Спасибо Вике (Tory) за эту статью... Как-то прибавляет она оптимизма даже... Итак, набираемся терпения и читаем!!!!!

МАТЬ ЕГО...


Инструкция по безопасному использованию свекрови


Мне удалось не только наладить бесконфликтные отношения с матерью моего мужа, но даже повезло услышать от подруг восхищенное: «Ах, Наташа, свекровь у тебя просто идеальная!»

Да уж... Это я у нее идеальная. Потому что знаю, как себя вести


Такое несчастье жизни, как свекровь, бывает даже у сильных мира сего... Самая громкая свадьба последнего времени -- замужество Аны Аснар, дочери испанского премьер-министра и параллельно главы Народной партии. Дочь солидного человека вышла замуж за Алехандро Агага -- восходящую политическую звезду в папиной партии. Надо полагать, теперь карьерный рост смекалистого парня резко ускорится. Ана же получила в нагрузку к Алехандро свекровь -- Соледад Лонго, властную маму, вырастившую столь смекалистого сына. На свадьбе присутствовал весь высший свет Европы -- короли, премьеры и пр.

Совсем недавно у меня появилась своя собственная, настоящая свекровь. На этом, в общем, повествование можно и закончить. Потому как все ясно и без слов. Однако я продолжу.

Перед свадьбой замужние подруги намекнули мне, что даже самые милые и добрые женщины имеют обыкновение меняться не в лучшую сторону, как только их сын произносит: «Мама, я женюсь!» А значит, жизнь меня ждет суровая, безрадостная, полная склок с новоявленной родственницей.

Еще говорили, что первое время она будет выливать на мою головушку тонны елея, во всяком случае, в присутствии посторонних. Затем будет вежливо поучать: «Деточка, клубнику следует мыть тщательнее». И только после этого наступит период, когда свекровь начнет костерить меня направо и налево. И за клубнику, и за своего мальчика, и за того парня...

Подруги напомнили мне о битвах со своими свекровями, которые висят над их браками как дамокловы мечи. Они предупредили, что после замужества я забуду все свои высокоинтеллектуальные беседы о смысле жизни и новой коллекции прет-а-порте и ни о чем другом, как об «этой мегере», говорить больше не смогу. Они сказали, что согласно статистике в каждом четвертом из разводных процессов так или иначе в качестве злодея и разрушителя семьи недобрым словом упоминается эта родительница мужа. Они в конце концов посоветовали мне обратить пристальное внимание на русский фольклор.

Я обратила. И оказалось, что про тещу сложены тысячи веселых анекдотов и песен, а про свекровь -- ничего подобного. Ни одной безобидной шутки-прибаутки. Одни лютые поговорки у Даля, одна другой страшнее: «Свекровь на печи, что собака на цепи», «Свекровь извела», «Свекор -- гроза, а свекровь выест глаза»...

Однако я решила не сдаваться. Короче, я со своей свекровью... Скажем наконец ее имя, не аноним же она какой, -- Светлана Кузьминична. (Одно имя-отчество чего стоит!) Так вот, я со Светланой Кузьминичной решила строить отношения на принципиально новом уровне. Потому что, какой бы она ни была, она уже есть и будет, дай Бог ей здоровья. Весь вопрос в том, как с ней жить, а не бороться.

Вот к этим самым «другим» -- умным, зрелым, а главное, счастливым в браке женщинам -- я и решила обратиться. Вопрос мой был прост: «Как вы умудряетесь ладить со свекровью?» Ответов я ждала непростых. Я ждала длинных монологов о нечеловеческом терпении и смирении. Я ждала секретных рецептов заваривания трав и воскурения благовоний. Я, наконец, ждала белой магии, божественных откровений, церковных свечек, очищения ауры и прочей алхимии. Вместо этого услышала какие-то банальные советы, известные каждой новоявленной невестке: жить отдельно, дарить подарки... В общем, полная ерунда. Никаких тайных инструкций.

Это казалось слишком простым. Казалось, что мне явно что-то недоговаривают. И если бы не моя мама, семейная жизнь которой тоже сложилась весьма удачно, я бы продолжила искать истину в другом месте. Например, в офисе у потомственной колдуньи Эсфири Срулевны Шлехтман-Пацюк. Но мама сказала: «А ты попробуй. Просто попробуй жить так, как тебе посоветовали опытные женщины». И я -- в кои-то веки! -- решила прислушаться к маминым словам. Тем более что альтернативы, честно говоря, не было -- Срулевна пока что укатила в отпуск.

