Девочки проревела сейчас 2 часа из-за ссоры с мужем. Видилите он не доволен, потому что я не делаю так ка говорит его мать. Она постоянно указывает мне типа: одень малышу вторые носки, или сегодня его не купай - насморк, или пора вводить прикорм. Раньше я пыталась обьяснить почему я так делаю, что не надо кутать малыша, что современные педиаторы по-другому советуют, но когда я поняла что это бесполезно я говорю "хорошо" и делаю по свойму, я уже забила на все лишь бы не ругаться, еще проблема я обьяснить не могу все т.к. турецким я владею не в совершенстве. Это еще цветочки, а 2 месяца назад как она надоедала - ничего не могу сказать о ней плохого как человек и женщина она очень добрая, мой муж ее поледний четвертый ребенок и в моей крохотульке она хочет видеть его, часто его именем называет, "сыночек мой говорит". Мы живем почти вместе она на 5-м этаже, мы на 4-м. бывает утроm эдак в 8 придет, мы все втроем дрыхнем(я, муж и Дэниз) и забирает малыша к себе домой, мне кажется была бы ее воля она бы вышла замуж за моего мужа и стала матерью моему сыну.

Я еще не все написала, но как объяснить свекрови чтоб она рационально помогала как бабушка, а не пыталась заменить мать или может кто подскажет как отгородится живя соседями. Девочки если у нас ссоры с мужем будут продолаться наш брак рухнет, а вместе с ним и моя жизнь, т.к. ребенка мне никто не отдаст (пишу со слезами на глазах)

Положение очень неприятное!Искренне тебе сочувствую! Поясни пожалуйста а как муж относится к такому назойливому вниманию со стороны мамы?

Мне кажется, тебе надо поговорить с мужем. А уже ему в свою очередь - с мамой.
А вообще это очень часто встречающаяся ситуация.

Да....
Вы знаете, наверное со свекровью у всех похожие ситуации...А муж - то Ваш как на это реагирует обычно? Постоянно говорит, что надо слушаться маму? Или может она его тоже достала, и он просто согласился,чтобы она не продолжала развивать тему?

Да уж, не позавидуешь... А перехать невозможно? Единственный выход - с мужем поговорить, подсунуть ему книжку современную, чтобы он проникся...

На плохое не настраивайся! И почему ты уверена, что тебе не отдадут ребёнка? А суд?

Если есть возможность - переехать (под благовидным предлогом).

Что еще посоветовать в такой ситуации, честно, не знаю.
Очень сочувствую

Ну ребенка то точно не отдадут, мальчик же!
Я думаю в этом надо положительную сторону попытаться найти, ну доверьтесь ей , не надолго, пусть потешиться, а там глядишь либо поймет (хотя врядли), либо другие заботы найдутся, либо она сделает что то не так и вам будет чем аппелировать. А смужем не надо ругаться , с ним надо договариваться.
Поверьте, гораздо тяжелее, когда вам никто не помогает, при этом мама живет в 2 станциях метро от вас.
Несколько раз у меня ночевала тетя, и она утром забирала малыша к себе, для меня было блаженство, я могла хотя бы час спокойно поспать.
Удачи и терпения.

Муж между двух огней, но он тоже уже устал. А переехать невозможно год назад купили квартиру, да и весь первый этаж у нас - ресторан свой и магазин. Даже если переехать как объяснить переезжаем потому что устали от вашей помощи. моя мама говорит "остается только терпеть", я ее терплю, а муж приходит и срываюсь, его тоже жалко, мать глупая ей не обьяснить

А Вы не терпите!
Просто постарайтесь отнестись по-другому к этой ситуации
В первую очередь для Вас - семья .Ведь так?
Ну и вот
Как советовали Вам, Вы действительно попробуйте воспринять отношения свекрови по-другому. Ведь,положа руку на сердце, вряд ли она сделает сверх-любимому внучонку плохо ! Правильно?
А в нас в таких ситуация говорит ревность и то,почему какая-то другая тетя должна Вас чему - то учить - Вы и сами все знаете!
Но, повторюсь, хуже она не сделает
А Вы делаете себе хуже сами - тем,что расстраивайтесь и портите себе нервы и накаляются отношения с мужем.А оно Вам надо? Думаю нет...
Поэтому успокойтесь, сядьте, расслабьтесь и подумайте о том, что любите мужа, любите сыночка , а на все остальное Вам наплевать, в том числе и на свекровь...
Когда она увидет, что Вы перестали ей что-то доказывать - она через некоторое время сама успокоется - ей просто это не надо будет....

