Девочки,ну вот силы кончились молчать.
У нас конфликт с отцом мужа.С мужем мы вместе 2,5 года,живём вместе давно,но не рассписаны.Мы ровестники.Родители мужа живут в другом городе.
Пока мы с Сашей просто встречались и только начинали жить вместе(у него в Москве квартира на двоих с 19-ти летней сестрой),ездили к его родителям в гости,всё было чудесно,меня принимали отлично,и я всем была хороша.
Говорю сразу у нас никогда не было проблем с жильём,я имею своё жильё у родителей,которые с радостью ждали нас на постоянное проживание в нашей Московской квартире.
Всё было чудесно,до известия о беременности.Понимаете,для меня это было просто чудом,счастьем,не знаю как и сказать.....у меня 2 операции,по геникологии,вторая закончилась удалением яичника,в целом моя доктор не могла поверить,кок можно забеременнеть,при одном яичнике,усеянном кистами и одной проходимой маточной трубе.Для нас это было чудом,даром Господа.Мои родители немолодые люди,учитывая ,что мне 22 им 55,и они давно мечтали о внуке.Поэтому их реакция ,если не сказать бурная,была просто самым радостным событием за последние годы.
Мы поехали к родителям мужа сообщить новость.Девочки,что началось я не могу говорить,так больно до сих пор,просто сил нет терпеть((((.Мать молчала,нервно потягивая коньяк,его отец ни разу не взглянул на меня.Было много сказано упрёков в адрес Саши,и про то что он-дурак и про то,что мы пропадём и про то что институты бросим и т.д а ещё мне сказали что я никто,ни жена и вообще меня там не знают.
Я не выдержала и следующая часть беседы-это был мой монолог,относящийся конкретно его отцу минут на 30,в достаточно грубой форме.По существу было сказано,что мы не нуждаемся в его одобрении и не собираемся спрашивать разрешения иметь нам детей или нет(финансово мы независимы).И что я не понимаю,как наш неродившийся малыш,так им испортил жизнь......и что мы не нуждаемся в их помощи.В завершении я сказала,что ни видеть ни слышать не хочу его,на сим и закончили.
Потом было многое,нас прогнали из квартиры Саши,мы перебрались к моим родителям.Они тк счастливы этому...7-мь месяцев,совершенно не общались с Сашиным отцом.И вот теперь Саша поехал на военные сборы от института,я вчера ему сказала ты позвони и сообщи тот день,на который назначена присяга,это же важно ко всем приедут родные,и что я очень хочу приехать.Саша отказался и тут я всё поняла......Вытянула из него правду,оказывается он хочет чтобы туда приехали его родители и он хочет говорить с отцом.........Девочки,милые,я сижу и плачу,что же это мне опять указали,что я никто?что в такой момент только близкие нужны,а я дома сиди и знай своё место.Больно не могу терпеть.Ощущение,что тебя предали не даёт покоя.Как он мог так поступить?Ведь он знает,как я переживаю.Тянул и молчал до последнего дня и вообще говорить мне об этом не собирался...почему же он не посоветовался со мной?мы бы обсудили всё спокойно,я согласилась бы .....но вот так обманом....
Пожалуйста скажите,хоть что -нибудь,мне одной с этим месяц жить....не хочу его видеть....ни кого из этого их гнезда змеиного.
Умоляю,только не говорите,фраз типа"ну это же его родители",попробуйте себя на моё место поставить,когда вас в грязь втоптали,обозвали и выгнали и его и меня.А он......

Вот Вы просите не говорить фраз типа - это же его родители и проч. А как их не сказать? Представьте, что Вы 7 мес. не общаетесь со своими родителями - каково, а? А может, Вашему мужу настолько стало невмоготу, что он решился уладить этот конфликт с отцом, а чтобы не расстраивать Вас, хотел сделать это втайне (зная, как Вы к этому отнесетесь). И потом, я знаю, какой я бываю несправедливой к мужу во время ПМС,а насколько я поняла - беременность - это сплошной ПМС (сама не беременная, хотя когда ею была пару месяцев, тоже была не подарочек), может, это в Вас беременность говорит?

