Итак........та-да--ааа-ааммммммм.....свершилось, то что так долго ждала - я беременна

Ну долго, это конечно сильно сказано, все три месяца. Но это произошло, хе до сих пор прыгаю от радости (мысленно). Хоть и начиналось и продолжается все не так как я себе представляла. Но все по-порядку.

Захожу на этот сайт уже не первый раз, вот как узнала, что забеременела, так и стала сюда заглядывать. Читала и про роды, была и в этом разделе, и все как то у всех замечательно и красиво происходит, и мужья чуть ли не на руках носят, счастливые все, а будущие мамочки уже прикупают детские вещички, да и про себя не забывают. Конечно я очень рада за них, что все так хорошо и замечательно, даже немножко завидую. Да вот только не у всех так прекрасно. Меня окружают много людей, и семья у нас большая, вот сестра со своим семейством живет вместе с нами, мама есть, мой, так сказать гражданский муж (пока еще не зарегистрировались), а вообщем - одна.

Вы не подумайте, что я ищу сочуствия, пытаюсь вызвать жалость к себе, нет, ни в коем случае. Просто пишу как было, как есть. Вот только интересно чем это все закончится?!

Так вот, а началось все так.

Было знакомство, потом признание в любви и предложение выйти замуж, не было лишь пока свадьбы. Но уже тогда у моего ненаглядного была мечта о масюсеньком пупсике. Я, конечно тоже раньше мечтала о сынишке или дочурке, но все не складывались серьезные отношения. А когда встретила его и полюбила, да еще эти частые разговоры о малыше, поняла, что уже не просто желание, а безумно хочу. Сначало правда, как то не очень получалось, но как кто-то говорил "не надо специально стараться, произойдет когда время придет". И когда я уже решила просто наслаждаться, а не думать "получилось-не получилось" это произошло. Вы не поверите, но я почуствовала сразу, как-будто внутренний голос сказал, странное было ощущение. Да еще и то что я стала много есть, особенно жрачка нападала вечером, наводило на некоторые подозрения. Перед самыми месячными, не утерпела, за пару дней купила тест. Как и написано, с утра, решила проверить, тест показал вторую еле заметную полоску. Через несколько дней был повторен процесс, и теперь сияли две жирные полоски, тут же сразу адреналин зашкалил, руки затряслись, хотелось кричать, визжать от радости. Целый день думала, когда сообщить эту новость моему ненаглядному, вечером или сначало сходить к врачу (а вдруг это не так и тесты все напутали и т.д. и т.п.), но то чуство которое меня переполняло я не смогла удержать в себе. Реакцию, конечно я ожидала совершенно другую, думалось, что вот сейчас скажу и мы будем радоваться уже вдвоем. Ага, счас. Сначало им был испытан шок, потом по его лицу я поняла, что радоваться мне придется одной и не в ближайшее время. После нескольких минут то ли переваривания новости, то ли возвращения в нормальное состояние мне было предложено отправиться делать аборт, объясняя это тем, что сейчас не время и денег нет, и вообще сейчас не надо. Дальше было примерно следующее, но уже с моей стороны я не принимала ни каких возражений и дала понять что ни на какой аборт я не пойду, а если ему надо, то пусть идет сам себе и делает. В конце концов он решил все таки остаться со мной. Полтора месяца я чуствовала напряжение, которое было и с его стороны и с моей. Правда потом он просто решил не обращать на это внимание и как мне казалось старался вообще забыть. А я ходила на прием к врачу, сдавала анализы и тихо радовалась своему счастью.

Сейчас нам с пупсиком 12 неделек. Поначалу на первых недельках побаливал животик, скорее даже не болел, а было как то не приятно. Врач, кстати очень хорошая женщина всегда в прекрасном настроении, сказала, что вообще то такого не должно быть, и посоветовала сходить на узи провериться. Пока я собиралась весь дискомфорт прошел, и я решила, что срок то еще маленький можно и повреминить. Следующие несколько недель я радовалось, что меня не мучает токсикоз и вообще чуствую себя замечательно. А как то с утра встала, пошла в ванну чистить зубки, так меня от зубной пасты чуть не вывернуло наружу, как говорится "здравствуй токсикоз". Радовало лишь то, что посещает меня иногда, раз-два в день. На 10 недельке все таки решилась на узи, но как оказалось зря, дяденька который делал, все время ворчал, что чего это на таком маленьком сроке приходя, ничего же толком не видно, и лучше что б я пришла недельки через три, вот тогда разговор будет. Ну хоть сказал, что так все в порядке, ребетенок подвижный и угрозы нет.

