Девочки, у меня почти 40 недель, вот вот рожать. Живем с мужем в маленькой однушке, еще и капитально заставленной мебелью. Мои родители предложили переехать к ним, и предложили свою помощь (у них большая квартира). НО!!!

Вчера окончательно перевезли все деткины вещи, потом разгружались там с мужем, расставляли все по местам, как НАМ удобно. А потом пришла маман и был жуткий крик (бедный мой муж ((). В общем у нас ругань по любому поводу, начиная от самых смехотворных (ползунки НЕ В ТОТ ЯЩИК ПОЛОЖИЛА!!!), заканчивая техническими вещами (кондиционер, ТВ). У меня просто ощущение что мать решила что это ее ребенок, а не наш. Мы с мужем вышли в шоке от нее, мягко говоря. Про имя сказала-вы называйте как хотите, а я как мне нравиться звать буду! Короче, я вообще не знаю что делать. При этом когда я прошу не вмешиваться, она делает круглые глаза и говорит: "а я что, вмешиваюсь?!"...

Млин, мы бы бешено оценили помощь в плане готовки, стирки, уборки и т.д., собственно как и договаривались. Но похоже она всерьез и надолго решила учить нас жить Девочки, реально не знаю что делать! Память упорно говорит о том, что вместе я с матерью с 16 лет жить не могла, а на расстоянии отношения просто СУПЕР! При мысли об обратном переезде мне плохо заранее- мы сюда просто не влезем со всеми вещами и дитенком Тут даже стол пеленальный ставить некуда, не говоря уже об остальном... Правда и плюсы есть тоже-тут есть где гулять, там вообще негде-Таганка.

Пока конечно переедем, а дальше будем решать. Просто интересно есть ли еще у кого проблемы с "анти-помощью" родственников и главное КАК ИХ РЕШАТЬ?!

Я бы сама НИКОГДА не воспользовалась помощью, если бы к ней прилагались вечные морали и скандалы... да и с ребенком ничего уж такого сложного нет, с чем вы сами не справитесь... могу сказать, что присутствие родственников расслабляет (меня по-крайней мере расслабляло и еще как)... а так, как только муж вышел на работу - вообще быстренько всему сама научилась: и ребенком занималась, и обеды готовила, и квартиру убирала, да еще и в инете сидеть успевала... а если мама намерена вам нервы мотать, так это еще и на ребенке отразиться - дети к состоянию мамы очень чувствительны... так что сто раз подумайте, прежде чем принимать такую помощь...

Marina S


Я бы на вашем месте приняла помощь родственников только в том, чтобы перевезти туда вещи, т.е. по возможности разгрузить вашу однушку, освободить место.
Просто если у вас сейчас такое, думаю вы скоро просто сбежите все-равно обратно. Ваша мать будет делать так как вам не надо.... а вам это надо?

Я вас уверяю с одним ребенком возможно справиться даже одной, а вам муж будет помогать, уж хотя бы что-то...

Не съезжайтесь, ошибку делаете (ИМХО).

Полностью согласна с Алюня.
Если Ваша мама такого склада, то вы долго не вынесете... Все равно переедите обратно.
А одной даже проще воспитать, чем с медвежьей помощью.
Простите, а Ваша мама не уважает Вашего решения???? Если хочет звать ребенка как сама захочет... Это же полный бред.

Я присоединяюсь к общему мнению. У меня самой мама в этом смысле диктатор, правда немного опасается со мной связываться. Вот сейчас мы. к примеру, в ссоре из-за того, что я не надела на ребенкак шерстяные носки, а у него насморк. Если бы мы вместе жили, одна из нас удавилась бы точно, и, наверное, это была бы я. Так что собирайте манатки, пока не поздно
Ну или как вариант постоянно держать маму в напряжении, чтоб она вам не перечила. Типа: "не расстраивай меня, а то молоко пропадет", или "если че не нравится, сейчас уеду", ну или чего там на вашу маму эффективно действует

