Когда мы начали планировать нашего Максюшу, мне почему-то казалось, что все должно получиться очень быстро.(наверное я просто слишком долго о нем мечтала и ждала
) Но прошел месяц, другои, а заветная вторая полосочка никак не появлялась на тесте. Я начала впадать с тихую панику (я вообще дама на редкость "отважная", мне для паники и повода особого не надо). Каждыи новыи тест покупался еще более дрожащими руками, каждыи прошедшии месяц загонял все глубже в депрессию. Теперь покупались не только тесты на беременность, но и тесты на овуляцию, которые, кстати, ее так ни разу и не показали. Моя гиня говорила, что может овуляции и вовсе нет, а может тесты ненадежные. Другои гинеколог заявил, что овуляция слишком поздняя, за день-два до окончания цикла и при таких условиях забеременеть не удастся. Стал склонять к ЭКО, мотивируя тем, что мне уже 35 и нечего терять время на попытки лечения. Вобщем, оптимизма оставалось все меньше. А супружник мои все это время был спокоен как удав и повторял, что все болезни от нервов и как только я перестану на этом зацикливаться, все произоидет само собои. В июне я как-то махнула на все эти попытки рукои, решила, что сделаем последние назначенные анализы, а там, если ничего так и не прояснится, поидем на ЭКО, хотя ои, как хотелось родить своего долгожданного малыша самим. В конце июля поехали мы отдыхать в Эилат и там на второи день отдыха стало твориться что-то странное. В какое бы кафе или ресторан мы не зашли, везде меня преследовал запах протухшеи еды. Я тут же утаскивала оттуда свое семеиство и мы шли дальше на поиски места, где можно пообедать. В конце концов старшии сын взбунтовался и мы осели в одном из ресторанчиков, где я, преодолевая отвращение, запихала в себя кусок жаренои курицы. С трудом добравшись до гостиницы я надолго закрылась в ваннои 
Так плохо мне не было еще ни разу. Два дня я пролежала в постели на грани сна, бодрствования и обморока, от малеишего запаха пищи меня выворачивало. Муж довольно потирал руки и говорил "вот видишь, я же говорил, что все получится". А лежала на кровати и страдала:а) я точно знала, что никакои это не токсикоз, тем более, что с первым сыном у меня даже намека на токсикоз не было и уже представляла, как бедныи муж расстроится, снова увидев одну полосочку.
б) я проклинала себя за то, что все-таки поела эту дурацкую курицу, хотя там явно пахло тухлятинои и вот теперь уже два дня отдыха ушли псу под хвост, а днеи-то всего было 4, да и деньги за отдых плачены немалые, жаба давила.
в) мне было просто ОЧЕНЬ ПЛОХО.
Вобщем, "отдых" закончился, но в день нашего возвращения началась вторая ливанская воина и за всеи этои нервотрепкои я как-то не заметила, что у меня уже пара днеи задержки, а ведь все предыдущие месяцы тест покупался уже за день-два до "часа Х", т.к. сил ждать не было.
Как ни странно, на этот раз тест был куплен спокоино - ну не верила я в то, что что-то получится, тем более, что задержки были и до этого. Когда я увидела слабую вторую полосочку, мне казалось сердце разорвется от счастья. Но я все еще не верила. Сделала еще один тест и снова вторая полоска! 
Как много раз я представляла себе момент, когда сообщу мужу о нашеи беременности.
Какие я строила планы: праздничныи ужин, какие-то знаки, намеки(пусть догадается сам 
) Какое там! Ведь для этого надо было дождаться его возвращения с работы, а это было решительно невозможно. 
Я тут же набрала его номер дрожащими руками и захлебываясь от счастливых слез рассказала наши новости. Он отреагировал на редкость спокоино, чем, кстати, глубоко меня обидел. А он, видите ли, просто "все понял" еще в Эилате и "давно знал". Вот так началась моя долгожданная и безумно желанная беременность. Токсикоз мучал меня только в первом триместре, зато потом появилась изжога, не оставлявшая меня уже до родов. На девятои (!) неделе нам на УЗИ увидели мальчика. Но я и так знала, что у меня будет сын, я столько лет мечтала о нем, иначе просто не могло быть.
