В куче психологической литературы написано, что в семейной жизни бывает несколько кризисов: первый на первом году жизни (большой процент семей распадается после первых притирок в течение года), второй после рождения ребенка и т.д. Как по вашим жизненным наблюдениям, работает ли правило второго кризиса? Как у вас изменились отношения в семье с рождением ребенка?
Первого кризиса у нас не было, т.к. мы с мужем знаем друг друга достаточно давно, а вот над вторым я задумываюсь. Сейчас ждем первенца. Может, гормоны беремчатые играют - беспокоюсь я. Мы что-то ругаться стали, я уже 2 раза за беременность обижалась вселенски на мужа и несколько раз помельче масштабом, даже мысленно плохими словами его называла.

Ой, какой у нас был кризис, после рождения ребенка, это при том, что мы до Дарьки 7 лет вместе жили. По ночам ругались, аж перья летели, это только недавно поняли, что никто ни в чем не виноват, да и ночи поспокойнее стали.
Вот не спит дочка, орет всю ночь, я с ног валюсь за весь такой день, муж с работы пришел, тоже уставший, да еще и ночь бессонная, попробуй выдержи.
После такой ночи мв как два дурака обсуждали статистику - типа, да 40% семей разводятся после рождения ребенка, как мы их понимаем.

ой, у нас тоже был кризис аж разводиться собирались - я, по-крайней мере
а потом все нормализовалось .. думаю, что рождение ребенка и его первые месяцы - оч. сильный стресс для любой семьи

А у нас не было кризиса с рождением ребенка, ни с первым, ни со вторым. У нас другие кризисы были, но с чем их связать даже не знаю.

У нас первого кризиса небыло по причине наличия второго У нас потом сразу все было(и ругались и уезжала от него)но это когда Галке года три уже было......У нас завтра 14 лет свадьбе......Какие тут уже кризисы тут о душе пора думать пенсия скоро...

У нас первый был, а второго вроде и не было , иль я уже не помню ни хрена . А вспомнила был- тока у меня одной - свой кризис жанра . Прошел- как на работу вышла

У нас этих кризисов столько было (что поделать, итальянская семья )..... А уж после рождения детей тут уж сам бог велел, так как накладывается столько всего и СРАЗУ: усталость, отсутствие нормального секса, зацикленность жены на кормлениях, грудях, монотонность, необходимость привыкать к жизни по часам и пр. Зайцевна - молодец, предупрежден, значит вооружен!

Мои чуть не разбежались по дурости после Ксюшкиного рождения..... Пришлось вмешаться!

Вы меня пугаете.
Я думала там 4 года кризис, еще какой там...

А после ребенка то чего...

А в нашей семье мы все один большой кризис!

На текущий момент получается, что из 10 высказавшихся у 7 кризисы были (или есть все время), у 1 не было (Tati, ты молодец! поделись опытом), 2 скромно умолчали.
Девочки, расскажите, из-за чего вы ругались, как бы вы сейчас себя вели, чтобы предотвратить это дело?

На текущий момент получается, что из 10 высказавшихся у 7 кризисы были (или есть все время), у 1 не было (Tati, ты молодец! поделись опытом), 2 скромно умолчали.
Девочки, расскажите, из-за чего вы ругались, как бы вы сейчас себя вели, чтобы предотвратить это дело?

Спокойствие, только спокойствие. Терпение, уступки, компромиссы, забота друг о друге и... постарайтесь ссохранить чуток романтики, выбирайтесь иногда куда-нибудь вдвоем... Уже сейчас можно подумать о том, кто в будущем будет ненадолго оставаться с малышом, чтобы вы и в гости могли сходить, и в киношку, в кафешку иногда. Попробуйте заранее с мужем проговорить ожидания друг от друга, чтобы вы понимали, что ваши ожидания от мужа соответствуют его представлениям о том, как он будет себя вести и что делать, и наоборот.

У нас не было кризисов как-то непосредственно связанных с рождением детей. Для меня лично самое важное, чтобы не вскипать и не ссориться - это нормально высыпаться и получать удовлетворение от жизни, то есть помимо домашних необходимых дел, заниматься еще хоть чуточку и еще своими любимыми делами - для этого нужны помощники, пусть даже на недлительное время.