Раз она глупая, значит будьте выше, умнее.... Наоборот дарите мужу больше любви.
Хочет пусть помогает, чем больше будете препятствовать, тем больше будет конфликт. А на муже нельзя срываться!!!
А вы найдите еще какое нибудь занятие, чтобы какое то время в день быть при деле, тогда действительно нужна будет помощь свекрови.

Да, правильно, на муже никогда нельзя срываться!!!Тем более не за дело, в принципе...
Наоборот, обнимите его лишний раз и скажите , что Вы согласны с его мамой
И Вы увидите, что он потом скорее встанет на Вашу сторону

Может как-то с мужем по душам поговорить и обсудить поведение его мамы? Ведь его это тоже судя по всему напрягает Пусть может он сам как-нибудь понятно и доходчиво объяснит ей что это ваша семья и она конечно просто бесценна со своей помощью, но вот лучше бы оказывала ее по вашей просьбе а не так добровольно-навязчиво. Мне кажется муж поймет и постарается сгладить этот конфликт.
Может это мамашу куда-нибудь переселить ?

Ой! Я там выше что-то напутала.
Если я вас правильно поняла, то ваш муж мусульманин, поэтому лучше с ним не спорить. Эти мужчины если женятся, то очень любят жен. Но они очень уважают и матерей, их слово и мнение для них очень важно. Поэтому я вам советую поговорить с ним по душам, объяснить что вы хотите стать хорошей мамой, просто возможно вы не все еще знаете, но вы стремитесь к этим знаниям, его мама безусловно где-то права, но вам хочется понять и почувствовать все самой. Может стоит привести пример, что если бы ему ваш папа к примеру постоянно что-то советовал. Со свекровью ни в коем случае не ссориться, попробуйте ее понять - последний ребенок на сколько я знаю живет по их правилам с матерью, заботится о ней, поэтому вы не сможете его сломать и разубедить. Но думайте о ней как о матери мужчины, которого вы очень любите, который сейчас рядом с вами благодоря ей.
У нас была схожая ситуация, ко всему прочиму мы начали жить вместе, и приходилось делать то, что привыкли делать в этой семье. К сожелению дело дошло до скандалов и свекровь я просто ненавидела. Сейчас я стараюсь смотреть на нее другими глазами, после нашей послдней очень крупной соры прошел год, сейчас я ей в чем то благодарна, мы ходим к друг другу в гости, общаемся. Я знаю что мой муж ни под каким предлогом не скажет плохого о матери. Лишь однажды он признался что считает что она не права была, в корне не права. Это было тяжелое признание для него и я больше не прошу вставать на чью то сторону, я знаю что в душе он со мной, но матери перечить не будет. И еще - я узнала, что он порою немного скажем отчитывает свою мать, НО ни в коем случае ни при мне, так что вы можете и не знать, что он с ней о чем - то говорил. Я вам искренне желаю терпения и теплых взаимоотношейний с матерью вашего мужа. Главное поймите - вы не сможете скандалами что то изменить, но к сожалению этим вы можете разрушить семью, т.к. ругани в семье там вообще быть не должно.
А еще глубоких и взаимных вам чувств с мужем.

Мдя.. ситуёвина... Трудно что-то посоветовать. У меня вначале совместного проживания со свекровью (а мы живё вообще в одной квартире все) тоже были тёрки. Ей не нравилось, что я долго моюсь в ванне, крашусь долго, готовлю не так, вещи ложу не туда, ну вобщем и т.д. и т.п. Она меня этим так достала, что я высказала тогда ещё будущему мужу всё, что я думаю про его семейку и сказала, что переезжаю обратно к маме. Он умолял остаться, я не послушалась. В конце концов я вернулась, свекровь стала намного более мирной и терпимой, ы поженились и сейчас я всё делаю так, как считаю нужным. Могу и в спор вступить! Конечно, наверное в твоей ситуации мой опыт неприменим, т.к. чужая страна, материальная зависимость, ребёнок... Но.. может всё-таки удастся тебе себя поставить с нии жёстче и решительнее

У меня почти такая же ситуация,только прессинг идет не в мою сторону а в сторону мужа.Просто один раз я ее отшила с ее указаниями так она мужа достает. Каждый вечер звонит и дает указания,что нужно делать как купать ребенка и т.д. И ладно бы он просто слушал он потом говорит что нужно делать как мама сказала.Пример-может кто-то и купает своих детей в шапочке,но не я .Так вот перед каждым купанием она моему мужу говорила что нужно его купать в шапочке,а то ушки намокнут.Через пару дней он мне говорит а давай оденим ему шапочку,прикольно.