А родители его вообще в курсе твоих проблем по женской части? Может они и не в курсе. Вообще так почти все родители мальчиков относятся. Пускай едет, а тебя просто сейчас слишком острое восприятие всего что происходит из-за беременности, я вон во времености не то что его родственников, и своих то видеть не хотела, считала что кругом враги и даже то , что мена на Опарина определили наблюдаться и то восприняла крайне негативно.
К стати, посел рожденя внука они могут поменять свое отношение, я так поняла что у него относительно молодые родители и не могут представить себя в роли бабушек и дедушек .
Раслабся, тебя же ни кто не заставляет с ними встречатся

Ириш,постарайся не расстраиваться так.Я не буду говорить никаких общих фраз.Все это очень для тебя неприятно,но я совсем не думаю,что твой муж хотел тебя обидеть,может он просто хочет на фоне этого праздника объясниться с родителями.Ведь скоро ваш малыш появится на свет.Наверное ему хочется наладить отношения до этого.
С другой стороны тебе ,конечно,очень обидно-присяга это очень большое событие,где как правило присутствуют самые близкие люди,а ты этого лишена...Постарайся успокоиться,ведь даже в этой ситуации муж пошел на конфликт с родителями и остался с тобой и малышом,а это очень тяжело морально,если родители не одобряют "половину" своих детей.

По-моему Вы делаете очень поспешные и не всегда точные выводы!

Во-первых взгляните на ситуацию с точки зрения его родителей. У них ведь не было операций, сын здоров, есть ещё дочь, так что внуков они наверняка дождутся и скорее всего просто не были готовы к такому скорому их появлению. Судя по всему Вы (с вашим мужем) тоже за время нормального полюбовного общения с его родителями такой вопрос в приницпе не обсуждали, а зря, иначе я думаю их отношение Вам было бы известно заранее...

Далее, ИМХО родители возможно были не политкорректны в выражениях, но их аргументы против вполне типичны. Просто, опять повторю, у Вас изначально разное отношение было к беременности, и это не означает, что Ваше - единственно возможное и правильное. Поэтому спорить с родителями, да ещё в грубой форме, я бы оставила их сыну, хотя бы для первого раза...

Теперь о присяге... То что муж скрывал до последнего свои намерения, говорит скорее как раз о том, что он боялся Вас обидеть, расстроить, носам очень переживает ситуацию и хочет изменить ее в лучшую сторону! Не общаться с собственными родителями более полугода - это довольно сложный шаг, опять же свидетельствующий в пользу его отношения к Вам. Но такое положение вещей вряд ли может устраивать нормального человека в течение длительного времени. Я была бы просто счастлива, что муж решился урегулировать такую сложную ситуацию! Заметьте - живёт он с Вами, а встретиться с родителями хочет на нейтральной территории. Думаю, если бы он поехал к ним "на поклон" Вам было бы гораздо больнее... И обсуждать видимо собирается Ваши общие семейные проблемы.

Поколение наших родителей иногда с горяча ведёт себя очень нелицепритно, впрочем как и все мы. Но им труднее признать свои ошибки, потому что просить прощения и оправдываться перед детьми и их половинами, поверьте, гораздо труднее! А искусство конструктивно разрешать конфликты вообще мало кому дано не зависимо от возраста...

Поэтому не торопитесь с негативным восприятием происходящего, ищите позитив, помогите своему мужу (а значит и себе с ребенком) обрести гармонию! Я уверена, что у Вас должно это получиться! Удачи!

Девочки,я почитала,и поняла что не вполне корректно объяснила ситуацию.
Он всё это время общался с матерью и сестрой,я ничего не имела против и даже иногда эти встречи проходили совместно.Фигурой вне обсуждения оставался только его отец. 2 не дели назад,мы с мужем впоследний раз говорили о нём,он всё ещё мучает Сашину мать,на тему какого она выростила идиота,она жаловалась Саше,что всё время плачет.Мне её жаль,но она сама себе такого мужа выбрала.Чтобы вывернуть из тупика этого,МНОЮ было предложено встретиться в четвером, я,муж и родители,и попробовать начать всё сначала.По скольку мы не виноватыми себя не считаем,то извинения приносить не будем,он отца тоже извинений не ждём,просто предложила решить ситуацию пассивно,вычеркнуть ту гадкую историю навсегда и сделать вид ,что мы только встретились спустя 7 месяцев.
Муж изложил это матери,её такой вариант не удовлетворил,обосновала она это тем,что так нельзя решать.Ну на нет и нет суда.Муж согласился со мной,что вариант для всех был едино приемлимый.....и вот теперь я узнаю,что на этом празднике жизни,я не нужна,а нужны родные,каждый сверчок,знай свой шесток. Держать от меня это втайне и предпочесть человека,который выгнал из дому сына с беременной женой,считаю просто предательством!!!!!!!!!Чувствую себя униженной вдвойне,ни от кого не вижу поддержки.Не судите меня,мне тяжелее всего,не ему...его-то как сына у нас приняли,а я не могла матери объяснить почему мы приехали.Стыдно...соседи и друзья спрашивают....а у меня угроза между прочим.Всё время провела на нервахЭ,только успокоились и вот.....
Понимать их не хочу,не собираюсь ждать пока нам стукнет по 30 и они поймут,что их сын взрослый.Его мать знает,что у меня проблемы со здоровьем.А звонила она только ему и только в последнее время начала интересоваться,как же я себя чувствую.Они только к себе понимания искали,а когда же меня начнёт кто-то жалеть и понимать!!!????Я мужа всё время жалела..Вот и вы,КАКОЙ ОН НЕСЧАСТНЫЙ,с родителями конфликт.А Я?! как я-то?!!!я беременная между делом и это мне в акакдем уйти пришлось и взять удар на себя!!!Всех пожалеть.....нет,не буду я жалеть.
Да,обозлилась,но у меня на минуточку причина есть