Так что, составив из всех услышанных советов свод правил, я решила его придерживаться. Хотя бы первое время, сколько хватит сил. Но -- о чудо! -- советы сработали практически сразу.

«Девочки, -- говорю я теперь своим подругам, -- все сверхъестественное приходит естественным путем. Наладить отношения со свекровью так же просто, как засолить капусту. Надо лишь знать определенные правила». Девочки смотрят на меня с недоверием. Но правилами поделиться тем не менее просят. И я делюсь. Совсем как взрослая.



ПРАВИЛО ПЕРВОЕ: СОБЛЮДАЙТЕ ДИСТАНЦИЮ!

Хуже всего проснуться утром и услышать, как свекровь на кухне шипит твоему свежепоженившемуся мужу: «Кофе ей делаешь, да? Ой, разбаловал ты ее, чует мое сердце: сядет она тебе на шею». Сразу хочется исчезнуть куда-нибудь так, чтобы археологи нашли тебя лет через триста или триста пятьдесят.

А возьмем мужа!.. Каково ему делать кофе под аккомпанемент мамы? А маме разве приятно смотреть, как ее солнышко, ее зайчик, ее утипусик надрывается над плитой? Уверяю вас, всем героям этой драмы не по себе. Так зачем, спрашивается, жить вместе? Разъезжаться надо! Ведь таким образом можно избежать многих проблем: свекровь, и без того приятная во всех отношениях дама, перестанет вмешиваться в жизнь молодой семьи, а сама молодая семья получит возможность без одежды шастать на кухню, чтобы позавтракать в четыре утра.

Если верить исследованиям, среднестатистическая российская женщина так представляет свое счастье: дети, муж и жизнь без свекрови. Но, к сожалению, в нашей стране около 60% молодоженов, покорно склонив головы, из загса отправляются жить к родителям. Помилуйте, зачем? Ведь женились они как раз для того, чтобы стать отдельной семьей!

Женщины подумайте, не лучше ли те силы, которые вы ежедневно будете тратить на противостояние свекрови, направить на поиски отдельного жилья? Любовь к родственникам, как известно, прямо пропорциональна расстоянию до них. Так что без колебаний и раздумий прокручивайте все возможные варианты отделения: разменять квартиру, снять, уехать в другой город. Запомните: нет безвыходных ситуаций, есть лишь безынициативные люди.

Но даже если пока вы по каким-то причинам вынуждены жить совместно с родственниками супруга, выработайте главный принцип общения: «Соблюдай дистанцию!» Мысленно проведите черту: вот ваша семья -- вы и муж, а вот родительская. Причем дистанцию нужно блюсти не только от свекра и свекрови, но и от собственных мамы и папы, как бы показывая мужу пример правильного отношения к нечленам семьи. Общайтесь, помогайте друг другу, уважайте друг друга. Но границы своего мини-государства охраняйте зорко. Иначе ни о каких независимости и самостоятельности не может идти и речи.



ПРАВИЛО ВТОРОЕ: НЕ ПОЗВОЛЯЙТЕ МУЖУ ЯБЕДНИЧАТЬ
Для начала сделаю отступление. Если ваш супруг, достигнув совершеннолетия, так и остался «маменькиным сынком» и не представляет себе жизни без маминых советов и попечений, то вам, дорогая, не позавидуешь. У мамы с сыном уже есть своя собственная семья, и вы просто чужая на этом празднике жизни. И не в свекрови тут дело. А в отношении мужа к жене. Однако тема эта довольно большая, и обсудим мы ее в другой раз. Сейчас поговорим об ином.

Дело в том, что даже в самом зрелом и самостоятельном мужчине, осознанно принявшем решение создать семью, нет-нет да и просыпается маленький мальчик-ябеда. Догадайтесь с трех раз: если у него заболит коленка, если у него отберут конфету или на него просто не так посмотрят, к кому он побежит жаловаться? Правильно.

Став мужем, мальчик по инерции бежит со своими обидами туда же. К маме. Привычка, знаете ли. Но, согласитесь, скольких же нервов стоят нам, женам, подобные привычки!