Я вот читала недавно, что люди притираются к друг другу и все устаканивается, через столько лет, сколько им было на момент вступления в брак деленное на 10.
Только вот 2 момента не поняла. Считать ли время прожитое вместе до брака и время когда уже плотно встречались?
И второе как быть с разницей в возрасте?
Т.е. по этой теории получается, что если мы поженились в 24 например, то привыкаем, притираемся, ругаемся и т.д. 2 года и 4 месяца.
Однако если мне было 24 а мужу 34, соответственно я уже через 2,4 года буду себя чувствовать отлично, а муж только через 3,4?
А, и еще там сказано, что это если они детей не рожают, а если в этот период(2,4 - например) родился ребенок, то тут еще накладываются условия и неизвестно куда вильнет- кого-то сплачивает, кого-то разобщает.

Ну это теория, а на практике, у меня вобще первые 2 года брака был кризис через день, а муж наоборот все время был рад очень, что женился и все ему нравилось
А я все металась, то в любовь дикую к нему ударялась, то со слезами и воплями развожусь из дома вылетала
Но я забеременела сразу после свадьбы и такие крутые изменения в жизни, после беззаботности- мне было тяжко.
И вот самый кризис стукнул в этом августе, Ване было 2 года и 4 месяца, меня совсем переколбасило, ругалась я на мужа постоянно и потом- бац и прошло. Наконец-то.
Теперь тьфу-тьфу-тьфу, любовь, спокойствие, муж самый лучший, все наладилось, сто раз тьфу-тьфу-тьфу, вобщем вот такой у нас был затяжной кризис ...

У нас первого кризиса не было, т.к. первый год мы были разлучены мужниным рейсом - вывод - Любоффф только крепче! Второго - после роджения ребенка - тоже,т.к. папа увидел сына воочию,когда тому было 5 месяцев,а еще через 5 месяцев снова ушел "по морям". Нам бы друг другом успеть налюбоваться, какие уж тут кризисы?
Хотя, у меня-то как раз и был...сначала беремчатый,... да и до сих пор есть - послеродовой Но это уже тема другого топика!

А чтобы предотвратить это дело, я бы посоветовала беременеть только когда в семье полное финансовое благополучие.
Раньше сама за такие слова тапками бы забросала, закричала бы:"Как такое можно говорить!!! ОООО! ВЫ оскорбили миллионы семей живущих бедно, но любящих друг друга!!! АААА!! Негодяйка!!!"
А сейчас вот такое мое мнение.
Чтобы была помощница по хозяйству, чтобы не зарываться в быт по уши( а то и с ушами) , чтобы была возможность взять няню и оставив иногда ребенка пойти в ресторанчик с подругой или с мужем. А то и просто ПОСПАТЬ. Чтобы не экономить на своем внешнем виде.
Мы не ругались из-за денег, но просто общий мой нервный фон был и из-за того в том числе, что я не была свободна, была привязана 24 часа в сутки к ребенку, мужу, дому.

Adari *
Полностью согласна...Редко у кого не так...
И посыпались на LETO тапки....млин...вот такая я материально зависимая кака

Adari *
Полностью согласна...Редко у кого не так...
И посыпались на LETO тапки....млин...вот такая я материально зависимая кака

А у нас кризис именно из за ребенка. Я постоянно с дочей, муж в день ей уделяет в среднем мин.15. Ей 2,5 года, он за это время раза 2 где то ее искупал сам, и раз 10 покормил:-( Гуляет с нами с кислым видом, потому как дела поважнее найдутся. Это мне очень обидно. До рождения клялся, что ночью вставать будет мне помогать ха ха!! После рождения если я его будила в 10 утра, чтоб посидел, пока я поем в душ схожу, очень обижался. Но при всем при этом зарабатывает нормально, на чем и ставит акцент: ребенок - твоя забота, у меня работа вот так. Ну что тут еще скажешь, как не ругаться???
График у него свободный при желании может уделять время, но не заставишь. Если я на выходные с подругами куда то отлучаюсь, муж с дитем сразу к родителям. Ну вот нажаловалась. У кого такой же ужас? Поделитесь, или я одна здесь такая?
А еще психологи говорят, что мужья часто ревнуют к детям, вроде как ими больше не интересуются. У жены появился новый ребенок:-) в этом тоже причина кризисов.

Ну вобще если б он нормально зарабатывал, ты б могла ребенка с няней оставлять и ходить себе и в душ, и помыться и вобще из дома выходить с подругами и с мужем погулять. В чем проблема? Может не так и нормально? Или я чего-то не пойму...

