Девочки, помогите - я в отчаянии… Мне не хватает внимания мужа! Его постоянно нет дома… Он забывает, перезвонить мне, когда мы договоримся; забывает, что я ему говорила, где я буду находиться. Первое, что он слушает, когда заходит домой – это новости по TV. Я набрасываюсь на него с разговорами и чувствую, что ему просто надоело меня слушать. Что это: избалованность, эгоизм с его стороны или я многого хочу? Может, не так все трагично, как вам покажется. Бывает, конечно, что он выслушает, посоветует. Даже позвонит в назначенное время… Но я чувствую себя совершенно одинокой.
Да еще свекровь подкапывает масло в огонь. Она постоянно пытается вернуть его к прошлой жизни, когда он был в родительской семье, когда они были все вместе – без меня. Как мне надоело все это! Я пытаюсь построить НАШУ семью, где мы вместе без всяких свекровей…бьюсь, как рыба об лед и, видимо, у меня ничего не получается.
Что может исправить эту ситуацию??? Может ребенок? Поменяло ли отношение ваших мужей к вам после рождения малыша?
Как построить семью, свою семью (без мам-пап)???
Девчоночки мои, поделитесь, пожалуйста, формулой семейного счастья.

OlgaK
А у вас нет ребенка?

Я не была в такой ситуации как вы, но считаю, что невозможно с помощью ребенка наладить свои личные отношения с мужем, да ребенок многое изменит в ваших отношениях.. но как бы использовать ребенка в этих целях, на мой взгляд бесполезно, возможно это что-то изменит на какое-то короткое время, но не более у вас могут потом возникнуть еще более неразрешимые проблемы..
Может попробуете все-таки наладить сначала ваши отношения с мужем? Поговорить с ним начистоту, откройтесь ему, что вы думаете, что чувствуете.. если вы живете с родителями я думаю лучшим выходом было бы разъехаться..
И начать все заново.

Но повторюсь.. считаю, что ребенок должен родиться желанным в семье с теплыми, хорошими отношениями.. а не для того, чтобы наладить вашу личную жизнь..

Может так?

Оль, привет! Ну, во-первых, спасибо за приглашение на дискуссию
Я правда сюда уже успела заглянуть, а потом подумала- чё мне, незамужней здесь советы советывать? А потом пример Алюни вдохновил. Поэтому просто поделюсь много (ой, много!!!!!!!!) летними наблюдениями и своим горьким опытом...
1. У вас есть возможность съехать от родителей? Я так поняла вы вместе живёте? Надо создать условия, когда на ваши отношения никто - ни плохой, ни хороший - не влияют
2. Ой, ка права Алюня! НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕ ЗАВОДИТЕ РЕБЁНКА КАК ПОПЫТКУ УЛАЖИВАНИЯ ОТНОШЕНИЙ В СЕМЬЕ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Пардон, но наладятся ли у вас отношения - это 50:50, а дитя уже родится и будет жить!... Ну ведь любая мамочка скажет, что рождения ребёнка -жуткий стресс для отца, и как он себя поведёт - непредсказуемо Зачем маляву делать заложником ваших страстей?
3.

Олечка, ну отношение мужа конечно меняется с рождением ребенка... Но ребенок это и серьезное испытание отношений... Буду говорить по себе: муж мой ОЧЕНЬ хотел ребенка, гораздо больше, чем я... Во время беременности меня просто на руках носил, когда родила - по магазинам носился, все закупал... Когда мы выписались - взял отпуск, все готовил, стирал...в общем помогал, как мог... Потом вышел на работу... И вот тогда, я стала испытывать то, что испытываешь сейчас ты... Я была целый день одна с ребенком, уставала... Он приходил, тоже уставший, разумеется, а мне казалось, что вот, никому я не нужна... А тут и муж, как назло, прям стал упрямиться - памперсы он менять не умеет и т.д. и т.п... Ну в общем сложный был период... Но потом. видимо мы к ребенку привыкли, видимо моя послеродовая депрессия окончательно ушла, как-то все устаканилось...
Может ли ребенок улучшить отношения? Если они изначально и были нормальными, то со временем, обязательно улучшит... а вот если нет - то это уже очень спорный момент...
Оль, в любом случае желаю удачи вашей семье!!!!!!!