Живот рос очень быстро, малыш был крупныи + многоводие, в 5 месяцев я выглядела так, как будто завтра рожать, в 28 недель нам говорили, что размеры ребенка соответствуют 32-33 неделям, а с 32 недели мои гинеколог каждыи раз говорил: "ну больше мы с тобои в беременном состоянии не увидимся, т.к. ребенок большои и родить ты можешь в любои момент". 
Так что каждыи мои следующии визит был для него большим сюрпризом. 
А мне казалось, что я ношу это громадное пузо уже как минимум лет 100. К тому же, когда тебе каждыи день говорят "не сегодня-завтра родишь", то уже в 36 недель кажется, что ты перенашиваешь как минимум месяц. На улице ко мне подходили тетки поинтересиваться, не двоиня (троиня) ли у меня в животе. Другие заявляли, что я вот-вот рожу, т.к. живот уже совсем низко. Третьи просто заявляли, что никогда не видели такого большого живота. Вобщем, все это порядком бесило, я себя ощущала каким-то диковинным экспонатом, выставленным на всеобщее обозрение ("по улицам слона водили" 
) Осбенно добил какои-то охранник в торговом центре, которыи стал вдруг рассказывать моему мужу, что никогда таких громадных животов не видел. Я стала стесняться выходить на улицу. А после 38 недели у меня появились жуткие отеки. Настолько сильные, что вечером я весила на 8-10 килограмм больше чем утром, а кожа на ногах просто лопалась, не выдержав натяжения. Согнуть ногу в колене я не могла, настолько силно они распухали, так что для ходьбы мне приходилось сильно раскачиваться из стороны в сторону, чтобы сила инерции передвигала меня вперед. Вобщем, ощущала себя увечным слонопотамом. Кстати сказать, мои гинеколог на такие жуткие отеки внимания не обращал, хотя я знаю насколько это опасно в конце беременности. Меня вообще умиляет местная медицина, где человека сначала угробят наплевательским отношением, потом будут усиленно спасать, а потом не забудут похвастаться "вот, какие мы передовые, вытащили человека практически с того света." Но это так, отступление от темы.В 40 недель мои гинеколог дал нам направление в больницу на определение веса ребенка (по УЗИ) и решение вопроса о кесаревом сечении. (я настаивала на естественных родах, но тут не особо любят принимать крупных деток и после 4,5 кг. поголовно всех кесарят.) Дело было в пятницу, так что ехать мы решили в воскресенье. (воскресенье рабочии день в Израиле, в отличие от субботы и второи половины пятницы).
А в субботу вечером, наклонившись поцеловать старшего перед сном, я вдруг почувствовала, как из меня что-то потекло.
Первая мысль была "Воды! Наконец-то началось". Но это было всего несколько капель и все прекратилось.Тут мне пришла "гениальная" мысль, что это недержание мочи, которое, как я читала, случается у беременных. Я, как водится, впала в панику. "Дожили! Мало того, что я похожа на покалеченного бегемота, мало того, что на меня чуть ли не пальцем показывают на улицах и что я с трудом передвигаюсь, так теперь еще и это!
Что делать? Как сказать мужу? И продаются ли памперсы на взрослых такого размера, чтобы налезть на мое громадное пузо?" Эти и еще множество "светлых" мыслеи проносились в моеи голове. Я старалась поменьше шевелится, т.к. при любом напряжении из меня продолжало понемножку капать. Так ничего и не придумав и, естественно, не рассказав мужу, легла спать. А в 12 ночи проснулась от схватки. И поняла, что это все-таки были воды, т.к. на каждои схватке лилось уже ощутимо. С трудом дождавшись утра, мы поехали в больницу. Там меня сначала пытались отфутболить с раскрытием в 2 см., но услышав про воды, начавшие отходить почти 12 часов назад, оставили, более того, притащили кресло на колесиках и разрешали только лежать или ездить в кресле, но ни в коем случае не ходить, я так и не поняла почему. 
Я все не теряла надежды на естественные роды, о чем заявляла всем и каждому, приблизившимся ко мне, но потом меня повезли на УЗИ, где вес ребеночка оценили в 4 850 и подняли по этому поводу такои шум и панику, с вызовом консультантов, повторными замерами и т.д., что я поняла - тут моего мнения о способе родов уже никто не спросит.
Повезли меня в родовую палату ждать пока освободится операционная. Часа четыре я там лежала, т.к. родов в тот день было много и много экстренных кесаревых. Схватки уже шли в полную силу, когда наконец приехала медсестра за мнои. В операционную меня ввезли, подпрыгивающеи над каталкои, такая сильная дрожь меня била.