Да у кого шапочка... а моего малыша в месяц свекровь норовила мочалкой потереть и волосы шампунью помыть из-за этого сколько ругани было , она оперировала тем, что типа он пахнет. Девочки, чем может пахнуть малыш в 1 месяц, я его каждый день мыла, но без мочалки и не всегда с детс. пенкой. А сегодня я играю в молчанку, устала спорить . Моя подруга говорит, что надо быть хитрой, а я все говорю с прямоты телеграфного столба

А можно позвать какого-то современного дохтура и пригласить свекровь, чтобы он при ней рассказал, когда прикорм вводить, как купать и пр. Только ,конечно в педиатре этом надо быть уверенной, что скажет то, что надо
Может быть авторитет профессионала задавит?

В Турции с врачами проблема 3 неделе назат кашлять мой малыш начал, пошли к врачу, выписал рецепт - сироп, ну думаю на травах, купили, пришли домой, читаем инструкцию, по-турецки я читать не умею, но то что там 90% парацетамола я вычитала (парацетамол ланинскими буквами написан). Этот сироп естественно от кашля я давать не стала, ведь температуры нет. Свекровь смотрит на меня как на дуру до сих пор...Делаем выводы

Добралась я до твоего топика.. ой, бедная Катюшкам..

Я могу только посочуствовать тебе.. бедная девочка..
но от совета воздержусь: понимаешь, просто у меня (к счастью) ситуация в семье иная, поэтому я не знаю, как лучше всего себя вести .. Как бы не навредить тебе моими советами.. Потому что одно дело, как я себя вела, а совсем другое дело - ты, тем более в другой стране и с другими порядками в семье..
Быть может, тебе как-то обхитрить ее.. То есть сделать по-ее и потом с покорным видом со слезами на глазах говорить мужу: " я все сделала как мама говорила, почему же все так? " Я не имею в виду нанести вред себе или ребеночку (ни в коем случае, я не сумасшедшая советовать такие вещи!). Но если это останется единственным выходом.. Можно нанести "маленький" вред (ой, ну знаю - звучит по-идиотски... ). Ну например, советует она прикармливать ребенка... Ну дала раз виноградику.. И потом, глядя на ужасные зеленые каки ребенка повторять: "я же все правильно сделала - как мама советовала, ..хотя врач советовала наоборот..."
Главное, маму не ругать, а сделать так, чтобы муж САМ дошел до этой мысли "Мама советует редкостную х*рню, ее слушать - вред".

Вот..все-таки дала совет...хоть и не хотела..

Katushkam
Ситуация, конечно, сложнейшая. Учитывая национальные факторы .
Все что могу сказать по вашему поводу, то лучше тебе выяснить, что или кто является для нее авторитетом и самой начинать тему с того что "А вот авторитет (доктор и.д.) сказал что надо вот так то делать, что вы думаете по этому поводу? Или пояснять, мне так сказал авторитет, вот я так и делаю. Тот же самый подход к иужу. Вообщем, получится, что поведение ваше будет исходить не повашей инициативе (как будто), а по инициативе авторитета, мужа, мамы. Потому, что вы в этой семье самый младший и бесправный член (ребенок, разумеется - это сокровище, на которое вы покушаететсь) и именно поэтому тебя всегда будут радостно поучать жизни и учить - уму-разуму, даже в 40 лет. Поэтому избирите свою тактику в поведении, подведите всех к желаемому итогу таким образом, чтоб это было ихнее измышление (ну бросайте всякие фразы или высказывания известных вам личностей, семейных докторов, поддерживая беседу самым приятным образом (то есть с согласием с мнением)...) Конечно, придется смирится со своей гордостью и пустится на небольшие хитрости. Ну, в конце концов мы женщины и такие ситуации нам по уму. Зато приз будет ваш, даже если придется переступить через себя.
Понимаю, что это будет трудно, но надо приспосабливаться к местным национальным особенностям.
Хоть я и в России живу, но у меня со свекровью схожие проблемы. Она работает медсестрой в доме одыха, а мнит себя светилом медицины и иногда такие перлы выводит....Но сориться с ней (хоть я ее оччень даже нелюблю и муж к ней холоден, он скорее согласиться со мною, чем с ней) не очень и хочу. Все таки это мама моего мужа. Вот я ей и диктую под авторитетами все то, что мне хочется. Тут уж она не смеет возражать. Приходится скрипя с сердцем соглашаться. А вообще, к каждому человеку нужен особый подход. Начните с выявления ее слабостей. Хорошен воин тот, кто знает слабые места противника.
И всегда несказанно удивляйтесь, когда мама оказывается неправа. Ваше удивление обязательно заметит муж (но только ему не говорите о том, как мама была не права, ну тут метод Тигры хорошо описан).
Не знаю, помогут ли вам чем нибудь мои слова, ведь ситуация сложна. Ну не отчаивайтесь, все может через ваше терпение и любовь к сыну измениться.
Удачи!