А нам 13 неделек

Ходила вчера по магазинам, накупила кучу лаков, два из них для нанесения рисунка, что я вечером и сделала, вот теперь сижу любуюсь, прикольно получилось. Папочка (т.е. ненаглядный) с утра как увидел, говорит "что это у тебя Новый год уже?!" И ни какой не Новый год, просто и при беременности нужно выглядеть красиво и баловать себя любимую. хе-хе.
Вот теперь кажется все налаживается (если не считать некоторых неприятных моментов, но они происходят не часто) папочка обрадовал меня признанием, что теперь то и он очень хочет малыша и любит его как и я. Он очень хороший, только видимо ему надо было время, конечно он пока много чего не знает, что можно что нельзя, ну будем объяснять.
А вчера меня весь вечер мучила жажда, прям обезвоживание какое то было. Я столько выпила, что чувствовала себя какой то водяной бочкой, и все равно хотелось пить. А еще временами ужасно хочется спать, причем как то резко как начинает хотеться, так и потом резко все проходит. Я заметила, что чаще это происходит или на работе, что скорей всего от компа, или дома когда покушаю, ну это понятно, после сытного обеда всегда в сон клонит.
Сегодня после работы пойду делать электрокардиаграмму, что это такое я не очень понимаю, поэтому напишу завтра. Мне сейчас хочется поскорее на УЗИ, узнать как там мой пупс и увидеть.

Еще надо бы сегодня комнату украсить мишурой и гирляндами, скоро же Новый год.

Давно меня здесь не было, даже стыдно как-то. Хотя и находясь на работе была возможность пару раз написать, но как только я собиралась мысли куда то улетали и в голову ничего не приходило.
Вот сегодня решила собраться и продолжить свой дневничок.


Для начала хочу всех поздравить с прошедшим Новым годом!!!! Уряяяяяяя
Ходила на узи, как же было здорово увидеть это крошечное создание, моего маленького пупса. Был смешной момент, когда врач собралась посмотреть его ручки, он быстро опустил одну ручонку вниз, так и хотелось сказать "и-иить". Меня переполняют чувства, когда я вспоминаю свое посещение, он такой маленький, такой подвижный. В этот же день я была у своего врача, взвешиваться на весах я так и не научилась, я больше привыкла к электронным, встаешь и тебе сразу показывают какой у тебя вес, а это передвижение гирек не для меня. Была еще у терапевта, что там с моим сахаром в крови не то, хотя проблем у меня с этим никогда не было. Врач говорит, что ничего такого, все нормально, просто чего-то там.....тарам-парам и послала проверить этот самый сахар.


Эту недельку я была дома, отдыхала, иногда прислушивалась к пупсу и пыталась уловить шевеление. Я, конечно, понимаю, что еще рано, то так хочется поскорее ощутить эти движения малыша.
У нас дома теперь есть видик и телевизор, мы купили еще до нового года, теперь есть возможность смотреть, что хочется, а хочется мне в последнее время что-нибудь спокойное романтичное, без стрельбы и драк. Брала несколько раз в прокате мультики, так мой Шах смеется надо мной и дразнится.


