самое потом еще и на правом боку!!!!!!!

Некоторое разнообразие, безусловно, вносит присутствие в кровати второй половины. На эту самую половину можно класть руки или ноги. Главное – дождаться фазы глубокого сна жертвы, чтоб она поменьше шевелилась… Правда, однажды жертва даже в этой фазе сна умудрилась мне сказать буквально следующее: спасите, у нас в кровати какой-то осьминог!


Еще на этом замечательном сроке беременности постоянно болят разные части живота, я уже сбилась со счета, сколько органов у меня барахлит (по моей версии), и, по-моему, столько органов вообще не бывает.

А сколько бодрости и сил принес с собой этот второй триместр!
Сегодня мне лень было даже появиться на курсах для будущих мам, хотя я заранее договорилась с руководителем курсов, и вообще меня там ждали.
Кроме того, мне постоянно лень сворачивать в соседний от дома переулок на бензоколонку, поэтому езжу на машине, пока она не начинает истошно вопить, что еще пара метров – и мы останемся в этой точке пространства навсегда. Муж на это молча посмотрел, купил мне пластиковую канистру, залил туда бензин и положил в багажник. Вот за что я люблю своего мужа!
За что он меня нынче любит, я не знаю. Про то, сколько дней хранится грязная посуда у меня в раковине, я помолчу.
Плоды своей лени пожинаю регулярно – вот неохота было класть мобильный телефон в специальный карманчик в сумке, поэтому он (телефон) валялся у меня где попало, а сегодня сам на себе нажал какую-то комбинацию цифр и заблокировался. Теперь не работает.
В общем, первый и второй триместры беременности были полны чарующих событий и приятных неожиданностей. Теперь жду, что там интересненького будет в наступающем третьем.

СЛОЖНАЯ НАУКА ПЕДАГОГИКА

Муж решил оттачивать на мне свое педагогическое мастерство.
Играем в шахматы на днях. Я играю левой пяткой, параллельно читаю журнал "Популярная механика" и смотрю по ТВ какой-то фильм про бандитов. Он играет вдумчиво, ни на что не отвлекаясь. Почти после каждого моего хода предлагает: подумай еще разок и можешь переходить
Но мне даже это не помогает, и через пятнадцать минут напряженнейшего поединка я, естественно, проигрываю.
Делаю вид, что огорчилась, минут пять смотрю в потолок с грустным видом.
Он ко мне подходит и говорит: давай еще партию, а? Я тебе хочу проиграть, чтобы у тебя в будушем снова возникло желание со мной играть

ПЯТКА
Я прочитала в "календаре беременности", что на сроке 27 недель ребенок уже весит примерно килограмм
Ничего себе Э-э-э, а когда это моя дочурка успела так вымахать? Сегодня вечером я ее схватила за пятку - впрочем, она сама виновата, уткнулась ею в мой желудок, а я тоже не резиновая, и не растягиваюсь в разные стороны, так что мне было малоприятно. И вот, начав массировать пальцами кожу в том месте, где по моим навигационным данным и находился желудок, я нащупала НЕЧТО, длиной сантиметра три-четыре Ну, может, мне со страху такие размеры померещились, а на самом деле все было гораздо меньше - сейчас уже сложно сказать. Но прикинув, что предлежание у нас головное, я пришла к выводу, что НЕЧТО - ни что иное, как окончание нашей конечности. Окончание немного потерпело мои домагательства, а потом, размахнувшись, отвесило мне пинка. Я в восторге

О, позорище мне на мою седую голову!
Написала слово "домогательства" с ошибкой.
Вы ничего не видели!

ДЕСЯТЬ НЕХИТРЫХ СПОСОБОВ РАСПОЛОЖИТЬ К СЕБЕ БЕРЕМЕННУЮ ЖЕНЩИНУ

1.Заботливо спрашивайте ее каждый день вкрадчивым голосом: «НУУУ, КАК ТЫ СЕБЯ ЧУВСТВУЕШЬ?» (это особенно актуально, если вы – сослуживец, да при этом еще и мужчина, ведь в этом случае вы действительно сумеете понять всю глубину ощущений беременной коллеги).

2.Дайте ей мимоходом пару-тройку советов насчет того, как себя вести во время беременности (если вы сами ни разу еще не были беременны – можете дать и больше советов, если вы уже были беременны – сильнее напирайте на личный опыт, ведь он – единственно правильный).

3.Если вы едва-едва знакомы с беременной женщиной, подмигните ей и как можно непринужденнее спросите: Кого ждем? Какое имя придумали? – после этого вопроса она обязательно захочет стать вашим другом, ведь вы так хорошо ее понимаете и безошибочно чувствуете, что ее интересует в данный момент.

4.Подкрадитесь к ней и неожиданно приложите руки к ее животику – все беременные спят и видят, чтобы посторонние почувствовали движения их малыша, но при этом все беременные стесняются в этом признаться, боясь прослыть извращенками.

