ПРивет всем девчонки я больше так не могу.
Мой муж безумно хотел реьенка думала будет помогать а вышло напротив все делаю только я подойти к ребенку вообще не считает нужным.
Вот сегодня ребенок остался без молочной кухни так как наш папочка захотел просто поспать хотя вчера он мне обещал что сходит туда ......
Я его бужу а он делая вид что спит отправляет меня - отвали я сказал.
Нет сил просто никаких его мама достала уже дошло до того что наше грязное белье ворошит и говорит что мы мол неправильно его складываем постоянно перекладывает наши вещщи.........
Вчера пришеол с работы в 11 вечера так она вылетела из комнаты со словами Миша там покушать тото и тото .
Я из кухни заявила- вы думаете я его не покормлю?
- А я еще и винегрет сделала - с акцентом сказала она.
Меня все это уже выбешивает я не могу так.
Есть возможность съехатьв бабушкину квартиру но ненадолго на 5 месяцев потом папа вступив в права наследования ее будет продавать и покупать им с мамой однушку в хорошем доме а нам свою большую двушку отдадут . так мой ни в какую не поеду не имеет смысла таскать туда сюда.
Однако съехать на их дачу где мне будет неудобно с ребенком и опять же на территорию его мамашки , которая там все равно будет диктовать порядки он согласен хотя таскать не меньше а только еще дальше.
Вообщем девочки живем в вечном кредите мужа только машины интересуют лучше бы он так к ребенку относился . Когда я начинаю говорить что не могу больше жить в этом доме спрашиваю его - ты разве не хочешь отдельно? он отвечеае - мне все равно.
Кароче девчонки плачу не каждый день если но через день.
Почему он так себя ведет как изменить ситуацию я больше не могу так просто не могу....................
Боюсь семья скоро рухнет он не понимает суть проблемы просто один раз даже скзал что мы всю жизнь не проживем так как у нас разные взгляды на веши с тобой мол.
Я объяснила почему мы ссоримся он сказал - что ты хочешь от меня?
- Хочу хотябы чтобы мама твоя не лезла в нашу личную жизнь мне надоело что она везде чего бы не каснулось даже уже до белья добралась ...
И о том что ребенку внимание не уделяет он лучше за компом посидит или гайки покрутит свои.
Не знаю что делать срочно нужен совет иначе я сойду с ума.
Ему конечно комфортно в этом доме это его дом а о нас он не думает и не предпринимает никаких действий .
Вчера сказал - у тя есть средства снимать жилье? - снимай мол у меня нет.
Я про бабушкину квартиру он сказал что нет смысла туда переезжать ... кароче ужас просто.

Дело в его мамшке все просто когда про нее говорю он таким обозленным на меня ходит.
Я сказала что всю жизнь с ней жить не собираюсь мне надоела эта коммуналка она во все лезет постоянно в нашей комнате тусуется еле стучаться приучила ее...

Нужно понять в чем же главная проблема, если в свекрови, то действительно нужно обязательно съехать. Но если он тебе не помогает, то одной тебе может быть еще сложнее. Ребенок, кухня, стирка... она же хоть чем то помогает?
Если проблема в отношениях с мужем, нужно как-то постараться наладить отношения.Когда ребенок маленький, трудно обоим. Оба взрослых человека должны понимать друг друга. Вот только как заставить непонятливого мужа понять ?... Даже не знаю...

если проанализировать ситуацию то можно сказать что практически все наши ссоры начинались не без ее участия...... -95%
2% - изза того что все деньги уходят в тачку его не думает что у нас с деткой тоже есть нужды.

3%- изз того что он не обращает внимание на ребенка.

А насчет кухни и всего я бы лучше ей приводила когда мне надо но жить с ней я не могу больше
Нет права на личную жизнь.
Когда я об этом говорю он заводится.

Видимо он не осознает что он муж и отец.

Приветик! То, что ты рассказываешь, то ужас! Мне почему-то кажется, что вы все арвно разойдетесь. Я живу тоже в большой семье, но у нас другие проблемы. А если он не обращает внимания на ребенка, то вряд ли что изменится. Очень жаль. Я не хочу тебя расстраивать, но.......

Да....
У нас тоже по-моему не было не единой ссоры собственно из-за него или из-за меня. А вот из-за его мама - все!