Как быстро время летит, уже 4 месяца. Уже подумываю о новой одежде, а то в брюках в которых я сейчас хожу уже не удобно На работе, когда сажусь, приходиться расстегивать пуговицу, от этого брюки начинают немного сползать, что тоже приводить к некоторым неудобствам, приходиться периодически вставать и подтягивать их, хорошо еще, что я одна в кабинете.
Ну можно сказать, что эта неделя началась не плохо, только вот одно меня до сих пор огорчает. Я поругалась со своим Шахом. Очень он мне нехорошие слова говорил. И видимо от того что я сильно начинаю волноваться и переживать у меня начинает побаливать животик, я думаю, скорее уверена, что мой малыш тоже начинает нервничать и показывает это. Обидно, что он, Шах, этого не понимает и считает, наверное, что беременность это как легкий насморк по утрам. А он вот такой самый уставший и несчастный, только и слышно одни жалобы. И хотя потом он извинялся за свои слова, но даже сейчас по прошествии пары дней я не могу сразу все забыть, очень сильную рану он мне нанес. Конечно, если любишь простишь, но.............я не могу, пока.
Решила сейчас думать только о пупсе, и как я читала сейчас он уже может слышать музыку и все остальное. Вот и будем вместе с ним делать то что нам нравиться, смотреть мультики, романтические фильмы и слушать красивые мелодии.

Нам 17 неделек и 2 дня

Уряяяя!!!! Мы перевалила на 5 месяц. Пузико растет и теперь окончательно не помещается в брюках. Надо подумывать о новой одежке. Хотела все такой комбинезончик, он чаще джинсовый бывает, во всяком случае я их чаще вижу в женск. консультации. Но сестра говорит, что они ужасно не удобные, пока эти лямки отстегнешь , простите, лужу можно сделать. Ну да ладно, мне все равно, можно и просто брюки, главное чтоб удобно было, ну и выглядело нормально.

С Шахом мы помирились, правда сначало чуть окончательно не расстались, хотя я думаю этого не случится, во всяком случае никто из нас этого не хочет, а в порыве обиды и злости чего только не скажешь. И в знак примеренения поехали гулять на невский, где мне посчастливелось проехаться на лошадке (сбылась мечта идиота , просто я раньше занималась верховой ездой и давно хотела возобновить свои прогулки) котрая хоть шла шагом, но доставила мне огромнейшее удовольствие, за что еще большее спасибо моему солнышку.

А вчера мне показалось шевеление моего пупса , такое легкое, деликатное, правда мне все больше кажется, что это мне все таки не показалось. Незабываемые ощущения, что-то действительно напоминает, как девчата пишут, как-будто рыбка хвостиком махнула пару раз.

Сегодня пойду к врачу, снова взвешиваться на этих дулацких весах. Еще меня беспокоит, о чем необходимо посоветоваться с врачом, это редкие непонятные боли, немного колющие, особенно когда встаю со стула или переварачиваюсь на кровати, меня это беспокоит. Надеюсь что все в порядке

Вчера была на приеме в жен. консультации, правда, когда пришла на месте была только мед. сестра. Ну, мы с ней взвесились, вернее, взвешивалась я сама (наконец-то в этот раз кажись, получилось это сделать), измерили давление, которое оказалось немного понижено, но это не страшно, потом она пошла за врачом. Приятно, когда человек, который наблюдает за твоей беременностью всегда в хорошем настроении. Сообщила, что анализы хорошие, а вот вес я немного набрала, вот последнее она сказала с такой интонацией, как говорят провинившимся детишкам, которые съели слишком много сладкого. И впервые измерила мой пуз, ощущение такое как будто я делаю что-то почетное, отчего гордость меня так и распирала. Еще она спросила не чувствую ли я шевелений пупса на что я ей честно призналась, что вроде бы и да, а может это и не то что я думаю. Меня успокоили словами, что то это, то, и после этого мы с ней минут пять обсуждали в каких сроках начинают все это ощущать, она мне свои знания, я ей все вычитанное из инета, со стороны это было похоже на разговор двух врачей. Напоследок мне было вручены витаминки, а именно фолиевая кислота, кажись, с предупреждением, что в аптеках они большой дефицит, правда я забыла спросить, как их принимать то надо, и еще было выписано парочка каких то лекарств, с названиями у меня всегда проблемы, не могу я их запомнить. На этом мой визит закончился.