Так и вижу в своем воображении такую сцену: приходите вы, значит, с работы, уставшая, как лошадь. Особого желания стоять у плиты, естественно, не наблюдается. И тут раздается телефонный звонок, не будем придираться к деталям. На проводе -- мамуля. Муж ваш подлетает к телефону: «Да, мама... Нет, мама, еще не ужинал. Она отдыхает... Ничего, перетерплю голод, мне не привыкать... Нет, на завтрак тоже ничего не ел, так, яишенкой перекусил. Да, опять... Что? Утка по-пекински, говоришь? Ой, у меня уже слюнки текут! Да, конечно, сейчас буду! -- и, прикрывая трубку ладонью, радостно вам. -- Нас мама на ужин приглашает!»

У вас, понятное дело, -- и куда только усталость подевалась? -- тут же багровеет в глазах. Хочется:

а) немедленно начистить хохотальник мужу;

б) схватить трубку и выкрикнуть в нее все, что думаете и про мамулю, и про ее сыночка, и уж тем более про утку;

в) упасть головой на стол и громко, горько и вдохновенно зарыдать.

Поднимите голову, утрите слезы и доходчиво объясните этому коню, кто он есть на самом деле. Объясните про свою лошадиную усталость. А главное -- объясните, что рассказывать о своей семейной жизни на стороне нужно как можно меньше. Да-да, так и скажите. Любая, мол, семья, милый мой, должна быть замкнутой системой, в которой существует правило: ничего во зло друг другу. Если тебя что-то не устраивает -- скажи об этом мне, и мы вместе найдем решение проблемы. Не надо бежать к маме с криком, что у тебя сегодня порвались носки или что ты вчера что-то съел, а теперь тебя тошнит. Мать сразу подумает: «Это потому, что она не следит за его одеждой и не умеет готовить!» -- и тут же заботливо предложит и первое, и второе. И третье. Как правило, ничего хорошего из такой заботы не выходит, а выходит развод или глухая, прорывающаяся в скандалах вражда уже с собственной женой. Какого черта?..



ПРАВИЛО ТРЕТЬЕ: НЕ ДАВАЙТЕ СЕБЯ УДОЧЕРИТЬ И НЕ НАБИВАЙТЕСЬ В ПОДРУГИ

Бытует мнение, что хорошая невестка любой ценой должна добиваться расположения свекрови. Забудьте. Все, что вы должны, записано в Конституции. Остальное -- по усмотрению.

Так что не надо из кожи вон лезть, чтобы услужить и произвести хорошее впечатление. Если вам так хочется в каждой ситуации быть положительной и милой, станьте лучше Чебурашкой. Потому что при общении со свекровью конфликты вполне естественны. Как и при любом общении взрослых людей.

А то, что вы взрослая, забывать ни в коем случае нельзя. Не надо разыгрывать из себя ребенка, иначе и относиться к вам будут соответствующе. Вас будут поучать, наставлять, просвещать (выбирайте любой из понравившихся глаголов). Общайтесь со свекровью на равных. Она обидится? Пусть обижается. Привыкнет.

Правда, подругами вы тоже вряд ли станете. Почему? Да хотя бы потому, что пожаловаться на мужа вы ей не сможете. Это только в комедии «Женитьба Фигаро» свекровь бросается помогать невестке в ее плутнях с графом и мужем и восхищенно лопочет: «Она такое прелестное создание! Ах, когда личные интересы не вооружают нас, женщин, друг против друга, мы все, как одна, готовы защищать наш бедный, угнетенный пол от гордых, ужасных и вместе с тем недалеких мужчин!»

Короче, не быть вам для свекрови по-настоящему ни подругой, ни дочерью. И ничего плохого в этом нет. В современных семьях, кстати, редко зовут свекровь «мамой», больше по имени-отчеству. Но это не влияет на глубинные отношения. Напротив, они, на мой взгляд, становятся заметно мягче и деликатней. Потому что человеку с именем-отчеством сложнее нахамить, чем «маме».



ПРАВИЛО ЧЕТВЕРТОЕ: ИЗБЕГАЙТЕ БАБСКИХ РАЗБОРОК
На стиль отношений между членами современной семьи существенно влияет уровень образования. А он за последние полвека значительно вырос и у свекровей, и у невесток. Приходит понимание мотивов поведения «вечной соперницы». Свекрови постепенно осознают, что их недовольство женой сына не всегда вызывается недостатками самой молодой девушки, а невестки учатся уважительнее относиться к женщине, воспитавшей мужчину, которого в конце концов и выбрали себе в мужья.