Да ради бога, хочется Вам злиться - никто Вам не запретит. Просто я не вижу от этого пользы?

Вы определитесь, Вам чего хочется? Чтобы муж не виделся с отцом? Чтобы виделся тайно? Чтобы отец мужа Вас пожалел? Поехать на присягу?Сформулируёте Ваше самое главное желание, тогда можно будет конструктивно работать над проблемой. А если просто выговоритсья, то извините ради бога, я Вас просто не правильно поняла, выговариваётесь и выругивайтесь на здоровье. Я Вас просто призываю не трепать себе нервы, тем более учитывая проблемную беременность, а плевать на всё с высокой колокольни, а если есть проблемы то решать их по мере поступления и с позиции "поменьше трупов"

В конце концов в вашем положении Вам действиетльно многое можно простить, но это не значитЮ что уелесообразно этим пользоваться по любому случаю. Но себе на горло тоже не призываю наступать - если что-то не устраивает надо обсуждать обязательно!

СтихиЯ*
ППКС

Irishka
В этой ситуации у вас есть два выхода - первый: вы продолжаете изводить себя из-за того что муж налаживает отношения с отцом, встречается с ним и т.д. Второй: смириться с тем, что у мужа кроме вас ещё есть родственники. То что у вас не сложились отношения с отцом мужа не значит, что и мужа не должно быть номальных отношений с отцом. Муж же вас не бросил из-за родителей? Он остался с вами, значит любит вас, дорожит вами, но и с семьёй разрывать отношения не собирается. Мой вам совет упокойтесь! Никто вас не предавал. Просто зная ваше восприятие этой ситуации муж не говорил вам, то чего вы так боялись услышать. В следующий раз просто будьте мудрее и не выпытывайте у мужа то что вам не хочется услышать. И ещё - насколько я поняла муж вам не навязывает общение со своими родствениками? Ну и радуйтесь. У вас своя семья, у них своя.

Lassie,спасибо за слова поддержки.
Я очень гордый человек и сейчас я написала это просто уже в порыве отчаяния.Никогда не терпела к себе жалости,а сегодня,когда он уехал,так захотелось,чтобы меня пожалели и поняли.....
Ужин по возвращении устраивать ему пока не готова.Ещё очень болею этим,сделать ничего не могу.
Поставить себя на его место....так оно в общем-то и было целых 7 месяцев,я отважно стояла на его месте,выслушивала его,сочувствовала.Пыталась сделать что-то,предлогала варианты....
А теперь,после вчерашнего вдруг почувствовала такой дикий груз усталости,и так мне самой понимания захотелось,что позволила себе заскулить тут...в топике.Всё-равно меня никто не видит и не знает.
Таких резких советов не хочу,как от СтихиЯ*.Сюда с проблемами приходят ,не надо "работать над ситуацией",естественно с ситуацией мне справиться придётся.Просто милосердие проявите,как же мне вам объяснить...не поймёте вы наверное....
Извините если обидела.

Ирусик, милая...
Чисто по-женски, эмоционально, да и по-беременному к тому же я тебя прекрасно понимаю. Но со стороны все-таки лезут в голову трезвые, ИМХО, мысли...
Знаешь, мне кажется, что Санька поступил очень корректно по отношению к тебе - встретиться с отцом "на нейтральной территории", по словам Стихи-И, в праздник. И повод помириться... Пока не втягивая тебя, поговорить, объячниться. Мне кажется, что любого человека сильно тяготила бы ссора с отцом, особенно, если раньше проблем не было.
Да и сама подумай - ну куда тебе с пузиком дорогим ехать на присягу - теснота, духота, долго стоять. Наверное, сначала все-таки надо отношения между ним и родителями уладить, так будет проще, ИМХО.
Думается мне, что Саша действовал исключительно из благоразумных соображений, чтобы тебя не травмировать и не тревожить лишний раз. Вдруг разговор повернется не в ту сторону, опять будешь переживать, а тебе, Солнышко, низя сейчас. Просто не учел тот фактор, что для тебя действительно важно быть на присяге, может, он этому и значения не придает. Типа "а че такого? подумаешь - присяга!". И не потому, что "такой плохой", а потому, что все мужчины все-таки немного по-другому устроены и мыслят чуть-чуть иначе и зачастую то, что значимо для нас, приводит в недоумение их: "вот ведь чепуха!"
Кроме того, Ирусь, период, когда жена беременная, да к тому же первый раз - критический и очень сложный и для будущего отца. Абсолютно серьезно! Тут и неосознанные страхи "появится малыш, про меня забудут", и боязнь неизвестного "как это будет, Господи, а вдруг, а вдруг..." и вообще все что угодно. Мужчины же не побегут друзьям жаловаться - это же "сильный пол", им лить слезы не то чтобы нельзя, а просто категорически запрещено... По их мнению. Прибавь сюда неуравновешенную женщину - получишь все предпоссылки для разлада в семье...