А перед этим я сначала зашла в магазин, обменять кассету купленную днем раньше, как оказавшуюся с ужасным качеством , на третий раз мне повезло, т.к. второй мною выбранный фильм оказался не лучше . Потом я заскочила в прокат, где взяла еще две кассеты. И вечером устроившись поудобнее предалась просмотру до пяти часов. Естессно утром я проспала на работу, это у меня уже вошло в привычку. Начальник уже был на месте, но видимо был занят, и трепки от него я не получила , что радует.

Не знаю что такое, но мне на работе все время хочется спать , когда дома, то нормально . А еще я мечтаю и глотаю слюнки, что придет день моей зарплаты, я куплю все необходимое и сетруха сделает суши, м-ммм обожаю , мне в последнее время просто нестерпимо хочется их скушать, было бы здорово где-нибудь достать имбирь к этому делу.

Нам 18 неделек и 2 дня

Почти каждый вечер я чуствую шевеления пупса. И это происходит чаще, когда я устраиваюсь перед просмотром телевиз. передач. А недавно пупс решил немножко потанцевать под индийскую песню из фильма, наверно папина кровь заиграла .
Похоже, что менять придется весь гардероб, меня с каждым днем все больше разносит, вернее мой пузик. С брюками пока подождем, а вот нижнее белье сегодня уже надо купить.

Как мне было вчера весь вечер плохо, просто ужас. Стоило мне только пошевелиться, сразу какие колющие боли и то в одном боку, то в другом. Сначала я подумала, что это я заболевая, потом были мысли, и скорее всего, это от переедания поглащенных мною бананов, несколько дней подряд я их трескала, что подтверждало проблемы с туалетом . У-уф, еле уснула. Сегодня вроде все прошло.

Как-то время быстро летить, уже прошло две недели. Правда писать особо нечего, но все таки попробую что-нибудь нацарапать, интересно будет потом самой все это почитать.

Поздравьте меня с началом бессоных ночей. Начинается все так: сначало чуствуешь, что хочется спать и только заберешься под одеяльце, закроешь глазки как начинается, то лежать не удобно, крутишься как волчок с одного бочка на другой, то места становится мало, одно желание коленками подвинуть стенку у которой я лежу или спихнуть мужа с кровати и развалиться, т.к. он часто спит прижавшись ко мне, а сейчас я так спать уже не могу, я начинаю ощущать себя, как человек страдающий боязнью замкнутого пространства. Один раз я даже уходила в другую комнату, когда мама в ночь работала. И не понятно то ли кровать маленькая, то ли мне нужно больше пространства. И уже к утру в конец измотавшись кое-как все таки засыпаю.
Теперь я все чаще чуствую кувыркания пупса, правда наш папочка пока этого не ощущает, я его утешаю, что срок ведь еще маленький, так что будет и на его улице праздник.
Я где то читала, что женщины начинаю действительно понимать, что беременны, когда проходит токсикоз. Мне кажется, что нужно сказать немного по другому, тогда, когда начинаешь чуствоавть малейшие шевеления, хотя это как раз наступает после токсикоза. И все таки даже, если все эти 9 месяцев бывает и выматываешься, устаешь, что-то происходит не так как хочется беременность это чудесное состояние.

Нам сегодня 21 неделька и 1 день.

Вчера вечером спорила с мужем, о том где рожать. Сначало говорили о том, что делать дальше, т.к. работы у него здесь хорошей все равно не будет, да и не хочет он здесь оставаться. Правда предложение его было для меня не понятно. После минутного раздумья он предлагает такой вариант: ехать рожать в Бельгию, там у него брат живет и сможет помочь если что, записывать там же ребенка и ехать обратно сюда. Я говорю что это бредовая мысль, т.к. врачи русский язык не знают, и кто мне будет переводить, что они говорят и что надо делать, т.е. как дышать, когда тужится, а когда нет. Ну даже если и найдется русскоговорящий, да мало ли что, а если не успеет приехать. В ответ от мужа "да ты что, все нормально будет, есть там врачи знающие русский. А что ты хочешь здесь все время вот так жить, денег мало, ничего нет?!"
Вот последнее мне не совсем понятно, какая связь между тем где я буду рожать и тем как я буду жить дальше. Конечно, если подумать, ездят же наши знаменитости рожать за границу, хотя столько сколько они платят у нас все равно таких денег нет. А мысли дурные в голову лезут. Начиная с того, что потом кучу бумаг надо будет собрать, чтоб уехать обратно с ребенком, заканчивая тем, даже не хочется писать, но бывает всякое, особенно когда начитаешься и насмотришься как папочки просто говоря забирают детей и уезжают, и докажи потом, что это твой русский ребенок.
Я в сомнениях, и не знаю что думать. Но рожать все равно буду здесь.