Мы тоже с мужем и сыном живём в однушке и хотя у меня мама живёт в 3-ке , мы даже и не думали добровольно лишать себя личной свободной жизни.
Перед родами мы перевезли к ней лишнюю мебель ,а по мере роста ребёнка отвозим всю лишнюю одежду и др. детские пренадлежности.
С ребёнком мне совсем не тяжело справляться самой, правда муж хорошо помогает: он закупает продукты , иногда готовит и может сам посидеть с малышом.
Вобщем я бы низачто не переехала бы на твоём месте. Ты в своём доме сама себе хозяйка , а у мамы будешь "не в своей тарелке" и если уже сейчас начались разные прения , то , ты даже себе представить не можешь, на сколько больше будет поводов для споров с рождением ребёнка. Ты в глазах мамы будешь "всё делать не правильно".
Тысячи семей живут с родителями и мечтают о собственном жилье , снимают квартиры , а у вас есть своя площадь и вы добровольно хотите из неё уехать.
Я бы посоветовала вам жить в своей квартире , своей семьёй , а родители пусть приезжают к вам в гости и помогают погулять с коляской или приготовить и т.п.
Когда ребёнок желанный и долгожданный , то он настолько гармонично вписывается в вашу жизнь , что уход за ним становиться приятными хлопатами и лучше мамы никто на свете не может это сделать. В своём доме ты расставишь детские принадлежности так как будет удобно тебе , всё будет у тебя под рукой , на своих местах.
Вобщем я вам искренне желаю вернуться домой и подготовить свою квартиру для малыша.

Марина, не надо принимать помощи, которая потом вам же будет в ущерб. Лучше как-то потесниться в однушке, чем испортить отношения с мамой и себе нервы в придачу. Подумай, что малышу нужно молоко, чтобы расти здоровым, а что будет с ним, если у вас постоянно будут стычки с мамой?
Я бы никогда обратно с мамой не съехалась, у нас такая же ситуация: на расстоянии мы лучшие подруги, но что творится после трех-четырех дней соместного проживания...

Марина, я тебе уже написала в "майчатах-июнятах" - я согласна с общим мнением.
ИМХО от помощи, которая создает нервозность и суету вокруг мамы с ребенком может быть только вред.

Ну, речь идет не о переезде на совсем, а на первое время, скажем на месяц после родов. Перевозить сейчас все обратно, во первых не реально, во вторых обидится мать. Спасибо всем за высказанное мнение, но я все равно не представляю как в однушке с ребенком-мне одной то тут места мало, мужа вот из шкафа выселила. Нам просто даже одежду-белье некуда складывать, мы не можем вывезти мебель-она нам нужна здесь. Так что придется...ладно, посмотрим, что получится...

Marina S мы, кстати, тоже живем в однушке, общей площадью 28 кв.м! у нас ну ОООЧЕНЬ маленькая квартира, в которой тоже достаточное количество мебели - и ничего, помещаемся

кстати, а как вы потом будете от мамы съезжать? она не обидится? ведь потом она еще и к ребенку привыкнет - вообще мне кажется обиды пойдут конкретные!

Мне тоже кажется, что лучше остаться в своей однушке, но быть там полноправнымихозяевами, тем более сами говорите, что там и гулять есть где, а это для ребенка очень важно. А по поводу загруженности квартиры мебелью - а не повод ли ее сейчас разгрузить? Или она вся заставлена супердорогой бытовой техникой или абсолютно бесценным антиквариатом? Может быть, Ваш муж как раз и займется этим в последние деньки под вашим чутким руководством? Поверьте, это не так уж и сложно. Мы сами жэивем в съемной однокомнатной квартире втроем, да еще три собаки, и поверьте, в тесноте я себя не ощущаю.При этом мой отец живет вместе с моей сестрой в 4-х комнатной квартире и сестра по специфике своей работы дома бывает очень редко, но... Да, также как и у Вас есть очень много НО... ПРИ этом мой отец каждый день приходит гулять с ребенком, приносит продукты из магазина, может чем-то по моей просьбе помочь по хозяйству - И ВСЕ ДОВОЛЬНЫ! Никаких ссор, споров и т.д.
Подумайте, не перечеркнутли эти НО всю ту помощь, которая сейчас Вам кажется такой необходимой. В любом случае, решать только Вам.

Вера Буц

да, я бы осталась жить отдельно. Жила 4 месяца в соседней с моей мамой квартире, отдельной. Муж работал 5 дней в неделю в Москве, а я в Туле жила. Нервы трепала так, что молоко пропало на второй месяц.
С 4-хмесячного димкиного возраста уехала жить к мужу с ребенком. Справлялась как-то. С мужем и ребенком мне было легче, чем с ребенком, мамой, папой и без мужа.