LETO
Adari *
Вы не одиноки- я тож дэнежку люблю и ее отсутствие меня угнетает

Зачем мне няня? Я не говорю что с дитей мне сидеть сложно, просто обидна такая постановка вопроса у меня работа у тебя ребенок, думала найдутся те кто поймет. Про душ я говорила в первые месяцы жизни ребенка, сейчас то она довольно таки самостоятельная, да и в сад пошли. Вот думаю пойду работать вопрос сам рассосется. А нормально конечно у всех разное бывает, нам на жизнь хватает, да при том, что с дитей я сижу, не жалуюсь, но няня - неее я свекрови то не оч доверяю.

А, понятно, я думала вы просто устаете очень.. Извиняюсь, не поняла.

Adari *

А чего не поделили?

У нас наверное первый кризис наложился на второй. Все одновременно происходило, мои беременные гормоны и первый год жизни. (забеременела я через 7 месяцев после свадьбы). Сейчас, после появления второго кризиса (второго ребенка то есть ) могу сказать точно - это были мои гормоны + непонимание со стороны мужа. Причем непонимание такое: например, создается некая ситуация, он где-то стесняется, где-то понять меня не может и замыкается в себе, мне от этого еще хуже. Сейчас вроде научились решать такие проблемы - разговаривать и еще раз разговаривать (раньше говорила я одна, монологи такие получались, сейчас он тоже понял, что это выход...). А потом еще многое было от того, что каждый думал, что другому легче. Он думал, вот, дома сидит с ребенком, ничего не делает (ХА!). Я думала, вот, разгуливает там себе на работе, на свободе (тоже ХА!). В этот раз все наоборот - и он понял, что работать легче, чем сидеть дома (для меня по крайней мере), и я поняла (поработав), что работать тоже бывает тяжело... Ну и навык взаимопонимания за 7 лет все-таки выработался. Короче, со вторым кризисом мы справились и быстрее и легче!

По поводу благосостояния... не знаю, мне показалось, что оно-то к кризисам не имело отношения... хотя... возможно, оно где-то усугубляло обстановку, скорее как дополнение, но не как главный момент. Просто думаю, что муж тогда переживал, что не может нас обеспечить. А сейчас наоборот, гордится обратным. Так что, некоторое влияние, конечно, есть.... Хотя для меня лично оно не имеет значения.

По просьбе Зайцевны пришла я подвести некий научный базис , почему же бывает кризис в первый год после рождения ребенка.

Скажу сразу: и здесь на КОнфе, и вообще в жизни когда ко мне обращается молодая женщина с проблемами в семье, я сразу спрашиваю, есть ли дети и сколько им лет. Как минимум половина женщин имеют детей до года! А если брать ТОЛЬКО женщин с детьми до года, то проблемы (в той или иной мере) обнаруживаются у каждой второй, не считая каждой первой.

Именно поэтому наше местами умное государство предоставила женщинам с детьми до года накладывать вето на развод, если сама женщина категорически против.

А теперь собственно "база".

В тому времени, как рождается ребенок, можно надеяться, что семья уже пережила кризис первого года и супруги смогли определиться со своими взаимными ожиданиями и надеждами.

Первые "раскаты грома" начинают звучать еще во время беременности, потому что женщина УЖЕ чувтсвует себя матерью, а мужчина - отцом себя не ощущает.

Когда ребенок рождается, у супругов появляются совершенно новые роли - "МАМЫ" и "ПАПЫ".

Вся сложность связана с тем, что у каждого из них есть следущий набор представлений:

У НЕЕ:
какая ДОЛЖНА быть мама (т.е. она);
Какой НЕ ДОЛЖНА быть мама;
каким ДОЛЖЕН быть папа (т.е. ее муж);
каким НЕ ДОЛЖЕН быть папа.

У НЕГО соответственно:
каким ДОЛЖЕН быть папа (т.е. он);
каким НЕ ДОЛЖЕН быть папа;
какая ДОЛЖНА быть мама (т.е. жена);
Какой НЕ ДОЛЖНА быть мама.

Причем и он и она пользуются теми образами "идеальной мамы" и "идеального папы", которые были получены в семье (даже если родители были не "идеальны"). Нужно понимать, что ни Вы, ни он ничего другого не видели! Были, конечно походы в гости и разговоры с друзьями, но образ сформировался именно в СЕМЬЕ.

Если родители были разведены, и отец не присутствовал в жизни ребенка, то понятно, что образ отца будет крайне эпизодичным, построенным на отрывочных сведениях, фильмах и стереотипах.