Мы снимаем как раз. Но мне все равно хватает. Она живет через дорогу.

Я вспоминаю время, когда он только приходил и собственно жил с родителями, а потом и с мамой только (родители развелись у него). Ссорились мы страшно, а она звонила мне и (ни разу мне не видев!!) кричала, что я сука и проститутка.
Потом муж переехал жить ко мне. И я четко знала, когда он был у матери. Он приходил "накачанный" её мыслями. Мы жили гражданским браком и пару раз, когда мне все надоедало, я его угоняла, он уходил. И когда мы начинали жить снова, то я не узнавала человека.
Я раньше считала, что задача мужа "спасать " от нападок матери свою жену. Но потом поняла, что сказать что-то поперек (расстроить и т.п.) своей матери очень тяжело. И еще поняла, что ДЕЛО женщины защищать тот самый очаг. И взяла дело в свои руки.
Я дословно его мать послала матом. Поговорила я с ней..ой-ё-ёй! как! Муж (тогда еще гражданский) прибежал и ПОТРЕБОВАл, чтобы я уважительно разговаривала с его матерью, уважала её возраст и т.п. На это он получил, что если он защищает мать, а не жену, то пусть к ней и катится. Потому что я НИКОМУ не позволю себя оскорблять! И если он позволяет, то это показатель КАК ОН МЕНЯ ЛЮБИТ! Т.е. "твоя любовь , милый, это , оказывается, слова, а не ДЕЛА"
По поводу возраста, что возраст не гарант мудрости. Чаще наоборот. Ну и все, по поводу: вот и живи с ней всю жизнь! вали отсюда! и т.п.
МЫ поссорились последний раз на эту тему перед свадьбой. Так, что свадьба отменялась.
Но в конце концов, он сказал, что его семья - это я и он, а не он и мама. Т.е. я реально поставила перед ним выбор, с кем он ДАЛЬШЕ жить будет. Ну и нарисовала картинку как он тогда жизнь кончит...

Сейчас, живя со мной, он действительно стал защищать меня. Периодически Я ССОРЮСЬ с его матерью. Т.е. с ним вообще не разговариваю на тему своих обид, а звоню ей и выдаю! Ну и тоже: всю жизнь интересно его носки стирать? да ради бога! я не помеха вашему счастью!
Они потом между собой чего-то там разговаривают, но мир восстанавливается.
Периодически, он снова пытается сказать что-то типа "но она же МАМА!" Я отвечаю, что это не повод и тем более не дает ей право вмешиваться В МОЮ ЖИЗНЬ.

Вообще, конечно разъезжаться вам надо. У меня свекровь стояла на ушах и до сих пор иногда вопит. По поводу, что все нормальные люди живут ВМЕСТЕ С РОДИТЕЛЯМИ. У неё 2 квартиры! Трешка и двушка! При этом мы снимаем на свои деньги!!!! У меня есть еще 2 комнаты в комуналке, так вот, когда не было особо средств снимать, то мы переезжали туда!

Я лучше буду жить в общежитии, чем со свекровью. (кстати, со своей матерью тоже исключенный вариант) Она (свекровь)так просто на ушах стоит и кричит , что это дурость! А и пусть! Пусть я - ДУРА! Зато я семью сохраню!

Выбирай приоритеты. Сядь и подумай, что важнее. Что ты можешь одна. Что ты можешь им сказать и т.п.
Но то, что ты написала, это - безобразие!

Кстати, есть еще сайт (мне рекомендовали) типа сноха.ру так кажется..в общем, где тусуются и делятся секретами воздействия на свекровей. На моей страничке сноска есть, не помню только где точно...Можно наверно поисковиком найти.