Поэтому, ИМХО, Саньку надо жалеть не только и не столько потому что с родителями проблемы, а также потому что время и для него непростое. А не показывает этого, так как "что же я, мужчина, сильный пол, буду перед своей женой слабость выражать и слезы лить, про страхи свои разговаривать? Мужик я или не мужик?"
Тебе тоже нелегко, кто же спорит - на твоих плечах огромная ответственность, но традиционно именно женщина больше заинтересована в хороших внутрисемейных отношениях, так что, милая, как это ни сложно (тем более , впечатлительной и эмоциональной), все все-таки в твоих руках.
Удачи тебе, милая, вытирай слезки, Санька вернется, поговорите, разберетесь. Тока спокойно!
Я тебя целую, будь здорова и пламенный привет пузику. Малыш тоже сейчас переживает, пожалей его. А мы тут тебя пожалеем...

Я прошу прощения, это просто мой стиль, реакция на проблему. Я действительно различаю понятия "поплакаться" и "решить проблему". Ни в коем случае не хотела Вас обидеть, поверьте, было искреннее желание Вам всячески помочь. Я ведь так и написала: хотите выговориться - ради бога, я сама бывает хочу пожаловаться, поплакаться. Просто это не всегда сразу так ясно и понятно, кто-то уже писал на конфе, что нужно тогда указывать "хочу милосердия, советов не хочу". Люди то разные, кто-то на жалость как раз обижается... Каждый немного меряет по себе - я чаще всего даже если плачусь, то сразу после этого под "поддержкой" понимаю конкретные советы, помощь. Хотя бы потому, что в деструктивном состоянии так сложно трезво взглянуть на ситуацию, да и со стороны не всегда получается, дистанцироваться от собственных проблем сложно.

Плюс ко всему я не люблю себя за неумение высказываться кратко, поэтому, когда вижу реальную проблему, стараюсь покороче остановиться на главных острых моментах и предложить конкретные пути решения - видимо эта краткость, старание высказаться "по делу" и показалась Вам резкостью.
Очень жаль. Опять я не смогла высказать свои мысли правильно.

Извините пожалуйста, я могу проявить море милосердия, просто с некоторых пор у меня наблюдается перекос в сторону рациональности. А жалость - по себе знаю - может продлить страдания и отодвинуть благополучный исход дела. Потому я и пытаюсь сначала проблему решить, а потом, если уж всё равно охота пострадать и обсудить это с кем то - ну это же моё право! От этого реально можно даже научиться получать своего рода удовольствие...

Вот наверное Вам покажется что я издеваюсь... А я просто хочу как лучше

Я Вам искренне желаю, чтобы у Вас всё было хорошо, чтобы с мужем Вы друг друга поняли и он Вас, если нужно пожалел и поддержал.

Анют,ну почему он не почувствовал,что в такой важный момент я должна быть с ним.Так уж принято,что семья присутствует на присяге,а я получается не семья,я "никто",как сказал его отец,почему меня не взять.я же не сумасшедшая,чтобы там опять ссориться,просто он меня отверг,сказал:"тебе там делать нечего,я хочу,чтобы мои родители приехали,такой ответ тебя устраивает?". Вот так и сказал Анютик,я потом потихонечку так плакала.....и сейчас,так обидно....не подхожу я им значит....Ну и пусть,это они нам не подходят.А ситуацию я решу,когда он приедет,а сейчас сил нету прощать его и жалеть.Мне его не жалко совсем,он струсил,это решить как взрослый человек и обсудить,как и тогда струсил сказать отцу,чтобы он меня не оскорблял,просто сидел и ковырял ноготь....и снова так будет.Никого из них не хочу впускать в нашу с маленьким жизнь.У нас есть всё,денежки нам не нужны их и квартиры,пусть они ими подавяться,мы и сами люди обеспеченные.
Переживаю очень,обидно так,снова мне на место указали и кто....человек,которого я так берегла от стрессов сама и не нагружала своими чувствами и переживаниями,а он просто сказал,что там мне делать нечего.