Ольчик,хоть и повторюсь,но рождение ребенка-это стресс для мужчины.А в какую сторону он выведет ваши отношения-это бабушка надвое сказала.
Так что рожать для налаживания вашей семейной жизни не стоит,а вот проанализировать ситуацию надо.что привело вас к таким отношениям....
вы разговаривали о ребенке,как он к этому относиться?Насчет "рутины",может действительно у вас сейчас тот период,когда отношения как бы замирают,все идет по привычке.Ничего нового(но и ничего плохого)в такой ситуации нужен толчок....только какой?Короче мало информации.что б что-нибудь конкретно советовать

Девчоночки, спасибо вам за теплые пожелания и справедливые высказывания!
Алюня и Эмили, мы живем отдельно от всех.
Эмили, мы знакомы более 10 лет и женаты около половины этого срока. Да, я работаю.
В принципе, всегда его внимание ко мне таким. И вы, девочки, не в коем случае не подумайте, что я с помощью малыша хочу усовершенствовать эти отношения . Просто я вдруг подумала, может у нас есть шанс с рождением ребеночка стать настоящей семьей – семьей троих, а не + сверковь, + золовка… и может муж будет более внимательней ко мне относится. Или полностью наоборот – я останусь с малышом совсем одна и буду довольствоваться приходом мужа, как подарком.

Оль, а я что-то не поняла, вы со свекрами живете?

СЧИТАЮ ЧТО РОЖДЕНИЕ МАЛЫША И ВСЕ ТРУДНОСТИ БЕССОННЫЕ НОЧИ МОГУТ ОКОНЧАТЕЛЬНО ДОКАНАТЬ ВАШУ СЕМЕЙНУЮ ЖИЗНЬ
Никогда ребенок не сможет решить существующих проблем.

Попытка тем самым заинтересовать мужа, привязать его к дому ни к чему не приводят.

тут уже многие выссказались.. тоже считаю, ребенка заводить не стоит

Ради того чтобы наладить отношения с мужем заводить ребенка не стоит, имхо. А вот если просто хочется родить малыша, воспитывать его, даже если придется это делать одной, то почему бы и нет! Вы уже очень давно вместе, поэтому коренным образом ваши отношения не изменятся, как мне кажется. Ведь они уже устоялись, в них появилась своя закономерность, свой ритм, привычка в конце концов. Менять такое всегда очень сложно и требует понимания проблемы и желания изменить ситуацию У ОБЕИХ СТОРОН. В таких случаях очень хорошо прибегнуть к помощи специалиста - семейного терапевта. К сожалению, очень мало мужчин, которые решились бы на такой шаг. Ведь идти к семейному терапевту поздно, когда супруги уже разочаровались и возненавидили друг-друга. А у вас, как я поняла, хорошие в целом отношения, но тебя они не во всем устраивают. Если это пустить на самотек, то неудовлетворенность может разростись и принять гораздо более серьезные формы. Так что неплохо бы взять быка за рога, пока не поздно. Главное тут ДОГОВОРИТЬСЯ с мужем, так чтобы ваши отношения устраивали и его, и вас. Придти к какому-то компромису. Может ему наоборот кажется, что ты от него черезчур много требуешь, что ему не хватает "свободы личности" в ваших отношениях? Я не говорю, что в этом случае надо ублажить мужа. Нет. В любом случае важно найти золотую середину, такую чтобы устраивала всех в вашей конкретной семье, исходя из ваших характеров. А сделать это можно только если серьезно и спокойно (без обвинений и всяких угроз) поговорить с друг другом, попытаться действительно друг друга понять.
Я прекрасно понимаю, что для такого разговора необходимо желание ДВОИХ. Поэтому все это звучит гораздо лучше и легче на бумаге - в действительности нет ничего сложнее, чем изменить устоявшиеся отношения между двумя людьми. Но стоит хотя бы попробовать, желательно ДО рождения ребенка. Потому что с малявочкой в семье вам явно будет не до разговоров!

OlgaK
У меня все как ты описываешь, только он не бегом к новостям, а бегом к синтезатору и недай Бог его оторвать, Зевс-громовержец упадет и отожмется. С рождением ребенка ничего не изменилось, просто я переключилась с мужа на ребенка и теперь воспринимаю это проще. Мы со свекровью живем в одном доме и мой тоже часто туда ходит не предупредив меня раздрожает сильно, особенно, кгодя я его жду с горячим ужином
Они все такие, или почти все.

OlgaK
Согласна с девочками в том, что ребенка для улучшения отношений рожать не стоит. Но как я понимаю, вопрос не в этом.

Как ты воспринимаешь ваши с мужем отношения? Если отбросить свекровь-золовку, посмотреть со стороны, можно назвать вас счастливой парой?