ситуация очень сложная. свекровь то черт с ней а вот что муж на ребенка не обращает внимания вот что настораживает. Знаешь что я делаю чтобы у нас такого не происходило? Просто почаще папу с ребенком оставляю Сама хожу в спортзал по 3 4 раза. по магазинам, а он с ним. И покормить надо и укачать. Вот тут легли спать я устала страшно и говорю засыпайте как хотите оба. Так он его взял в кровать обнял так мы все и уснули. Может тебе просто взять и заявить у меня свои дела а это твой сын вот и няньчись. И свалить на полдня. Накормит никуда не денется и штаны поменяет. Просто пока ты все на себе тянешь так он так и будет отлынивать и контакта с ребенком все меньше и меньше.
Насчет свекрови я не советчик . Мне страшно повезло. Мужнина маман очень далеко отсюда. Звонит раз в полгода попросить денег. Да и ради бога посылаем, зато она не лезет со своими советами а Лешка и сам рад что она далеко.
Держись , и конечно надо что то менять так нельзя жить и в первую очередь разьехаться конечно иначе развод неизбежен. Просто столько моих знакомых развелись из за своих мамочек.. ужас....
У меня с моей мамой отличные отношения но жить вместе ? нет уж... я тоже буду лучше снимать...

вот еще кардинальный вариант. тебе сьехать в бабушкину квартиру.... одной с ребенком. Сказать знаешь дорогой я устала от твоей маман и хочу отдохнуть хочешь приезжай в гости. Собрать вещи и свалить. Пожив с мамой пару неделек он прибежит точно. Я бы сделала так. Но это конечно слишком кардинально он может и не прибежать. Просто надо знать своего мужа. Может ему и правда нужна подобная встряска. А может он обрадуется возможности спать и не ходить на молочную кухню ... вопщем взвесь все за и против....

На "отвали" у нас способ - стакан холодной воды на голову или куда придется.
А мамаша.... не знаю. Тут холодной водой не перебьешься. Хотя смотри по обстоятельствам. Жирик вон, прекрасно им пользовался, имел успех у народа
Хотя, я бы поехала к бабушке на пару недель. Без скандала и хлопанья дверью, так.... пожить, подумать

Я посочуствовать... Что советовать не знаю...
Я где-то читала что некоторые мужчины не могут воспринимать ребенка где то до того пока ребенку не исполнится 2 лет...
Думаю что от маман его надо срочно съезжаться и попробовать выяснить у него почему он злится когда ты о ней разговор заводишь. Вот.

Ой, я такой советчик... Мы с мужем долго жили в съемной квартире, дверь-в дверь со свекровью. Ну всякое конечно бывало. И я обижалась, когда он кушал у мамы, когда я что-то готовила, и иногда про меня (как мне казалось) забывал. Но потом как-то... Я никогда не обостряла, да и она в общем-то тоже. Отсутствие мужа в дальнем походе нас вообще как-то сблизило, и когда он вернулся, она первая завела вопрос, чтобы мы поженились официально.
Мне было безумно тяжело только когда родилась Дашка и я уговорила себя пожить у них в новой квартире, пока наша не была готова. Ну да это не из-за конфликтов, а потому, что я просто привыкла жить одна (ну с мужем..). Я рыдала, и дни зачеркивала, и вещи ходила паковать, чтобы быстрее... ну да я не об этом.
У свекрови появился зять (кто не знает, наш братик родился спустя два мясяца после нас и мы все жили вместе). И вот этот молодой человек спросил у меня совета, как я уживаюсь с Г.А.??? Я дала ему один совет - молчи, со всем соглашайся и тихонько делай по своему. Если ты собираешься жить в ее квартире. Не послушал Стал спорить, влезать в амбиции. А жизнь отдельную не мог обеспечить, как же маленький ребенок, сами только что институт закончили, да и маменькин сынок он. Расстались они довольно быстро.

Выводы - если отдельно жить нет возможности, ругаться нельзя. Только все испортишь. так что или съезжайте, или молчите.

А по поводу ребенка - так у меня муж к дочке вообще не подходил. обеспечивал правда. Просто мужики должны до этого сами дойти. Чаще просите подержать (мол надо в туалет сходить), говорите "уси-пуси, как мы любим папочку!" И про деньги. Попросите выделять вам в начале месяца оговоренную сумму на ребенка, распишите, что на что (памперсы там, врачи, питание, одежда), завысьте немножко и все!! Чтобы к этой сумме никто не прикасался.