5.Больше и чаще курите в ее присутствии. Многие беременные вынуждены бросить вредную привычку, узнав о своем положении, но испытывают сильную потребность видеть, как курят другие и вдыхать аромат табачного дыма. Особенно в течение первых месяцев беременности – ведь запах табачного дыма здорово спасает от токсикоза.

6.Никогда не уступайте ей место в общественном транспорте – иначе она может расстроиться, решив, что плохо выглядит и вообще как-то состарилась.

7.Если вы – свекровь беременной женщины, то лучше всего вам сразу объявить, что вы заберете ее ребенка к себе и вырастите Настоящим Человеком (тем более, вы уже стольких вырастили!) – это сразу снимет с нее психологический груз, и в течение 9 месяцев она не будет нервничать и переживать, что станет плохой матерью. Ведь ей вообще не придется быть матерью.

8.Если вы – муж беременной женщины, то вам, в принципе, особо незачем к себе ее располагать, она и так ваша, но можете (для профилактики) сказать две фразы: «Раньше в поле рожали – и ничего» и «Все женщины рожают, а почему ты бьешься в истерике - неясно». Это поможет вашей жене снять стресс, связанный с боязнью предстоящих родов.

9.Начальнику беременной женщины нужно вести себя как можно более непринужденно – давать ей множество ответственных и серьезных поручений, ругать за опоздания. Таким образом вы поможете ей гораздо психологически адаптироваться к новой роли и не чувствовать себя «не такой, как все».

10.Ну и, наконец, если вы – врач из женской консультации, то ваша святая обязанность – постоянно ненавязчиво напоминать беременной, что у нее «угроза невынашивания». Может, первое время она и будет на вас злиться, но эти напоминания нужны для того, чтобы она потом в полной мере смогла осознать радость материнства. И еще - назначайте ей очень много разных таблеток, лучше дорогих, пусть даже и не очень нужных. Беременные все равно постоянно не знают, куда девать деньги – а так вы поможете ей лучше организовать ее собственный досуг.

Нют

Нют

Да, Нют
особливо мне 10 пункт актуален

БРАВО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

МАСТЕРИЦА!!!!!!!!!!!! )))))))))))))) ВСЕ ПРО НАС ))))))))))))

ВЫБИРАЕМ ДЕТСКИЙ САД

Муж звонит с работы, довольный жутко.
- Представляешь, - говорит, - у нас прям во дворе, рядом с офисом, оказывается есть детский сад! Коммерческий, с хорошими условиями! Прикинь, как удобно будет - утром еду на работу, ребенка в него сдаю, а вечером забираю!

Я киваю головой, балдею от самого факта разговора о детском садике.

Он не унимается:
- Здесь и детей не особо много, вот я сейчас стою у окна, их всех вижу - раз, два, три... восемь... четырнадцать человек всего! И несколько воспитательниц. Я видел, так многие делают - привозят на машине детей сюда, а вечером забирают... Денег стоит, наверное, немало, но это фигня, главное - чтоб условия были хорошие!

Я еле-еле вклиниваюсь в его фонтан красноречия:
- Ну так ты загляни к ним, когда будет время свободное, спроси хоть ради интереса, сколько у них это удовольствие стоит?!

Он (после паузы, сурово): Ты что это, размечталась уже о детском саде? Давай хоть родим для начала!

ЭВОЛЮЦИОНИРУЕМ...

Скоро мой муж начнет бояться моих родов больше, чем я
Вчера смотрели передачу про врачебные ошибки. Одна девушка умерла после родов и ребенок ее умер. В роддоме № 17. Муж с квадратными глазами подбегает ко мне: пойдем посмотрим в интернете, где этот роддом, чтоб мы туда случайно не попали!
Идем, смотрим - роддом как раз в нашем Северном округе. Про него действительно находим в интернете очень много негативных отзывов. Впрочем, я в него и не собиралась все равно.
Муж не унимается. Давай посмотрим про Сеченовку (надо ж, выучил даже название уже ), раз ты туда хочешь. Смотрим, про Сеченовку всего 6% плохих отзывов, тщательно изучает все до единого и облегченно вздыхает: вроде ничего криминального.
Спрашивает, когда же, когда же я пойду наконец познакомиться с врачом, у которого мне посоветовали рожать. Активно интересуется, где будут рожать все мои знакомые с конфы Интересуется мельчайшими подробностями.
В общем, от легкого равнодушия в начале беременности наш папаша, похоже, постепенно переходит к легкому предыстеричному состоянию на предмет предстоящих родов.