Я здесь хочу немного мужчин позащищать. Мужчины они вообще ДРУГИЕ. Если мы разговариваем чтобы ПОГОВОРИТЬ, мужчины для того, чтобы что-нибудь выяснить.
У меня иногда появляються похожие чувства, не нужна, не любима, одинока. А потом я думаю, Я? Одинока? Просто, критично подходя к себе я реально понимаю, что лезу к мужу с глупостями, с тем что он наперёд уже знает. Конечно хочеться возвопить, ну ради меня можно проявить внимание? А может стоит нам проявить внимание, и помолчать, и спросить как у него дела, а не накидываться со своими. Я бывает, подбираюсь к мужу издалека, и если чувствую что он не готов к контакту, оставляю его. У мужчин всё не так как у нас, но нужно вспомнить, что мы их любим не за то, что они нас любят, а за них самих, таких родных, близких, которые делят с нами быт, крышу, телевизор ( ) молчание, и ещё кое-что ночью....

Верон, ОлгаК - девченки, у вас ангельское терпение! Я бы разорвала в клочья и по кусочку выплюнула. Хотя что уж там скрывать, элементы присутствуют и у нас в доме. И я абсолютно не расчитываю на то, что с рождением малыша это изменится в лучшую сторону (только бы хуже не стало). Так что я заранее готовлюсь к всемирным оглушительным скандалам - будем воспитывать Иногда это действует

Спасибо, девочки, за рассуждения и советы. Диана, думаю так и будет - ничего особенно не изменится. Просто я буду погружена в ребенка и мне будет немного легче, т.е. не буду смотреть на часы - когда же он придет? - просто будет некогда.
Я смотрю у многих так, видимо, эта черта большинства мужчин - невнимание, а женщины требуют это внимание. Наверно, так и должно быть.

OlgaK

OlgaK
Я, как и многие, отвечая на Ваш вопрос, скажу, что не решилась бы родить ПЕРВОГО ребенка, имея подобные сомнения. Те, что Вы описали. Не помню, кто сказал эту фразу, но ее, я знаю, помнят многие: "Ребенок укрепляет хорошие отношения и разрушает плохие". Не принимайте только все буквально, я не имею ввиду, что у вас "плохие" отношения, эту фразу нельзя понимать буквально, но в ней очень много сказано.
Откровенно говоря, то, что вы описали, присутствует и у нас в семье, я тоже сначала переживала по этому поводу, но потом просто обратила внимание, что муж компенсирует это другими способами, оказывает внимание при других обстоятельствах, и перестала требовать от него того, что он в силу своего характера (?), пола (?), усталости (?), еще каких-то причин не может сделать. Учитывая, что муж мой большой скептик в отношении женского пола, я горда тем, что меня он все-таки значительно серьезнее воспринимает, нежели просто "женщину".
Думается мне, что Вам нужно поискать другие положительные стороны Вашего мужа, где-то на что-то поменьше обратить внимание, на что-то побольше. Там, где для Вас это будет выгоднее. Не всегда получается побороть неизбежное. Я раньше, будучи подростком, максималистки рассуждала, что ВСЕ можно изменить, теперь, имея некий груз опыта, точно знаю, что "от добра добра не ищут", может стоит где-то пересмотреть свои взгляды, если это не слишком принципиальный для Вас вопрос, и сделать выводы о том, что может компенсировать для Вас недостаток того или иного в отношении к Вам Вашего мужа
А почему я в начале выделила слово "ПЕРВОГО", потомучто, хотя бы имея уже одного общего ребенка с человеком, можно как-никак судить о том, что он за отец, как он справляется с подобной ответственностью, и, рожая второго, уже в чем-то можешь быть уверен, в каких-то вещах. А вот первенца страшновато, никто не знает, как это отразится в дальнейшем, если есть какая-то неуверенность в человеке, в будущем
И по вопросу, который Вы задали, на счет изменившегося отношения мужа после рождения ребенка: в моем случае для меня приятной (нет, не неожиданностью, естественно, я ожидала этого, но мало ли, как мужчина мог перенести этот стресс) стороной стало изменение его отношения ко мне в лучшую сторону, он стал нежен, как никогда, обходителен, заботлив. Он и раньше был таковым, но здесь я увидела в его глазах ГОРДОСТЬ за жену, за то, что я выносила и родила ему такого красивого здорового ребенка (даже в поликлинике педиатры восхищались ), ну а когда родила сына, так вообще! до сих пор ходит его имя отчество повторяет с таким гордым видом! И ко мне еще с бОльшим трепетом стал относиться Двоих детей мне, говорит, таких родила
Так что, все стрессы после рождения ребенка, имеют место быть, конечно, но в семье с прочными связями и сильными чувствами, они совместно преодолеваются. Вот уж точно никому не пожелаю остаться с этими стрессами и депрессиями один на один
Так что желаю Вам найти лучший выход для себя, и будьте счастливы!