Хорошо, если у вас так. Но что делать, если в родственницы вам досталась, что называется, старорежимная тетка? Со всем набором криков, скандалов и обид. Со всей своей категоричной свекровиной правдой, которая укладывается в два слова: «Я мать!» Со всеми этими причитаниями о том, как она рожала в муках, не спала ночами, меняла пеленки и держала сына за руку возле школьного крыльца, следя, чтобы он не помял гладиолусы, а вы, паразитка такая, пришли на все готовенькое!.. Что тогда делать? А ничего. Бесполезно что-то доказывать и взывать к свекровиному разуму. Как говорили классики: «Ее преклонный возраст не позволял надеяться, что она поумнеет». Относитесь к такой свекрови как к природному явлению. На улице дождь? Возьмите зонтик. Это ваши проблемы, а не дождя.

Для вас в этом случае главное не поддаваться на провокации и не затевать бессмысленных военных действий, тем более с привлечением супруга. Сворачивайте свои знамена и отзывайте войска. В такого рода боях заведомо не будет победителей. Чья бы сила ни одолела, пострадают в первую очередь семья и счастье всех участников «турнира». Если же свекровь бьет копытом и уже готовится начать артподготовку, лучше всего, в упор глядя ей в глаза, твердо заявить: «Вы абсолютно правы, Светлана Кузьминична!!!»



ПРАВИЛО ПЯТОЕ: ДАРИТЕ ПОДАРКИ
Как и любой женщине, свекрови нравятся знаки внимания. Даже если ваши отношения далеки от идеальных, есть надежда исправить их с помощью доброго отношения и искреннего желания сделать приятное.

Если пока что вас тошнит от одного вида драгоценной «мамочки», передавайте подарки через мужа. Главное в этом деле -- настойчивость. Даже регулярно запихивая ваши презенты в мусорное ведро, свекровь будет постепенно оттаивать. Не оттого, что может позволить себе выбросить очередной шейный платок, а оттого, что ей их все-таки дарят, несмотря ни на что. Главное, чтобы для процесса оттайки хватило длины ее оставшейся жизни.

Конечно, если раньше вы не практиковали подобного жертвоприношения, начинать стоит все же не с чугунного коня с крыльями, а с какой-нибудь незначительной безделушки, которую даже подарком назвать будет трудно. Принесите свекрови шоколадку, журнал Cool girl или новую губку для мытья посуды. При этом комментарии типа: «Я вижу, мама, старая у вас совсем стерлась уже, экономная вы наша» -- лучше оставить при себе... Затем перейдите к более существенным подаркам. Сойдет чеснокодавилка или какая-нибудь фарфоровая кружка. Хорошо бы без изображения змеи.

На юбилеи дарите что-нибудь впечатляющее -- то, чем свекровь сможет похвастаться перед соседками.



ПРАВИЛО ШЕСТОЕ: НЕ ОБВИНЯЙТЕ
Людей жалко. Особенно всех. Даже свекровей. Вы только представьте: ведь когда-то ваша свекровь тоже была молодой девушкой, тоже когда-то боялась стать невесткой... Что же это мы, женщины, за «дедовщину» в своих семьях развели, а? Сначала нас шпыняют, потом мы шпыняем... «Галя, а ты пылюку вытерла?» Стыдно, право.

Целесообразнее и гуманнее, милые мои свекрови и невестки, исходить из презумпции невиновности. Видя, что другая что-то делает не так или говорит не эдак, лучше закроем глаза, досчитаем до сорока и мысленно произнесем: «Не виновата!..» Она родилась совсем в другое время, совсем в другой семье. У нее другие привычки и другие вкусы. Ее учили другому, она привыкла к другому. Она не виновата! И она мне не враг. Я больше не буду ждать от нее подвоха, а лучше улыбнусь и скажу, что она умная, добрая и понимающая. И очень скоро мы обе обнаружим, что так оно и есть.