30 НЕДЕЛЬ УЖЕ ПОЗАДИ. НИЧЕ СЕБЕ

На днях читала мужу вслух книжку Комаровского про выращивание детей. Сам попросил! Ну, мне-то не жалко, я только рада, лучше сразу все обсудить, чтобы потом не было расхождений на тему правильных методов И чтоб сам мог своим родителям объяснить что к чему, а не я им давала ценные указания.
В общем, просьба почитать вслух мною была воспринята на ура.
Прочитав первые десять глав, мы невероятно обогатились.
Поняли, что младенца можно переносить вверх ногами, держа его за эти самые ноги, и ему даже будет это нравиться. А еще можно протянуть ему два больших пальца, он в них вцепится со страшной силой, и можно также будет его перенести. Только вот мы так и не поняли, что в это время делать с его головой, она же будет болтаться , а руки мамы (папы) уже заняты

Но первым делом в книжке я нашла главу что-то вроде "обязанности папы". Предложила начать с нее, но муж отказался, спросил только: а большая глава? Я говорю: да, приличная, страниц 10 или даже 15 (точнее сказать сложно, т.к. книгу читаю в электронном виде). Он: о, черт, значит, что-то делать мне все равно придется

Знакомство с врачом, у которого мне предложили рожать, я все время откладываю. Все боюсь, что вдруг он меня прямо сразу заставит кого-нибудь родить. Шучу, конечно, но в каждой шутке, как известно...

Сегодня врач в женской консультации опять с грустью констатировала прибавку 3 кг за последние 2 недели (итого уже практически 14 кг за всю беременность, а впереди еще 10 недель!). Мне начинает казаться, что я толстею от воздуха. Может, перестать дышать? Мой рацион в последние дни и так состоит из двух относительно полноценных приемов пищи - завтрак и ужин - и пары-тройки фруктов на обед. И что же? А ничего!

Бандаж свой, купленный за 50 (почти ) баксов, решила засунуть в... ну, скажем, в какой-нибудь дальний ящик. Не, ну это нормально - я его ношу с 20-й недели как не в себе, а тут прихожу к врачу и она, недолгое время потыкав в меня пальчиком, говорит: попкой вниз лежит ребенок. Я не верю своим ушам: как это вниз? была же головой вниз? Врач (невозмутимо): а вот так, вниз! Бандаж пока не носите, сходите на УЗИ - дальше разберемся.
Вот я теперь и думаю - видала я в телевизоре вообще этот бандаж. Если он и нужен, чтобы закрепить головное предлежание ребенка, то в моем случае это не прокатывает. Так зачем я вообще буду себя насиловать?
Злая я. Пойду мужу поплачусь по телефону.

НОВОЕ ИСПЫТАНИЕ ДЛЯ МУЖСКОЙ ПСИХИКИ

На одно из занятий в школе для беременных "Стихиаль" нам велели привести своих мужчин. Обещали какое-то суперпродуктивное совместное занятие. Мужьям было строго-настрого сказано приходить к восьми вечера (с семи до восьми у нас была гимнастика, им на ней делать ну совершенно нечего). Один муж все-таки приперся к началу. Он впервые в жизни видел одновременно восемь беременных женщин, и от их количества у него случилось помутнение рассудка. К тому же все эти беременные начали под музыку принимать самые причудливые позы, как-то: становиться в позу рака и поочередно поднимать в сторону-вверх то правую, то левую ноги. Или вот еще милое упражненьице - покряхтывая, беременные тренируют мышцы ануса - на счет раз-два-три они их то расслабляют, то напрягают. Все это сопровождается сочными комментариями инструктора. Несчастный чей-то муж сначала пытался удержать рукой отваливающуюся челюсть, потом понял, что этого ему одному не вынести, и принялся строчить кому-то смс - очевидно, делился впечатлениями. А в разгар очередного упражнения на гибкость (надо было как-то хитро переплести ноги и при этом не менее хитро скрутить корпус) отчаянно крикнул своей жене: ты чертежи-то хоть оставила, по которым тебя собирать надо?

Второй чей-то муж вошел в зал на фразе инструктора "А сейчас упражнение для мышц ВЛАГАЛИЩА". Муж стал пунцовым и вылетел из зала пулей. Потом его еще долго уговаривали войти обратно.

Мой муж, к счастью для него, пришел ровно вовремя, так что от созерцания грациозной гимнастики бегемотов был избавлен.

Наступило время лекции. Посвящена она была я толком не поняла чему, но лектор описывала, как обычно ведут себя мужья беременных женщин, и это была просто-таки картинка с натуры, что ни слово - все про моего мужа Поэтому он сначала нервно похихикивал и недоверчиво на меня смотрел (может, думал, что это я все инструктору рассказала ), но потом привык, расслабился и даже посмеялся какому-то анекдоту.

И вот, наконец, треннинг. Он заключался в том, что сначала мы все коллективно учились дышать всякими полезными способами, а потом мужьям сказали делать женам массаж. Вот это для моего мужа стало полной неожиданностью. Потому что дома, как правило, за качественный и продолжительный массаж разных частей тела, из меня сначала выжимают максимум пользы , ну, например, чай с лимоном, два бутерброда или мытье ботинок На крайняк ответный массаж. А тут инструктор стоит над душой и поучает: делайте массаж с удовольствием, чувствуйте, как приятно вашей жене, как она расслабляется, как ей нужен этот массаж... В течение всей процедуры я давилась от смеха, а муж еще больше меня смешил, нарочито бормоча себе под нос: мдааа, я с тобой дома еще поговорю!.. мдааа, заманили, ничего не скажешь!.. мдаааа, вот так подстава!... В конце концов даже инструктор начала ругаться и сказала, что я своим ржанием не даю другим расслабиться, потому что они отвлекаются. Тогда я уткнулась в подушку и еще в нее поржала минут пять.