Из мебели 3 шкафа, 2 из них с одеждой. Нужной. Шкафы большие, один из них платяной, трехстворчатый. Диван-уголок, огромный. На оставшейся части стол с компом. Т.е. сейчас нет места даже для люльки. Не говоря уже об остальном. Я юрист, на работу выйти рано хочу, избавляться от одежды, документов и книг (это еще шкаф) не могу по понятным причинам Помощи от мужа конечно можно ждать, но не знаю как оно будет в действительности...

Сейчас опять поругались с мамой по телефону, получилось что часть вещей для роддома у нее оказались, она их привозить не хочет - времени нет. А мне не сегодня-завтра рожать, я ехать до нее побаиваюсь ( Да и от ее упреков у меня уже головные боли который день не прекращаются.... В общем теоретически понимаю, что решение было неверным и надо бы обратно, но как это все осуществить не знаю просто. И муж замотан весь - обратно все перевозить не будет.

Жуть, короче говоря...

дааа... Марин, не знаю вашу маму, но судя вот по этому

Считаю, что нужно съезжать...

Неужели у меня одной мама такой идеал?
Она честно говорит: "Я уже все забыла. сейчас методы новые, все делают по-новому. Чему я могу научить, когда в наше время и памперсов-то не было?". Она будет по мере возможности помогать, но чтобы навязывать что-то - вряд ли, что меня более чем устраивает
Если по Вашей теме - лично мне проще все сделать самой (и моему мужу тоже), чем впускать кого-то, пусть даже родителей, слишком близко в наше личное пространство, тем более если деликатности, как в вашем случае. ждать не приходится. Мы с мужем пережили этой зимой 2 переезда, у меня был маленький срок, но токсикоз был очень сильный - ходила и мутило почти все время. Не знаю, как я буду чувствовать себя в 40 недель, но пока в 29 гораздо-гораздо лучше, чем в первые месяцы. Но ничего - перезды мы пережили.
Думаю, надо съезжать, нервы свои поберегите.

Мась

Марина, не хотела бы Вас огорчать, но пока не поздно - дуйте к себе домой! Если мама уже сейчас так себя ведет, то что ж после рожения детки будет? Бог с ней, с помощью, такая игра не стоит свеч, ИМХО.
Одной - да! тяжело, но только первое время. Привыкнете, втянетесь, и все получится (по себе знаю). Да и потом - муж постепенно включится в процесс (тоже по себе знаю). А мама всегда будет командовать, да и потом - Вы ж на ее территории...
(кстати - пеленальный стол не так уж и нужен:))), а свобода дороже.

И уж если мама с Вами таким тоном разговаривает, то как же с Вашим мужем она будет...

И еще по поводу переезда через месяц после родов - это будет намного тяжелее, чем сейчас (хотя и сейчас тоже тяжко, могу себе представить). Я бы мужу обьяснила честно - я ошиблась, надо назад сьезжать, а то еще хуже будет. Я думаю, он поймет.

Сорри - продублировалось сообщение.

Мне кажется в любом случае лучше жить отдельно от родителей

Ох, расскажу свой опыт. до беременности жили с мужем вдвоем, снимали однушку...потом уже в середнине беременности решили все же переехать к родителям, хотя вщей было до фига в съемной кварире..мы ее почти без мебели снимали купили свою...
Переехали..я думала помощь, то се...
сейчас бебику год и два мес. я готова бегом бежать..было бы куда...достали мораль и вечные упреки. когда я собралась выходить на работу - мама мне заявила, что сидеть с ребенком она не будет ни за какие коврижки и так типа каждый вечер с ним общается..не сидит..нет..просто общается....
по поводу няни ору было..как это чужой человек в доме??? типа обкрадут и все...а сама против сидеть с мелким...я понимаю все...но сижу и молю бога, чтобы побыстрее решился квартирный вопрос....подальше..подальше..родителей надо люить издалека..однозначно...
более того, после родов от мамы было больше вреда чем пользы....
она пыталась ребенка накормить смесьююкогда у меня молока было хоть залейся...слава богу остановила ее....папа постоянно пытается впихнуть в рот ребенку какую-то гадость...
в полгода пытался накормить его хвостом селедки..мотивируя это тем, ааа что вы же ели не умерли.....про меня и брата..гыгыгы....
и сказал, что зубы у мелкого не лезут потому что я его грудью долго кормлю...ну это конечно каждый родитель по разному..но мне кажется каждый будет пытаться воспитывать ТВОЕГО ребенка так, как воспитывал тебя....
для меня например сейчас уж лучше бебик с няней чем с бабушкой....только вред от бабушек...только баловство и кормежка тем, что нельзя....бред...
Но мой совет..лучше в однушке, но сами себе хозяева..чем под постоянным крылом мамы...и

да... в этом мнении все оказались категорически едины даже те, у кого мамы - сплошной идеал
а сама Марина наверное уже родила...