Я тоже не хочу ничего советовать, слишком уж сложная ситуация, чтобы брать на себя ответственность за совет. Тем более, выше все высказались вполне разумно по этому поводу, и я согласна с предыдущими высказываниями.
Один мой знакомый - молодой отец - как-то высказался: "А что с этими детьми делать? Они же до двух лет, как кактусы". Часто я слышала от мужчин что-то подобное, не понимают, видимо, что ребенок - это человек, пока у них не наладится полноценное общение. И чем раньше это общение будет налажено, тем быстрее муж ребенка начнет воспринимать.
А насчет свекрови... По высказываниям на этом сайте - хороших свекровей не бывает. Конечно, надо использовать какой угодно способ, чтобы жить отдельно. Любой остервенеет, если будет вынужден жить с чужим человеком на одном жизненном пространстве. Конечно, для твоего мужа, мама не чужой человек. Но для тебя чужой, и жить ты с ней не обязана, тем более, когда есть возможность с ней не жить.
Но с другой сороны, очень опасно вставать в позу: либо я, либо твоя мама. Во-первых, всегда есть шанс, что муж выберет маму. А во-вторых, даже если выберет жену и ребенка, может никогда жене не простить то, что она вынудила его делать выбор меду двумя любимыми людьми.
Из всех вышеприведенных советов мне больше всего понравилось предложение уехать на бабушкину квартиру самой с ребенком, и не ждать пока муж раскачается. Хотя, конечно, только ты знаешь своего мужа, и только ты в конечном итоге можешь решить, что будет лучше для сохранения вашей семьи.
Я желаю тебе удачи, и скорейшего разрешения этого вопроса И не отчаиваться!:)

Мы живем, правда, не со свекровью, а с моей мамой. Мама с ребенком помогает, а к мужу придирается, иной раз, мне кажется, что я "накаченная" мамой по-поводу мужа и загруженная, но все-таки оканчательно можно разобраться только когда поживешь отдельно от всех. Мама мне призналась, что САМ ФАКТ НАЛИЧИЯ ЧУЖОГО МУЖИКА В ДОМЕ ЕЕ РАЗДРАЖАЕТ, КАКИМ БЫ ОН ЗОЛОТЫМ НЕ БЫЛ (почему зять для не не член семьи, а чужой мужик тоже не понятно ) , с другой стороны мама говорит, Что "никогда не жила одна и не хочет жить одна", да и муж не рвется снимать квартиру, а я лучше уж со своей мамой, чем со свекровью. Делаю выводы, думаю...
Но я хочу сказать по-поводу помощи мужа! Когда присутствует мама - он не особо рвется помогать - да и зачем идти в ванную третьим, создавать там толпу, если мы с мамой ВДВОЕМ купаем ребенка (а мама обожает Алису купать, никогда не откажется) или играть с ребенком пока я чем-то занята, когда его с удовольствием быстренько опередит бабушка и возьмет ребенка... Вот недавно мама уезжала на 2 с половиной месяца в другою страну (там тоже внук), а мы втроем оставались, я, муж и ребенок. Недельку походила к нам свекровь... Перед свекровью я старалась, что называется, не ударить в грязь лицом, однако свекровь нашла свои какие-то придирки, о которых я даже и не подумала , например, ее очень раздражало, что я не допиваю чай никогда (привычка у меня такая, в отца, я думаю), что развожу смеси больше, чем ребенок съедает (а ребенок еще неделю назад все эту дозу съедал, потом аппетит стал хуже, видимо - зубки, но в любой момент опять так станет есть), муж при свекрови совсем избаловался, она его облизывала как котенка, словно к нему ходила, а не к внучке. Бубнила все время, что ей никто не помогал с детьми, сложилось впечатление, что для нее дети - обуза, а не радость.
Вообщем, через недельку я свекровь "отменила" и остались мы с мужем вдвоем. И вот, когда мы остались в двоем, он начал мне действительно помогать - и купали вместе, и с ребенком сидел, когда мне надо выйти, и убирался, и посуду мыл , и с работы спешил домой пораньше! И я сделала вывод, что никакие помощники нам не нужны! Скоро мама опять уедет на несколько месяцев, поживем отдельно, своей семьей, свекровь призывать не буду, а там посмотрим, что делать... Конечно, не считаю, в возникающих в наших с мужем проблемах виноватыми исключительно маму или свекровь, но, живя своей семьей, легче разобраться во всем!