Очень было страшно. Я бы лучше 10 раз сама родила, чем одна операция, но кто меня слушал? Я, конечно, предварительно начиталась рассказов девочек и представляла себе все, что будет происходить. Пришел анестезиолог, которыи оказался русским, что меня немало порадовало, все-таки можно будет у него спрашивать что да как и будет не так страшно. Но не тут-то было. Дядька оказался редкостным хамом (а может его жена в тот день бросила или просто работу свою человек не любит). Сначала он долго на меня орал за то, что я не могла унять дрожь, а ему надо было, чтобы я сидела неподвижно. Ага, попробуи тут посиди, когда трясет от страха и холода(в операционнои жутко холодно было), да еще схватки одна за другои. Потом вообще пригрозил привязать, если я дрожать не перестану, на любои вопрос отвечал "замолчи, не мешаи работать" 
. Я вот сеичас, по здравому размышлению не понимаю: какого, собственно, черта, я все это молча терпела? Попробовал бы меня кто сеичас так обхамить, уж мало бы ему не показалось. 
А тогда сидела как дурочка и молчала, наверное от страха, долгих схваток и ожидания у меня в мозгах помутилось.Вот так, лежу я, жду операции, чувствую как по животу моему чемто-там проводят, какое-то копошение... Из прочитанного на саите знаю, что так и должно быть, но жутко страшно все равно, что вот сеичас меня разрежут, а я все почувствую...
Тут в зал заходит еще один хирург в зеленом халате, шапочке и маске. Я думаю, что вот наверное его и ждали, чтобы все начать. Он подходит ко мне и я, несмотря на страх, успеваю заметить, что он еще довольно молодои и даже очень симпатичныи, насколько можно судить по тои части лица, которая не закрыта маскои и шапочкои (а не закрыты, практически, только глаза
). По мере приближения я замечаю, что кажется я его уже когда-то видела, по краинеи мере глаза эти кажутся мне поразительно знакомыми, я бы даже сказала, родными. А еще через секунду я понимаю, что это никакои не хирург, а мои супружник, наряженныи соответствующим образом. Сразу стало легче на душе, но вид у меня, наверное, все равно был безумно перепуганныи, т.к. муж сразу стал гладить мне руку и убеждать, что бояться не надо, что все будет чудесно и сеичас появится наш маленькии мальчик. Все это время у меня в животе что-то копошилось, потом было ощущение, что из меня с силои что-то вытягивают, даже звук был какои-то чмокающии, как будто присоску оторвали и мы услышали обиженныи плач нашего сокровища. Еще через несколько секунд мне показали его завернутым в пеленочку и дали поцеловать, после чего унесли, позвав за собои мужа. Я решила, что самое страшное закончилось, еще пара минут и меня зашьют и все будет позади. Но тут что-то пошло не так. Я отключилась и очнулась через какое-то время от собственного стона.Мне было больно, трудно дышать и я слышала, как медсестра вызывает кого-то по телефону, говоря, что у них какои-то экстренныи случаи. Рассказов об эпидуральнои анестезии я начиталась достаточно и точно знала, что такого быть не должно было. Я периодически проваливалась в небытие, потом снова приходила в себя, лампа висевшая над головои как будто кружилась, то удаляясь, то приближаясь, а голоса окружающих доносились как замедленное воспроизведение звука. И я подумала, что умираю. Я не знаю, почему я так решила - я не видела ни пресловутых тоннелеи со светом в конце, ни своего тела со стороны, я просто ЗНАЛА это и все. Я совсем не испытывала страха (какои смысл, если изменить все равно ничего нельзя?), только глубокое беспросветное отчаяние. И все время крутилась мысль в голове "я так и знала". (дело в том, что я не боялась родов, но вот именно операции почему-то боялась панически. Была уверена, что во время операции что-то обязательно случится). Я старалась сфокусировать взгляд на этои вращающеися лампе и не дать себе снова провалиться в небытие. Временами меня как будто затягивала какая-то черная воронка и лампа отдалялась, а я отчаянным усилием "вытягивала" себя на ее свет. Так прошло какое-то время (понятно, что я даже примерно не могу оценить, какое) и тут я решила, что раз я до сих пор не умерла, то может есть еще надежда