в принципе все написанное правда.. МОЖНО мирно жить со свекровью, даже если Вам с ней многое не нравится друг в друге

То же согласна, со всем...
Но если говорить обо мне, то стоп кран сработает на пункте 1 - еще до свадьбы я настояла на том, что бы жить отдельно (на съемной квартире, причем на мною заработанные деньги)... И сразу стала "скотиной, сволочью, мразью, которую нужно облить кислотой" и с которой ее сыночек (56-го размера и на 9 лет старше меня) спит исклюсительно из-за денег, больше на меня и посмотреть то не на что... Сыночек при этом тоже "скотина и свинья".... Девочки, бывают клинические случаи - я не преувеличиваю, я все читаю, что вы пишите, переживаю, сочувствую, но писать о себе ВСЁ - рука у меня не поднимается.
И подарки дарила, и в склоки не встревала, и мужа пилила, что бы ей всё не рассказывал - БЕСПОЛЕЗНО!!!!!!!
Вот год назад он ушел к ней... опять всё плохо... Я все равно плохая, и он плохой
Я могу сказать одно - ну почему я такая ДУРА не послушалась умную женщину, которая за месяц до свадьбы орала мне в трубку "НИКАКОЙ ТЕБЕ СВАДЬБЫ!!!!!!!!!!! и т.д." Это была она, свекрища... Надо было послушаться... здоровей бы была

все эти советы конечно же хорошо,но помоему одинаковых свекровей нет,а значит и не все советы подходят для всех.у меня например свекровь не орет,не обзывается,она со мной вообще не разговаривает.если что то надо она звонит только своему сыну на мобильный,но при этом не забывает(вместе со свекром)вставить какую нибудь шпильку и побольней,а потом мило улыбается!

А мне дико понравилось название топика. Просто и ясно:))

Не у всех свекрови - сволочи. Есть нормальные женщины, все зависит от человека, от воспитания, от культуры и от характера.

Кора!
Ведет вчера по лестнице внука.
Данька капризничает не хочет идти тянет в другую сторону. Она со знанием дела заявляет:
Мол ну характер вот это да мол наплачется мама с тобой.
Я говорю - это почему наплачется то?
Не в характере дело а в воспитании мол.
А она мне и говорит- мол ну тебя же не воспитали а он весь в тебя так же орет когда что не по нему.))))))))))))))))
Ту я совсем прифигела. Я сказала ей- ну да конечно куда мне до Вас вы богема блин а я не вашего круга.

А богема я вам скажу какая она - родилась где то в дерел\вне какой то , вышла замуж потом за мужненого отца.
Ему все гворили зачем ты на ней женишься мол она не в себе. А он гворил - зато красивая. ну вообщем свекр сын известного человекка в культурных кругах ну так она все эти ярлыки на себя примеряет. ходит по банкетам и ведет себя так как будто все это относится к ней наприямую свекр просто неважно ся чувствует и не может посещать мероприятия.
Ну так вообщем все поняли как тяжело мне с этим человеком жить. У нее на первом месте дленьги стоят и журналы читает тупые целый день,а а потом говорит мне что я типо глупая и невежественная потому что меня не интересует новое плстье Фриске, которое она привезла из Лондону))))))))))))))

Ой блин свалить бы уже быстрее.
Я не могу я уже все нервы вымотала я не могу больше с ней жить в одном доме видеть ее рожу и слышать ее голос.((((((((((((((((((((
Мне так хреново становися как только он а приезжает.(
Ужас че делать как бороться с нее долбо...мом.

melaneea , не вестись на ее выпады. По сути, она Вам не родной человек, так что обидеть не может.

эх блин она меня в могилу быстрее сведет ((((((((

А моя свекровь в другом городе живет Посему, отношения- прекрасные.

Ну вот.. обсуждение опять скатилось к рассказам о том, какие у нас/вас плохие свекрови.
Но ведь не у всех же поголовно ТАКИЕ свекрови. Может дело в нас самих, в неумении идти на компромиссы, находить общий язык и уживаться вместе??? А то послушать - все такие белые и пушистые, а свекрови - стервы и дуры
Не лучше ли обсудить те нехитрые или наоборот методы, с помощью которых можно установить если не теплые отношения, то хотя бы нейтралитет?
Я в общем-то и статью эту модератору отправила, чтобы попытаться найти отправную точку для темы "НОРМАЛЬНЫЕ ОТНОШЕНИЯ СО СВЕКРОВЬЮ"

Tory, ну почему же сразу плохие. Моя свекровь очень хорошая!!