Очень часто мужчины в первое время к детям не знают как подойти, а бывает и не особо рвутся. Так что не переживай, все еще может изменится. Насчет свекрови я не советчик, но я бы просто вежливо но твердо просила:" Пожалуйста не надо проверять мое белье, я себя чувствую неловко". Но опять же я вместе не жила так что не знаю. А насчет ребенка - оставляй ему почаще. "Мне в ванну" и пошла. Ты ведь можешь сходить когда ребенок спит, правильно? А ты скажи " А я хочу, сейчас, ты же папа вот и посиди с ребенком". Он привыкнет и полюбит. Я тоже очень переживала вначале от того что сын в муже не вызывал такую бурю умиления как во мне А сейчас он его очень любит и часто с ним занимается

спасибо за советы дечонки, но вот тут какое дело то получается, что я его просила посидеть с ним так он один раз меня безумно обидел я пошла на кухню чтото поделать а он в комнате за компом с Данькой остался , Данька начал орать я думаю посмотрю что дальше будет.
так вот он через 2 минуты с такой злостью подлетел на кухню - мол ты что не слышишь что он орет я ему грю - а ты на что там сидишь?????
А что я с ним следаю соску дал не берет и орет. Я говорю а на ручки взять не пробовал? он молчит .
Кароче он эгоист я думаю наверно всетаки к сожалению(((((((((((((((((

А когда я успокоила масю и сказала ему что он отец ему или где мол? он ответил что - У меня складывается ощущение что когда меня нет он у тебя орет целый день а ты всякой фигней страдаешь.
Это был удар ниже пояса . Я ответила тогда милый сам себе теперь стираешь сам готовишь и так далее я не домработница разорваться не могу. Прощения у меня за сказаное не попросили а было больно до слез.....

Муж избалован свекровью - факт! Ну а ты, коли он не занимается с ребенком и не помогает по хозяйству, поручай ему мужскую работу по дому - чинить все, что нужно, ремонтировать, в магазины отправляй со списочком и в детские магазины в том числе! Полы пусть моет, пылесосит и от той же молочки пусть не отлынивает! Поговори с ним (наедине, когда по близости нет свекрови), спроси, зачем создавал семью, как себе семейную жизнь в буднях представляет?... Лучше, конечно, от свекрови отделиться, две хозяйки в одной кухне - тяжело, к тому же, если вторая хозяйка - свекровь! Если совсем отдельно жить не удастся - поживите у твоей мамы! И обиды на него не скрывай, давай понять, что он тебя обидел и тебе очень неприятно!

QUOTE (Юля Ч*+ @ 29.01.04, 13:55 )

Чаще просите подержать (мол надо в туалет сходить), говорите "уси-пуси, как мы любим папочку!"

Да, это верно! Я Алисе много раз показывала где папа, произносила это слово. Держа ее при муже на руках, спрашиваю "А где у нас папа?" , она улыбается и пальцем на него показывает, а еще смотрит на него и говорит "па-па-па-па-па" Ему безумно приятно

А если попробовать такой вариант...раз свекровь торопиться накормить сыночка.плюнь и не относись к этому болезненно.Лучше отдохни.Что ты ей доказываешь,что ты хорошая жена для ее сыночка? Так это бесполезно,все равно плохая будешь..Так застовь потихоньку плясать вокруг себя...Тебе и так хватает с дитем...Себя и дите покорми,себе постирай,а ей горит..пусть стирает...плюнь,будь умнее..А потом на кухню выйди с дитем и скажи,ой какая у нас бабуля хорошая,вот как вкусно готовит..Муж на порог,а ты сразу кричи..ой!мама такой обед приготовила,что я даже возиться не стала...
Ну а если он все равно наезжать будит плюнь и уходи(пусть встряхнеться и подумает...)

