У моего мужа в 1 браке 3 сына.
Мамашка - особа не вполне адекватная. Детьми особо не занимается, ушла от 1 мужа (моего нынешнего) к какому-то мелкому жулику третьей неофициальной женой.
Каждое лето один из его сыновей - у нас в Германии.
Первые два сьездили нормально ("по сравнению с Бубликовым"), без препятствий с ее стороны выехали с отцом.
Несколько дней назад муж улетел в Москву за младшим сыном, чтоб забрать его к нам на каникулы. Естественно, этому предшествовала долгая работа по переговорам с б.женой, сбору бумажек, оформлению виз и т.д.
Плюс, разумеется, билеты: ребёнка привезти-отвезти...
Ребёнка забрал с вещами, все счастливы, мамашке дал денег кругленькую сумму (алименты). Утром самолёт.
в 9 вечера звонит б.жена, и начинается концерт.
11-летнему мальчику она говорит : ты не должен ехать, если меня любишь!
Если ты поедешь с отцом, значит ты предатель и можешь ко мне не возвращаться.
и т.д.
Мальчишка, разумеется, в истерике. Весь год ждал поездки, тем более, что братья уже ездили. Уже ведь с вещами и одной ногой в самолёте!
Начинает объяснять, что "он только на каникулы". не помогает.
Она кричит, что сама отвезёт его в Германию, причём на том же самолёте (как это? без визы, без билетов, под кустиком ночевать???)
В результате он говорит отцу: "Папа, ты не обидишься, если я не поеду?"
..............Мать забирает его, потом он среди ночи звонит: "Мама оказалась очень доброй и разрешила мне поехать".
Ну, ладно, предположим, она решила насолить б.мужу.
Но ребёнок-то! ее самый любимый мальчик!!!
Понятно, в каком он стрессе после такого шантажа...
Муж привёз сына, Мишу...
У нас с ним все хорошо, Наташка страшно рада. Сходили сегодня с ним в школу, проводить Наташку. Дети сразу окружили нас, стали спрашивать наперебой, как его зовут, сколько ему лет и т.д. Учительница поздоровалась с ним за руку и предложила посидеть на уроке. Договорились, что сделаем это позже, а то в первый день он еще растерян.
НО !!! ОСНОВНАЯ ПРОБЛЕМА!!!
Муж на него очень обижен, что тот "выбрал" мать. А что ребёнок должен был сделать???? Она - мать, он живёт с ней.
Да, конечно, взрослый человек мог бы сказать - дорогая, у нас была договорённость, полгода эта поездка готовилась. Я вернусь к тебе, любимая, через 3 недели.
Но разве можно требовать это от мальчика 11 лет ???????????????
Разве его выбор - предательство ?????????
Утром, без свидетелей поговорили с Мишей. Я сказала, что не разделяю точку зрения отца и не считаю его предателем. Как бы он ни поступил, другая сторона его бы обвинила. Он ни в чём не виноват.
Мальчишка все понимает...
Мне его так жалко!!!
И как мне мужу объяснить, что если он сейчас будет вести себя с сыном таким образом : обвинять, отстранять, упрекать, то парень действительно от него отдалится. Муж говорит - если он хоть раз мне что-то скажет поперёк, отправлю его назад раньше срока.
Так что беру все на себя. Буду брать детей и сама возить их везде...
Как мне вправить мозги мужу?
Боюсь, что он поведёс тебя так, что сын от него отвернётся в отчаянии...
Полная версия этой страницы: Семейные узы > Выбирай: Мама Или Папа
|
ИМХО, ни в коем случае нельзя упрекать сына за то, что он выбрал мать - ведь он с ней живет, а папа - это на каникулы. Тем более в 11 лет еще сильна зависимость от родителей (в данном случае от матери).
Может быть мягко объяснить ему, что оба родителя неправы, что у взрослых бывают свои ссоры, срывы и т.д. А его все любят, и он тут вообще ни при чем. Жалко, что матери иногда ведут себя так, мягко говоря, "неумно" - калечат психику своих же детей, лет в 16-17 он ей еще об этом вспомнит.
Да, жалко мальчика, он-то причем. Мне кажется, Ася, что только в ваших руках разрулить ситауцию, хотя бы попробовать, втолковать мужу, что мальчик не виноват, что "выбрал" мать, потому как мать поставила его перед таким выбором, он ведь маленький еще для полного понимания таких вещей. И действительно, если отец просто по-глупому будет обижаться на сына, из-за ситуации, которую заварила бывшая жена, мальчик просто отдалится от отца. Мужик то взрослый, а обижается на ребенка, глупо это... С таким же успехом сын может обижаться на то, что папа развелся с мамой.. или на то, что родители не сохранили семью...