А мне очень и очень повезло со свекровью, она меня обожает а я ее, правда живем мы отдельно , но созваниваемся почти каждый день да и видимся довольно часто

Tory,иногда бывают такие ситуации,когда ни на прощение ни на компромис идти не хочется.Все ваши правила действуют,только когда вы находитесь более или менее в состоянии покоя.А когда у вас живая рана болит,то простите дарить подарки не то что не хочется,а хочется размахнуться посильнее и этим подарком запустить в сторону "невинной женщины",которая волею судеб родила именно вашего мужа.Я не склонна оправдывать поступки свекровей тем,что "ну она же мать" и т. д. компромис должен быть так сказать двусторонним,а если только вы идёте на компромисы,то даже боюсь предположить чем может всё закончиться по прошествии скажем года.
Я считаю,что нужно заставить себя уважать сразу,с первых дней.Если это не получается сделать,нужно за это бороться, а пассивно всё сносить выйдет только боком для вас.
Не навязываю своё мнение,просто хотелось поучаствовать в обсуждении.

Tory,в своём ответе я не конкретизировала.Не говорила про Вас конкретно,я обсуждала в целом употребляя слова "если вы,если у вас...."Не сердитесь.
Что значит заставить уважать?Я вам отвечу.....уважать может и не заставете,но уважительно к Вам обращаться вполне возможно.Я имела ввиду пресеч критику в Ваш адрес в присутствии мужа.Я о своей ситуации рассказывать не буду,так сказать не в тему будет,но всё же говорить о терпении,когда отравляют всю беременность причём живя в другом городе....я даже не знаю какое терпение должно быть у человека,наверное нечеловеческое.В этом с Вами не согласна.Знаете,да, не надо кричать "я жена вашего сына уважайте меня",мне думается,если мать сама уважает своего сына,то ни при каких обстоятельствах не осудит его выбор.Нас в семье двое,я и брат,так вот даже представить себе не могу ситуацию,чтобы отец или мать(мои) предъявили бы претензии к избраннице моего брата,хотя конечно дама странная,но.....Это уже их семья.
А по поводу того,что многие говорят,что во всём виноваты "свекрови",это конечно спорный вопрос,но вот Вы например встречили невестку,которая сама затевала скандал со свекровью или придиралась бы к ней?К сожалению,чаще свекрови создают конфликт.Есть у нас девочки,которым вообще жизнь именно свекрови сломали,а именно "развели" их с мужьями.
А по поводу Вашей "инструкции" я согласна,но опять же если Вам повезло и нет острой ситуации.....тут уж инструкция не потянет.эхххххххххх

А если ОНА своего собственного сына не уважает????!!!!! Если ОНА считает, что он не имеет права на собственное мнение, что им нужно командовать, а он должен безропотно подчиняться... и его жена тоже????!!! ЭТО доведено до абсурда... в первый год совместной жизни я еле-еле в себя от шока приходила... Например, приехав со службы (он тогда еще служил), он (37 лет от роду) давал ЕЙ (67 лет) полный отчет о том, в какой сейф он положил табельное оружие, в чьем кабинете стоит этот сейф (с указание ФИО, звания и должности и стажа работы), на сколько оборотов закрыл сейф и кабинет, кому отдал ключи от сейфа и от кабинета (так же с указанием ФИО и т.д.)....
И ТАК ВО ВСЕМ!!!!!!!!!!!!!

Не, ну жаловаться свекрови на её сына - это тоже надо догадаться Я думаю любая из нас не обрадуется, если ей кто-либо будет жаловаться на её ребёнка

Ну и на тему инструкции... Грамотно! Но действительно не всем подойдёт...

Правило первое как раз является первым камнем преткновения в нашей ситуации - свекровь всю жизнь мечтала жить вместе, а я такая нехорошая всё отделяюсь. В итоге мы сейчас меняем её на "поближе к Вове", я уже этого боюсь ужасно, потому что в последнее время с трудом выношу её присутствие, а соблюдать дистанцию становится всё труднее...