Да это точно насчет обиды на него.!
Мне вчера изза того что поспать хотел он пришлось по району в поисках кефира детского((((

Вчера там еще кое что вышло оказалось что он полностью неправ был просто мамашка его от своих слов отказалась и получилось в результате что он меня обманул ( долго рассказывать)
так до сих пор как в воду опущеный ходит а я на него внимания не обращаю вечером накормила и легла спать с утра даже не дернулась на кухню поболтать с ним за завтраком так и ушел на работу грусный . Понимает чья вина то .. Но не извиняется ничего не говорит но и не грубит значит понимает что неправ был.
А я так и буду щас жить для себя и своего бебика

melaneea, прости за прямоту, но твой муженек самый настоящий эгоист. Он, наверное, единственный ребенок, свекруха твоя избаловала его донельзя.
А до рождения ребенка у муженька не проявлялся такой изощренный эгоизм?
Насчет свекрухи сказать ничего не могу, опыта нет, у меня с ней замечательные отношения, т.к. живет в другом городе
А вот брак надо спасать, поставить ультиматум, или ты с ребенком переедешь в квартиру или с ним, НО при любом раскладе переедешь.
melaneea себя надо любить в первую очередь, подумай о себе и о ребенке, твое взвинченное состояние отражается на нем, твои нервные клетки не восстановятся.

melaneea, держись, все будет хорошо

да ультиматум тоже ставить нелегко он ехать туда не хочет по причине таскания вещей с места на место вот и все не знаю я наверное просто перестану обращать на него внимание такого как раньше уже не будет тем более он щас с чувстврм вины ходит это видно по нему

Мы тоже живем со свекровью... уже 4 года... Муж снимать квартиру не хочет (возможность есть), так как "Если есть свой дом, зачем мы будем жить в съемной халупе???" "Дом" - это двухкомнатная смежная квартира с 5-метровой кухней Пока возможности купить свое жилье нет (хотя стимулом для работы это является колосальным! ). Я согласна с девчонками, что если возможности съехать нет, то лучше не конфликтовать. Но если первые два года муж говорил, что мы жить бум со свекровью всегда: "Она старая, больная насквозь женщина". Ха, 51 год (старая!), и то голова болит (до врача однако нужным дойти не считает), то слабость подозрительная - в общем, "то лапы ломит, то хвост отваливается" (больная, блин!). Зато теперь у нас вопрос только в средствах на квартиру, так как за это время я мягко убедила мужа, что вдвоем (скоро уже втроем ) нам будет легче, так как следить за каждым шагом у нас не будут, греметь кастрюлями с утра и вламываться за пылесосом, когда хочется поспать, тоже будет некому и т. д. и т. п.
И, честно говоря, поэтому я не очень понимаю, почему вы не переедите к бабушке? Ведь можно же предложить мужу хотя бы ПОПРОБОВАТЬ! Ведь ничего вам мешать переехать обратно, если захочется, не сможет.

О считает переезд в ту кватиру нецелесообразным так как вещи таскать это целая проблема все равно туде не на всегда переезжать то

Так возьми на себя сей труд!!! Если очень хочется-то!!! Счас и машину заказать на переезд не проблема, и грузчики с ней впридачу уже будут, а вещички потихоньку за недельку не торопясь соберешь!
Что скажешь?

melaneea, а твой муж не замечает, что ваши отношения ухудшаются, что вашим бесконечным стычкам с его мамашей нужно положить конец, что от это страдают все и его "замечательная" мамашка, и вы, и ребенок, да и он сам, в конце концов. Он не замечает, что ваш брак разрушается, он не собирается его спасать? Задайте ему эти вопросы, а в зависимости от того, что он ответит, и решайте дальше. Но переезжать все равно нужно, хотя бы ради ребенка, он все видит и чувствует, подумайте об этом.

Он говорит что я стала какая то другая все в штыки воспринимаю и это его раздражает свою мать он ни в чем не обвиняет и никогда ей не скажет что она не права. Я ему сказала что я устала вот и другая у меня куча забот я в чужом доме я бы на тебя посмотрела а он мне сказал ну в таком случае я думаю мы долго не проживем с тобой так как мы разные люди я проблему не вижу тебя никто не гонит отсюда ты все себе вбила в башку и все.

Отличная тактика, во всем обвинить тебя.
"Он говорит что я стала какая то другая все в штыки воспринимаю и это его раздражает..." а его не волнует, что раздражает тебя?!

melaneea, постарайся с ним поговорить, скажи, что с рождением ребенка тебе захотелось СВОЙ угол (бабушкина квартира) создавать там СВОЙ уют, жить там СВОЕЙ семьей, а не принимать как данность быт "любимой", рано или поздно вам все равно придется переезжать и жить отдельно. Постарайся донести до него, что дом его мамы никогда не станет для тебя СВОИМ домом, т.к. там есть уже хозяйка.
Поверьте, что как только вы окажетесь 3 в СВОЕМ доме, у вас и отношения должны наладятся.