Ася!
Вы молодец, что так повели себя! Конечно тут остается один вариант- попытаться объяснить все доходчиво мужу.Ну а мальчик, конечно уже взрослый, но все же он ребенок, если отец перестанет себя так глупо вести, да + вы еще все сгладите, ну и дать ему море впечатлений. Думаю, что он не будет держать обиду. Другой вопрос, что еще выкенет эта ненормальная мамашка, по возвращении сына домой.
ОЙ,Господи.Ну что за люди
 Ребенок-то тут при чем  Одна калечит ему психику своими закидонами,другой обижается,как дитя малое  Ася,у нас похожие ситуации бывали и мой тоже на сына начинал "дуться"  Приходилось становиться буфером и объяснять и тому и другому,что ребенок-это ребенок,для него мама-святое,она мама...А второму,что обижаться на ребенка за то что он далдонит втемяшенные ему слова глупо  Так что надо поговорить с мужем,11 лет еще не тот возраст,когда можно принимать полностью самостоятельные решения,ребенок еще очень зависит от матери,тем более что он живет с ней.Удачи!
Бедный мальчишка - оказался меж двух огней
Блин, ну что за удовольствие родной мамаше так калечить психику СВОЕГО ребенка Ася - вы молодец, терпения вам в "борьбе" с этими двумя "ребенками" (мужем и ребенком), пусть у мальчика останутся только самые теплые и приятные воспоминания о времени проведенном с отцом. Да и мать может к его приезду поутихнет.
Спасибо всем за поддержку!!!
Ситуация непростая, но не безнадёжная. Ребята играют очень дружно. У меня с мальчиком проблем нет. Единственное - не все, что я предусмотрела программой, ему нравится настолько, как я предполагала  Пока что наибольший восторг вызвал открытый бассейн Ну ребёнок он еще !!! Но это даже проще - отвез их туда на целый день, и пусть плещутся-на горках катаются.Муж куролесит... Все выходные выпивал со всеми вытекающими. На мальчика внимание минимальное, но хоть молчит! Может, через несколько дней и потеплеет. Пришли в гости к одной паре близких друзей, он там начал свою песню про гадюку-б.жену и про сына-предателя. Я очень резко ему повторила, что он не имеет права к мальчику предъявлять таких требований, и что если он сына за его поступок обзывает "бабой", то кто он сам после такого своего поведения? Вывез ребёнка к себе, а внимания ноль. Только наливает себе... Ну и какое у мальчика будет впечатление? Стало быть, мама права, папа не такой уж и хороший?... Может быть, я была и неправа, высказав все это при друзьях, но, по-моему, их реакция его несколько отрезвила. Обещал сегодня привести себя в норму и начать нормальное общение и нормальную жизнь. Но... кто ж его знает...
О матери пару слов...
ПОЗАПРОШЛЫЙ ГОД. Приехал старший сын с гнойной раной на ноге. Спрашиваем - а мама видела? Да, мама сказала - сам виноват, надо было лучше ноги мыть  Сходили к врачу (отдельная песня со страховкой) - тот сказал, надо резать. Неделю постельный режим , потом крайне щадащий. Ну, я его народными методами вылечила, обошлись без операции. Но за месяц его жизни у нас мать НИ РАЗУ!!! не поинтересовалась, как ее ребёнок, все ли в порядке. Я б телефон оборвала! Накануне отъезда муж ей звонит, типа, встречаешь завтра? КОГО???? Как - кого? У ткебя завтра сын возвращается! ПРОШЛЫЙ ГОД. Приехал средний. С шариком пластиковым в ухе. Мама знает, сказала - не мешает и ладно. А ухо воспалилось! Поехали среди ночи в клинику, вытащить там не смогли, потому что все распухло. Сказали, что если мы хотим достать, то надо делать операцию под наркозом. А парню через 2 дня лететь на родину. Как он В САМОЛЁТЕ будет с раскуроченным ухом? Звоним матери (которая тоже сама не звонила, не писала), типа, такая вот ситуация, что делаем? Мы можем сделать операцию (и заплатить 4 000 евро), но ему лететь. Мать устроила скандал, что мы экономим на ребёнке, а он может и потерпеть операцию и самолёт. Короче, операцию не стали делать. Мальчик улетел. А в аэропорту егоникто не встречает.... Мать приехала через 40 минут после его выхода в аэропорт - забыла. Что будет сейчас..............................