Правило второе - слава богу не актуально, скорее муж ябедничает мне на неё хотя и редко, он вообще крайне редко ябедничает

Правило третье - опять беда с моей, она как раз очень бы хотела меня удочерить, а вот фиг то! И опять этим я ей не подошла... А кстати с первой свекровью мне весьма успешно удавалось играть ребёнка, в принципе таковым я тогда поначалу и являлась, что весьма положительно отражалось на наших отношениях. Хотя она конечно была весьма мудрая женщина и понимала, что я не совсем ребёнок и не совсем подруга (хотя разрешала назыать себя Любаня и на "ты"), поэтому м довольно мило и без напрягов обшались, стараясь исполнять ожидаемые в разных условиях роли...

Правило четвёртое... Хм, опять со мной не очень вытанцовывается - моя свекровь постоянно жалобным голосом говорит, что я очень хорошая, что сына хорошего родила и замечательно его ращу, а также не забывает повторять, что она тоже молодеу - ни во что не лезет и меня не воспитывает, считает, что сами разберёмся... Но то что она так говорит, кстати почему-то ДЕЙСТВИТЕЛЬНО голосом ослика Иа, отнбдь не означает, что у нас хорошие отношения и все всем довольны. По мне так уж лучше разборки - во всяком случае без фальши, показухи и всем всё понятно, хотя ещё лучше безусловно конструктивный диалог! Впрочем классики и здесь правы и точны аж до обидного: «Ее преклонный возраст не позволял надеяться, что она поумнеет» - это не в бровь, а в глаз!

Пятое. С подарками - да... Надо дарить подарки. Я так и не научилась этого делать со свекровями! При том, что подарки дарить очень люблю и кажется умею...

И шестое... Нет, не буду я про шестое писать. Оправдать можно почти всё. Мне очень жалко мою свекровь, но я её не жалею. Знаете почему? Потому что ей и надо жалости, она всю жизнь жалобно живёт, то есть любая жалость только подогревает её "таланты". Но жалость бывает разная, так вот моя жалость к ней - брезгливая. Человек за всю жизнь так ничего и не понял, а научился только жертвовать собой, пахать, не задумываясь о том, НУЖНО ли это кому-нибудь, показушничать и добиваться жалости ЛЮБЫМИ способами... Сори, мне это АБСОЛЮТНО не близко и я не хочу в ней это культивировать и удобрять, и чтобы таковой стиль жизни видел и возможно перенимал мой ребёнок!

Но вообще, если не брать клинических случаев, то статья очень даже полезная и разумная!

Да, кстати, по поводу "может дело в нас самих"... Смею надеятся, что в моей ситуации дело таки не во мне, ведь уживались же мы прекрасно с первой свекровью! Хотя конечно не знаю как бы повлияло на наши отношения появления ребёнка Не, у неё и дочка как раз тоже родила, и живёт с мужем прямо у них, так что вряд ли повлияли бы...

Еще говорили, что первое время она будет выливать на мою головушку тонны елея, во всяком случае, в присутствии посторонних. Затем будет вежливо поучать: «Деточка, клубнику следует мыть тщательнее». И только после этого наступит период, когда свекровь начнет костерить меня направо и налево. И за клубнику, и за своего мальчика, и за того парня...


именно так все и было! сначала она всем знекомым и не знакомым представляла меня невесткой, хотя мы еще не думали жениться и даже не жили вместе. потом она хотела меня удочерить- а у меня между прочим своя мама есть, и чужого нам не надо. после свадьбы она настояла, чтоб мы *пожили* с ними (свекрами) пока. а через месяц после свадьбы, в разгар экзаменов (я студентка) просто выгнала меня из дома. да там еще много чего было... я на мужа все еще обижаюсь....
а теперь у меня счастливое время, вот уже почти 1,5 года я с ними не поддерживаю связь. муж правда все еще заикается на тему *это мои родители*, на что регулярно получает напоминание что я- его жена, и женился он по доброй воле.
в жизни все намного сложнее...

Lassie
хорошая инструкция ... успокаивает
особенно последнее правило

'melaneea'

А вообще-то инструкция замечательная... Особенно для будущих свекровей Вот мы с подругой недавно пораасуждали на тему: "А ведь мы с тобей, подруга- тоже в будущем свекрухи"! Анька так разгорячилась, что заявила: да я , да этих шалав, да с 16-го этажа, да чтоб к моему Илье! " эт при том, что ее сыну только 9 мес, и вообще- то она вполне хороший человечек вот так вот6 " Каждый мнит других уродом, несмотря, что сам урод!" КАКИМИ-ТО МЫ САМИ СВЕКРОВИЩАМИ СТАНЕМ