Shulya
полностью согласна с твоим высказыванием:

Только я бы на твоем месте (уж простите за резкость) - НИ ЗА ЧТО бы не стала идти НИ НА КАКИЕ компромиссы И внука или внучку эти люди (чужи кстати говоря) не увидели бы никогда...вот так.

Я так и решила и ему так и сказала.

СтихиЯ*
Я не обиделась,а от обсуждения этой истории,мне и правда легче стало,сейчас хотя бы без слёз её обсуждаю,знаете ,за обсуждением перегорает это как-то.
Спасибо,что пытаетесь мне помочь,чесное слово,сегодня я без этого просто не смогла бы.

Irishka
Своими разборками и обидами вы только ещё раз дадите мужу понять, что всё что касается родителей ему стоит от вас скрывать. Вам это надо? Лучше успокойтесь и не накручивайте себя по пустякам.

Ещё раз большое спасибо вам за то что даёте возможность говорить об этом.
Маме рассказать конечно не могу,не хочу настраивать её против Саши,близкая подруга со мной имеет возможность общаться только по телефону,а приятельницам и говорить не хочется.Разные люди бывают,кто посочувствует ,а кто и порадуется и потом сплетни распустит.Так,что могу только с вами обсуждать.Спасибо вам.

Манюня*
но я хотела ему дать понять,что необходимо делиться и обсуждать проблему,а не скрывать.Это не честно,к тому же какая бы животрепещущая тема ни была,я в состоянии её обсуждать спокойно.Он прекрасно это знает.Только говорить об этом необходимо своевременно,а не в ночь перед отъездом.А он и говорить не собирался,хотел скрыть,хотя знает,что это убивает отношения,ложь эта.А потом сказал с таким вызовом,будто швырнул мне эту правду в лицо.

Lassie
Я полностью за раздел"проблема с его роднёй"
Я тут читала,очень у многих,это живая рана,можно и правда отдельно его вынести,хотя некоторые могут посчитать это склочничеством,но я могу точно сказать,я вот на родим.ру с 14-ти недель беременности,столько эту тему в себе и держала,лучше бы сразу рассказала всё вам,а то дошла до истерики,даже икота началась,когда писала.

Про раздел поддерживаю!

Только сегодня об этом думала! Раз я не одна - значит назрел такой!

Нужно спросить Тринити,что она думает о таком разделе,хотя она наверное занята сейчас реорганизацией,но предложить стоит.

Иришик,не переживай!Все образуется

Привет!
Думаю, что твой Саша поступил очень граммотно, решив пообщаться с отцом "с глазу на глаз". Он не хочет лишний раз нервировать и травмировать любимого человека (то бишь тебя). Хочет решить все сам. И за это честь ему и хвала.
С другой стороны я прекрасно понимаю тебя. Во-первых, в такой момент хочется быть рядом с любимым человеком, а во-вторых, во время беременности всегда кажется, что что-то где-то постоянно не так.
Если сможешь, не мучай сейчас Сашу. Ему тоже сейчас не легко - надо урегулировать ситуацию. Главное не выворачивай нервы себе и ему - вы ведь любите друг друга. Появится малыш и все встанет на свои места.

(Хотя я сама во время беременности была вообще невыносима. Ругалась на мужа, ревела - и все без повода. Потом посижу, подумаю - и чего это я? ).

Плохо это всё... и любовь тут не поможет... так и будет вечное перетягивание каната... Накладно это во всех отношениях, а ему то, с одной стороны, тяжело - меж двух камней попал, а с другой стороны.... ответственность снижается и перед теми и перед вами - чуть что "мне есть куда уйти" и т.д. Выход один - ни в коем случае не держать ничем, ни словами, ни делом, ни чувством... Пусть на себя решение берет полностью, а если не сможет... и при этом останется с вами... сочувствую вам от всего сердца... ни рыба, ни мясо - так и будет всю жизнь.
Сужу, конечно, по себе, но мне есть на что оглянуться, и чего пожалеть - 8,5 лет и возраст, увы, далеко не ваш...