Ну вот, закончился отпуск. А так было хорошо отдыхать, спишь сколько хочешь, днем гуляешь.....замечательно. Ну ничего, повода нет расстраиваться, вот две недельки (уже одну) отработаю и в декрет. Уряяяяяя свободаааааааа

Кстати, в связи с тем что я была в отпуске, я не могла сюда заходить, очень жалею, что дома нет компа. Так что пока есть возможность, продолжу свою писанину.

22 неделька.
Тихо и мирно прошла эта недел. И не знаю даже что написать, как то скучновато она пролетела.

22 неделя и 5 дней

Проснулась от жуткой боли в области животика. Первая мысля, которая пришла мне в голову была "наверное съела что-нибудь". Значится первый способ это посидеть, так сказать подумать в нужном месте . К сожалению это не помогло, ну никак не помогло. А боль все усиливалась, и если раньше животик просто ныл, то теперь это было похожа что-то вроде схваток. Это было ужасно, я сидела на кровати и скулила, отчего проснулся муж и после минутного раздумья им было принято решение, что нужно идти к врачу (одного не понимаю, почему мы не догадались просто вызвать скорую), хорошо еще, что ЖК практически под самым домом, а то бы я не доползла.
А так как это была суббота, то мой врач не принимал. И меня послали в какой то кабинет, к какой то врачихе, тогда я уже плохо что понимала, у меня было одно желание, что бы кто-нибудь что-нибудь сделал для того что бы боль прекратилась. Да еще стало подташнивать, но никто особо не спешил мне на помощь. Просидев минут 20 у кабинета меня наконец то вызвали. Ощупав мой животик был поставлен диагноз "угроза". В тот момент я очень сильно испугалась за малыша, ведь непонятно, все было хорошо да и причин для этого как бы и не было. Вообщем меня повезли в больницу, как оказалось тоже находившуюся рядом с домом.
Что меня удивило, так это то, что по приезду мне ничего не сделали ни укола, ни капельницы, ни дали простейшей таблетки, взяли только анализы да на кресле посмотрели. А, еще днем узи сделали, хоть немного успокоили, сказав, что шансы есть. Хотя нет, почему же ничего не сделали, написали на бумажке какие необходимо купить лекарства, так как у них ничего нет из назначенного врачем, кроме витамина Е. Весь день я спала, иногда только вставала, пыталась поесть, но как только я подносила ложку меня начинало подташнивать. Вечером меня отправили делать укол, очень болезненный, как я потом узнала это была магнезия.
На следующий день было облегчение, животик перестал болеть. И я смогла оценить всю обстановку. Как оказалась мне очень повезло с палатой, вернее с девченками. У нас была самая веселая палата, целыми днями хи-хи ха-ха Отчего дни проходили быстро и не было такого больничного состояния. Жалко было только мужа, бедняга не мог без меня спать. Всю ночь сидел на кухне или в комнате, а каждое утро приезжал ко мне и каждый раз спрашивал, когда можно ехать домой.
Вообщем продержали меня там семь дней. И побывав впервые в больнице, я поймала себя на мысли, что не так все плохо как я думала, хотя все таки больницы я не люблю.

Но это еще не все......