А потом мы все, счастливые (кто-то больше, кто-то меньше, конечно) и довольные, разъехались по домам. Муж на прощание поинтересовался у инструктора: а когда следующее занятие? Уж не знаю, зачем ему это надо

Вот, блин, вчера купили жевательные конфетки "Старберст".
После того, как я их уничтожила, у меня разболелся живот и вообще началось что-то вроде тренировочных схваток. Скручивало меня прилично и долго, надо признаться, практически весь вечер. Хотя едва ли это было следствием пачки жевательных конфет, но муж теперь, возвращаясь с работы, интересуется: ну как, сегодня купить тебе "Старберст" с родовым эффектом?

А еще недавно сказал мне робким голосом: не понимаю, как это некоторые мужчины могут присутствовать на родах? Я его сразу же утешила: не боись, дорогой друг, я тебя и не думала приглашать на свои Он вздохнул с облегчением.

Вот, купили коляску, долго думали и остановились-таки на трансформере.
Для нас сейчас это оптимальный вариант.
Правда, тяжеловат он, но зато такой зелееееееееееееененький
В общем, смотрите сами.

Вот с этого боку еще лучше видно, какой он зелененький

В общем, по многочисленным просьбам трудящихся, рассказываю последние новости

Мужа моего совсем не узнать теперь. Даже и не знаю, что с человеком стряслось. Не играет в компьютерные игры. Ну вот прямо совсем. Удивляет это меня потому, что раньше у нас (в смысле у него) компьютерные игры вообще были главным и едва ли не круглосуточным развлечением с формулировкой: "отвянь, старая, не истери, я игрушками стресс снимаю". Типа, стресса у него до фига в жизни. А сейчас вроде и стресса побольше (в моем лице - я ж не могу просто ходить беременной, мне надо ежевечерне ужастики про мое состояние рассказывать ), а к компьютеру не подходит уже месяца полтора точно. Сначала мне казалось - временно, до следущей новой игры какой-нибудь. Оказалось - нет На днях уселся за компьютер, говорит: поиграть, что ли? Сидел, уткнувшись в полку с дисками минут двадцать. Дисков - немеряно (еще бы, десятилетие копились ). Но так ничего и не выбрал Потом говорит: пойду-ка лучше Хемингуэя дочитывать
А я думала, что на 31-м году жизни человек не может поменяться...

А у меня огромный живот
И он все продолжает расти, мама дорогая, а ведь еще примерно 6 недель ходить. Такими темпами я скоро лопну. Впрочем, кажется, я повторяюсь.

Поскольку делать в декрете катастрофически не фига, то я нынче занимаюсь ТАКИМИ делами, про которые раньше читала только в книжках по домоводству. Вчера помыла окна (до этого я не знаю когда их мыли, я в этой квартире всего три года живу ), сняла шторы, постирала их, погладила и повесила обратно. Сегодня выбивала пыль из кресел и дивана... А что, собственно говоря, такого, может, это мои обычные занятия Муж, правда, до сих пор не верит, что я на такое способна. Придет с работы - ткну его носом в чистый диван без единой пылинки
В ближайших планах чистка ковра. Пока не знаю, правда, каким способом.
В перерывах между хозяйственной деятельностью совершенствуюсь интеллектуально. Начала читать Платонова "Чевенгур". Одну великолепную цитату оттуда не могу не привести: "Мавра Фетисовна забеременела семнадцатый раз. Ее мужик, Прохор Абрамович Дванов, обрадовался меньше, чем полагается"... Если честно, я б на его месте вообще не радовалась

Дочь моя вся из себя такая активная, копошится круглосуточно, что-то там делает. Может, вещички собирает? Только нам вроде рановато пока. И вообще - я теперь за то, чтоб подольше походить беременной. Каждый день просыпаюсь и думаю: какие прекрасные, восхитительные, неповторимые каникулы! Таких больше никогда в жизни не будет. Так что я - за пролонгированную беременность, ну, в разумных пределах, конечно. До 20 июня надо бы родиться по-любому, а не то роддом на мойку запрут, и будем, как две идиотки, где-то в чужом месте рожаться. А так вообще срок 07.06.05 - симпатичная дата, правда?

Ну что ж, сегодня у нас лекция на тему "Как способы родоразрешения влияют на формирование личности ребенка". Воспроизвожу по памяти со вчерашней лекции на курсах.
Сразу необходимые пояснения. Все нижеизложенное является всего-навсего теорией, к которой к тому же лично я не имею никакого отношения, так что в меня никаких предметов кидать не надо, и я вообще тут ни при чем
Очень понравился мне один анекдот, он, по-моему, как раз в тему.