Ася ну вам просто РЕСПЕКТИЩЕ!!!
а насчет мамаши - нет слов просто... такое впчатление, что дети ей абсолютно пофигу
 да я что? я ничего... на моём месте каждый пионер так бы поступил  Когда я за него замуж выходила, я знала про детей, познакомилась с ними. И была готова с ними возиться. Так что я делаю это не потому, что кто-то заставил, а потому, что по-другому нельзя... Мамаша... В какой-то момент я ее даже пожалела - трое парней, нелегко. А потом смотрю, а дети-то ей особо не нужны. Они предоставлены сами себе, часто ночуют одни, а она с хахалем на даче... В общем, на добропорядочную мать не тянет... Я бы так себя не вела - однозначно.
ну, каждый устраивает свою жизнь как может. Вот ваш муж свою жизнь устроил, а ей, что - не надо? Это я к тому, что не судите.... Папаня ваш не прав конечно, мальчишка по честному не решился обидеть ту, которой он обязан жизнью, и ту, которая его ПОСТОЯННО, а не на каникулах, кормит и одевает. Кто ж поступит вопреки воле матери? Так что мальчик, на мой взгляд, очень чуткий. Не важно какая там мамаша, но она мать. Папа ваш поступает, имхо, некрасиво, и у друзей вы ему все правильно сказали. Вам, собственно, респект.
Вот и я так говорю! Он так ждал этой поездки, и несмотря ни на что НАШЁЛ в себе силы отказаться от нее ради матери. Я его за это уважаю.
Мдя, ну и мамашка пацанам досталась...
Ася, а Вы умница, очень достойно ведете себя в такой нелерой ситуации!
Девочки, кажется, я плешь-таки ему проела
Стал успокаиваться, с сыном уже общается нормально. Еще нет безумной любви, но уже не "предатель". Что ж, будем дальше работать... А мальчишка то и дело говорит - папа, помнишь ты нам читал "Властелин колец?", папа, помнишь мы с тобой ездили на дачу? То есть все не зря было. У ребят отложилось...
Ася,респектище вам огромный.
 Про маму ничего говорить не буду,для ребенка мама-святое....Но при таком отношении с возрастом вся "святость" исчезнет,а вот ЧТО придет ей на смену-это уже другой вопрос А мужу продолжать капать на мозги  ,пусть ребенок нормально отдохнет с ЛЮБЯЩИМИ людьми.
Ася, просто восхищаюсь Вами. Про "святую маму"... Кажется, у нас тут только один святой и это Ася. Молодцы вы, слов просто нет. вы меня просто все засмущали, девочки...Другой вопрос, моё теперешнее отношение к мужу... Вот тут я святой не буду. Терпение на исходе. 
Слезы на глаза наворачиваются!!! Ася!А что бы они без вас делали?????Обидно, что все это падает на ваши плечи.. Согласна, что и мамашу судить особо нельзя, она тоже пытается личную жизнь устроить, но то , что вы написали выше про остальных сыновей-кошмар!!!Это как же своих детей ненавидеть надо!!!
В этом вы правы. И еще раз удачи вам и терпения на них на всех!! Думаю мальчики подрастут и оценят все ваши старания по достоинству!
Я уже писала выше, что поначалу была готова её уважать.Если бы она о детях заботилась. Но добродетельной матерью я назвать ее не могу. Дети предоставлены сами себе, они ей мешают. Старший мальчик вообще ею нелюбим. Он приехал от нас и сказал ей - мне лучше жить с Асей (не с папой даже!!!) Наверное, я клуша, наседка, за Наташкой бегаю и крылышками хлопаю слишком интенсивно , но я по-другому не могу.
а вот мне лично ТОЛЬКО такая позиция и понятна !!!  По поводу того что та мамаша свою личную жизнь утсраивает... ну кто ж против !? Но вот только какже ДЕТИ то !!!!  Они совсем что ли побоку !!???Это уже просто фигня какая то получается (если не сказать грубее) Конечно это исключительно моя точка зрения.  но я вот мамаша сумашедшая ))) Для меня здоровье сына куда как важнее свиданий с любовником ! Как же можно не обращать внимание на ногу (в той ситуации) или ухо сына !!!??? никогда мне этого не понять.... именно поэтому я не понимаю свою собственную мамашу... Я ей тоже побоку... То есть исходя из личного опыта, знаю что такие мамаши как бывшая жена твоего мужа, есть.... но ПОНЯТЬ их НЕ МОГУ ! совершенно ! Асенька, прими мое глубочайшее уважение твоей заботой о мальчиках ! Ты умничка !!!! 