23 неделька

В последнюю ночь пребывания в больнице я проснулась от того, что мне было очень холодно. Натянув на себя еще одно одеяло, я минут 15 не могла согреться, меня постоянно знобило. На следующее утро я себя чуствовала как-то не очень хорошо, было усталось и хотелось спать, да еще начинало побаливать горло. Но врачу я не стала говорить о моем состоянии, да еще в день выписки, дабы меня не оставили еще на N-время, честно говоря мне очень сильно уже хотелось домой.
На следующий день, уже дома, у меня поднялась температура. Но не на какие уговоры мужа я не хотела вызывать врача, отнекиваясь, что мол само пройдет. Да еще в этот день мы с ним поссорились . Честно говоря я уже не помню из-за чего, наверняка из-за какой-нибудь глупости Но тогда мне совершенно не хотелось принимать от него помощи (во мне много упрямства ) Хотя он все таки заставил лежать меня смирно, накладывая холодные компрессы (это что бы температуру сбить, так посоветовали из скорой по телефону). Так что пролежала я еще неделю, но уже дома.
Мдя.........уехала в больницу с угрозой, приехала из больницы с простудой.

24 неделька

Пропустим в очередной раз, теперь эту неделю, так как писать особо нечего.



25 неделька

Очередная ссора с мужем. Каждый требует большего внимания к себе. Я потому что беременая, а он.........наверно тоже по этой же причине хи-хи-и А днем он уехал в неизвестном направлении и даже ночью его не было. У него всегда такая манера, сделать обиженный вид, собраться и уйти.
На следующий день был скандальчик с сестрой . Как обычно начиналось все с простого разговора, в котором я напомнила о сломанном ее мужем магнитофоне, что ее жутко задела. Честно говоря не хочется даже вспоминать какие словечки летели в мой адрес, что по-большей части касалось моей беременности . Было больше всего обидно, что я в эти минуты осталась одна, хотелось убежать куда подальше из этого дома. Хотела поехать к подруге, но было довольно поздно, да еще от переживаний у меня снова стал болеть животик, и я вызвала скорую.
Они приехали довольно быстро и особо не разбираясь сказали, что давайка собирайся потихоньку поедем в больничку. Всю дорогу я рыдала , было жалко себя и обидно, что меня все бросили и никому нет дела до моего состояния.
Вот так я попала в больницу во-второй раз. Хотя лучше бы я туда не ехала. В приемной на осмотре врач больше была похожа на мясника . Когда она стала слушать сердечко малыша, то так надовила мне на животик своим слух. аппратом, я думала она или пупса раздавит или живот мне проткнет. На кресле было тоже самое, кроме боли от ее осмотра я ничего не получила. Вообщем это был кошмар. Как в целом и сама больница, вернее это был род. дом, дородовое отделение. Вот там я точно рожать не буду, черный сисок пополнился.
На следующий день, ближе к вечеру приехал муж, даже правильнее будет сказать примчался, чуствовалось, что он испугался за меня. Как сейчас вспоминаю, слезы наворачиваются. Вообщем я его тут же простила. И мы решили, что я возвращаюсь домой, тем более такой курс лечения можно и дома проводить. Но к сожалению врача уже не было и мне предложили подождать до завтра.
Я пол ночи не спала, все придумывала, что буду говорить . Утром оказалось, что врача снова нет, так как в выходные у нее нет обхода. Но лично мне было все равно, для меня главное было забрать свою обменку и уйти пусть даже и без выписки. Хорошо еще, что есть дежурный врач. Правда она сначало бормотала, что мол не омеет права выписывать , наверно думала что я шучу. Но когда видимо поняв что я на полном серьезе хочу уйти быстренько все оформила. И днем я была уже дома.

25-26 неделька




Хочу поздравить саму себя с Днем Рождения!!!!!



Ура Ура Уряяяяяяяяяяяяя

Сегодня меня поздравили только две мои подруги.
Остальные просто забыли....это ужасно. И муж забыл пока я ему сама не напомнила. Я не могу в это поверить.

26 неделька

На следующий день после Дня рождения, я с нетерпением ждала какого-нибудь сюрприза. Или хотя бы просто букета цветов.

Сюрприза все не было и не было. Так прошел день. Я уже начинала нервничать.



26 неделька и 1 день.

Не выдержав, я сказала мужу, что это неправильно, что можно хотя бы просто поздравить.
На что он мне ответил "что у них поздравляют, когда что-то дарят, а так как у него пока нет выходного и он не может купить подарок так и поздравлять пока не нужно".
А я ему "а у нас поздравляют, когда наступает праздник"

И вечером я получила букет цветов , туалетную воду и бААААльшой торт .