Ириш, а не почувствовал именно потому, что он мужчина. У них ум превалирует над эмоциями (в основном), а интуитивно-чувствительная-эмоциональная сфера (во какой термин придумала) не так развита, как у нас.
Отсюда и большинство непониманий - ты не почувствовал, ты не понял... Ну нету нашему поведению с их рациональной точки зрения объяснений.
Можно я пофантазирую? Как это было с его точки зрения?
Он видит:
1. Беременную любимую жену, которой лишние дерганья не нужны;
2. Конфликтную затянувшуюся ситуацию со своим отцом, которая требует разрешения;
3. Повод встретиться на "нейтральной территории".
Что Саня, как человек разумный (надеюсь) может сделать в этой ситуации?
Ну допустим, приглашает он тебя тоже, просчитывает последствия: конечно, может, все бы закончилось обоюдным примирением, а если нет? Жена расстроена, уезжает домой, Санька остается в беспокойстве относительно ее состояния, отношения с отцом усугубляются, праздник испорчен, да еще если при этом слишком жарко/холодно/дождливо (а процедура присяги длительная, у небеременных то голова кругом идет, а уж нам, пузатым, совсем тяжко. Я вот во рвемя торжественной части на выпускном у сестры только и делала, что на улицу бегала - дышала) и приходит к единственно верному, с его точки зрения, выводу - пропробовать разобраться с отцом без тебя, что бы не травмировать лишний раз.
Единственное, что Санька не учитывает в силу своего мужского склада ума - это твое эмоциональное состояние как женщины, тем более как беременной женщины. Просто как ты спрашиваешь: "как он не прочувствовал?!", так и для него непонятно: "а в чем проблема? я пытаюсь разобраться и делаю это так, как с моей точки зрения, результативнее". И это совешенно не значит, что ему на тебя и на твои чувства наплевать! Ну по-другому они, мужчины, устроены - если никто не удивляется разной физиологии, то почему требуют от них такого же образа мышления, как у женщин? Там тоже все более чем по другому.
Прикинь, ты бы смогла с легкостью полностью отказаться от общения со СВОЕЙ матерью или отцом? Да еще лишить их счастья видится с внуком?
Жаль, конечно, что Санька уехал, оставив тебя одну со своими переживаниями, но вот страничка откроется, бум общаться дальше.... Солнышко, а от твоих переживаний ничего ведь не изменится, всем от них только хуже, в первую очередь тебе и малышу - это бесполезные и деструктивные чувства, они тебе не нужны! Тем более сейчас. Найди себе источник положительных эмоций - общение с близкими/подругами/матерью, поездки за город, любое хобби - отвлекись, забудь, побереги себя и ребеночка, все равно ситуацию до Санькиного приезда не разрулить...

Мне, наверное, легко говорить - у моего мужа отношения с моими родителями спокойные, доброжелательные, а моя свекровь вообще живет за 3000 км. Так что, слава Богу, большинство проблем, связаннеые с родителями, мне просто не знакомы.
Может, у меня нет морального права писать подобные сообщения, т.к. я в подобные ситуации не попадала, но я просто пишу свое видение ситуации.
Устрой потом Саньке "промывание мозгов" - покажи некоторые из сообщений девочек, которые наиболее ярко объясняют его неправоту (если преследуешь такую цель, конечно). Может, задумается?

Меня кладут на 10 дней в дн. стационар, анемия, низкий прогестерон, плацентарная недостаточность. Слова-то какие страшные, хотя самочувствие - на 5+, (ттт). Бум ходить, под капельницей три часа валяться.
Я тебя целую, выше нос, подружка! Держись, все встанет на свои места.

Анютик,а ты бы захотела показывать свою малышку человеку,который тебя беременную и своего сына выгнал бы из квартиры?! Да ещё сопротивлялся тому ,чтобы мы к моим ехали,хотел чтобы мы по съёмным квартирам мыкались,так сказать хлебнули бы.....что-то я сомневаюсь.Я думаю ты бы вообще на порог не пустила бы...
А мне обидно,что он предпочёл увидеть на этом событии его,и даже не нас вместе ,а просто их вдвоём с матерью.Я бы хотела,чтобы меня тоже учитывали,как члена семьи,а слово мне "никто" и он это поступком своим поддтвердил.Что он ситуацию решил? нет не решил,он испортил всё, мы 2 дня не общаемся и я не чувствую,что он мне нужен,не хочу звонить и чтобы он звонил,ни видеть не слышать этого предптеля не хочу,пусть на правах отца ребёнка живёт,только вот лично ко мне он теперь никакого отношения не имеет.Он-трус и предатель и закрыт для меня.Пока не объясниться,может сможет вызвать во мне хоть какое-то чувство к себе ,кроме презрения.
Сегодня ходила в кино,не думаю ни о нём ни о них.Чувствую себя хорошо,как будто так всегда было.
Плохо что у тебя анемия,береги себя пожалуйста и крошечку.Буду с нетерпением ждать твоего выздоровления.Тебя мне будет очень нехватать.Выздоравливай,слушай доктора.Целую.