Жить отдельно! Однозначно!

Marine S,

как решили в результате? Интересно...

Мы с мужем тоже перебираемся к моим (по причине продажи старой квартиры и ремонта в новой). Мои предки, в общем, поспокойней, но наверное не избежать всяческих неурядиц

Давайте продолжим тему помощи родственников, опыт преодоления конфликтов интересен.

У меня вот свекровь ваще в Германии живет (свят, свят!). Но при этом регулярно от неё слышу (не без содрогания):" Ну, вот, приеду, в октябре, помогу вам". К счастью, в октябре-то мы уже у моих будем проживать. Но это ж временно! Так что терь слышу то же самое про весну. Но, чем, собственно, она помогать собралась ваще непонятно. Два взрослых человека (в смысле, её сын и я) вполне в состоянии жить самостоятельно и справиться с малышом.
но она свято уверена если не в моей беспомощности, то уж в полной беспомощности собственного сына точно! Смешно было, когда перед свадьбой они с мужем притащилисьза неделю "помогать", сидели дома и не знали, чем заняться, так как мы сами всё организовали ваще без помощии предков. В основном, этим муж занимался , я "наслаждалась" токсикозом
Как бороться с непониманием того, что дети выросли?
давайте обсудим!

Я читала и удивлялась! У меня то же самое. Мы тоже поехали жить к моим родителям. Продержались у них всю мою беременность и 2 месяца после рождения ребенка. Почти год. Они живут за городом, свежий воздух и т.п. В итоге от постоянных конфликтов и разборок (таких же бредовых как у вас) мы с мужем оказались на грани развода. Результат - мы уехали, муж с моими родителями не общается вообще, я с трудом. Конфликты продолжаются, но теперь по поводу того, что мы к ним не приезжаем, редко звоню. Сами родители к нам ехать не хотят.

Victoria

сочувствую, обидно, когда со своими собсивенными предками такое!
Хотя я сама 4 года назад буквально удрала из-под материнского крыла, потому как задолбалась слышать о моей неправильной манере развешивать бельё и проч
Вот и щас опасаюсь, как бы чё не вышло. Но выхода нет, поскольку снимать жильё мы не сможем себе позволить. Я не буду работать ближайший год точно. Э-эх

Marine S

Для примера мы живем в съемной однокомнатной квартире, у нас собака, квартира общей плозадью 30 м, в комнате два огромных шкафа (платяной и хельга), диван, стол с компом, тумба с телеком, видиком и центром, громозкое кресло, у родителей с его стороны дом в Краснодаре, у моих большая квартира в Крымске. При таких отношениях как у вас не переехала бы не за какие коврижки!! Мы отлично уживались и со свекровью да и с моей мамой невозможно не ужиться, я перееду к маме на 2-3 месяца после родов только по причине собаки, мне будет тяжело с ними двумя, но и то думаю о муже, он будет приезжать к нам на выходные и ему будет спокойнее и это максимум 3 месяца, тесноты я не боюсь,до 13 лет в одной комнате жили мама, папа, я , сестра и кот, для меня главное независимость!! даже если отношения с рлдней идеальные, мы с мужем и ребенком обособленная семья и нам будет лучше втроем. имхо

Я тоже всегда придерживалась мнения, что после 18 лучше самостоятельно строить свою жизнь как в материальном, так и в пространственном плане Но жизн заставит, не так раскорячишься, как говорится. Надеюсь, все мы останемся разумными людьми и не испортим друг другу ближайшие пол-года

Ох,люди,не понимаете вы своего счастья...Да у Вас же хоромы царские,однушки им мало...У нас 9 метров в коммуналке,считай одна кухня на восьмерых,балкона нет,миниатюрная ванна без стир.машинки и две 1,5-метровые веревочки,ясно,что не для пеленок,а только для трусов-а их у нас 8))))И ничего,живем прекрасно,тесно,конечно,свободного пространства без мебели метр на метр,но к предкам НЕ ПОЕДУ!!!В Гости -пожалуйста,схожу,даже полдня с дитенком посижу у мамы,но жить вместе,пускай и в огромной квартире,где все для нас-НИ ЗА ЧТО!!!Хотя они очень зовут...И мама у меня идеальная,навязывать мнение точно не будет,и поможет во всем,но свобода дороже!