Трем ученым - биологу, математику и физику - предложили разработать теорию, которая помогала бы стопроцентно получать выигрыши на скачках. Через некоторое время биолог говорит: я изучил генетические особенности каждой из лошадей, участвующих нынче в скачках, составил графики их физической активности в зависимости от времени года, времени суток, погоды и других факторов. Благодаря моим исследованиям теперь можно получить наиболее точный прогноз на исход скачек.
Математик говорит: я изучил статистику за последние несколько десятилетий, и вывел формулу, которая помогает еще до старта определить победителя забега.
И тут гордо выступает физик: Мне надо еще несколько миллионов долларов, минимум два года времени на исследования, и тогда я выведу совершенную теорию предсказания победителя скачек, а пока могу вам предложить мои расчеты относительно забега сферического коня в вакууме.

В общем, это я к чему. Если ваш ребенок - сферический конь в вакууме, то, наверное, изложенная ниже теория и будет абсолютно верна, в остальных же случаях РЕШАЮЩУЮ роль все-таки играет окружение, воспитание ребенка после рождения и т.п.

В общем, предисловие затянулось. А вот, собственно, теория.

Идеальны - естественные роды без медикаментозного вмешательства (вот новость, правда?)
Объясняю. До момента родов ребенок живет в теплом уютном мире, где у него нет поводов для особого недовольства, нету голода, холода и прочих несчастий. Начинаются роды - его не на шутку плющит и колбасит, матка его выталкивает, он начинает двигаться, испытывая дискомфорт, мучения, но в итоге, рождаясь, получает и тепло (у мамы на животе) и еду (первое прикладывание). Таким образом ребенок получает очень правильный первый опыт - все хорошее можно получить только, затратив определенные усилия. И в дальнейшей жизни руководствуется этим принципом, не ждет ни от кого милостей, стремится всего добиваться сам.

Кесарево сечение. Ребенок живет в теплом уютном мире, в один прекрасный день мир разрезают, его достают, кормят, укутывают, ласкают - в общем, из одного рая в другой. Такой ребенок впоследствии и на мир смотрит сквозь розовые очки, считая, что все происходит так, как и должно происходить, ни к чему особо не стремится (т.к. первый опыт достижения чего-то дался ему совершенно без усилий - он ждет того же самого от жизни и в дальнейшем). В песочнице, как правило, мама собирает за него пирамидки, а если в детском саду ему не достанется конфетки (а другим детям достанется), то он просто отойдет в сторонку и даже не расстроится, и не будет пытаться отнять эту конфетку у других - просто подумает, что так и надо. В более серьезных вещах - то же самое.

Кесарево сечение после схваток. Тоже не самый лучший вариант с точки зрения психологов. Ребенок проходит бОльшую часть родового процесса, но получает конечный результат, сам не понимая каким образом. Он, вроде, начал продвигаться по родовым путям, инстинктивно чувствуя, куда ему надо идти и что делать, а тут неожиданно он оказывается на "свободе"... Таким людям в дальнейшей жизни присуще бесконечное разочарование, и какие бы цели они ни ставили перед собой, все равно не будут получать удовлетворения от их достижения.

Вот так вкратце. ДЛя тех, у кого вдруг способ родоразрешения был "не такой" - помните про сферического коня в вакууме!

Рыдаю....
Требую срочной публикации!!!!!

Вы все ругаетесь, что я ничего не пишу.
Вот, решила собраться со своими немногочисленными мыслями.
Т.к. после 36-й недели уже большая вероятность родить в любой день, то (хоть я в это и не верю!) попробую подвести некоторые промежуточные итоги.

плюс 18 килограммов веса
талия ровно метр !
забеги от кровати до туалета – примерно 3-5 раз за ночь
и всего три вещи из шкафа, которые на меня еще можно натянуть: джинсы, жилетка, расклешенная книзу, и носки

Красотулька я, правда? Женщина-мечта, блин.
Но отсутствие внешней красоты компенсирую душевным теплом
От мужа вообще не отхожу ни на секунду, у меня острая потребность с ним все время обниматься и делать ему всяческий массаж. Когда он засыпает - сижу и долго-долго смотрю на него. Ну а он что – он только рад. Говорит: как хорошо на тебя беременность влияет, ты такая ласковая стала.

Какие преимущества лично я имею из своего состояния?
- Один раз пустили в платный туалет без денег. Сказали: вам, девушка, можно просто так
- Не хожу на работу. И очень этому рада. Коллеги звонили пару раз, с днем рождения поздравить, поинтересоваться как дела, но я немного без энтузиазма с ними общалась, думаю, они не скоро захотят еще разок позвонить
- Заимела пароварку и теперь активно внедряю в нашу семейную жизнь принципы здорового питания. Наверное, именно поэтому сегодня утром купила в магазине 200 граммов орешков со сгущенкой (это печенье такое) и уже почти все съела
- Вчера гаишники отпустили с миром. Я как-то, на их взгляд, коряво маневрировала на третьем транспортном кольце, они меня остановили и говорят: Нарушаете, девушка. Я тупо смотрю на них (мозги-то не варят совсем) и говорю: Ну да, наверное. Они мне еще раз (с нажимом): Нарушаете?! Я (опять с тем же тупым выражением лица): Ну… Они (разочарованно): Вот вам документы ваши обратно, езжайте и не нарушайте больше