Shulya
Он прекрасно знает какие чувства затронул,мы говорили сразу.Он устроил истерику.ОН. Ушол на кухню и сидел там,громыхал.Я же ему всё то же самое что и вам сказала,он знает,как меня обидел.Я горячку не порю,просто сейчас с ним говорить не хочу и не могу.
Только что звонил,сказала ему,чтобы не звонил,не хочу разговаривать.

Может я конечно повторяюсь, но по моему твой муж просто считает что этот день был бы прекрасной возможность переговорить с отцом и попытаться объяснить ему как ему важно, чтоб родители приняли вашего малыша и разделили с вами счастье.
А вообще я тоже столкнулась с подобной ситуацией, когда была беременной нашим первенцем. Отец мужа не просто игнорировал меня.Он поднял на меня руку и скорблял ужасными словами.И в итоге выставил за порог нашего с мужем общего жилья на 9-ом месяце беременности.Через две недели я родила.Муж потом долго не общался с родителями. Когда Грише было 10 мес.Родители приехали посмотреть на Гришу.Я решила простить их, из-за мужа.Зря.Многое еще пришлось вытерпеть.Но терпением и выдержкой я все таки победила.Не вставая между ними. Сейчас у нас вполне нормальные отношения.Внуков они просто обожают до дрожи в коленях.
Так что пожелаю тебе терпения и выдержки.Жаль только что люди почему-то выбирают именно период беременности для подобных выходок.

Эх, Иришка! К сожалению таких мужчин много ..Как же повезло тем, у кого муж заступается за жену, даже перед родителями.
И у меня такая беда...муж заступается скорее за свою мать, которой всегда было пофигу на него. Мне это еще чужие люди говорили в начале наших отношений. И живем мы уже с 16 лет вместе. Т.е. 8 лет он живет раздельно от своей матери.
А отношения у меня с ней с началом беременности (и после поднятия вопроса о недвижимости) стали ужасные. Она хочет ущемить не меня, а прежде всего сына. Дык мой муж, ее сын, заступается за нее!
Да и еще много случаев, когда мужчина встает на сторону своих родителей. Конечно можно понять - родители вырастили, уважение к ним, любовь. Но если ты заводишь семью то будь готов теперь защищать свое гнездышко. А это понимают не все мужики.
Твой муж еще нормально себя повел, а то некоторые на его месте еще могли бы сказать: не смей наезжать на моего отца!
Я часто говорю мужу, что он должен защищать и заботиться о нас с малышкой прежде всего. И теперь мы его семья....
А ты береги себя, понимаю что в твоей ситуации прс\актически невозможно...но попробуй плюнуть на них всех и думать только о себе с малышом! Это теперь для тебя самое важное...А все остальное обязательно наладиться. Да и по рассказу твой мужик не самый плохой

Девочки,теперь появилась новая проблема.
Я совершенно охладела к мужу.Не видела его с понедельника,а главное,что и нет такой потребности,живу,как будто никогда его и не было.А самое странное,что мне даже как-то не по себе становится,когда думаю о том,что он приедет и придётся с ним вместе,что-то делать.....Спать например или говорить о чём-то.....Всё воспринимается так,как будто он совершенно чужой человек и тот,кого я любила,всего лишь плод моего воображения,а Саша совсем не такой.Даже не разочарование,а просто,как будто это совсем мне незнакомый человек....Что же делать....

Ой, Ириша, я тут прочитала всю эту историю и мне аж страшно становиться... Даже не знаю, что могу сказать по этому поводу - ты гораздо умнее и мудрее меня... Это я уже поняла... ПРосто я в подобной ситуации не могу сдержаться и начинаю "пилить" мужа... А он у меня спокойный, хороший такой... И когда мы не общались с его родителями всего месяц, он поначалу очень переживал, а потом тоже переживал, только уже не так, больше в себе...
Мои свекры ничего конкретно плохого мне не сделали... Я просто вижу то, что не видит мой муж - моей свекрови наплевать не только на своих невесток и внучку, но и на детей.. Ей дети нужны только чтобы в селе не говорили, что к ним никто не ездит... Это я поняла еще на венчании... Младшей сестре моего мужа 19 лет... Так вот отец сказал, что у нее есть братья, пусть и устраивают ее дальнейшую жизнь (помогают в институт поступить, платят за обучение и т.д.)... А у него уже сил нет, старый он и ему все надоело... Это нормальные родители?