Итак, завтра Миша летит домой...
В результате с отцом наладилось. не скажу, что прямо "уси-пуси", но обиды прошли, отношения ровные. За 3 недели (!) мать ни разу не позвонила, е-мэйл не написала. Может, где-то глубоко в душе она о нем и волнуется, но мы этого не заметили.. Основной результат - мы с Мишей очень подружились за это время. Его спросили - к кому он приехал. Миша сказал - к маме, папе и сестрёнке. Скажу честно, я была тронута. Разрешения он спрашивал у меня, вопросы задавал мне... Оказалось, что у нас с ним общие интересы, я учила его играть Бетховена на ф-но, мы ездили в зоопарки и на карусели. Словом, все довольны. Наташка была счастлива, что с ней брат, один день сходили вместе в школу. Конечно, бывали и ссоры, но это обычные минутные скандали старшего брата и младшей сестры. Он наотрез отказался покупать подарок матери. Я приехала с ним одна в магазин, чтоб он не стеснялся и не боялся отца. Но он твёрдо сказал - не хочу. Стало быть, обиду затаил... К великому счастью, на этот раз обошлись без посещений врачей. Еще раз, всем спасибо за тёплые слова
Ася, не буду многословна, просто напишу, что ты УМНИЦА!!!
 Горжусь знакомством с тобой (даже мимолетно-виртуальным)
Ася
Ась, а чего мамашка то вам далась-то? Она там, вы здесь.. Все таки она к ОТЦУ сына отправляла, а не к чужим людям, имеет право доверять вам... А если бы она каждый день звонила, вы бы сетовали, чего-де вам (отцу) не доверяют, контролируют и все такое... Лично мне кажется, что вы сами очень сильно волновались в хорошем смысле, принимая Мишу у себя. Нервничали, как он адаптируется, как поладит с сестрой, какие у вас будут отношения - как он вас будет воспринимать, будет слушать ли... Тут еще конфликт с собсвенным папой, к которому он приехал целенаправленно.... Его маманя здесь не причем, она в этой ситуации никак не участвует, так что ее вспоминать? Вы МОЛОДЕЦ, вы справились и с ситуацией, и с конфликтом, этаким голубем мира были. Ребенка окружили заботой и участием, доставили радость, заменили ему мать - вам респект. Не стоит переживать из-за межсемейных отношений, вы так ответственно относитесь к своей девочке и мужу, что и с пасынками наверняка выстроите нормальные, дружеские, здоровые в психологическом плане взаимоотношения. Ася, неужели этого не видит и не чувствует ваш муж? Или это вы сами настолько ответственная в межличностных отношениях, что весь Мишин отпуск у вас так переживали за психологический комфорт всей семьи? Единственное, что меня смутило:
Имхо, надо было настоять. Или самой купить и в сумку положить, или отдать.... Это не правильный поступок ни политически, ни с точки зрения морали... Интуитивно чувствую, что так неправильно было. Ну и что, что сам сказал д"не хочу". За этим все что угодно могло скрываться, а мать обидится, станет еще больше настраивать против отца, вообще, между прочим, в любой ситуации из любых поездок любые родственники родственникам везут сувениры и подарки. Это вежливость и правила хорошего тона. Это надо было, на мой взгляд донести до мальчика. Дело не в маме, на которую обида. Дело в том, чтобы научить ребенка прощать родных. Простить маму за отъезд и папу за теплый прием в начале поездки. И привезти матери и братьям сувениры. Мое имхо, без обид.
ой, не в любых семьях... я даже дала ему подарок. сказала, мол, вот для мамы. Он выложил его из своих вещей. Ну и что я могу сделать?
Не совсем поняла эту мысль... я вообще всегда переживаю за комфорт всех окружающих... по складу я очень болезненно реагирую на любые конфликтогены, поэтому стараюсь минимально сгладить их и для других людей (даже если и не просят  ) Иногда это бывает излишним...
не то чтоб она мне далась, просто констатация факта. для меня лично такое поведение матери неприемлимо. я бы регулярно интересовалась жизнью ребёнка. не смогла бы не звонить.