И теперь становится понятно, почему на первом году жизни так много проблем. Как минимум 4 пары представлений должны совпасть! Такое бывает у редких счастливчиков.

Зато проблем - полный воз. Например, жена думает: "Настоящий отец должен, придя домой, взять на руки ребенка, потому что должен понимать, что я устала".
А у мужа существует противоположное убеждение: "Настоящая мать должна сама ухаживать за ребенком, потому что я как настоящий отец, хожу на работу, обеспечиваю существование, и хочу вечером отдохнуть перед телевизором".
Скорее всего, его отец именно так и поступал.

Знакомая ситуация? До боли... И таких "острых углов" ... обходить замучаешься. Вот и начинает хронически уставшая женщина думать: "не того мужа выбрала, он плохой отец и человек плохой..." и т.д. и т.д. А раз "человек плохой", так что с ним жить? Человека-то не исправишь...

А на самом деле им бы вместе понять, что все это - притирка, и что надо договариваться, вырабатывая правила своей семьи, а не перенося слепо родительский опыт. Что и он "хороший", и она "хорошая", но просто они разные (во-первых, как мужчина и женщина; во-вторых из-за непохожести их семей). Если супруги понимают это, то следует вздох облегчения и они готовы начать непростой путь взаимных уступок.

ЧТо я порекомендую тебе, Зайка-царевна.
во-первых, не жди "с ужасом" этот период. Жди его с интересом. Ужас - парализует, а интерес - мобилизует .

во-вторых, посмотри на его родителей. По крайней мере в начале, он будет пытаться быть таким, как его отец, а от тебя будет ждать, что ты будешь похожа на его маму (любимую свекровь ). Подумай, какие "острые углы" тебе особенно не нравятся в отношениях его родителей. Распроси их о детстве твоего мужа. Расспроси его самого. Из всего этого сделаешь много интересных выводов.

помни, что ты тоже не избавлена от вложенных в тебя стереотипов. По крайней мере поначалу ты будешь вести себя как твоя мама (какие у мужа отношения с тещей?), а от него будешь ждать отцовского поведения, особенно если отец принимал большое участие в воспитании тебя.

вместе с мужем обсудите свои семьи. Поговорите, что вам не нравилось в детстве.
ВОзьмите ручку и бумагу и пусть каждый из вас напишет свои ожидания по 4 позициям (см. выше) - не менее 5-6 утверждений в каждом пункте. Сравните то, что у вас получилось.
Пользуйтесь временем до рождения ребенка, чтобы прояснить эти самые главные моменты сейчас.

Готова буду ответить на дополнительные вопросы, если они будут .

Я вот читаю и даже не знаю,что ответить
мы конечно, как и все нормальные люди ругаемся с мужем время от времени, но так чтоб прям кризис был...не, такого не было, ни во время притирки, ни после рождения ребенка..мож еще все впереди

С рождением ребенка точно не были связаны эти кризисы. По-моему, через 10 лет уже вся совместная жизнь-один кризис. Он же привычка.

Rojo*, Triniti ! Настоящие кризисы бывают не у всех и не всегда.

Если люди воспитывались в семьях с похожим укладом, если они вышли из одной среды, если имеют похожие жизненные позиции - то для кризисов, таких, чтобы военные действия вести, просто нет почвы.

Также существуют пары, в которых оба партнера "идут навстречу друг другу". Там есть взаимоуважение, люди не только слушают, но и СЛЫШАТ друг друга. Кто-то занимает такую позицию сразу, кому-то на это требуется несколько лет, а кто-то разводится, так к этому и не придя.

В парах, не переживающих кризиса обычно есть и первое, и второе, хотя второе - важнее. Определение ролей на первом году брака и перераспределение ролей на первом году жизни ребенка все рано есть, но в этом случае оно проходит не как кризис, а как взаимодействие .

Зайцевна
Могу так сказать.
У нас небыло кризиса на 1 год жизни, т.к. наложился на рождение ребенка.
Все впервую очередь зависит от вас самих.
Я до замужества все выбирала, выбирала и выбрала эгоиста.
Когда я родила , то семья мужа и муж заболел, и мало того что я вся никакая с маленьким ребенком няньчилась, так еще мой муж хотел себе внимания.
Сам не мог чай сделать себе.
Вот в этом все и заключается.
Так и досих пор, помощи нет и подогреть и убрать за собой просто проблема.
А мне иногда просто обидно.
Вот и срываюсь.