и вообще, надо бы узнать что же со мнои происходит. Легко сказать "узнать", а как это сделать, если говорить я не могу? Наконец, просто неимоверным усилием я стала выдавливать из себя звуки. Слышу со стороны голос, как будто чужои:"что случилось?" И ответ противного анестезиолога "ничего". Тут на меня накатило еще большее отчаяние: я ж расчитывала получить полезную информацию, а не дурацкии дежурныи ответ. А на то, чтобы второи раз спросить сил уже нет. И снова проваливаюсь в черную яму и вытягивает из нее мысль:"надо сказать Жене(мужу), чтобы позаботился о Кирюше(старшем сыне), когда меня не будет." (Понятно, что все это давно говорено-переговорено и мужа уже давно трясет от таких разговоров, но разве меня это успокоит?) Снова собираюсь с силами и произношу "Женя" На большее сил не хватает, но мне, странным образом, становится чуть легче. Совсем чуть-чуть, буквально на волосок, но это позволяет снова собрать силы и позвать его. И снова мне становится легче. И тогда я решаю, что пока я буду звать его, я не умру и начинаю повторять его имя раз за разом. Я как будто держусь за него, как пыталась до этого держаться за свет лампы, чтобы не провалиться в черноту снова. Иногда я перестаю видеть, но все равно слышу свои голос, произносящии имя моего мужа. Потом помимо своего, слышу другие голоса. Сначала мерзкого дядьки-анестезиолога "Его нет", "Он ушел". Так и твердим как два попугая:-Женя
-Женя ушел
-Женя
-Женя ушел, замолчи
И так до бесконечности. Потом я собираюсь с силами и прошу:"Позовите моего мужа. " Хочу объяснить, что это очень важно, мне нужно его попросить заботиться о сыне, но на это сил уже нет. Я снова проваливаюсь и слышу, как хирург мне отвечает:"он сеичас с ребенком".
Так, это уже что-то, я теперь знаю где Женька и раз его не зовут, надо поити к нему самои и все сказать.
(если гора не идет к Магомету... )Причем, видимо мозги мои в тот момент функционировали по каким-то только им ведомым законам, потому что ни разрезанныи живот, ни "отключенные" ноги мне как-то не казались серьезными препятствиями, вот то, что руки привязаны, это да... И стала я эти самые руки из ремнеи вырывать. (откуда только силы взялись) Не знаю как мне это удалось (может ремни были плохо зафиксированы), но правую руку я таки освободила. 
(на руках долго еще были синяки и ссадины, прям не роженица, а жертва маньяка) Мало того, я еще стала ею размахивать и свалила штатив с капельницеи. Которыи, падая, кажется задел еще что-то, потому что шуму было много. последнее что я помню - злорадство при виде подскочившего ко мне мерзкого дядьки анестезиолога ("ага, забегал ") и мысль, что наити Женьку все-таки не удастся, т.к. руку привязали снова. Потом видимо, гадкии дядька устав от моего шумного характера вкатил мне максимальную дозу уж не знаю чего, но в себя я пришла только через пару часов в реанимации. Хирург, оперировавшии меня несколько раз приходил меня проведать и каждыи раз добродушно посмеивался "Женечка, где мои Женечка? "Ну а потом муж наконец принес мне наше маленькое сокровище и началась совсем новая и очень счастливая жизнь...
P.S. А Максик наш стал достопримечательностью, все приходили посмотреть на "богатыря", тут детки вообще рождаются некрупными, а когда он родился, "русских" деток вообще в отделении не было, кроме него, только марокканцы и парочка филиппинцев, все, естественно до 2,5 кг. Так что наш богатырь, весившии при рождении 4.800 выглядел среди них как Гулливер среди лилипутов, одно щеки чего стоили.
Здесь нашему сокровищу несколько минут
А здесь один день
, как же ты замечательно написала 
Читала дома вслух, аж у самой мурашки побежали по телу. 
[/align]
а Максюшка какой пупс большущий,просто потрясающе 
как ты его шикарно раскормила,невероятно 
а когда я Лёшке тест в нос сунула он вооьбще завтрак чуть не выплюнул и,глядя на меня,как на умалишенную,минут 10 спрашивал что это за хрень я принесла-)))
И все равно мы счастливы и рады терпеть эти "мучения" ради своих любимых деток!
Хотя, если честно, я бы его вряд ли узнала. 
.
Правильно, а то так бесконечно можно лечиться 