А вам не кажется что муж просто устаёт? Знаете, есть мужчины которым ну просто не дано жить семейной жизнью. У меня брат такой. Вечно всё забывает, жена бесится, он приходит домой, ужинает, лажится смотреть телевизор и засыпает Всё, Говоришь как со стеной, никакого ответа. Всё сваливает на то что ужасно устаёт, что впрочем правда. Появления ребёнка в семье ситуацию в лучшую сторону не изменила, даже наоборот ссор больше, так как теперь ребёнку мало внимания. Вот и пойми их мужчин

думаю, ребенок в этом не поможет!с его появлением муж будет уделять время ему, а на вас останется еще меньше времени!
попробуйте не дониматъ его разговорами. может, тогда сам поинтересуется

ОбезьЯнка
Да ты что! он говорит что я больная а сегодня вообще сказал, что я у него ассоциируюсь с сумашедшей морской свинкой, сидит, говорит, глазами туда-сюда вертит

ОбезьЯнка
Он у меня еще тот остряк! (надо будет это потом в отдельную тему вделить, "остроты наших половин" )

Мы когда с ним встречатся стали, он мне сказал : Когда я тебя вижу, мне хочется выпить.

У меня муж тоже, приходя поздно с работы, как правило уставляется в телевизор - я это уже знаю, ну не до разговоров ему в это время
Поэтому все разговоры стараюсь заводить когда он слегка отойдет, перестроится на домашний лад, что ли.
А про семью в плане свекровь + другие родственники, если вы живете отдельно, да и еще работа, то самое лучшее, наверное пореже общаться, ну по праздникам, а так всегда ведь отговорку можно найти.
Кстати это всех родителей касается - я и от своих иногда устаю, а уж жить вместе не стала бы точно.
А свекрови придется смириться, тем более если вы уже несколько лет женаты.

Девочки, у нас с мужем желанный ребенок..мы так его ждали, столько трудностей было...но теперь Гришка родился...и все все изменилось...нет, муж очень его любит, каждую свободную минутку старается уделить нам..но при этом...все домашние дела свалил на меня одну,даже в выходной день если не попросишь не сделает, а попросишь пол дня ждать будешь результата. Я в первое время ждала, а теперь плюнула. Пропадает на работе...а хуже всего, что я понимаю. что еще чуть-чуть и он мне перестанет быть нужным...у нас исчезли темы для разговоров, я не чувствую, что у меня есть муж... Горько, до слез даже...

Честно говоря какая-то грустная тема... Или мне воспоминания нахлынули. Как сейчас помню свои последние месяцы супружеской жизни... Ведь так и было все, только вместо ТВ был компьютер. А моя беременность только все усугубила. Я не могу сказть, что я жалею об этом, ни в коем случае. Но я считаю, что ребенок для мужчины еще не повод...
Но если хочешь ребенка, то может оно и не плохо, только нужно не забывать, что в любой момент ты можешь остаться с ним одна. Если такая перспектива тебя не пугает, то дерзай. Быть мамой так здорово.

Оля, у меня похожая ситуация. Замужем 7 лет, деток пока нет. Муж также после работы весь вечер у телевизора проводит. Но я по этому поводу не переживаю. Мы вместе вечером приходим домой, муж меня с работы забирает. Я такая же выжатая, как лимон, уставшая, как и мой муж. И мне тоже не до разговоров. Какое счастье после ужина устроиться на диванчике под крылышком у мужа! пусть и перед телевизором, пусть и без разговоров - молча. Но это такое молчаливое счастье - прижаться к родному плечу! Посмотрим какую-нибудь комедию, посмеемся.
Одно дело, когда говорить не хочется. Другое - когда говорить не о чем. Вот это страшно.
Ребенок, однозначно, не улучшит ваши взаимоотношения. У меня есть пример моей подруги. Все было прекрасно до рождения дочери. А с появлением на свет этого ангела во плоти, новоиспеченный папа нашел себе другую женщину, потому что ему с женой скучно стало. До сих пор отношения наладить не могут.