Купите мочалку-варежку специально для детей,пусть моет на здоровье.

Тоже хочу написать свое мнение. У меня ситуация не так сложна – я уже давно всем показала, что я делаю то, что хочу и как хочу и мне советы не нужны. На это жуткие обиды, которые высказываются моему мужу, а он потом мне. Так что хватает и на меня. Из всех проблем со свекровью я сделала вывод, которому стараюсь следовать (другое дело не всегда получается) - НИКОГДА не говорить мужу, что мама не то говорит или не так делает (и вообще не очень то умна в некоторых вопросах) – рано или поздно он тебе выскажет протест – ведь это его мать и не каждому хочется хоть иногда, но слышать такое про близкого человека. Это настроит его прежде всего против тебя. И еще насчет совета поговорить с ним, чтобы он поговорил с мамой – это бесполезно, если он очень любит маму (на собственном опыте проверено). Это действует, если муж в собственных делах выступает против мнения мамы. Еще неизвестно, что мама выговаривает ему о тебе, а если еще ты начнешь поступать также – у него совсем голова съедет. А «выберет» в итоге он маму, а не тебя (мы наивные об этом мечтаем). Знаю, как все это сложно. У меня свекровь не лезет, но от того что очень хочет, а не может обижается и молчаливых, вернее скрытых ссор (говорим общаемся, но обижаемся) не избегаем. Я махнула на это рукой. Что дальше будет, не знаю. А тебе совет – главное терпение.

Вот почитала я Вашу "исповедь" и сразу сказать захотелось: на первый взгляд, еще не успело у вас в семье все сильно накалиться, поэтому - брать быка за рога, и пока еще муж не устал от всего этого в усмерть, ГОВОРИТЬ С НИМ ОТКРОВЕННО по этому поводу. Все. Другого выхода нет. Не Вы одна в семье. Не Вы одна заинтересованы в ее сохранении. А ему так и скажите, мол, нет сил боле, надо что-то делать и без твоего участия не обойтись. Мягонько мамочке пусть объяснит, что ... ну вобщем все, что Вы назвали выше. Тлько Вы потихоньку почву пробивайте и с мужем в разговоре, и со свекровью, если будете говорить.
А знаете, почему я стала читать эту тему? У меня очень похожая ситуация. Только муж мой полностью на моей стороне и при этом у нас со свекровью прекрасные (ТТТ) отношения, т.к. муж на ее такие выпады всегда иронично и с шуткой ее "отваживает", и у нее еще ни разу (!) не получалось что-либо навязать. А хочу заметить, что свекровь у меня золотая, но вот на этой теме немного сталкиваемся, я как и Вы, послушаю и делаю все по своему. Например, я никогда не кутаю детей, а она постоянно норовит их "утеплить". Это главная загвоздка. Я просто делаю по своему. Только тогда, когда мы все вместе, периодически идет разговор :"Ян, ему/ей не холодно? (с намеком), Я: "Нет))" и так по кругу до 10 раз)))

Девочки спасибо, очень поддержали, отношения нормализовались, и я научилась, и она пытается ... А вот сегодня свекровь и свекр уезжают к дочери на 2 месяца так мне страшно немного сталo т.к. как никак, а помогала она здорово, я даже кушать не готовила и ребенка по утрам забирала чтоб я поспола немного. Вот даже не знаю что лучше - настырная помощь или вообще без помощи.

Вот у тебя и появится возможность сравнить Может ты и на свекровь другими глазами взглянешь, по приезду. Успехов...