Так мой муж не собирался сам первый налаживать с родителями отношения. Я уже сама почувствовала, что так нельзя, что нам же еще жить вместе и в любой ситуации виноватой буду я. Просто я не хочу, чтобы моему мужу было плохо.... Могла бы тоже пойти на принцип... Но стала его уговаривать позвонить домой, унять свою гордость. Муж отказывался... Говорил, что меня там обидели и толком не объяснили, в чем я виновата. И именно от матери он ждал первого шага... Так она нашла выход: отец снова запил, даже, говорят (со мной о совей семейке он тоже мало говорит, создается такое впечатление, что для него я - отдельно, родители - отдельно) руку на дочку поднял. Но что именно там было, никто нам со старшей невесткой не объяснил... Так вот мамочка просто взяла и вызвала сыновей, чтобы они что-то сделали с отцом... Об этом я узнала, будучи на смене, мне муж позвонил и сообщил, что после работы едет домой к родителям, там та-акая ситуация... В итоге ничего страшного там не было, папеньку даже попустило и мамочка позвонила старшей невестке, чтобы сообщить, что "мальчики могли бы уже и не ехать"... Это уже после того, как они выехали... В общем, помирился мой муж с матерью и я очень этому рада. Теперь, по крайней мере, ситуация не будет усугубляться... Хотя меня для его мамаши, чувствую, не существует. Она перезванивается с сыном, но еще ни разу не передала обыкновенный привет и не спросила, как я поживаю... С одной стороны мне плевать - они далеко, а живем мы с мужем и все у нас хорошо, если не считать моих закидонов.... Только вот туда придется ездить, а у меня нет абсолютно никакого желания.... Ириш, только я вот пожалею своего мужа, соберу свое нежелание в кулак, забуду о гордости и поеду с мужем... Мне претит сама мысль снова встречаться со свекровью, но ради Васи я с ним поеду... Не хочу, чтобы из-за меня он снова ссорился с родителями и выслушивал всякую чушь...

А про ребеночка.... Старшая невестка долго не говорила свекрам о своей беременности... Да их это как тогда мало волновало, так и сейчас... За нашу совместную жизнь они даже ни разу не поинтересовались этим... ДАже намека не было на разговор... Так, вроде дети появляются не от любви, а их берут в каком-нибудь заведениее и их это не касается....!!!! Я в шоке!!!!. Моя мама ждет внуков, она даже с Васиной племянницей возится больше, чем ее родная бабушка... Кстати, у моей мамы и моего мужа прекрасные отношения - он стал для нее родным сыном, а я для его родителей - чужая, если не временная... Хорошо еще, хоть так меня не воспринимают.... Ты знаешь, я не хочу, чтобы МОИ родственники знали о моей беременности, не говоря уже о родственниках мужа...


А по поводу твоего сегодняшнего заявления... Вот страшно мне именно из-за него... У меня тоже было такое состояние... Скажу только, что после того, как я охладела к своему любимому (меня тоже очень обидели и я увидела его истинное лицо), былые чувства уже не вернулись... Он мне стал противен... Но нас с ним ничего не связывало и мы безболезненно расстались... А Саша - отец твоего малыша.... И я искренне надеюсь, что, когда он вернется, то у тебя пройдет аппатия и все вернется на свои места... Вы поговорите, все выясните, он снова будет рядом с тобой и все чувства вернутся... Это же настоящая любовь... Ириша, надейся на лучшее. Вспоминай приятные моменты в вашей совместной жизни. Уверена, что приятно и радостного было достаточно, чтобы затмить выходки его отца....Ириша, буду держать за тебя кулачки... И не расстраивайся - тебе это очень вредно... Подумай о ребеночке - он тоже остро переживает твое состояние... Ему такая встяска ни к чему.... Будь умничкой!!! Целую... Забега поболтать...

Ситуация решилась.
Он приехал в пятницу в увольнение. 2 дня с ним не разговаривала,потом решила,что так продолжаться не может и спросила его какон представляет нашу дальнейшую жизнь?Завязался разговор.Разговаривали спокойно,без эмоций,я объяснила,как я чувствую эту ситуацию,то же что и рассказывала вам. Он понял и попросил прощения за то ,что так сильно меня обидел.Сказал,что очень любит нас с масиком,что сделал всё криво,но хотел как лучше,плохо продумал и вышло,как вышло....Я сказала,что не собираюсь препятствовать его общению с родителями,но его семья теперь это мы с сыночком,а родители это родители.И как бы не повернулось он всегда должен быть за нас,по тому,что нам жизнь вместе жить.Ещё до разговора,он решил,что на присягу не поедет никто,ни я ни они.Я согласна,либо все вместе,либо никто.
Сегодня он уехал,в эти дни всё было отлично.Надеюсь тема закрылась.Остался небольшой осадок,но в целом,я постараюсь забыть обо всём.

И хорошо.Сейчас нужно думать только о хорошем

ну и славненько что все разрешилось.. очень рады за тебя!!!

РАДА! РАДА! РАДА!