Вот вчем кризис заключается.
Готовь мужа зарание, говорите чаще о его помощи тебе.
И все у вас будет хорошо.

У нас не было на первом году притирки друг с другом. Все было идеально практически. Но после рождения началось - мама не горюй. Но я считаю, что основная проблема во мне - усталость , недосыпания, и т.п., плюс свалившееся бремя ответственности за ребенка (которое все же на мужчин сваливается не всегда в полной мере). Меня стала раздражать его медлительность, хотя я раньше не замечала это особо (по темпераменту мой муж флегматик), в то время как мои мозги стали соображать с удесятеренной скоростью.
Считаю, что если вам будет кому помочь (маме, сестре, свекрови, бабушке), и вы будете меньше уставать, то и кризис может не возникнуть. Но я по себе сужу. У всех разная жизнь и разные мужья.

У нас кризис первого года совпал с кризисом рождения ребенка, но мне все таки кажется,что просто муж долго отходил после холостяцкой жизни.Вот и весь кризис, пока остепенился были ссоры, а потом все нормализовалось.

Мне кажется, что у нас этот второй кризис подходит к концу, в смысле отношения становятся ровными, никто никого не пилит и не предъявляет претензии, чего год назад было выше крыши! Зато первого кризиса у нас не было, т.к. мы до брака жили 3 года гражданским браком!

Нашла интересную статейку на эту тему: http://kid.ru/pregnancy/index118.php3 Надеюсь, администратор это не сочтет за рекламу - просто мне понравилось.

У нас тоже кризиса не было. Конечно, ругались немного. Но до развода не доходило. А причина - это мой муж. Он может сгладить любую ситуацию. Да и помогал в первый месяц ооочень.

У нас сплошной кризис.
Первый год притирались.
Потом я беременная ходила, Юрок родился... тогда было все более-менее примерно в течение года. А чем дальше, тем хуже

Как интересно, я поднимала эту тему в другом форуме, там все ответили, что у них наоборот после рождения ребенка полная идиллия. А вот у нас кризис был , мы не скандалли и не собиралиь разводиться, все таки не подростки-10 лет женаты, просто я настолько привыкла любить одного (мужа), что никак не могла понять, как можно любить сразу двоих (мужа и сына) и в этом треугольнике третьим лишним оказывался муж, конечно, хотя он все понимал, он обижался. Муж тоже все сободное время (а его у него немного) проводил с ребенком, а мне казалось, что он меня больше не любит. Отношения нормализовались когда стали оставлять ребенка с няней, а сами гуляли вдвоем, друг другу внимание уделяли.

anastasy

У нас не было кризиса после рождения. Наверно потому, что мы не очень юные родители (особенно папа, у которого есть опыт отцовства). Да и набылись наверно вместе как "муж и жена" за 3 года, предшествующих рождению ребенка.
Если у нас и случаются "кризисы" , то они в меньшей мере зависят от каких то обстоятельств, а в большей - от моего "покладистого" характера. Никак не пойму - как он живет со мной?

А у нас кризис не из-за рождения ребенка, а из-за того, что муж за 10 лет привык, что я хорошо зарабатываю, часто больше него. Я не работала всю беременность, соответственно, не буду работать, пока кормлю ребенка. А супруг бесится из-за каждой выпрошенной у него копейки. Ну, маленький он мальчик (30 лет на днях), не привык тянуть на себе семью. Считает себя бедным и несчастным в связи с этим, не смотря на мое великое терпение, нелюбовь к скандалам и постоянные попытки сгладить, пойти на компромисс, поддержать, похвалить и т.д.
Дико унизительно не зарабатывать денег!

у нас с мужем был кризис певого года, а вот кризис в связи с рождением ребенка-такового нет и быть не должно. Ведь почему он происходит? Потому что жена приобретая статус матери становится больше загруженной и все внимание ее уделяется ребенку.. муж обижается... и все такое в этом роде... У нас идо рождения отношения не так прям уж...у него свое , у меня свое...К доче он не ревнует, денег слава Богу хватает(тттнс)...вот и нет пока никакого кризиса. Пока, потому что там еще далее разные кризисы идут...

У нас был и кризис первого года и был кризис после рождения Анютки,если можно назвать его кризисом.Считаю ,ч то сама себя вела неправильно.Мужа жалела, в итоге все далала сама падая от усталочсти.Сейчас все наладилось или почти все.Кгда у мужа есть время он и с дочкой посидит немного.Главное терпение!