Какие проблемы у меня есть.
- Главная – с мозгами. Я очень надеюсь, что все мои навязчивые страхи и фобии – просто результат расшалившихся гормонов. Самое удивительное, что насчет ребенка и родов у меня нет НИ ОДНОГО страха – я пребываю в твердой уверенности, что сделаю все как надо и все, что от меня зависит во время родов (остальное – в руках врачей), и что я быстро разберусь, как ухаживать за ребенком и вообще со всем справлюсь. А вот все остальные параноидальные мысли насчет моей жизни меня уже достали. Не хочу даже про них писать, ибо опять на неделю впаду в отупение и депрессию Из-за них даже предстоящей встрече с малышкой как-то радуюсь меньше Пойду еще почитаю Юнга, он хоть немного успокаивающе на меня действует.
- Еще одна проблема – с друзьями. Я вообще не хочу никого видеть и слышать из своих старых знакомых. Меня бесят их любопытные взгляды, типа, оу, как ты поправилась, а на сколько кило, интересно?
- Старухи в моем подъезде теперь ненавидят меня с новой силой, втрое больше прежнего. Раньше я была просто наглая, молодая и с машиной. А теперь – наглая, молодая, с машиной и беременная. Они просто истекают ядовитой зеленой слюной и ходят у меня под балконом, пытаясь разглядеть, что там сегодня сушится – пеленки, распашонки или постельные принадлежности. А потом подолгу это обсуждают у подъезда.

Че-то список проблем получился больше, чем надо
Впрочем, все проблемы, надеюсь, решаемые, а насчет первой в крайнем случае можно и к доктору обратиться, который мозги вправляет

А вот чем я занимаюсь в последние беременные недельки.
Мечтаю, чтобы их (неделек) было не 4, а сколько-нибудь побольше.
Радуюсь, что пока не появилось ни одной растяжки (шепотом).
Хожу на курсы в «Стихиаль». Про курсы и что я о них думаю - напишу следующую тему. Это будет тема с легким ругательски-издевательским оттенком.
Купила практически все, что нужно. Кроме радионяни.
Три дня подряд глажу какие-то несчастные 20 пеленок. Их же надо с двух сторон, потом сложить аккуратненько… У меня устал большой палец правой руки (которым постоянно надо было нажимать на утюге кнопочку «пар») и глаза (потому что гладильную доску я поставила около телевизора, а пялиться в телевизор с расстояния 40 см – это экстрим), в общем, я почти инвалид теперь из-за этих пеленок!

С роддомом вроде окончательно определилась – Сеченовка. Завтра пойду туда к своему врачу, будем делать УЗИ, кокетничать и сходим на экскурсию в родильное отделение, если получится. Хочу позырить, что меня ждет.

Совсем не могу выбрать, какой из двух комплектов бортики-белье я хочу оставить себе, а какой отвезти родителям (мы купили вторую кроватку и отвезли им, чтобы без проблем можно было у них в гостях оставаться на денек-другой). Все советы с радостью прочитаю на моей страничке для общения (для тех, что не в курсе – нажмите пишущего человека под моим аватаром). Прошу заметить, что кроватка, которая у нас в квартире – цвета вишни. А у родителей – светло-бежевая. Ну так как?

ну так что же мне выбрать?

ШКОЛА БЕРЕМЕННЫХ МАМ

Не, ну против гимнастики и дыхательных упражнений я ничего не имею, я уже неоднократно об этом говорила…
Но лекции…
Начнем с того, что лекции в «Стихиале» читают те же акушерки, с которыми потом, при желании, можно родить. Недорого, всего 200 долларов, если она будет сопровождать тебя от начала схваток и до дверей роддома, и 250 долларов, если она с тобой проведет все роды целиком. Ну, не дома, конечно, а приедет с тобой в больницу, и там будет водить вокруг тебя хороводы, пока не родишь
Сначала мне понравилась идея. Я вообще человек по жизни впечатлительный и легкоубеждаемый, особенно в тех случаях, когда ничего не понимаю в предмете (в данном случае – в родах).
Акушерка, читающая нам лекции, рассказала, как пару дней назад «рожала» вместе с одной из наших девчонок. И так у них все было классно, и дома в ванной сидели до раскрытия 7-8 см, и коктейли пили, и шутили, и смеялись, и в роддом приехали за 40 минут до рождения ребеночка, родили его там за две потуги без разрывов, разрезов, боли и крика. В общем, не роды, а просто сказка, я так тоже очень хочу.
Первые семена сомнения в меня посеял муж.
Придя домой и рассказав ему в восторженных тонах о моей новой идее – рожать вместе с акушеркой с курсов, я услышала в ответ буквально следующее: «РОЖАТЬ С ЭТОЙ БАЛДОЙ??? ДА Я БЫ ЕЙ ДАЖЕ НАШУ СВИНЬЮ НЕ ДОВЕРИЛ НА ПАРУ ЧАСОВ, УЖ НЕ ГОВОРЯ О РОДАХ».
В общем, поскольку я – человек легкоубеждаемый, то фразы мужа для меня оказалось достаточно.
Ну нет, конечно, на самом деле я просто стала внимательнее слушать на лекциях то, что она говорит, чтобы понять, чем же она так не понравилась моей второй половине. Уже через пару-тройку дней я поняла, что все ее «перлы» надо конспектировать, иначе благодарная дочь никогда не узнает, у кого был шанс помочь ей появиться на свет.
Итак, далее – картинки с лекции.