прости конечно но так бы и треснула в лоб твоему мужу! конечно легче тебя обвинить чем вещи перетащить. Видимо и лень тут еще присутствует. Если его нежелание переехать ограничивается тока перетаскивание вещей возьми все на себя закажи машину с грузчиками все сама упакуй и переедьте потом все сама распакуй и устрой своему мужику взбучку....

Дааа ужасно неприятная история. Неужели муж всегда был внимательный и любящий, а потом вдруг - раз, и стал вот такой противный. Неужели не было заметно скрытого эгоизма? Или может хотелось видеть только хорошее, а на плохое глаза закрывались? Но что-то делать-то надо теперь. Исправлять ситуацию. Развестись - это самый легкий путь, чтобы не думать. А где же женская хитрость? Мы же все артистки...
Занимайтесь только собой и ребенком. Пусть свекровь занимается любимым сыночком. Вам будет легче. Не наезжайте на мужа, типа - я вот такая хорошая, как Золушка, а ты!!! Наоборот, демонстративно что-то делайте, когда он дома. На показ ему, как вам тяжело. Вздыхайте, кряхтите. Но ему улыбайтесь, смешное рассказывайте, спрашийвайте как у него дела. Короче, придумайте что-нибудь.
Просите свекровь позаботиться о муже, постирать его носки, приготовить ему обед. Убрать квартиру. Пусть ковыряется в ваших грязных вещах. Расслабтесь. Это всего лишь вещи. Спите, когда ребенок днем спит. Отдыхайте. Не нужно никому ваше стахановское усердие. Только думайте о себе и о ребенке.
Не надо заставлять мужа сидеть с ребенком и держать его на руках. Будет только раздражение. Он судя по всему еще не готов его воспринимать как своего ребенка. Не дозрел. Не надо нажимать.
Думайте о муже всегда положительно. Потому что МУЖЧИНА ВСЕГДА ВЕДЕТ СЕБЯ ТАК, КАК ЖЕНЩИНА О НЕМ ДУМАЕТ. И уж тем более не надо ему показывать какая вы сильная. Надо пользоваться тем, что вы слабая. Хитростью надо сейчас брать, а не ультиматумами. Переждать это тяжелое время. Что ж поделать, одной будет еще сложнее. А потом, когда вы одна вырастите ребенка ущемляя себя во всем, вот тут и появится любящий папаша с подарками и скажет - извини, я был не прав. И все ваши трудности достанутся только вам. Потерпите годик, другой. Ребенок подрастет, папаша начнет его воспринимать и все наладится. Просто оставайтесь слабой и не распыляйте свои эмоции на всяких свекровей, обеды, стирки носков, уборки и пр. Придумайте что-то, чтобы задействовать свекровь. Судя по всему ей хочется угождать, пусть угождает. А вы берите ребенка и на улицу, на свежий воздух. Скажите, что голова болит, вот дольше обычного и гуляла. Пусть свекровь мужа встречает, кормит и прибирает. Демонстративно вещи разбрасывайте например в коридоре забудьте что-нибудь, чтобы она приучалась убирать за вами. Привыкнет. Скажите, Оххх, обед не успела мужу приготовить, ребенок неспокойный весь день был. Что ж теперь делать-то.? Голодный придет.... Свекровь - пулей все приготовит.
А вы за свою жизнь еще наготовитесь. Когда отдельно жить будете. Так что пользуйтесь случаем.
Главное - не унывайте и не концентрируйте внимание на плохом. Он обидел и забыл. А вы пол дня пережевываете и плохо только вам. Вздохните, простите себе, что впустили обиду к себе в сердце, простите ему, что он обидел (самое трудное, но надо), попросите прощения у своего тела, что впустив обиду в сердце вы причинили вред телу (от стресса мы стареем и страшнеем) и поблагодарите обиду, что благодаря ей вы получили урок, что так делать не надо было, а надо как-то по-другому, а теперь, придумайте КАК по-другому, чтобы вашей семье (вам, мужу, ребенку) было хорошо. Сначала будет трудно, но потом все будет хорошо. Желаю вам успехов !!!