ПОЛНОСТЬЮ СОГЛАСНА !! Мне тоже такое отношение матери кажется (мягко говоря) странным... Да даже если и к папе отправила... ну неужели не тянет поговорить с сыном? Узнать что нового и интересного он там увидел, чем занимается... да просто ГОЛОС сыночка услышать !! Конечно я сужу по себе... Но одно могу стаказать - маман там оооочень странная! Вообще возникло ощущение, что она деток использует как разменную монету для получения алиментов. ни больше ни меньше. Может я и не права - но дети ей точно больше ни для чего не нужны... Жалко мальчишек....
У меня мама в России. Я звоню ей КАЖДЫЙ день, за редким исключением. Не могу не звонить - мне надо знать, что у нее все в порядке, что она здорова. Просто поговорить! ну неужели душа не болит узнать, как там твой ребёнок? Хорошо ли ему? Может, злая мачеха обижает? Может, коленку разбил? Может, хочет рассказать, где был и что видел? Конечно, семьи разные... Есть и такие, где дети только на ДР родителям звонят, и то - через раз... Вчера позвонили узнать, как он долетел. Голос - как у Кая после встречи со Снежной королевой... Вместо весёлого и живого щебета - односложные фразы...
Да уж... что тут еще сказать можно...  ни добавить ни прибавить ((( Если бы у вас с мужем все хорошо бы было, то надо бы может даже и забрать мальчишек от такой мамаши ! Но видно у них такая судьба нелегkая выпала просто, ведь как я понимаю, папа их тоже не старается сильно к себе приблизить... Хочется пожелать им скорее вырасти и жить самостоятельно.
Честно говоря, я по этому поводу испытываю противоречивые ощущения... Папа, вроде как, активно выступал, что детей надо бы забрать к нам и т.д. и т.п. но мамашка их не отдаст. Но когда я вижу, как он сейчас себя вёл по отношению к мальчику, то у меня возникают вопросы об искренности этих желаний. Такое ощущение, что это просто битьё себя пяткой в грудь, пока до дела не дошло. Либо некая ревность, что дети не ему одному принадлежат. максимализм - все или ничего. Что касается меня, я б мальчиков забрала и о них заботилась бы. У меня нет претензий на звание их "матери", но другом им я могла бы, наверное, стать... Сейчас, когда я куда-то ездила с Наташей и Мишей втроем, мне было так хорошо. И возникала идея - как было бы здорово, если б он жил с нами... Таки в последний момент я запишнула Мише в рюкзак конфетки для матери, на это он согласился.
Знаешь... почему то очень многие мужики такие... В том смысле что на словах - просто герои ! А как до дела доходит, то только единицы способны подтвердить слова делом... Мне нравиться одна фраза - мужики это теже мальчишки - они не вырастают с годами ! Ну как то так звучит эта фраза - а смысл... надеюсь ты поняла ))) Кстати тот пример, что папа запил горькую из-за того что сын послушался маму перед поездкой и вообще подкалывал его всячески... ну разве взрослый человек будет так РЕБЕНКА мучить !? А вот один ребенок другого именно так и будет изводить ! Типа предатель и все такое... Истинно детское поведение ))))) Кстати, даже самые умные мужики зачастую поступают как дети ! Мой вот муж тоже далек от идеала... Просто хороший человек ))) Но вот когда я своих мужиков одних оставляю, то ощущения у меня именно такие как если бы я большого РЕБЕНКА оставила следить за маленьким ребенком )))) Они весь вечер могут лопать мороженое и конфетами заедать его... пить соки и т.д. А вот дать ребенку кашу да молоко папа может и ЗАБЫТЬ !!! А уж как папа одевает сына иногда... ой мама - это зрелище не для слабонервных )))) Я просто к чему это все пишу... Не зацикливайся на папином поведении по отношению к детям... По мне так гораздо важнее какое решение ты сама примишь !!! ВСЕ В НАШИХ РУКАХ ))) Папа то может и ревнует что дети не с ним живут... но вот мамашино отношение к деткам я тебе уже писала в прошлом топике - она детей использует для получения алиментов и все. Ей то дети нужны меньше всего. Это так очевидно из ее поступков...
А я думаю, что чем раньше мальчик научится внутренне не прогибаться под истерики и попытки манипулирования со стороны своей матери, тем для него будет лучше. Иначе она полностью подчинит его себе, сделав из него безвольного человека. Если у мальчика есть свое мнение на происходящее, то это здорово, значит он САМ думает, а не слепо подчиняется матери. Он поступил как настоящий сын -отказался от поездки по ее просьбе ( ) , а уж как он к этому относится - это ЕГО личное восприятие происходящего и это здорово!
|
Для просмотра полной версии этой страницы, пожалуйста, пройдите по ссылке.