ПРО КРОВАТКУ
- Скажите, можно ли ставить детскую кроватку у окна? – спросила нашу акушерку одна беременная девушка.
- Да, да, конечно! – одобрительно закивала акушерка.
- Но ведь под окнами всегда установлены батареи, там сухой воздух и вообще жара, - удивилась другая беременная девушка.
- Э-э-э-э, ну так это же только ЗИМОЙ! – быстро нашлась акушерка.
- А как насчет сквозняков, которые у окна всегда? И насчет прямых солнечных лучей, которые через окно будут на ребенка попадать? – продолжали не понимать беременные.
- Нуууу… лучше, конечно, не ставить кроватку возле окна! – и всем своим видом акушерка продемонстрировала, что далее дискутировать на эту тему не намерена.


ПРО МИНИСТЕРСТВО ЗДРАВООХРАНЕНИЯ
- Я готова ответить на любые ваши вопросы про наблюдение ребенка в поликлинике! Я на этом собаку съела! – похвасталась акушерка. Что за собака была и зачем ее съели, мы не стали спрашивать, но вопросы по теме появились у многих.
- А если я прописана в одном районе, а живу в другом – меня примут в детской поликлинике по месту жительства? – разволновалась одна девушка.
- КОНЕЧНО! ЭТО ВООБЩЕ НЕ ПРОБЛЕМА! – успокоила ее акушерка. – Если вдруг они откажутся, то просто (!!!!) идете в министерство здравоохранения и пишете жалобу!

Ммммм, спасибо, что лично к министру Ю.Шевченко не предложила на прием сходить.

ПРО ТО, ЧТО МЫ ВСЕ ПОГИБНЕМ БЕЗ АКУШЕРКИ ИЗ «СТИХИАЛЯ»

- Конечно, совершенно не обязательно, чтобы вас в родах сопровождала хорошо знакомая вам акушерка, например, я, - говорили нам. – Но ведь разные случаи бывают. Например, если у вас нет сопровождения, то врачам-то самим неохота с вами возиться будет. Они положат вас на кровать, прикуют к ней датчиком КТГ, чтоб вам нельзя было шевелиться часок-другой, а сами уйдут пить чай! Им так проще!
- Почему это на часок-другой, - испугались мы. – КТГ – это вроде не так долго???
- Да, не долго, - хитро улыбаясь ответила акушерка, - но его нужно ведь делать несколько раз, чтобы контролировать самочувствие ребеночка. Вот вам и будут делать по несколько раз подряд, а вы будете испытывать адские муки, потому что вам надо будет лежать неподвижно, а у вас уже будут сильнейшие схватки!!! А вот если бы у вас было сопровождение (в виде меня, например), то ничего такого бы не происходило!

Без комментариев, ладно? Напомню только, что это курсы по подготовке к родам, а не курсы по запугиванию.

ПРО САМЫХ ЛУЧШИХ ВРАЧЕЙ НА СВЕТЕ

- Если вы решите рожать с нашим сопровождением, то вот большой перечень роддомов, с которыми мы работаем, - радостно оповестила нас на одном из занятий акушерка.
Перечень был действительно немаленький. Но и не то, чтобы очень большой. В нем было примерно 10 роддомов – тех, в которых существует договоренность, что акушерок «Стихиаля» туда пускают вместе с роженицами, а не выгоняют ссаными тряпками.
На лидирующих позициях в этом списке стояли роддома №29 и №72.
- Там у нас есть связи с великолепными врачами, ярыми сторонниками естественных родов, это лучшие врачи во всей Москве, - так нам рекомендовали этих эскулапов, правда, без указания фамилий.
Придя домой, я порылась в инернете. Отзывы про роддома были относительно хорошие. Врачей-мужчин, про которых можно было найти информацию, оказалось не так уж и много, впрочем, НИ ОДИН из этих врачей не вызвал у меня однозначную заочную симпатию. Я решила уточнить фамилии рекомендованных специалистов у акушерки.
- Скажите, как зовут врачей, с которыми вы работаете в 29 и в 72 роддомах? – подошла я к ней наивно улыбаясь.
- Нуууууу, мы с несколькими работаем… А что?
- Да так, отзывы почитала в интернете, хочу сопоставить информацию.
- А про кого ты читала? Как их фамилии? – я начала подозревать в акушерке примесь еврейской крови, потому что она постоянно отвечала мне вопросом на вопрос. Поэтому я начала упрямиться.
- Я не помню точно фамилии, вы мне скажите – и я вспомню, читала я про такого или нет! – говорю ей немного разозлясь.
- Ну тогда ты еще раз посмотри дома, запиши фамилии (!!!!), а я тебе потом скажу, наши это врачи или нет! – нашла она лучшее, на ее взгляд, решение. Потом подумала, что это может меня насторожить, и решила немного приоткрыть завесу тайны. – Один врач у нас есть – он вообще просто бог, но, правда, иногда может не приехать на роды! А другой – тоже неплохой есть, ну, в общем, посмотри фамилии, а потом я тебе все подробности расскажу.