26 неделька плавно перетекающая в 27.



28 марта - День Нашей Свадьбы.



Мы поженились по мусульманским законам. Все случилось довольно быстро. Единственное, что было долго так это всякие формальности.
Помещение было похоже что-то между квартирой и офисом. Были два свиделя, в принципе схема такая же как и в нашем загсе.
Мужчины сидели отдельно я отдельно. Так у них принято, пока не муж и жена, не имеют права сидеть вместе. Там где я сидела, диван был ужасно не удобный, из-за доски под покрывалом, и зачем они ее туда положили. Я думала у меня попа уйдет в спячку. Потом были поздравления, наставления. Было забавно на все это смотреть
Моя прелесть была ужасно довольно, хотя для меня особо ничего не изменилось. Видимо также для него будет регистрация в загсе.
Кстати у меня теперь есть еще одно имя - Айша, но оно мне совершенно не нравится. Беееее, надеюсь меня так никогда не будут называть.

27 неделька

Сегодня была на приеме у врача. Все в порядке, все хорошо кроме моего веса. Оказывается я довольно много набрала за все время -7,5 кг. И послали меня (уж послали так послали ) на дневной стационар. Хотя меня туда что-то не тянет. И почему?! Чуствую я себя нормально, отеков нет, да и вес, честно говоря, мне кажется нормальным. Правда очень интересно что же там такое делать будут.

На следующее утра отправилась снова в ЖК, на этот самый дс. Ничего особо у меня не спрасив, не выяснив причин лишнего веса тут же было выписан целый список всевозможных лекарств, включая капельницу . В конечном итоге я все таки отказалась от дс, на что они спокойно согласились, значит не так все страшно.



28 неделька

А всю эту недельку и последующую я лечила зубки. Была у нас раньше бесплатная поликлиника, а теперь за все надо платить. Мало того у меня сложилось такое впечатление, что они там просто издеваются над беременными: пришла я к ним с зубной болью, предложили лечить. Ну лечить, так лечить. Три дня я просто "лезла на стенку" (так как выпало это на выходные), ни поесть нормально, ни поспать. На следующий день поехала снова, чтобы удалить его на фиг. Да скажу я вам, пока не устроишь скандала ничего делать не будут. Посмотрела мне зуб (был другой врач) и говорит "так конечно его удалять надо, лечить тут в принцепе бесполезно". Я уже не стала ничего говорить . Но как так. они что сразу не могли сказать. Нет в эту поликлинику я больше не пойду.

28 неделька и 5 дней.

Была сегодня на УЗИ вместе с мужем. Сначало нам показали головку, потом ножки, ручки. Жаль личика было не очень хорошо видно, но носик мы узрели (такой маханький). Теперь мы знаем, что у нас будет девочка. Муж конечно расстроился сначало, конечно ему очень хотелось мальчика, за что я получила пару пинков , после выхода из кабинета (в шутку конечно ). Но я очень рада, что будет девочка, хотя поначалу тоже хотелось больше мальчика.

29 неделька

Целый день спала, прям леторгический сон какой-то. А вечером пытала мужа, как нам назвать малышку. Сначало он пытался отмазаться, мол давай потом, когда родиться, на что я ему ответила, что когда родиться лучше уже знать, так что эта отмазка у него не прошла. Следующая была, что бы я посмотрела в инете, а у меня бац уже все готово, пожалуйста списочек. Вообщем остановились мы на имени Зара. Теперь можно не говорить об именах, а то он мне сначало предложил имя Фатима, может у них оно и красивое, но у нас называть так как-то не очень хочется.

Сегодня работаю последний день. С понедельника ухожу в декрет, наконец-то отдых, не надо вставать рано утром,ехать куда-то. Жаль, только что не смогу теперь здесь бывать. Но надеюсь, что все таки выпадет случай написать здесь как все пройдет.

А пока прощаюсь со всеми. Всем удачи и хорошего настроения.