ПРО ПРАВИЛЬНОЕ ПИТАНИЕ

- Сегодня лекция про правильное питание во время вынашивания ребенка! – сказала акушерка нам, пяти присутствующим на лекции девушкам на последних неделях беременности, и в течение часа диктовала, какие витамины в каких продуктах содержатся. И удивлялась, почему только одна из нас конспектирует


В общем, вывод, который я сделала к концу посещения мною курсов – РОЖАТЬ С ЭТОЙ БАЛДОЙ? ДА НИКОГДА!!!

Пикольно пять баллов!!!!!!!!!

Девчонки из "майчат-июнят" предложили способ психологической реабилитации.
Воспользуюсь.
Итак, отныне моя талия - не 1 метр, а 0,001 километра

А можно, пожалуйста, я похвастаю сегодня?
Мы с мужем в выходные сошли с ума и решили смастерить себе вазу. Ну, мало нам в доме всякого хлама
Получилась она так, на троечку, и на аукционе e-bay вряд ли кто-то ее у нас купит Но мы ее еще и не продадим!!! И прекратите ползать на коленях и пресмыкаться! Не продадим - и все тут!

Ингридиенты:
масса для моделирования - 1 пачка
обычный строительный лак - 1 бутылка
бисер разноцветный - был куплен специально в магазине для этих целей

Время изготовления - два неполных дня.

Если кому более подробный рецепт - не стесняйтесь. Хотя это я, конечно, себе льщу Вряд ли кому-то еще придет в голову такое делать. В магазине за 3 бакса можно гораздо более крутую вазу приобресть

А вот и следующая жертва моего беременного безделья.
Обычные настольные часы-будильник превращаются... превращаются... превращаются... в эксклюзивные настенные часы под кодовым названием "Время- деньги"

У мужа было какое-то веселое настроение, он скакал по квартире и громко восторгался всем подряд (нет-нет, не подумайте, он вовсе не сумасшедший). Я вышла из ванной, он, увидев меня, издал очередной радостный вопль прямо над ухом.
Я говорю: Ты что, совсем уже? Че орешь как резаный?
Он (растеряно): Ой, извини, Я ЗАБЫЛ, что ты беременная
З.Ы. У меня - 37 недель
* * * * *

Вечером перед сном спрашивает заботливо: Ну как, ты там еще не начинаешь рожать? Нет? Ну смотри, предупреди заранее, чтоб я валерьянки хоть выпить успел... (переворачиваясь на другой бок) Даааа, нелегкая судьба у женщины - и рожай, и мужа успокаивай одновременно, чтоб у него истерики не было

Все-таки женщины - злые люди
Иду на днях по торговому комплексу, никого не трогаю, примус починяю Какая-то продавщица лет 40 выглядывает из своего отдела, видит меня и, громоко поворачиваясь к кому-то в глубине отдела, громко и с нескрываемым неудовольствием (!!!) говорит: Кошмар, столько беременных РАЗВЕЛОСЬ!!! Оттуда ей так же саркастически отвечают: И НЕ ГОВОРИ! Ужас просто!

Ну вот я их трогала?

Подхожу поближе, становлюсь напротив этой доброй воспитанной женщины и просто злобно смотрю ей прямо в глаза. И молчу. Ну а что тут скажешь, если человек - дурак? Она пугается, глаза отводит и пятится задом в свой отдел.

Я вот удивляюсь - почему-то именно женщины всегда так агрессивно настроены против беременных И вроде сами такими же были, может даже и не один раз. Откуда такая неприязнь берется? Я вот по себе скажу - после того, как я ЭТО (в смысле беременность) испытала на себе, для меня вообще все девушки в положении будут чем-то особенным и нуждающимся в постоянной заботе. Даже незнакомые И еще, кстати, за всю беременность НИ ОДИН мужчина не позволил себе в мой адрес никаких язвительных, пренебрежительных, злых или ироничных замечаний. Ну, один раз в метро никто только место не хотел уступать, ну так я больше в метро и не спускалась Может, потом они только и ждали случая


В майчатах-июнятах все рожают, рожают, рожают... МАМАААААА...
Хочется накрыться плащ-палаткой и прикинуться августенком